きょー
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最大時短で一目散にお迎えが特技のワーママ。今は我が人生より子供が大切。2y 👧&33w🦖マタ👶 関西の田舎民です。 投稿内容…親ストレス、仕事ストレスw、ベランダ菜園🍅 国立理系院卒&仕事はメカエンジ。 無言フォローどうぞ！無言フォロー失礼します！
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毒親育ちの子育て辛い(定期)
自分自身が子供時代を過ごせてないのに、我が子には
・自分のやりたいことを全て差し置いて要求通り遊ぶ
・無限の謎要求&泣きに怒らずに耐える、なんなら励まして抱き締める
これ、毒連鎖を起こさないためにやってるんだけど、自分の心がどんどん壊れ行くのを感じる日々
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私も養育者にやりたいこと全力で要求して、その要求が通らなかったら泣き叫んで抵抗したい。で、それでも大丈夫、愛してるよって優しい笑顔で抱き締められたい。
今からでもいいから。
でもそんなことしてくれる人どこにもいないんだよな。一方、我が子には私がやらなきゃいけないの。なんのバグだよ🤣
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毒親育ちのみなさん、精一杯の選択を息切らしてやって生きてるっていうことがわかった。
自分はこうなりたくないから子を持たないと決めてる、と教えて下さった方も多くて。私は産むまで頭お花畑だったから、子を持たない選択をあらかじめできる人たちの強さみたいなのも感銘を受けてる。
みんな尊敬。
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毒親育ちの皆さんにはさ。平穏に暮らしてる自分の家に、アポ無しで親が訪問してくる恐怖分かってもらえるよね…今日それが起こりかけたの…😭
機嫌が悪いと「出ていきなさい！」「もう一生会わないから、元気でね～」とか平気で口にするような子育てしてたくせに、いつまでも執着してくるのはなぜ？
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@WRbMAk1Wqs6TSkX
私の親は私を0歳で保育園に預けてフルタイムで仕事してました。土曜日も“リフレッシュ”でよく預けてたと。今私は、孫に会いたい、介護してという親の期待に答える気は一切ありません。一番甘えたいときに除け者にされていたことを、心と体が覚えてます。今そんな子育てしてる人、将来返ってきますよ。
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正直、子供を産んで後悔してないとは言いきれない。
子育てを通して毒家庭で育った悪夢の日々が蘇ってくるようになってすごくしんどいし、それに加えてその元凶である毒親が「私の孫よ！孫に会いたいの！」って距離詰めてきて辛すぎ。
産んでなかったらこんなにしんどくならなかったと断言できる。
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ただ、産むことを選んだからには、私はどれだけ自分が辛くても自分の人生が灰色一色でも、自己肯定感の高い幸せな人間を育てるために親業をやり遂げようと思う。
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@WRbMAk1Wqs6TSkX
幼少期の親との関わりは量じゃなくて質、という人よくいるけど量が大事なのは疑いようもない事実。平日は飯食べさせて寝かしつけるだけ、休日も子供預けて、いったいどうやって子供と信頼関係築くの？私は子供時代保育士の方が親より信用してました。生きるため親には聞き分けいい子のフリしてたけど。
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大学生でまだ母の言うこと聞かなきゃと思い込んでたとき、毒母に「今赤ちゃん産んどきなさいよ。こっちで育てるから。あんたも仕事できていいでしょ」って言われて、「確かにそれもありかな」って思った自分が怖すぎるよね。
自分で子育てできる環境で親になれてよかった…
生贄差し出すとこだった…😩
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また毒母からフルーツの送り物届いた。それがなんであれ、たとえ10万円のステーキだったとしても、それを食べるときに毒母のことを考えなきゃいけない地獄。不要って分かってくれ。もう、私と私の家族のことは放っておいて。
このままじゃ、本当に鬱になってしまう。何度止めてと言ったらわかるんだ😭
