나는 문창과를 다녓고 그래서 대부분의 시간을 창작에 매달려 있었음.. 앉아서 종일 쓰는 작업만 하다보면 내 전부는 모니터와 노트 안에만 있고, 정작 앉아서 쓰고있는 현실의 나 자신이 사라져간다는 느낌이 들때가 있었다. 몸이 닳는 것보다 마음이 빨리 닳았다. 그걸 못버텨서 소설을 그만뒀다…
사실 독해력이라는 건
"맥락을 읽을 수 있다" 인데,
맥락을 읽으려면 "한 페이지에 모르는 단어가 1-2개인 상태에서" "모르는 단어를 올바르게 짐작할 수 있는 능력"이 기본이다.
열한 살짜리 조카를 보며 느끼는 건 "그게 시리얼 영양성분표라도 상관없으니 자기 의지로 재미있어서 읽어야 한다"
저는 활자시대의 인간이고 영상시대로 진입하는 데 어려움을 겪고 있습니다. 제발 그냥 브런치에 써주면 안 돼?! 그걸 굳이 유튜브로 10분씩 떠드는 걸 듣고 있어야 돼?! 이렇게 됨 분노 조절이 약간 어려워짐... 스토리가 없는 정보 전달을 영상으로 하는 걸 싫어함. 재미가... 없어요... 지루해...
나는 외모불만족을 해결하기 위해 치아 교정을 포함해 많은 노력을 했다. 외모불만족이 사라지자 내 삶은 비약적으로 나아졌다. 불안과 우울이 사라지고 사람과 눈맞춤을 할 수 있게 되었고 말을 더듬지 않게 되었다. 적어도 내게는, “네 몸을 있는 그대로 사랑하라”는 말은 아무 효용도 없었다.
운동해서 우울증 나았습니다 반려동물 키우고 우울증 나았습니다 덕질시작하고 우울증 나았습니다 종교를 가지고 우울증 나았습니다. 자신이 그랬기때문에 확신을 가지고 추천하는거겠지만 우울증엔 정말 다양한 양상이 있다. 나와 타인은 다르며 하나의 방법으로 누구라도 절대 낫는다는 보장은 없다.
아이를 낳아서 기르려면 “아이를 기르는 데 드는 시간”을 자기 인생에서 빼놔야 하잖아요 예를 들면 저녁 시간에 아이와 놀면서 가위질을 가르치고 그런. 저는 그거 할 자신이 도저히 없습니다 늘 시간이 부족하고 나 자신을 돌볼 시간도 없음… 아이를 기르려면 안정적이고 “일을 하는 것만으로도
장애인에게 “그냥 네 몸을 사랑해”라고 말하는 것에 대해서 오래 생각하고 있다. 지금 하는 생각은 이렇다.
1. 비장애인이 장애인에게 이 말을 하면 안 된다.
2. 세상이 내 몸에 맞게 조직되지 않았다면 세상을 증오해야 한다.
3. 세상을 증오하는 것과 내 몸을 좋아하는 것은 양립이 가능하다.
나는 내 몸을 “사랑하지 않아도 괜찮은”사람이 되는 대신 내 몸을 내가 생각하는 아름다움의 형태에 맞도록 바꾸는 쪽을 택했다. 왜냐하면 나는 절대로 “내 몸을 사랑하지 않아도 괜찮을” 수 없었기 때문이다. 불안과 우울이 사라진 것은 성취감을 가졌기 때문이다. 그런데 외모를 바꾸지 않고
첨언: 우울증은 완치가 어렵습니다. 다만 약으로 꾸준히 관리할 수 있어요. 저는 운이 좋게도 저를 감정적으로 착취하던 원가족에게서 벗어났고 사회적 지지와 고양이와 개인 공간을 얻었습니다. 그리고 그 공간에서 늘어져 있었고요. 약을 먹고 나서 움직일 힘이 났고 그 힘으로 상담하고 밖에 나가고
짱재밌는점:
제인은 로체스터가 자길 전혀 이해 못한다는 걸 알고 그걸 즐김.
제인에게는 자기 손에 쥐어진 세상이 필요하고 그걸 로체스터가 주면 그 안에서 자기가 하고 싶은 걸 할 거임. 남성=영향력의 확장
캐서린에게는 자기만 존재하는 세계가 필요하고 그 세계는 히스클리프임. 자신=타인=세계
구남친과 함께 택시를 탔다. 황사가 심했고 내가 두 번이나 창문을 닫아달라고 요구했다. 아저씨는 무시했다. 구남친이 재차 요구했고 창문은 바로 닫혔다. 구남친은 기사의 행동을 이해하지 못했다. 나는 그게 내가 매번 겪는 일이라고 말했다. 그는 여전히 이해하지 못했고 그 기사가 나쁘다고 했다.
