회사 책상에서 커피를 쏟아서 근처 전기가 모두 오프 되었는데 난 당황해서 어쩔 줄 몰라하는데 다들 각자의 역할이 있는 것처럼 흩어져서 닦고 전원 뽑고 다른 전원 연결하는 사이에 전기 엔지니어분이 오셔서는 “썸머님 집에 가고 싶어서 커피 쏟은거 같은데 오늘은 제가 있어서 실패에요.”라며 다시
어릴 때 아빠가 알려주신건데 난 아빠도 이걸 어디서 배웠겠지하고 다른 사람들에게 물어봐도 처음 듣는다길래 아빠가 개발한건가 뒤늦게 생각함
오른팔로 반원을 그리면서 (초승달) 🌙
왼팔로 반원을 그리면서 (그믐달) 🌘
(초)저녁에 보이는건 (초)승달
(그)만 자야되는 시간에 보이는건 (그)믐달
주차장 벽에 차를 긁었는데 속상해서 엄마한테 말했더니 차는 구입한 순간부터 가치가 떨어지고 언제든 어디서든 긁힐 수 있지만 그 중에 가장 안심할 수 있는건 ‘주차장과 나와의 싸움’이라고 다른 차 안 긁은 것만 해도 돈 벌은거라고 하셨다. 쿨한 박씨랑 사는건 외로운 일이다...😢
최근 리더가 된 분과 일하게 되었는데 이분은 내가 뭔가 궁금해하면 그걸 칭찬하면서 어떻게 그런 질문을 하게 되었냐고 아주 기초적인 것부터 시작해서 내가 리포트에 쓸 수 있는 결론으로 이끌어 주신다. 일을 오래했지만 “아 이 사람은 진짜 리더구나.”라고 느낀건 처음이라 좋았는데,
한국 팀과 콜하다가 매니저 한분의 스크린을 공유해서 보고 있었는데, 알림에 “팀원 OOO 칭찬하기”라는 메시지가 떠서 그 분이 대단하다는 생각을 하게 되었다. 나중에 여쭤보니 일 잘하는 팀원에게 자꾸 일을 더 주고 더 꾸짖는 일이 많아서 의식적으로 칭찬 알람을 하신다고 했다.
프로그래밍 할 때 일이 안 풀리고 사수가 집에도 못가게 하는 밤이면 서버실에 가서 내셔널지오그래피 채널을 멍하니 봤었는데, 하루는 사수에게 엄청 깨지고 울 곳이 없어서 서버실에 가서 하마의 생태에 대한 내용을 보고 있다가 “They are poor swimmers.” 부분에서 IT팀에서 프로그래밍에 소질이
오랜만에 연락이 끊어졌던 커플에게 전화가 와서 반가운 마음이 받았는데 근황을 물어보더니 (뜬금없이) “그래 너가 운이 좀 없는 편이지.” 라고 했다. 나는 내가 운이 좋다고 생각했다니까 그건 내가 너무 긍정적이어서 그렇다는데 문득 ‘아 이래서 내가 연락을 끊었었구나.’ 했다.
없다는게 수영을 못하면서 물에 사는 하마랑 비슷해서 혼자 오열했는데 그 때 불쑥 서버실에 들어오셨던 아키텍트분이 내가 하마 때문에 우는지 알고 만나기만 하면 하마들은 그래도 물 속에서 행복하게 지낼거라고 하셔서 요즘에도 tv에 하마가 나오면 그 때 생각이 난다. 🦛🦛🦛🦛🦛
다른 사람의 슬픈 소식엔 쉽게 공감하고 위로하면서 기쁜 소식엔 시기와 질투를 보이는 사람들이 많기 때문에, 좋은 일이 생겼다는 걸 쉽게 말할 수가 없지만 기다리던 좋은 소식이 도착했고, 아직 우리 팀원들에겐 비밀이라 여기에 몰래 남겨본다. 재택근무라 맘껏 웃을 수 있어서 좋은 날이다.
뒤늦게 어떤 드라마를 보게 되었는데 거기서 주인공이 큰 성취를 이루고 나서 동료와 나란히 누워서 “...미래로 가보고 싶어. 여전히 치열하게 살고 있는지. 어디까지 올라갔는지. 뭘 이룩했는지. 아니면 어느 순간 다 질려버려서 떠나버렸는지. 떠났다면 어디로 떠나 뭘하고 있는지.
해외에 expat으로 있거나 현지 사람 또는 누군가와 가족으로 사는게 아니라 철저히 외국인으로 혼자 지내며 공부하고 일하는 모든 사람들을 존경한다. 혼자만의 외로움과 문화/언어 차로 인한 괴로움과 매순간 긴장되는 고단함울 견디는 모든 이들을 위하여 건배하고 싶은 밤이다.
