鬱研修医
@yuriko01842
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鬱の初期研修医だった人。休職含め3年かけて修了。一応元気に後期レジデント中。→縮小 @yuriko0184
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割と真剣に悩んでるんだけど、頑張れなくなっちゃった26歳初期研修医に未来なんてあるか？？
頑張れなくなっちゃった人って医者としてやっていけんの？？
やっていけない未来しか見えなくて最近ほんとに絶望してる。
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ちょっと過激なこと言うけど、結局医学生とか医者に対してみんな妬んでるだけでしょ
資格職で高給とりで食いっぱぐれない立場なんだからちょっとくらい不利なことあってもいいだろうって思ってんでしょ。
でもね、その資格は空から降ってきたわけじゃないし、労力と給料も見合ってないしつらいんだわ
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必死にお勉強して必死に受験戦争勝ち抜いて（生き抜いて）必死に必死に心を病みながら大学を卒業して必死に国家試験通って自殺しそうになりながら初期研修終えてやっとやっと医者になってやっとやっと安定した生活を得てそれでもきついときもたくさんあるのにさらに結婚？子供？どうした？まじで。
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小学生から勉強漬け
→高校時代10時間が基本の猛勉強
→医学部テストつらい死にたい頑張る
→実習つらい死にたい頑張る
→研修医つらい死にたいもう頑張れない
まじでなんのために努力したのかよくわからない
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医学部受験や、医学部での進級をするにあたって
勉強時間の多さで勝負してきたタイプの人は
おそらく臨床実習以降の人生キツイと思う。私がそうでした
友達と遊び、バイトをし、部活を精一杯やって、しっかり進級できるみたいな
限られた時間で成果を出せる人が求められてる
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もっというと高給取りですらないし、資格があるということは技術と知識があるとみなされるということ。技術と知識は努力して自分が身に付けなきゃいけないわけ。
からだ壊して努力が出来なくなったらなかなかキツイわけ。
事情も知らずに妬みだけで、お前らは恵まれてるとか言わないでほしい
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後期レジになって、環境に適応できないという最大のストレスから解放されて、毎日そこそこ充実しているけど、代わりに忙しくていっぱいいっぱいにはなってしまっている。だからローテートしてくる初期研修医に、自分が理想とするレベルまでは優しくしてあげられていない。それが本当に苦しいですね。
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メンタルが弱い自覚があって、うつになるんじゃないかって恐れている新研修医の先生へ。
毎朝、好きな曲を聴いたり好きな飲み物を飲んだりしながら出勤しましょう。
出勤したら周りの人におはようございますって言いましょう。
ハキハキ言えなくても大丈夫。とりあえず言うことが大事。
→
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その通りなんだけど…。頑張りたくても頑張れない状態になったことないんだろうな。わたしも昔はこういう考え方だったからすごくわかる。でもこの考え方ってあとあと頑張れなくなったときに自分自身の首を死ぬほど絞めるよ。
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数え切れない回数、死にたくなったけどそのたび自殺を踏みとどまり2020年を生き抜くことができた自分、よく頑張りました、と言いたい。
今後ともよろしくお願いいたします。
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やめるやめないで騒いでますが一応出勤した。
今日は、止まっちゃうこともなく割とスっと着替えて行けたし
終わった後、泣いてないです
ものすごい次元が低いけど、私にとっては大きな一歩です
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精神疾患の治療には、どうしてもそれなりの時間が必要なのだと思う。
経験してない人にはわからないと思う、私も自分がなるまでわからなかった。
薬飲んでるからって治ってるわけじゃない。
仕事に来てるから治ってるってわけじゃない。
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うつでの休職って、まるで雨がやむのをひたすら待つ、みたいなものだった。
自分ができるのはレインコートを着たり傘を差したり、タオルで濡れた体を拭いたりするようなことだけで、
雨が降る/止む、そのものをコントロールすることはできない。
どんな病気もそうだと思うんだけど���。
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名前は言えないけれど
私の母校の病院は病院全体で、精神疾患やその他への差別意識はほとんど無かったように思います
他科の医師もカルテを見て、大変だったんだね、お大事にねって言ってくださったりするような病院でした。
こういう病院も存在するのです。差別に苦しんだ患者さんも諦めないでほしい
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逃げていいんだよ、やめていいんだよ、行かなくていいんだよ
そんな言葉が交わされるようになってきた社会はきっと間違ってないはずだけど、
逃げた先、やめた先、行かなくなった先に何が待ち受けているのか、