우리 장인은 고졸이다. 7~80년대 중동 건설현장에서 일하며 집안 일으켰다. 이후40년 근속하고 지금도 뭔가하신다. 친척중에 MD,Ph.D도 계시지만 나는 고졸인 장인을 제일 존경하고 닮고 싶다. 고졸도 우리 장인처럼 성실하게 살면 더 멋있다. 근데 졸업하고 10년째 학벌운동 어쩌구 하고 있으면 좀
나는 동거인과 살기로 선택을 한 거지 누군가의 며느리가 되기로 선택한 건 아닌데 남편이라는
표현에 너무 많은 다른 호칭들이 따라옴. 나는 동거인의 엄마를 어머니로 칭하고 싶은 것도 아니고 동거인 혈연의 경조사를 챙기고 싶은 것도 아님. 호칭은 쿨과 언쿨의 문제만은 아닙니다
그러니까 이런 거 있잖아. 신경숙 소설에서 신경숙이 예쁘다고 묘사하는 여자들이 다 똑같이 생긴 거. 내가 절대로 벗어날 수 없는, 내가 아름답다고 생각하는 외모의 원형. 내가 그 외모의 원형에 다가갈 수 없다는 게 나에게는 내가 삶을 살 가치가 없다는 말과 동의어였는데, 나는 이걸 넘어서기가
나: 너무 화가 나서 뭔가를 부숴야 가라앉겠는데 제가 부쉈을 때 뒷감당을 안 해도 되는 게 제 몸밖에 없었어요… 합리적으로 자해가 가장 좋은 선택지처럼 보였어요
의사: 그건 합리적인 선택지가 아니에요, 알죠?
(의사선생님 오래 본 분입니다 이 정도는 말해도 되는 사이라서 알죠? 하셨습니다)
알바 시절 4살 연상 남자가 전여친이 명품에 환장해서 보기 안 좋았으니 너는 그러지 말란 식으로 말했었음.. 그래서 명품에 관심 한톨 없다고 하니까 역시 자기가 보는 눈이 잇대 너무 착해 보인다고 하드라.. 대신 메이플에 삼천만원 썼다고 하니까 표정관리 안대는거 좀 웃겻음..
4. 신체를 단련해서 만들 수 있는 아름다움에 관해: 그러한 아름다움의 기준이 비장애인의 신체에 맞춰져 있다는 것은 세상이 내게 맞게 조직되지 않았다는 증거다.
5. 아름다움의 정의를 내게 맞게 바꿀 수 있는가?
6. 5번은 장애인을 위해 경사로를 설치하는 것과 근본적으로 다른가? 다르지 않은가?
ADHD는 집중력 결핍이 아니라 주의력 결핍이라고 생각하면 쉽습니다. “아무것에도 집중할 수 없는” ADHD는 흔하지 않습니다. 의무를 행하는 게 얼마나 어려운지를 보는 게 더 도움이 됩니다. 저는 책 한 권 잡으면 옆에 호랑이가 와도 잘 몰라요. 그리고 책 한 권을 잡았고 약을 안 먹었다면 책 읽느라
아 나 이거 생각나 친구가 어릴 때 아랍권 전쟁 배우는데
1. 모든 사람의 이름이 모하메드였다
2. 모하메드와 무하메드가 다른 사람이라고 수업 시간에 애들끼리 한시간 동안 토론하고 나서 선생님이 웃으면서 두 책이 영문 표기가 달라서 그런 거고 둘이 동일인물이라고 알려줬다
결혼을 결심한 순간은 정말 별것 아니었는데, 내 논문학기에 공공기관 인턴이었던(6시칼퇴) 현 배우자가 퇴근하자마자 매일 학교에 와서 내 옆을 지켜줬다. 심각한 ADHD였던 난 그렇게 해 주지 않으면 논문을 쓸 수 없었다. 논문을 다 쓸 때까지 주말 방학 가리지 않고 옆에 앉아서 할 일 하다 갔음
오늘 열다섯살한테 TRPG를 설명할 일이 있었는데 차마 브틈을 설명할 수가 없어서 “메이플스토리를 오프라인으로 하는데 주사위를 굴려서 공격의 성공 여부를 정하고 공격에 성공하면 스킬 이펙트를 내가 말로 설명하는거야”라고 했다. 열다섯살이 “주사위를 곁들인 유희왕이네요?”라고 했다.
아직도 너무 힘들다. 나는 내 외모가 불만족스럽다는 말조차 입 밖으로 내지 못하고 거의 20년을 보냈다. 나와 같은 놀림을 받았던 친구는 성인이 되면 눈은 어떻게 고치고, 코는 어떻게 고칠 것이라고 공공연하게 말했다. 나는 도저히 그렇게 말할 수 없었다. 왜 그렇지? 나는 왜 말을 못 했지?