어제는 글로벌 콜에서 내가 곧 다른 나라/다른 조직으로 팀을 옮긴다고 발표를 했고, 지금 빅보스에게 그동안 멀리서 지원해줘서 고마웠단 메일을 보냈다. 오늘 아침에 보니 빅보스가 회사에서 비밀(?)리에 운영하는 Global Women Network 중 글로벌 리더가 될 트랙에 나를 추천했다는 메일이 왔다.
한국에서 문제가 없었는데 외국으로 나가게 된 경우에, 외국에서 살아야 할 이유를 찾지 못한다면 결국 한국을 그리워하게 되는 것 같다. 또 한국으로부터 벗어날 확실한 이유가 있었던 사람들은 외국에서의 외로움과 괴로움을 더 잘 버티고 있는 것처럼 보인다. 물론 모든 인생이 다르겠지만,
외국에 혼자 살면 한국에서 오는 모든 안부인사가 좋을거라 생각했었는데, 문득 예전 회사 후배가 연락이 오는데 ‘왜 갑자기 연락하지?’, ‘뭘 부탁하려는건가?’, ‘우리가 이 정도로 친하진 않았는데’ 등의 생각이 들면서, 안부인사도 상대에게 어느 정도 호감이 있어야 반갑다는 생각을 했다.
잘 모르는 사람에게 회사의 누군가를 오래 좋아하는 비밀을 털어놓고나서 마음이 편해졌다. 2019년인가에 우연히 한국에 출장왔다가 보고 좋아하게 된 사람인데 그때는 내가 다른 나라에 살아서 이야기 할 기회도 없다가 내가 작년에 한국으로 오게 되어서 연락을 하게 된 분에 대한 이야기 💌
나는 그 사람이 많이 꾸미지 않고 비슷하고 평범한 옷을 계속 돌려입는 것이 좋았다. 언젠가부터 패션사이트에 광고되어있을법한 옷을 위아래로 계속 바꿔입고오는디 주변 사람들은 그에게 옷을 잘 입는다고 하지만 그냥 촌스럽고 (그 옷들이 비싸보이지는 않지만) 사치스럽단 생각을 한다.
빅보스는 회사에 오래 있었지만 올해 우리팀에 왔고 본사에 있어서 만난적도 이야기를 해본적도 거의 없어서 이게 진짜 내가 메일을 너무 잘(?)써서 인가 의심하고 있는데, 이유가 무엇이든 부모님이 늘 말씀하시던 “마중물을 먼저 붓는 사람이 깊은 샘을 갖는다.”는게 이런 경우인가 생각하게 된다.
트위터가 좋은건 익명이기도 하지만 열심히 사는 사람이 많은 것과 그것을 숨기지 않아서다. 그리고 마음껏 야망(?)을 표현해도 핀잔주는 사람이 없고! 물론 난 고백할 야망도 크진 않지만 열심히 하고 있고 가끔 또는 자주 지치지만 열심히 하고 싶다. 역시 소박한게 흠이군🥲
Girls be ambitious!
요즘같은 시기엔 ‘우리끼리는 괜찮으니 만나자’, ‘등산은 괜찮으니 나가자’ 또는 ‘사람들 없을 땐 마스크 안써도 되지’ 같은 생각을 하는 사람과는 대화가 어렵다는 걸 느낀다. 인생의 어떤 기준들은 설명으로는 이해되지 않는 경우가 많다는 걸 서로 모르는 사이에 관계가 서서히 멀어져간다.
난 주유등 들어와야 주유하던 사람이라 회사 차장님이 “참 별일없이 살았나보다. 왜 기름을 바닥보여야 넣어?” 그러길래 그게 무슨 말인가 했었는데 최근에 응급실에 두번 불려가보니까 이제는 틈만나면 주유를 하는 사람이 되었고 10년 지나서야 그 때 차장님 이야기를 이해하게 되었다.
어떤 날은 공감받고 싶은 마음으로, 또 어떤 날은 잘하고 있다는 걸 인정받고 싶은 마음으로, 다른 날엔 시간이 지나서도 기억하고 싶은 걸 적어두는 마음으로, 대부분 혼잣말을 남겨두는데 이곳이 없었다면 어디에 가서 이런 여러가지 마음을 해소할 수 있었을까 싶어서 문득 트위터가 너무 좋다.
나의 내부이동을 다들 자기 덕분에 내가 이동한 것처럼 말해서 그러려니 하고 있었는데, 오늘 통화한 분은 신기하게 다들 자기덕이라고 해도 이건 완벽한 너의 운과 타이밍 그리고 그동안 열심히 한 결과니까 누구에게 빚졌다고 생각하지말고 실력으로 보여주길 기다리고 있대서 기분 좋았다.
