مماطلة أو صعوبة في بدء أو إكمال المهام والأهداف
إرهاق وجهد عند القيام بالأنشطة البدنية
الرغبة في البقاء في السرير
انقضاء معظم اليوم في تصفح السوشال ميديا
الإنفصال عن المشاعر والعالم
رغبة في العزلة حيث تجد نفسك تتجنب الرد على المكالمات أو الرسائل
قلق منخفض المستوى لكنه مستمر
لا يمكنك بناء علاقة مع شخص يتجاهل رسائلك، وغير مستعد لخوض المحادثات غير المريحة معك، ولا يرغب في التحدث عن المستقبل معك، الحياة صعبة بما فيه الكفاية، فلا تجعلها أصعب بمطاردة انتباه شخص غير متاح، اتركه يذهب
Jillian Turecki
كيف تنظم مشاعرك؟
(دليل يناسب موقف واحد فقط)
مثلاً: قمت بإرسال رسالة لأحدهم دون أن يصلك رد
1-لاحظ مايحدث:
"في الوقت الحالي قلبي ينبض بسرعة وأشعر بالإنزعاج الشديد أو بأنني على وشك أن أفقد السيطرة"
تشافوا قبل تتزوجون، تشافوا من علاقاتكم السابقة التشافي مو رفاهية ولا من ضمن الكماليات
التشافي أساس وضرورة، يحميك من عواقب بناء حياة جديدة على حطام علاقتك السابقة
الموضوع ليس شاعري ولا رومانسي
الموضوع خطير جداً، مؤسف ومؤلم في الوقت ذاته أيضاً
صديقتي أنجبت طفلًا جميلًا أعطته اسم الشخص الذي كانت تحبه قبل أن تتزوج.
لم يعرف أحد قط بذلك، ولا أظن أحدًا سيعرف غيرنا أنا وهي.
إنّني حقّا أتفهّم لماذا فعلت ذلك، لقد أرادت نوعًا من العزاء والعوض، وكان هذا الشيء هو الوحيد الّذي بامكانها فعله لتُشفى جراح قلبها.
✧النجاح في عيون المجتمع:
-منزل فخم/ سيارة فارهه
-وظيفة مرموقة
-عدد المؤهلات والشهادات
✧النجاح الحقيقي:
-أن تعرف من أنت حقاً
-أن يكون جهازك العصبي في حالة من التوازن
-لديك عائلة ستبقى تُحبك مهما حدث
-أن تكون قادراً على الإصغاء لحدسك حتى وإن تعرّضت لسوء الفهم
Dr.Nicole Lepera
Someone needs to hear this: cutting people out of your life who bring dysfunction and suffering into your life is the first sign you're starting to respect yourself.
برمضان كنت مقضيها بودكاستات عشان تلهيني بالسواقه،يا ان فيها خثاريد وكلام واجد يحسسك انك ولاشي والمجتمع كله يشتغل ويتقدم وأنت على حالك،مع انك أنسان عادي بالعشرينات تمارس حياتك وتخبطاتك الطبيعيه ونهاية اليوم تحمد ربك انه خلص على خير،الشي الوحيد اللي استفدت منه زادت مصطلحاتي اللغوية
تتزوج بهدف أن تعف نفسك لايعني أنك مضطر تُنجب فوراً..
تعلّم تفصل بين الممارسة وبين الإنجاب
فالأول غريزة تتطلب إشباع والثاني مسؤولية تتطلب استعداد وليس نتيجة حتمية للممارسة
يمكنك البدء من جديد في أي وقت، وفي أي عمر،
لديك خيارات وسيطرة في حياتك أكثر مما أخبروك به، معظم حدودنا موجودة في أفكارنا
والأفكار ليست حقائق
Nicole Lepera
"الشخص الذي لا يمارس التأمل الذاتي لا يتغير أبدا، إنه يتقدم في العمر فقط"
ماهو التأمل الذاتي؟
أن تأخذ وقتا للتفكير والتقييم الجاد لأفكارك وسلوكياتك ورغباتك ودوافعك والمواقف التي مررت بها
إنه بمثابة غوص عميق في نفسك بكل ماتحتويه من أفكار ومشاعر ودوافع وإتباعها بأهم سؤال وهو لماذا؟
⊹علامات تدل على أنك تتشافى⊹
-تدرك أن والديك غير كاملين/مثاليين وأنهم يقدّمون الحُب وفقاً لدرجة وعيهم
-تفهم أن سلوك الآخرين ليس انعكاساً لك
-يُطلب منك تقديم الدعم ورفع معنويات الآخرين خلال رحلة تعافيهم
-تقبّلت حقيقة أنك مسؤول بشكل كامل عن شكل حياتك الآن
-تشعر بمزيد من السلام
A disagreement with a toxic person will turn into a argument. A disagreement with a good person will turn into a conversation with a solution. It's important to know the difference.