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妻とは険悪だけど子供には優しい父だよ♡って男性いるけど、子供はよく見てるからね。母親の扱いは酷いのに自分にだけ優しい父親、正直サイコパスみたいな怖さがあるの。
私の父がそれだったんだけど、私はいつか母親側の扱いされるんじゃないかって疑って、父を信じられたことなんか1度もないからね。
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これの何が怖いって、娘の幸せなんて全く考えてないことだよね。
大好きな男性と結婚して家庭を持って子供を自分の手で育てる喜びを、娘から永遠に奪ってもいいからこんな提案してたんだよ。
若くして子持ちになって働き詰めでモテない娘に代わって、自分が「この手で孫を育てたい」から。ホラーかよ
大学生でまだ母の言うこと聞かなきゃと思い込んでたとき、毒母に「今赤ちゃん産んどきなさいよ。こっちで育てるから。あんたも仕事できていいでしょ」って言われて、「確かにそれもありかな」って思った自分が怖すぎるよね。
自分で子育てできる環境で親になれてよかった…
生贄差し出すとこだった…😩
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私やっぱり虐待されてたんだな、という認識と、我が子のために夫婦仲良く精神安定した母を続けるぞという決意が固まる文章😏
人の能力を最も伸ばすのは｢良好な人間関係の中で安心して育つこと｣です。
したがって、それに該当しない子育てはどんな呼び方をしようとすべて虐待です。
何よりも重要なのは、親自身の精神的安定です。
「親に壊された心の治し方」
藤木美奈子
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自分の思い通りに操れて、自分がどんな酷い言動をしても許してくれて、どんなときも全力で愛してくれる存在。もう一度そんな人間と一緒に暮らしたかったんだろうね…
素晴らしいペットが欲しかったんだよね…
怖すぎ…
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夫に「子育てどうしたら良いか分からなくて辛い」って相談したことがあって。そしたら「俺も育児は初めてだけど、俺は親に育てられたように子供を育てたら上手くいくって分かってるから。きょーは大変だよ、あの親からは学べないよね」って言われたの。
本当普通親育ちいいよね、私も手本がほしいよ😂
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毒母に「育て方間違えた」って毎日言われてきたけど、我が子を育て初めて最初に思ったのが「絶対子供に言っちゃいけない言葉な？」ってこと。
それを毒母に伝えたら、得意の「そんなつもりじゃなかった」
じゃあどんなつもり？って🤣
娘には何言っても嫌われないと思い込んでた、それが理解できない。
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昨日夫と話して、「きょーの大切なものは、今の家族なんでしょ？」って言われて。「じゃあ親でも嫌なことは嫌ってしっかり認識して、今の家族の笑顔を守ろうよ」って。本当その通りだわって思ったの。
で、今日は3人で水族館へ。久しぶりに心から幸せだった。
今の私に過去(親)はいらない、それだけ😌
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育児中の毒親に言いたいんだけど、「そんな子育てで将来可愛い子供があなたの側に居続けてくれると思うか？」って。
キレ散らかして夫婦の不仲を見せつけて、子供に感謝や謝罪の言葉を発しない育児してさ。
「仕方なかったね」と言って、大人になった我が子に許してもらえると思うか？ってね。
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夫と子供がいて友達もいて仕事もあって、健康な身体もある。
でも、ずっと満たされない。
何かをずーっと求めてる。
町行く人がみんな幸せそうに見える。
心が誰か助けてって叫び続けてる。
機能不全家庭で育つってこういうこと？生育環境で生涯の思考回路が決まっちゃうの？残酷すぎない😭？
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みんな、親関連で定期的に思い出す辛い出来事あるよね？
私5歳くらいのとき、父親とホームセンター行ってさ。父親がそこの購入物の箱を、店員に「引き取って」って話しかけたのね。そしたら「回収してません」って言われてさ。ブチ切れた父親が悪態ついて、私の手思いっきり引っ張って連れて帰ったの。