마감 때문에 출근했는데 옆자리 선배님이 갑자기 우리 부서에 있는 본인 친한 후배 이야기를 하시면서 나랑 둘이 잘 어울릴 것 같은데 잘해보면 안되냐고 하셨다. 그러다가 “제가 주책이죠? 그냥 못 들은걸로 해요.” 라고 하셨는데 갑자기 그 후배분이 궁금해졌다. 하지만 너무 멀리 계신 분 🥲
글로벌 프로젝트 멤버로 선발되어 보스에게 이야기했더니 왜 굳이 글로벌 일에 참여를 하려는지 이해를 못하겠다며 그런거 열심히해봤자 일만 더 생긴다나? 틀린말은 아닐 수 있지만 어짜피 서로 가야할 방향이 다른걸요 영원히 서로를 이해하지 않기로해요 우리 ㅋㅋ (그냥 축하해주는건 어렵겠니?
한달살기(?)라는 것과 여행의 다른점이 뭔지 모르겠지만 오히려 여행과 낯선 도시에서 취업해서 사는걸 비교하는게 맞지 않나 싶다. 모르는 도시에 그 나라 언어도 모르고 친구도 없는데 한달을 살아서 대단하게 인생이 바뀐다고 생각하면서 여행으로 놀러온 사람들을 무시할 수 있다는게 이상하다…
지금 글로벌 콜에서 키노트 스피커가 이야기를 할 때마다 강아지가 짖어서 무슨 말인지 못 알아듣는 상황이라 다들 표정이 안 좋은데 스피커가 강아지를 갑자기 모니터 앞으로 데려와서 빨리 아임쏘리 하라고 하니까 다들 아빠 미소하고 원래 사람이든 강아지든 어릴 땐 시끄럽다고 괜찮다고 한다 🐶
나는 직업상(?) 계속 이사다니느라 싱글로 지내는게 좋고, 우리 부모님은 나에게 결혼을 강요하지 않고 두분이 너무 사랑하지만 함께 있어도 인간에겐 본연의 외로움이 있다고 생각하셔서 가끔은 싱글로 나이들어가는건 어떤 즐거움인지 궁금하다고 유쾌하게 물어보셔서 우린 행복한데-
2년반 전에 short/long term goal 적으라고 해서 얼렁뚱땅 적어내고 잊고 있었는데, 보스가 그 때 적어낸 short term 문서 주면서 “넌 계획대로 움직이는구나? 5년 후엔 long term goal도 이뤘길 바랄께.” 라고 해서 계획에 없이 멋진 커리어우먼이 된 것 같다.😅
내가 매달렸지만 떠났던 사람이 돌아오려는데에는 유치하고 비겁한 변명이 있을 뿐이다. 어젠 그런 순간이 있었는데 생각보다 용감하고 쿨하게 거절했고 혼자 집에 와서는 엄청 울었다. 왜 이제와서 화가 나고 마음이 상한건지는 모르겠다.
시간이 지난 후에 어제의 나를 칭찬할 수 있길 바란다.
왜 내 생일엔 풍선이 없었나 트위터가 무엇을 놓쳤나 했는데 그냥 내가 생일을 입력안했음. 의외로 모든 원인이 나에게 있을지도 (반성중)
아무튼 식목일에 태어나서 나무를 좋아하고 나무처럼 성장하고 싶은 사람이 되었습니다 🌿
내가 태어나던 식목일에도 비가 왔었고 올해도 비가 와서 좋았다.
자녀 교육, 가족으로부터 독립, 학위 취득 등 이유가 확실한 사람들은 외국에서 더 잘 적응하(거나 잘 버티)는걸 보면서, 오래전 교수님이 이민갈 용기와 외국인으로 받을 차별을 감내하고도 한국에서 못버틸 이유가 있을 때 외국가서도 후회하지 않을거라던 말씀을 이제서야 이해하고 있다.
어려운 일이 생겨보니까 사람들이 왜 희망이라는 걸 찾는지 알게 되었는데 그런 희망 조차 없으면 오늘을 버티기 힘들어서가 아닐까 싶다.
일단 동생은 처음 3일 죽을 수도 있다고 했지만 이제는 생명의 위험은 없다고 해서 한숨돌렸고 엄마도 병원에서 치료할 수 있다고 해서 오늘은 처음 울었다.
어려울 때는 스스로 행복해지라는 티베트 속담이 있다. 우리는 희망하고, 절망하고, 희망한다. 이것이 우리의 날갯짓이다. 물에 얼굴을 박고 넘어져 있다면 당신이 할 일은 얼른 일어나는 일이다. 물속에서 산소를 찾거나, 아가미를 만들려고 할 것이 아니라.
#내가생각한인생이아니야