أصلاً ما قيمة الحُب وماقيمة الإرتباط إذا لم أستطع مشاركته مخاوفي؟
مؤخراً كثرت النصائح حول إخفاء كل مايمكنك إخفاءه عن شريك حياتك بغرض ألا يستخدمه ضدك، وهذه الفئة متخصصه في تنفيرك من الحُب وسلب ماتبقى لديك من أمل تجاه الإنسانية
حل الصدمات وفهم الذات هي وظيفة بدوام كامل، بمجرد أن تبدأها ستنشغل عن الخوض في أي علاقة عاطفية وحتى عن مجرد التفكير فيها، علاقاتك بشكل عام ستتعرض للتصفية وفي أغلب الأحيان ستكون تصفية تلقائية، تصوّرك وفهمك للمواقف والآخرين سيتغير، والأهم من ذلك أنك سترى ذاتك بعين مختلفه كلياً
حين تفشل في تجاوز علاقتك السابقة وتصر أن تبني على حطامها علاقة جديدة، فأقل مايمكنك فعله أن تُخفي مشاعرك إخفاءً كلياً عن شريكك، لا أن تعترف بذلك أمام الملايين وتذرف الدموع لتؤكد على أن جرحك لازال نديّا وكأن علاقتك الحالية لم تعوّض شيئاً..
إذا لم تتمكن من تجاوز علاقاتك السابقة لا
*كمعالجة زواجية حددت نيكول سبعة أنماط لاحظتها في الثنائيات الذين نجحت علاقتهم:
-لديهم حدود مع عائلاتهم، فهم يضعون علاقتهم في المقام الأول، ولديهم حدود واضحة مع عائلاتهم فلا يفضون إليهم بمشاكلهم أو يتخذون قرارات بناء على ماتريده عائلاتهم، ودائماً يفعلون ماهو مناسب لعلاقتهم معاً
تخيلوا درجة الوعي والتشافي والقدرة على تنظيم المشاعر اللي تخليك
"لما تخوض في جدال مع شريكك تقوله تعال نطلع نتمشى في الشمس ونكمل نقاشنا واحنا نمشي لأن
المحادثة رح تكون مثمره أكثر، والوصول لأفضل عقلية مرهون بتحريكنا لأجسادنا"
ويوافق وتكملون نقاشكم تحت أشعة الشمس
☀️👫🏻
Walk when you're having conflict with your partner: get outside in the sun discuss while on a walk. The entire conversation will be processed in a better, more productive way. Move the body to access the best mindset.