誰がてをさしのべてくれるのか、
そんな情報があまりにも少ないよね…
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医者だから、看護師だから、自分の健康、プライベート、人生を犠牲にして患者さんに捧げるのは当然って思ってる人多すぎない？
医者も看護師もただの職業。
身を粉にして尽くしても、それが当然っていう意識だから感謝なんかされないし、結果的に体を壊しても誰も助けてくれない。誰も労ってくれない。
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結婚しないって決めてから色々と調子いい。（本来の自分よりも）美しくいようとする必要もないから食事もお菓子もしっかり食べるし仕事でクタクタなのに無理してエアロバイクこいだり筋トレしたりすることもなくなった。結婚して子供ができたら今の医局の人たちは一体どんな態度を取るんだろうとか→
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癌、心臓病、風邪、虫垂炎、…
全部「病気」のひとつ。
うつ病とかその他精神疾患も同じ。
ただの、病気。
いろいろたくさん、数ある病気のうちの、ひとつ。
差別も区別も、本当はいらないんだよ。
精神疾患は、自分のせいでかかったわけじゃないんだよ。
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お母さんみたいなひと（不可能だけどできればお母さん）に、抱きしめられたい。
抱きしめられてそこでわんわん泣きたい。
よくがんばったね、もう頑張らなくていいからねって言われたい。
そんな気分。
だいぶ落ちてるので今日はもう寝ます。眠れないけど寝ます。
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大学４年で初めて実習に出たとき、患者さんとの話中に当たり前のようにPHSに出る医者がほとんどですごく違和感を覚えた記憶がある
病院ではそれが常識だけど、普通に考えたらだいぶ異常だし、医療現場に染まる前に感じたその感覚こそが「一般」に近いと思うから、絶対に一言断ってから出ています
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こんなにやる気なくて(出なくて)、医療現場が怖くて、研修が嫌で仕方なくて、医者から足を洗うことばかり考えている、そんなどうしようもない私ですら、指導医に褒められれば嬉しい。救われる。どんな小さなことでも。
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定期的に生存報告…。
いちおうまだ医者という名前で働いて生きてますね…
つらかった研修医時代がどんどん遠のいていく。時間さえあれば現状つらい人たちの力になりたいなあ。ずっと思っている。
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もうみんな研修医のこと嫌いなのはわかったけど、お前ら新人の頃そんな何もかも完璧にできたの？ひとのことあれこれ評価できるほどの人間なの？あなたは。
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うつあるあるだと思うけど、
フォロワーさんとかのうつ症状は
「すごい頑張ってきたんだな。ゆっくり休んで元気になってほしい」
って本当に思うのに、
自分のうつ症状に対しては
「自分のだけは甘えなんじゃないか。頑張ればでき��のに怠けてるだけなんじゃないか」とか思うんだけど。怖。
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初期研修修了の一番の秘訣が「出勤すること」
日中、どんなに仕事できなくてもいいし、コミュニケーションとれなくてもいいし、同期とうまくいかなくてもいいし、指導医に怒られてもいい。
出勤さえすれば研修期間は消化され、給料も支払われる。
まあ実際にはこれがすごく難しいんだけどね。
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結婚したい、結婚してる周りが羨ましい。
というか、誰かに「この人と生涯一緒にいたい」なんてことを思われて選ばれたんだということが羨ましい。
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ちょっと無理すると(頑張ると)すぐに体調をくずしてしまい…。
私の周りにはすごい量のタスクをこなす先生しかおらず全員がスーパーマンに見え、じゃあ私は一体どうしたらいいのかと本当に絶望していました。
親もスーパー医師で、いわゆる一般路線から外れた生き方を許してもらえない恐怖もあります
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ほとんど眠れず、早くに出勤して駐車場に着いたけど車から降りるのに20分かかり、更衣室で30分うずくまって、涙が止まらないので職場には行けなかった。
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社会性皆無で仕事できないただ生きてる無能ハイポとはまさに私のことだし、このツイート全面的に同意、その通りだと思うけど、どうしたら頑張れるのか本当にわからない。
最近の研修医全体のハイポ志向は強いけれど、
社会性は皆無で仕事は全然できず、ただ生きてるだけの無能ハイポみたいなのを周りで観測すると、
この人はこの先、自分のごく僅かな価値をどう切り売りしてどう金を稼いで生きていくつもりなのかと、興味深げに見てしまう
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医学部にいることとか医者であることがつらくなっちゃった人に対して、
医療の素晴らしさとかやりがいとかを説いても響かないし、その人の孤独感をより一層強めてしまうよ。
でも医療界にいる人ってこういう人ばっかりなんだよな…
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私が普通に働くなんて、一生無理なんじゃないかと思い始めてきた。