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「マンガでわかる愛着障害」読んで、私確実に不安型愛着障害だと思った。今はそれを認識して克服しようとしてる。夫の気持ちも信じるように頑張ってるし、自分の機嫌を家族にぶつけてない。で、思えば毒母も不安型そのものなんだけど、私と何が違うって毒母は自分の特性に気づいてないとこなんだよね。
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子育てや夫婦関係で親に助けてもらえないのしんどい。
私の周り、夫と不仲になり実家に帰る→離婚or離婚間近
が何人かいるの。
仕事場でも奥さん実家帰っちゃったよ～って話よく聞くんだけど。
私の感想は、みんな頼れる素敵な実家があって良かったねって、本当それだけ🤣
私には帰れる場所がない😏
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毒母からはずっと感謝の強制をされてた。私が連絡遮断するまで何か一方的に送りつけた物であっても、翌日には「あんた届いたやろ？普通はすぐ連絡するやろ！ほんま失礼な子やな」と貶されてた。で、連絡遮断してからもずっと無言で送り物を続けてくる恐怖ね。娘は失礼な子なんだよ。もう止めてくれよ。
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わかります。
毒母はいつも「アフリカでは恵まれない子がいるのよ…」って話してきたけど、いまいちパッとしなかった理由がこれ。
貧乏でも親が親として子供を慈しみ愛し、安心できる日々を提供してくれる家庭で生まれた人間が、本当の勝ち組。
間違いない。
昔は大金持ちとか超絶美人とかすごい才能とかがある人は幸せだと思っていた。
でも真実は違った。
親に愛されてるか否か。
シンプルにこれで決まる。
だから日本に生まれて平和で豊かで、アフリカは…とか、もっと不幸な人はいるとか
全く響かない理由がわかった。
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毒母っていつも食ってかかる一言言うよね。娘が産まれて実家行ったとき、娘を置くのが不安だから「この座布団って洗濯した？」って聞いたの。そしたら「当たり前やろ。あんたの家のほうが心配やわ」と。毎回これ。わかる？“毎回”これなの。🤣
普通に「洗濯しといたよ😊」でいいじゃん。ほんと疲れる。
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関連ない投稿ばかりで申し訳ないけどさ、毒親って子供の趣味否定するよね…私の兄、オタ活が好きでファッションも凝ってたりとか、ザ・男の父親の真反対の趣味持ちだったんだけど、常に馬鹿にされてた。今ならわかる…我が子のこれが好き、を否定する＝相手を別個の人間と見てないってこと。
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やっぱり罪悪感からは逃れられなくて、ドラッグストアで1人で買い物してる毒母と同じ歳くらいの女性見るとなんとも言えない気持ちになるんだよね。やっぱり親を無視し続けるのは可哀想すぎるのかな、とか。
これも親から仕込まれた罪悪感なんだって何かの本で読んだけど、なかなか逃れられなくて辛い😢
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その後も思い切り手を引っ張ったことを謝るでもなく、「店員の態度が悪か���たからな！置いて帰ってやらんだけ俺は偉い」みたいなことを私に対して喋り続けてた。
この出来事、1ヶ月に一回は少なくとも思い出し続けてる。
あれ、やっぱり父親も毒親では…？
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昨日の晩、夫と話した。
もし今から2人で転職&転居したら
・育児が今よリ困難になるリスク
・仕事が合わないリスク
があるよねって言われた。
否定せず、何度も話し合ってくれる夫に感謝。
そしてやっぱり思う。
私はそれでも引っ越したい、毒親から離れたいって。
新天地で、新しい人生を生きたい。
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毒親って子供に苦労&自慢話するの好きだよね。
・極貧家庭で育ったけど公立大学に入ったすごいだろ✨
・自分は職場で評価されてるすごいだろ✨
・スタイルがいいねとよく言われるの♡
・あんたは一重だけど私は二重♡
・あんたは毛深いけど私は毛はえてこないの♡
などなど。
子供に褒めて貰いたい親🤣
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娘がギャンギャン泣いてると、平気な顔はしてても内心すごく辛い。たぶんどのお母さんも一緒じゃないかな？イライラもするし。