أحدهم بحاجة لسماع هذا:
أنت تستحق علاقة يجتمع فيها الأمان والجاذبية الكيميائية
لا تقبل بأقل من ذلك، انتظر حتى لا تضطر إلى الإختيار بينهما
Jillian Turecki
أحد أصعب الدروس التي سنتعلمها في الحياة، هو القبول بأنه "أحياناً" يكون ذلك الشخص الذي طالما رغبنا به بشدة، هو الشخص ذاته الذي سنكون أفضل بدونه
Jillian Turecki
نيكول وصفت الأشخاص الحساسين بـ(صانعي التغيير) لأنهم قادرين على التعبير عن مشاعرهم، تقول أن مجتمعاتنا مبنية على الكبت وتجاهل المشاعر، بالرغم من أن تجاهلها وكبتها يسببان العديد من العلل الجسدية
وصفت الحساسين كذلك بأنهم يقظين ومتصلين بإنسانيتهم بعكس الغالبية من الناس
من كنت طفلة كان عندي خوف احد يقولي اني حساسه لدرجة اني قسيت على نفسي وصرت صارمه مره مع مشاعري واعامل نفسي اقرب مالي آله عشان محد يقولي اني حساسه
الاسبوع هذا رخيت على نفسي وعلى مشاعري اي شعور يطلع بتقبله كل يوم يمر اكتشف اني حساسه وان هذي حقيقتي وعرفت انها صفة بتخليني اتطور اسرع
جميع علاقاتك سوف تتحسن بمجرد أن تتعلم أنك لست مضطراً للتفاعل مع مشاكل الآخرين أو إصلاحها
هُم يرغبون فقط بأن يستمع إليهم أحد ويقبلهم
النضج هو أن تدرك أن الجميع قادرين على جمع شتاتهم، وليس ضمن دورك أن تكون منقذاً لأي شخص
الناس فقط يريدون أن يكونوا مسموعين دون أحكام
Dr.Nicole
-لما كثفت الجانب الروحي في حياتي
-لما حطيت حدود
-لما نظرت للعقبات والمشاكل على أنها "دروس" تحمل رسائل مهمة وليست مجرد أحداث عشوائية لزيادة المعاناة
-لما مارست التأمل الذاتي بشكل دوري
-لما انتبهت لنيتي وكلامي
تشعر بأن معاناتك حالياً قد تكون مرتبطة بصدمات طفولتك لكنك لاتتذكر أي أمور سيئة حصلت على الإطلاق، يرجع السبب في ذلك إلى أن الصدمات ليست بالضرورة نتيجة خوضك أحداث قوية/مؤلمة بل قد تكون بسبب افتقارك لمشاعر لم تحصل عليها مثل:
〚الإفراط في الشرح/المبالغة في التبرير〛
نمط يمارسه الأشخاص الذين يسعون لإرضاء غيرهم
فهم يؤمنون بضرورة تقديم أسباب وشرح منطقي حتى لايتسببون للآخرين بخيبة أمل أو إستياء
عقلية الضحية vs عقلية المتشافي
عقلية الضحية: يرى أن الأمور دائماً تحدث بشكل يفوق طاقته
عقلية المتشافي: قد تحدث له بعض الأمور لكنه يستطيع دائماً التحكم بردّة فعله تجاهها
عقلية الضحية: يلوم الآخرين والظروف على ماحدث
عقلية المتشافي: يسعى لفهم دوره فيما حدث
عقلية الضحية: غالباً
اللي ماعنده أدنى مشكله في مدح الآخرين، هذيك القدرة الفطرية على الثناء على أي أمر يتعلق بهم، بحيث يتضح للسامع أن المدح خرج بشكل تلقائي وحقيقي وليس لأهداف أخرى
لا تطارد أحد أبداً
بدلاً من ذلك أخبرهم بشعورك، واسألهم ما إذا كانوا يبادلونك الشعور ذاته، ثم تقبّل إجابتهم بصدر رحب إذا لم تكن تلك الإجابة كما تريد
Jillian Turecki
بعد سنوات من تجربة الإستغفار (لفظياً) باللسان فقط وبأعداد هائله على مدار اليوم وخلال تأدية الأعمال والإستغفار الحقيقي الذي يتطلب (حضور القلب) واسترجاع الذنوب التي فعلناها ذهنياً وتسميتها وطلب المغفره لها سواء كانت في حق الآخرين أم في حق أنفسنا، أدركت أخيراً تأثير الإستغفار
أن تصبح بالغاً ناضجاً يعني أن تتعلم كيف تتواصل
مع الآخرين لتعبّر عن ماتريده حقاً وماتحتاجه حقاً،