頑張りたいのに頑張れない。たまに頑張れても後から必ず体調が悪くなる。
どこまでがうつ病で、どこからが自分の根性の問題なのか、もはやわからない。
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わたし、死なずにいま生きてるだけで相当すごいのになんと働いていて、しかもなんとなんとお医者さんとして働けていて、しかもフルタイム（どころか早朝出勤）？？？当直もしている？？？？まじ？？？奇跡か？？？？？3年前の自分が聞いたら嘘つくんじゃねえって言うわ。
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初期研修ってほんと害悪過ぎる。ローテするたび、この科には行きたくない、の繰り返し。
好奇��と興味だけでさっさと飛び込んじゃった方が良いんだよ。卒業後すぐに専門に行けた昔の人が羨ましい。
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「生まれつき体が弱くて」っていう人に対しては周りも結構 そうなんだーって受け入れてるのに、「生まれつきメンタルが弱い」に関しては全然理解されません
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17歳の頃の私は、医者になりたくて、自分は社会に貢献できると信じて、起きている時間のほとんどを勉強に費やしていたけど
現在の私はこの有り様。親が死ぬなんてことも全然想定していなかった
どうせ未来を予想したところで、その通りにはならないんだから、
あんまり先のこと考えるのやめよう
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たまに初期（または後期）レジデントで精神疾患が噂される子を見るんよ。みんな上司から「できない子」扱いされてるんよ。私はそれを見ていてすごく苦しいよ。違うんだよって言いたくていつもたまらない。簡単に他人の批判をしてしまうあなたたちと違って、生きて立ってるだけで精一杯なんです。
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研修医一年目が自分ができない人間っぽく感じるのも、
研修医二年目が輝いて見えるのも、それ医療の実力じゃなくて単に病院のローカルルールとか物品の場所を知ってるとかそれだけの差だから。
むしろ１年ゆっくりかけてそれだけは覚えようっていう目標でいい。どうか自分はダメだって思わないで。
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何度かツイートしたこたとあるけど今日も思い出したので書く。
看護師さんが多いんだけど、
「患者さんが亡くなったときに泣いてはいけない。失礼だ。」
って指導されることよくあるみたいね。けれど私はこれ全然大丈夫というかむしろあたたかい気持ちになったって言う話。→
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私の狭い視野から見る現実は、頑張らなきゃ医者としておわり、って見えてしまうんだけど、たくさんの方が終わりじゃない、大丈夫っておっしゃってくれるのだからきっとそうなんだろう。そう信じて生きていきたい。
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私は理不尽なことで怒られても理不尽であることに気がつかない。怒られることをした自分を責める。
友達に話して、友達が「は？なにそれひどくね？」って代わりに怒り出す様子を見て初めて自分が理不尽なことで怒られていたと知る。
上に怒られて上にイライラするのは精神的に健全な姿なのかも。
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鬱や適応障害をやった人は皆、口を揃えて
つらいなら逃げろ、はやく休んだ方がいい
って言うけど実際に病気を発症する前の状態で逃げ出せるかっていうと非現実的だよね。悲しいけど
医者に休めと言われて診断書もらって初めて休めるのが現実
でもそれじゃあ本当は手遅れ。
なんとかならないのかなあ
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歩きながら教科書を読み、平日でも10時間の勉強時間を捻出、お風呂では単語帳、
みたいな生活をして入った医学部
ふと周り見ると
思いっきり部活して友達と大騒ぎして酒飲んで生活費のためにバイトもしてるけど
試験合格、留年もしません、みたいな人がゴロゴロいるから
頑張った人ほどショック受ける
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つぶれてから、壊れてから、死んでから心配する人ばっかりだから、どうかみんな壊れる前に助けを求めてほしいし、私も壊れる前の誰かの助けになりたい。
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まあでも今頑張れなくても今後一生頑張れないわけではないだろう。
まだ毎週通院中のバリバリのメンタル患者なんだから頑張れなくて当然。
いつかまた頑張れるようになると信じて今は出勤して適当にやろう。
幸い初期研修医だからわからないこと全部上に聞ける。聞かずに勝手なことやるよりいいだろ。
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小学校～大学って
新学期といっても周りの同級生は変わらなかったり
変わったとしても皆初対面だから人間関係を築きやすいけど
研修医って
すでに出来上がっている人間関係に、自分だけ飛び込んでいく動作を1ヶ月に一回繰り返しやらされてる状態なんだよな。
無理ゲーです。
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予備校は取らないし、大学の自習室参加もスルーしたし、国試のホテル予約もしたし、国試の禁忌とされる一人で勉強というものをしたし、何もかも人と違う行動を取ったけど一応滑り込んだから、