全力で耐えるんだけどさ。
この前父親にそれを見られたとき、「お前はこんなに泣かんかったぞ？」って言われたの未だにムカついてくる…
それ、私に伝えてどうなるの？
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我が娘にこうなってほしいって思うたった一つのゴールがあって。それは、他人の愛にすがらなくても生きられる自立した女性。長年付き合った彼氏と別れても「自分で決めたから」と後ろを振り返らず、颯爽と去って自分磨きできるような、カッコいい女性に育つといいな。
それが子育て成功の証だと思う。
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私の父親、TVで大谷さんの話題が出ると毎回、夫の前で「娘の結婚相手は大谷翔平だと思ってた」って言うんだけど、そういうとこなんだよな～。
なーーーんにも面白くないんだよ。その発言、だーーーれも嬉しくない。
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すべて当てはまる。
私の心の傷深すぎてワロた。
子供と笑ってても旦那と穏やかに話してても、どこか別のところで「しんどい逃げたい」ってずっと思ってる。
たぶん私、些細なことで幸せになれるような幸福な人間には一生なれない。
だって、人間としての土台がないから。
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昨日の投稿に関してのご意見に全て目を通してます。ゆっくり返信します。
「抱き締めたい」と言ってくださる方が何人かいて、それだけで救われた気持ち😊
要求を全部飲むというのは良くないよという意見も多くて、その通りだと思う。
自分でパンクしたら終わりだし、何が持続可能なのか考え続けたい。
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ちなみに今日は自分の好きを押し通そうと思って、普段我慢してるお高めランチに夫と娘で行ってきた😃そして今はなんと、夫にまかせてカフェタイム中🌿
夫に自分をさらけ出すのも自信がなくて苦手だけど、子育てが辛くてしんどいんだって、だから抱き締めてほしいんだって伝えて甘えていけたらいいな。
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毒親育ちの自分が子育てしてると、子供が失敗しても怒る気なんて全く起きない優しい母でいられることがほとんど。そんな自分を客観的に見るたびに、なぜ私はあの時キレ散らかされたんだろう、と親を憎む気持ちはマシマシになる。
結論、毒親育ちは子育てを通して、親が生理的に無理な存在になります。
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子育てが想像以上に辛いって分かってからもまた子供を持つことにしたのは、自分が幸せな家庭というものの中で生きてみたかったから。
もっと正直に言えば、自由奔放に生きる子供に囲まれて、それでも子供を愛して夫婦仲良く生きる私を、あなたよりよっぽど格上なんだって毒親に見せて復讐したかった。
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いや、子供心にそんなにキレることだと理解できない(今もわからない笑)し、私には��コニコしてるくせに店員に対して横暴な態度を取る父親も恐怖だし本気で驚いた。何より私がいる前でそんな態度に豹変させた、人間としての浅はかさみたいなものが親として受け入れがたかったんだよね。
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毒母と同じでさ、その発言をすることの意味が分からないし、その発言で相手へ伝えたいことが不明だし、なんならその発言で相手を不快な思いにさせるっていうのを想像できないんだよね。
私の育った家庭って、そういう地獄だったの。
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励ましとか共感、そんなに頑張らないでいいんだよって意見がほとんどで本当に有難い。一番嬉しかったのは、「偉いよ」「かっこいいよ」って言ってくれた人が多くいたこと。間���ってないよって、自分の経験も踏まえて教えて下さった子育ての先輩方にも感謝。
でも一方で、少数ながら辛辣な意見もある。
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妊婦健診来るとなぜか毒母の嫌な言動が思い出される…