العديد من الناس عبارة عن أطفال عالقين في أجساد بالغة، متوقعين أن يكون الآخرين قادرين على قراءة أفكارهم
Dr.Nicole Lepera
الأشياء التي يبحث عنها الناس في شريك حياتهم:
✦ المظهر الخارجي
✦ طول محدد
✦ وظيفة جيدة
✦ علاقة مقربّة مع العائله
✦ رغبة بالإنجاب
✦ يشاركه نفس المعتقدات الفكرية
✦ يشاركه الإهتمامات والهوايات
أمور أعمق لتبحث عنها في شريك حياتك:
✦ كيف يتصرف حين تخرج الأمور عن سيطرته
✦
الشعور بالأمان هو المعيار الأكثر أهمية في العلاقة، إنه ليس الشيء الوحيد الذي نحتاجه، لكن الأشياء الأخرى غير مهمة إذا لم نكن نشعر بالأمان جسدياً ونفسياً وعاطفياً
الأمان هو أساس جميع العلاقات السليمة
jillian turecki
✺ الأشخاص الغير ناضجين عاطفياً يميلون لأخذ الأمور بشكل شخصي
يتأثرون سريعاً وبشكل عميق بالنقد نتيجة شعورهم الداخلي بالعار ولذلك يشعرون بحاجه مستمره للدفاع عن أنفسهم
وعادة يكون من الصعب تكوين علاقة مقربة معهم نتيجة لإستخدامهم (التحويل/deflection) كآلية دفاع لتجنب النقد أو اللوم
⇠ النضج العاطفي يعني أن تعرف أنه:
⟡يمكن أن تكون قد تعرّضت لصدمات من والديك وبالرغم من ذلك تحبهم ولديك مشاعر إيجابية حول طفولتك
⟡يمكنك أن تستمع إلى نصيحة أحدهم وتتفق على ألا تتفق معه
⟡يمكنك أن تشعر بالإحباط والغضب من نفسك وأن تكون متعاطفاً مع نفسك في الوقت ذاته
⟡يمكنك
أي شخص ينصح بالإكتفاء بالذات والإستقلالية المبالغ فيها وينفّر الآخرين من السعي لإيجاد العلاقات الصحية/إصلاح علاقاتهم الأساسية، اعرف مباشرة أن نصيحته نابعه من صدمه لم يتجاوزها/يعالجها بعد، أسلوب النصيحه إذا كان خالِ من الإتزان تأكد أنه مبني على تجارب شخصيه فاشله
انتبهوا من بياعين الوهم وخرافاتهم عن الاكتفاء بالذات أو الاستقلالية المبالغ فيها ومحاربتهم للاعتمادية الصحية بالعلاقات.. اهتموا بتحسين روابط علاقاتكم وجودتها في العلاج النفسيّ، لان علميًا العلاقات المضطربة تُعتبر عامل خطر كبير لاحتمالية الوفاة المبكرة يتجاوز حتى مخاطر التدخين
جهازنا العصبي لم يتطور ليسمع كل مايحدث في كل مكان في العالم
لماذا تسبب مواقع التواصل اختلال مزمن في تنظيم المشاعر؟
مواقع التواصل تسمح لنا بمعرفة تقريباً كل مايحدث في كل مكان في العالم، فمن خلالها نحن معرّضين لرؤية المعاناة، الظلم والصدمات تقريباً في كل مره ندخل فيها هذه
نظراً للتأثير المباشر للمشاعر على صحتنا، وبدلاً من الاستمرار بكبت مانشعر به، نشتته، نتجنبه، أو نحاول تخديره تذكر نيكول هنا عدة طرق للتعامل مع المشاعر بطريقة صحية في محاولة للتقليل من القلق والآلام المزمنه التي يخزنها الجسد نتيجة احتفاظه بالمشاعر السلبية
الإكتفاء بمرور الوقت على مافعلته لا يُعد إعتذار
الغالبيه من الناس لايعلمون شيئاً عن كيفية الإعتذار
يرونه كضعف ولديهم الكثير من العار السام حول سلوكهم ولذلك يتجنبونه
يعتقدون أن الوقت يشفي الجروح وأن تجاهل ماحدث سيجعله ببساطه يختفي
تقول نيكول: لو كان بإمكاني أن أُقدّم درساً
حين نختار أحدهم، فنحن أيضاً نختار ماضيه، وبالرغم أننا غير مسؤولين عن علاج صدماته وجراحه، إلا أننا لا زلنا مسؤولين بطريقة ما، نحن مسؤولين عن الإعتراف بتاريخه، ومسؤولين عن ألا نكون امتداداً للشيء الذي تسبب في معاناته