なんかなんだろう人と違うことしたらやばいみたいなこと言われてもビビらなくて大丈夫だよ
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行ってるだけじゃなにも身に付かない。自分で積極的に頑張らないとって、思うのは立派なことだけど、自分の健康が一番大事。
積極的に頑張らなくても、新人の研修医は乾いたスポンジと一緒で、病棟にいるだけでも多少の事は吸収できる。
メンタル弱い自覚ある人は頑張らなくて良い。行くだけで良い。
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研修医じゃなくなってから、病棟から看護師さんからの電話の声が優しくなった。私自身の実力その他はなんにも変わってないのに。
まじでクソ。最初から喧嘩腰だったのは、ただ私が研修医だったからというだけのことだったのか。
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今月から新しい科のみなさん。私もです。緊張と恐怖と不安で吐きそうです。色々調べて、様々な対策を講じてきたけど今のところ全部無効です。今回は、新しい科開始まで起きてる間は可能な限りずっとアップテンポの曲をノリノリで聴き続けるという作戦に出ます。結果は追ってご報告いたします。
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指導医の不倫とか、患者差別とか、そういうことに嫌悪感抱いて、耐えられなくなるのはおかしいんだろうか。
世の中の汚さをもっと受け入れなくちゃいけないんだろうか。
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患者さん実験台じゃねぇっていうのは
研修してた頃、同期が、5回刺した！とか言ってるのよく聞いてて、
思ったこと。
針を刺してるのが人間だってこと忘れちゃう研修医いっぱいいるから。
忘れちゃう方が割りきってたくさん練習できていいのかもしれないけどさ。
私は染まれなかった。
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うつ病になってから、周りから冷たい目でみられる回数が増えてとても死にたい。
本当に生きる価値がない。
自分なんか消えた方が、周りのためになるんだろう。
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休みなく、ろくに眠らずとも、心、体壊さずに働いてキャリアを積める人って一定の割合で本当に存在するんだよね。
その人たちは素晴らしいけれど、その人たち基準で成り立っている世界は常に存続の危機に晒されていることを忘れちゃいけない。
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鬱からの復帰に苦戦していた頃のこと。心も体も状態が悪い＋闘病、休職で全然勉強できておらず、指導医から色々聞かれたこと全く答えられなかったとき。遠回しに君ヤバいよみたいなことを言われた。
指導医は私のバックグラウンドを知らないから仕方ない。私がヤバいのは私が一番良く知ってる。だけど
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お久しぶりです。
色々あって姿を消していました。
そして突然ですがこちらのアカウントは少し休止いたします。再開するかはわかりません。
今後はこちらの鍵アカ（＠yuriko0184）に移ります。今まで私がつらいとき、たくさんのあたたかい言葉をかけてくださって本当にありがとうございます。→
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人に優しさを売りつけて買ってもらい、対価として大切にしてもらったり、自分にも優しさがもらえたりするって勘違いしてた。
優しさを提供したってなにも帰ってこない。搾取されるだけ。
優しさは売るもんじゃない、無料で配るもの。
対価に何かもらえると思ってると本当につらいだけ。
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何度も自殺考えて何度もやめてるけど今のところやめてよかったと思ったことはない。
これからもずっと自殺考え続けて、いつか自殺して、家族を悲しませるんじゃないかと考えて怖い。
でも家族の悲しみなんかよりも、自分の苦しみが永遠に続くように感じて苦しくてたまらないときがある
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でもさあ、
何を食べてもどうダイエットしても全然減りも増えもしなかった体重が
メンタルの薬飲み始めたとたん±10キロ平気で変動するようになった。
食事だってほとんど変わってないんだよ？？
まじで健康な医者たち、この現実を知ってくれ。
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一番うつがひどかった時期、(体調が大丈夫な時間は)延々とbotw(ゼルダ)をプレイしてた。botwなかったらきっと死んでた。
名作だよ。いくらでもできる。本当に時間が溶ける。うつは時間が薬になるから、苦痛を少なく時間を溶かすことは大事だよ。自分への嫌悪とかに気持ちが向かないのもよい。
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ローテーションで適応できないことがつらいなら、もう適応しなくていいんじゃないかという考えに至った。
ほとんどの科には入らないわけだし。
今月の研修医ハズレだわーで終了。
来月には忘れられてるよ。大丈夫。
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もちろん普通は人と同じ行動とったほうが合格確率高くて間違いないんだけど、私みたいに友達がいなかったり鬱を持ってたり、家のほうが勉強に集中できたりするような人は自分の思うようにやったほうがいいよ。「周りと同じにしないと〜」みたいな言葉に惑わされないで。手段は何でもいいんだから。