私小4の頃におねしょしたことがあって、あの時私だって「この歳でおねしょするのは恥ずかしい」って思った。辛かった。その私の悲劇をさ、毒母は色んな人に「この子は兄よりできるように見えておねしょはずっと治らなかったのよ」って言い続けた。
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大学生で過食症気味になったんだけどさ。毒母に会う度に「あんた太った！」「私は太りにくいタイプなのよ」って一番気にしてること言われてマウントとられて散々だった。自分が娘を持つと「そんなこと私は娘に絶対言えないよ」ってしみじみ思うんだよね。私はあの人の娘ではなくなんだったんだろうね。
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顔合わせしたときのこと。
毒母が私のこと貶しまくりだったのと対照的に、義母は夫のこと褒めまくりだった。
あれだけ対照的だったのに、毒母は気づかずにずっと私のことを貶し続けた。
あの日が、毒母に抱いた悲しみと怒りのピークだった。
やっぱりこの人はおかしいって目が覚めたんだよね。🤣
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この期に及んでふとした瞬間に1人で暮らす母に娘を1時間だけでも見せに行こうかと思うんだけど、でもその短時間にも信じられない発言たくさんされるんだろうな、それを覚悟の上で行かなきゃと思うと、「無理だ😂」となる。
会うときの安心感がないと、人は離れるとはこのことだ。
行かないに限る。
突然爆弾発言する人とか、デリカシーない人とか、言い方がキツい人とか「この人何言い出すんだろう」と予測不能な危うさがある人は当たり前だけど、どんどん人が離れるよね。安心感って対人関係のベースだ。
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わかる！娘が生まれるまで毒母には違和感や嫌悪感ありつつも、“親だし育ててもらったから”仲良くできてたんだよね。でも娘を育て始めて、「あんなやつ親じゃない！」って思うことあり過ぎて無理になった。
私の兄はまだ子供いないけど、だからこそ毒母と大喧嘩しつつもまだ会っていられるんだろうな。
そうなの。このインナーチャイルド問題って子供ができないとわかんないのよ。姉弟は子供いないから私が変だと神経質だと思ってるのよなぜなら両親の子育てしか知らないから！！！子供がこんなに可愛くて大切で仕方ないって子の為だったらなんでもできるってそう言う気持ちがわかんないんだろうなぁ…
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毒母に言いたい。
「あなたの言動に毎回嫌な思いをさせられてきて、ついに我慢できなくなりました。あなたに会うのが心から辛いです。私のことを大切に思う気持ちがまだ少しでもあるなら、もう放っておいてください。それができないなら、あなたにとって私はそれだけどうでもいい存在ということです」
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もろ毒母。実際、気持ちを打ち明けたとき、「私は夫に恵まれなくて苦労した。完璧な親ではないけど努力した」って言われた。
得意の論点のすり替えで、私は母に対して苦労してない努力してないとは言ってない。
どこまでも視点が“自分”で、「本当に何も分からないんだ、まるで宇宙人だな」と思った私🤣
子供を苦労して育てたのに縁を切られてしまった。あれもしたのにこれもしたのに悔しいし悲しいです。どうすれば子供の心を取り戻せますか？
「自分自分自分」
内容は違くてもこういう人が多い
子供につらい思いをさせてしまった、大丈夫だろうか、のような視点はない
ここに気づかないと取り戻せない
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毒親育ちで絶縁とかされてる方って、親がそれを苦に○殺したりしてもいいって覚悟なのかな？
もしその覚悟なら、切実にその強さがほしい…😞
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私恋愛依存凄かったの。どっからどう見てもダメ男なのに、自分が見放される、愛が途絶える、っていうのが耐えられなくて泣いてすがったりしてた。幸せになれる恋じゃなくても、自分から別れられなくて。これが毒親育ちの現実。
最後の男性(夫)がたまたまマトモな人に当たって、本当に良かったと思う。
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夫と結婚するとき、夫の人となりを母に説明したの。夫のことたくさん褒めた後に、「忘れっぽくてルーズなところもあるけどね」って伝えた時の返しが、「障害があるんじゃない😂？」だった。
娘が結婚するくらい愛してる相手に対して、何を思ってそんなこと言えたんだろう。