العلاقة بين الأب وابنته حين تكون صحيّه بهذا الشكل، تحمي الإبنه من الإختيارات الخاطئه في العلاقات، المُشبع عاطفياً من أهله لا يبحث عن فُتات العاطفه عند الآخرين ومعاييره دائما صحيّه وخاليه من التطرف..أحترم بشدّه جميع الآباء والأمهات ممن يسعون لتحقيق هذا الإشباع على أكمل وجه
ليس من الضروري أن تتفاعل مع كل مايحدث من حولك، كما أنك لست مضطراً للرد فوراً على الرسائل والمكالمات الهاتفية
بإمكانك (بل يجب عليك) أن تقضي بعض الوقت في عدم القيام بأي شيء على الإطلاق
سوف تتحسن صحتك عندما ترفض ثقافة الإستعجال
Nicole Lepera
قد لا تحصل على الخاتمه التي تحتاجها وقد لا تحصل على الإعتذار الذي تريده، في الواقع أنت لست بحاجه لخاتمه حتى تُشفى
"لاشيء في الحياة أكثر إيلاماً من تعرضك للأذى من شخص مقرّب منك ثم يدّعي أنه لم يحصل شيء"
*لا يمكنك إنقاذ والديك.. ولا يمكنك تغيير عاداتهم أو جعلهم يقتنعون بما لايرغبون بالإقتناع به-
العديد منّا لديهم والدين عالقين في الدوّامه ذاتها من المشاكل، قد تكون إما مشاكل متعلقه بزواجهم أو متعلقه بالوضع المادّي أو مشاكل أخرى تحدث مراراً وتكراراً
ومشاهدة كل هذا مُرهق للغاية
لا
بدلاً من البحث عن شريك ليجعلك سعيداً، ابحث عن شريك يُشعرك بالأمان، يسمح لك أن تكون على طبيعتك بالكامل، يتقبلك عندما لاتكون في أفضل حالاتك، ويذكّرك بنفسك في كل مرّه ترتطم فيها بالقاع
Dr.Nicole Lepera
التعلق هو جذر المعاناة، سواء تعلق بالأشخاص أو تعلق بالأهداف والرغبات وغيرها..
البعض يحصر التعلق على الأشخاص والعلاقات فقط بينما يمتد شرّه في الحقيقة إلى كل الأمور الأخرى حتى أهدافك، ومقولة (من تعلق بشيء عُذّب به) تختصر الكثير في هذا الشأن
💡التحرر من التعلق خطوة أساسية للتشافي
توقف عن تمجيد من يواصل العمل دون توقف
حتى عندما يكون مريضاً أو متوتراً أو يمر بفترة حزينة
في حياته
القوة الحقيقية تكمن في القدرة على التوقف وإعطاء الجسد فرصة للتعافي وفرصة للمشاعر بأن تظهر وتُعالج
Dr.Nicole Lepera
They treat you bad because something is wrong with them on the inside, it's not you. Kind and compassionate people don't go around intentionally destroying others, they just don't.
الرجال يحتاجون توعية بخصوص إفراطهم في استخدام شماعة "هرمونات النساء"
كلما حدثت مشكلة، إذا كنت تهتم بالفعل، اعرف أسباب غضبها، إحباطها، حزنها وكون مسؤول عن دورك في عاصفة الغضب هذه
لأن في الغالب لك دور وفي الغالب أيضاً دور كبير
ضروري يكون لأهدافك بُعد روحي وغاية أعمق وأسمى من مجرد الماديات والألقاب، لو كانت جميع أهدافك ذات أبعاد مادية ولأغراض مادية فقط، فأنت في مصيبة على المستوى النفسي والروحي والجسدي وربما لم تدرك ذلك بعد
꘎معظم الناس لايدركون أن العلاقات تتطلب الكثير من الجهد العاطفي والعمل على المشاعر، يعتقدون أن الشخص المناسب سيتمكن من إزالة كل مايعيق صفو حياتهم ويجعلهم يشعرون بشكل أفضل
وحينما يصطدمون بالواقع فإنهم يسخطون
ثم يبدأون رحلة البحث عن الشخص الخيالي الجديد الذي سينفذ هذا الدور꘎
من
اكتشفت إن الناس فاهمه (منطقة الراحة) غلط لدرجة بدأوا يخرجون ناس من حياتهم (في الغالب ماسببوا أي أذى) بحجة التجديد والهرب من "منطقة الراحة"