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昨日人に会った
元気そうと言われた
でも私は無意識に元気な自分を演じていた
心配されたくないし
すごくすごく疲れた
なんだかもう泣きたい
感情を動かされたくない
心動くことはとても疲れる
何をしても疲れてしまうのだから、もう生きてても仕方ないよなあ
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毎日出勤するということが（まじで）精一杯で、それすらも全くできない日々がずっとずっと続いていた研修制時代。
当たり前のように何も考えず毎日行けるようになった今が来たからいいものの、それがそのままずっと続いていたら私はどうしていただろ��か。
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たくさんの共感やご意見をいただきありがとうございます。
様々な考え方や感じ方に触れることができて自分の中でも少し視野が広がりました。
他人にも自分にも、死者にも生者にも、優しくありたいと改めて思いました。
この件に関してはこれでコメントは最後にしますね。
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心の弱さとは無関係なんだろうし、それを啓蒙していくべきだとも思っているけど、そもそも「心の弱さ」だったとしてもそれが何？なんか悪いですか？っていつも思ってる。
生まれつき体弱い人っているじゃん。その人が体調崩すのはなんかみんな受け入れるけど、それの心（脳）版でしょ？
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ふと思い出したので書きます。
おそらく抗うつ薬の影響で太ってしまったのに、
医者に食べ過ぎなだけと言われて傷ついた方、少なくないと思います。
医者は副作用のことを完全に把握している立場ではありません。
栄養の知識が乏しい人もいます。
カロリー神話を信じている医者もたくさんいます。→
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やっぱどうしても話しかけやすい上司の方が色んなこと早く報告できるよ？どうしても。人間だし。
もちろん、あの指導医怖いから報告が遅れちゃって患者さんに迷惑が、みたいな極端なことは起こしてないし、ちゃんと報告はするけど、同じ報告でも感じるストレスが段違い。
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無視されるくらいで傷ついてちゃ、やっていけない？
社会人にもなって、相手を無視する方がおかしい。
無視されたら、傷つくのは当たり前。
私も、無視が日常茶飯事の科で働いてたときは、こんなことで傷ついちゃだめだ、やってけないって自分を責めてたけど、
よく考えたらおかしいのは向こう。
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私は自分がメンタル豆腐だからこそ、昔から「心優しいお医者さん」になりたかった。
でもいまの労働環境だと優しい心なんて無くなってしまう。優しくできないイライラする自分をいつも責めてた。
優しさは自分にある程度余裕がないと提供できない。
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想像を絶するような悲しい出来事の末に鬱病になった人に、薬を投与すればhappyになれるかって言ったら絶対にそんなことはないわけで
もちろん薬使って
この世のものとは思えない地獄から
この世の地獄くらいに持ってくることはできると思うけど
効いてないですねって言って強くするのはおかしいような
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一応お知らせ？
今まで質問箱・メール・DMなどを利用し、初期研修やうつ病・精神疾患などのことについて相談を受けていましたが、一旦終了とさせていただきます。
理由は、自分の研修の時間とのバランスが取れなくなってきており、お返事が長いときで数ヶ月くらいあとになってしまったりしたからです
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放置してる間にたくさんの反応が…！本当に本当にありがとうございます。
全て目を通しました。まとめてのお返事になってしまい恐縮ですが、たくさんの優しい言葉をくださってありがとうございました。
体調を崩している期間が長く、休養した期間もありましたが一向に頑張ろうという気持ちになれず→
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幼稚園の時から1人でいるのが好きだし、当時は精神疾患もひどかったのもあり、いい大人なのに女子中学生やってられっかよと思って勉強部屋も無所属、1秒たりとも複数で勉強しなかったけどちゃんと受かった。（点数は悪い）
結局人による。周りの声に惑わされないでほしい。
1人で勉強したら落ちる、と教授からも先輩からも言われることで、本当は嫌な人付き合いも我慢しなければならなくなり、集団でトイレに行く女子中学生みたいな人間関係を構築してしまう、それが医学部。
勉強くらい1人でやらせて欲しい。
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精神科が楽みたいな感じの話よく聞くけど、私にはそうは思えず。
コミュニケーションスキルかなり必要じゃない？
加えて影響されないメンタル。
私にはちょっと厳しい。自分にとっては外科の次に向いてないと思われる科。
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１年間って長いんだね。うつ治ってる途中だから、全然行動力のない私でも、いろいろな変化が起こったんだなってツイート見返してたらわかったよ。
なんにもしなくても、時間薬が治してくれることってきっとたくさんある。とりあえず生きて、時間を楽しくつぶして、待っていればよろしい。
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