一生忘れないし許さないよ😃
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@teako_survivor
同じ状況でした。この子、料理しないんですよだらしなくて。と嬉々として言ってました。大学で家を出たので10年弱私の様子を知らないくせに、よく言えたもんですね。この人は娘に心があるとは夢にも思わず、とにかく娘を下にみたい、嫌がらせしたいんだなーとぼんやり思いましたね。
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子供の頃、周りの同級生の精神年齢が幼いと感じてたっていう毒親育ちさんのポスト見て全く同感。単純なことで騒いだり喜んだりしてる子達見て、「幼いな」って思ってた。今はわかるよ、周りの子が健全だったってこと。
我が子が喜怒哀楽を爆発させてるのを見て、この純粋さを守りたいと思う毎日です。
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毒母からの手紙なんて絶対に読まないよ。良いことないもん。
ほんと、何をしても無駄だって気づいてほしい。
そして、自分の人生を楽しく生きてほしい。娘は死んだと思って。
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娘には「ママは娘ちゃんが好き」って伝えるのを欠かさないようにしてるんだけど。今日、「ママは娘ちゃんとパパが好き」ってパパを加えてみたの。そしたら「ママ、パパ好き～」ってすごい笑顔。
やっぱりこれだよね。両親が仲良しでいることほど、子供にとって大切なことはない。1歳児でも分かるんだ。
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初めてアンチコメントみたいなのがついた！それでは毒親と言えない、みたいな。いやいや、感じ方は人それぞれなのにね。
親の言動、他人にとっては些細な事柄かもしれないよ。でも、私にとってそんなことは関係ないの。その言動で“私は”その時辛いと感じたんだから、苦しい思い出以外の何物でもない。
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毒親育ちあるある:大きな物音にビビる
私の夫、持ってくものとか忘れないために廊下に放り投げる癖がある。その「パンッ」っていう乾いた大きな音が苦手。毒親が機嫌悪いとき物に当たってたけど、その音を彷彿とさせるんだろうね…
夫には伝えていくけどさ、めんどくさい人間でごめんと思ってしまう🤣
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中学生になって気づいた。親は絶対的に正しい存在じゃなく、自分の方が正しいことも多いってこと。
従順じゃなくなった私に毒母は何故かと聞いた。上記の事を伝えたら、「憎たらしいこと言うわ昔は可愛かったのに」って。
そのしょ～もない返事を聞いて、痛いとこつかれたんだろうなって思った私強い🤣
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脳がおかしいまま放置してるから、家族に自分の機嫌をぶつけ、一番自分のことを愛して欲しい相手(娘である私)に対しても、機嫌が悪いと「もう2度と関わらない！」とか「どっか行け！」とか言っちゃうの。自分を省みるということができないんだよね。で、本当に最後に家族から見放されるというね…
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最近毒親の投稿ばかりだけど、フォロワー数が増えたのね。それだけ毒親に苦しんでる人が多いのか、普通親育ちの人も見てるのか…
私、普通親育ちの人も見ててほしいんだよね。酷い子育てしたら子供から将来こう扱われるんだってわかってほしいし、普通親のもとに生まれた有り難みもわかってほしくて。
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で、またブロックしといた。どうせトンチンカンな答えしか返ってこないの分かってるから。「私の育った環境も酷かったけど」とか、「そこまで思い詰めなくていいのに」とか、「全部あんたのお父さんのせいや」とかね。
私の気持ちを分かってくれることなんて一生ない。私が許すか許さないかしかない。
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毒母だって、兄と違って普段問題を起こさず友達も多く勉強もできた私が、なぜかおねしょするのか分からず戸惑ったんだと思う。
今思えば、おねしょは私の心の悲鳴だった。家庭内は戦場で、何をやっても褒められず貶されて、それでも自慢できる娘であれという親の期待に押し潰されてた私の悲鳴だった。