إذا كنت ممن يكدس مصطلحات جديدة في حياته ثم يسيء استخدامها ولا يرغب بفهمها
أرجوك توقف عن القراءة والإطلاع
متى تعطي فرصة ثانية لأحدهم؟
١-حين يكون مدركاً لتصرفاته وكيف أثّر ذلك عليك، مستعد للإستماع إليك دون أن يكون دفاعياً أو يختلق أعذاراً
٢-الإستمرارية، وتكون بإظهار نمط مختلف عن طبيعته المعتاده بحيث تشعر معه بالأمان والتفهم
أحياناً من الضروري أن تكون مشاعرك غير منتظمة، فمثلاً حين يقلل أحدهم من إحترامك أو ينتهك حدودك أو حين يُكسر قلبك يكون عدم انتظام مشاعرك هنا علامة جيدة على أنك متصل بتجربتك العاطفية
كل ماذُكر (قد) يكون علامة على أنك عالق في وضع الجمود/ freeze mode، أو استجابة الجمود
(قد) هاه؟ شايفين قد؟ يعني مو أكيد
المهم الآن نكمل
الجمود هو أحد الإستجابات الأربعة التي صنعها الجسد في محاولة لحمايته من صدمة وسبق وترجمت عن هذه الإستجابة في سلسلة من التغريدات
"ماعشته في طفولتك سيظهر في علاقاتك كبالغ
وإذا لم تتعامل مع ماحدث بنفسك، سيضطر الشخص الذي تعيش معه علاقة عاطفية للتعامل مع ذلك"
طفولتنا لها تأثير مرتبط بتعلقنا بالآخرين، العديد منّا يتعامل مع تجارب طفولته الصعبة من خلال التجنب أو الإنكار
(طفولتي لم تكن الأفضل لكنها كانت عادية)
حُب الأنا vs الحُب الحقيقي
حُب الأنا: أحبك بناءً على الطريقة التي تجعلني أشعر بها
الحُب الحقيقي: أحبك كما أنت
حُب الأنا: يتضمن محاولات إصلاح/تحكّم أو تغيير
الحُب الحقيقي: يتقبل العيوب، يدعم التعبير عن الذات والحرية
حُب الأنا: يتضمن إسقاط للصدمات الغير معالجة ونقاط الضعف
الحُب
تعوّد على قول الحقيقه، حتى وإن كانت غير مريحة وتجعل نبضات قلبك تتسارع، الحقيقه قد تؤذي مشاعر أحدهم، وقد تغيّر نظرتهم لك، لكن النزاهة هي البداية لحياة عاطفية صحية
Get in the pattern of telling the truth. Even when it's uncomfortable. Even when you feel your heart racing. The truth might hurt someone else's feelings. It might change how they see you. But integrity is the beginning of an emotionally healthy life.
أظن مفهوم "الدلع" يحمل عدد من المعاني في مجتمعاتنا العربية، مثلاً حين يحظى الواحد منّا بعائلة داعمة ومحبة يتواصل أفرادها بطريقة صحية نرى أن هذا النمط "الطبيعي" يندرج تحت الدلال لأننا نشأنا على أسلوب معاكس تماماً
عرفت أصدقاء كثر كانوا (مدلّعين) في طفولتهم من أهاليهم.
كان يقال إنهم سيكبرون وسيصبحون عالةً على آبائهم الأثرياء، لكن رأيتهم قد أصبحوا أحسن من غيرهم في الجدّ والكسب.
لا أدري هل أنا الآن واقع في مغالطة؟
أم أن تصوري ناقص؟
لكن لم أفهم لماذا لم ينجح توقّع أنهم سيفشلون؟
〔خمسة أنماط للعلاقات نابعة من صدمات الطفولة〕
@Theholisticpsyc
✦النمط الأول: البحث عن شريك انتقادي
مثال: والدينا كانوا انتقاديين بشكل حاد ومهما بذلنا من جهد فهو غير كافِ
لم نحصل على: القبول
✷انتهاء الصداقات وتحولها أو نموها جزء طبيعي من الحياة✷
حين يظهر إشعاراً على شاشة هاتفك يحمل اسم صديقك لتشعر حينها بالقلق، فقد حان الوقت لمصارحة ذاتك
خلال فترات مختلفه من حياتنا نبني العديد من الصداقات وأحياناً ننمو بطريقة لا تنسجم مع هذه الصداقة أو تتغير قيمنا، وأحياناً ندرك