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自分には笑いかけて、3秒後に母親を見る目が信じられないほど冷たい父親。
今もその底知れぬ恐怖がトラウマだし、「子煩悩だった俺✌」って信じてるかもしれないけど、私が父に孫を会わせる気になれないのはそういうとこなんだよね。
家族、特に妻を大切にできない男に、幸せな老後なんて訪れないよ。
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知ってる方も多いと思うけど、前回毒母と会う約束してから数週間、メンタルブレブレで夫に迷惑を掛けた。その経験してやっと、毒母よりも自分の心を守る方にシフトできたよ。カウンセリングで「自分を優先しなさい」と言われたことも大きい。毒母に会わなきゃという考えが、ついに無くなりつつある。
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子供に「あんたはどっちの味方？」って絶対言っちゃダメだよね。私の両親、お互いに「あいつは家事をしない」って言い合ってる夫婦だった。それだけならまだ良かったけど、母親にある日、「あんたから見てどっちの方が家事してると思うん？絶対私やろ？」と言われて、本気で「知るかボケ」と思った🤣
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@Taira_kkk
幼い我が子を思い通りにねじ伏せ黙らせる気持ちよさに味をしめた毒親の◯ナニー、まーーじで分かります。あの勝ち誇った顔がいまだに脳裏に浮かびます。腹立つ。
コメントありがとうございます。
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@cabaretdaisuki
なんでそんなキツい言い方するんですか？言われた側の気持ち考えないんですか？あなたに迷惑かけてませんよね。私はワーママですが、専業主婦の方を無価値なんて思ったことない。人それぞれでよくないですか？
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だって、両親の存在自体が嫌な環境を思い出させるトリガーだもん。
あれだけ辛い思いをさせる環境で育てられたことに、私は消えない恨みを持ってるんだと思う。
今孫の前でニコニコ笑う父に、「あなたそんな幸せな時間を貰えるような子育てしてないよね？」って思ってしまうの、私の心が狭いだけ？🤣
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2人目があと2ヶ月で産まれるけど、両親に見せたくないな～。報告もしたくないな～。
あの2人と血が繋がってるの嫌だな～。
2人の「私(俺)は子孫を残せた✌」に貢献するの、死ぬほど嫌だな～🤣
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夫は自他分離がしっかりできてるから、感情移入しないの。
そんで夫曰く、「お義母さんいつも色々俺に渡してくるけど、毎回断ったら“要らなかったら捨てて！”って言ってくるんだよね。俺は今回それを実行しただけで、なにも悪くない」だって。その爽やかな笑顔ね🤣
ほんと勉強になるわ🤣
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今日は父が来る。家が近いから拒み続けられない。父は母と比較して今はそんなに不快な言動はしないんだけど。
会うと幼少期の、
・母との醜い関係
・理不尽なキレ方
を思い出して、今の父が良くても嫌な感情が出てくるから、やっぱり母と同じで私の人生に関わってほしくない人って気づいたんだよね。
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今日は夫が不在で娘と2人。
スマホを置いて家事は最小限にした。娘が差し出すブロックを食べる真似したり、甘いねって言うとたくさん笑ってくれた！
両親は常にイライラして子供を見ようとしなかった。
私もワンオペだとそうなるかもって心配してたけど、娘に優しく過ごせる自分に出会えたよ😌よかた😌
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結婚式のときにアンケートで親に子供へのコメント書いてもらったんだけど、義父母は「幸せにね♡」と書いてくれてた。
毒母はなんて書いてたと思う？
「親を大切にすること」だよ🤣
いつまでも自分を見て可愛がって愛して、ばっかり。それに応えて幼少期の自分が与えてばかりだったのが悔しすぎる。
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毒母の得意技、「あんたのせいや！」
例.
包丁で手を切る
→「手切った💢あんたが早く宿題せんからや💢」
忘れ物をする
→「忘れ物した💢あんたが出るとき話しかけたからや💢」
こんな子育てしておいて孫が生まれたら、「なんであんたはそんな頑なに親を頼らないの😢？」って、笑わせてくれるわ😂
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子育てしてると本当子供って健気だなって思う。
例えばうちの子韓国海苔が好きなんだけど、何枚も食べると身体に悪いかなと思ってさ、「あと1枚ね」って声掛けるの。そしたら、うんって言って1枚食べたらもう欲しいって言わない。
親って権限持ちすぎじゃない？
毒親なんてやりたい放題やんこんなん。
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こういう一言って、その度に言い返すと収集つかなくなるから私は“何も言わない”を選択するようになったの。子供の頃からね。
この積み重なったストレスが、「もう2度と会いたくない」に変わった。それだけ。
でも毒母は一生、自分の何が悪いかわからないの。何も悪いことしてないのにって思ってるの。
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なりたいと思う。怒るんじゃなくて。
時がきたら(3歳くらいになったらかな？)、叱ることも始めたいとは思う。
ただ私は、我が子が何歳になっても我が子に対して自分の感情に任せて怒鳴ることはしないと決めてる。
叱るときがきたら、目を見て静かにダメな理由を伝えるイメトレ、今からしてるもんね😂
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ほんとそれね…毒母もどれだけ娘である私に拒否されても送り物続けてくる。でも、中身は自分が送ったことで満足できるものであればOKなの。これから夏になるのにセールで買った真冬用の子供服10着とかね。
送り物は支配欲の現れ。
関係が良好な人に、その人が本当に欲しい物をあげるのが本来でしょ。
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たぶん、「自分なりに精一杯子供を愛した」という毒母の言い分は間違ってないんだと思う。
でも自分なりの愛情は、子供のためと思ったら本人が望まなくても押し通していい免罪符ではなかったの。ましてや愛してさえいれば、たまに自分の感情を子供にぶつけても許される、なんてことでもなかったのよ。
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私、夫と仲良し夫婦でいられるならなんだってする。だって、我が子を世界一愛してるから。子供の心が健全に育つには、子供が子供として生きられるには、夫婦仲のいい両親が必須なのよ。
子供大事だから夫大事にしよう、で順番が逆かもしれないけど、今はそれでいいと思ってる。
クライシスに負けない！
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毒母、絶対私がおかしくなった理由は夫のせいだと思ってる。あいつと結婚したから娘が変わってしまったって。
でも、そうじゃないから。夫最高にマトモな人だから。
あなたと違って感情が安定してて、家族に対して常に優しくて、私の愚痴話もいつも「それはしんどいね」って聞いてくれる。天使だから。
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@p5gaAFlpojRTCPb
熱を出したときの対応ってめっちゃ毒親出ますよね…同じく責められましたもん🤣
でも子供には「ここに出来物できたの…」とか言ってきて、「はぁ…」って感じでした。心配して優しい言葉掛けてもらいたかったんでしょうね。自分はしないくせに。
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母はADHDで間違いない。キレやすい、相手の気持ちを考えられないとか、特性がすごい出てる。原因は脳の機能障害なんだって。
何が悲しいって、脳の機能は遺伝するものだよねってこと。私もたぶん似た脳を持ってて、本当はいつもイライラが止まらない。
家族を傷つけないよう、死にもの狂いで生きてる。
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今思えば絶対に過食症だったなと思う。一日中食事のこと考えて、信じられない量を食べて、食べた後に後悔。辛かった…確実に言えるのは、過食症になった原因は生育過程にあったということ。自分の心を殺して生きてきた反動だった。なんで治った？夫に出会って愛されて心が安定したから。それ以外ない。
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Xで発散するとスッキリするなぁ…X初めて1年少し、ようやく親を拒否する罪悪感が少なくなってきました。
同じように育てられた人、同じように葛藤してる人がたくさいることがわかった。
みなさん、人生を深く考えて振り返って、毒の連鎖を起こさないように頑張ってらっしゃる。私も勇気がもらえます。
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