hlbchr
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大橋くん
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Te amo, perrito de Reddit que está teniendo una epifanía sensorial con el tacto de los flecos.
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No sé vosotros pero de esta crisis yo he sacado en claro que de ojos casi todo el mundo es guapo y en la zona buconasal es donde una cara se la juega.
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El "mu bien" no está mal pero el "Ay!" al bajar el escalón me ha encandilado.
Pedro Sánchez, al acabar su intervención en Bruselas: "Mu bien".
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mmm pudiendo haber titulado "Marquesa por sorpresa"? En fin
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Fans de Jugadores
Harry de UNO
Potter
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Distanciarse de
las opiniones de
mierda del creador
@Shiloh20255434
No, cuando se juega un +2 o +4, el siguiente jugador DEBE robar esas cartas y perder su turno para descartar.
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Follar:
- sudas
- desnudarte ante alguien (WTF XD)
- vulnerabilidad
- dices cosas ridículas
- sábanas pringosas
Planchar:
- vapor que huele a limpio
- tela caliente (gustito)
- te sientes invencible sujetando la plancha
- escuchas podcasts
- al acabar tienes la ropa planchada
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"A mí me gustan los pechos operados... tú los tienes..."
Cumbres Borrascosas, Emily Brontë, 1847
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Qué bonitos los pájaros cantando en la primavera 😍😍
Los pájaros: “¿Alguna fea de cojones pero guarra como un demonio por la zona de los castaños?”
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— Ayyyyyy, gatito del desiertoooo
— Oiga, que soy un animal salvaje
— Síiii, eres un gatito salvajito, pspspspsps
— Que estoy despedazando una serpiente venenosa que acabo de matar
— Claro tu comidita de bebé :3 :3 :3
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Cuando hay desacuerdo pero os une lo verdaderamente importante en la vida: ser guapo.
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Estar Estar
feliz y triste y
ocupado apático
🤝
Aislarme de
casi todos mis
conocidos
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Me saco una sudadera en privado: cero dificultades, ya no llevo sudadera.
Me saco una sudadera en público: arrastro con ella la camiseta, los calzoncillos, una sábana bajera, cortinajes, aparezco desnudo en Times Square.
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He visto este pájaro (rosefinch) en internet y mi cerebro ha asumido de forma inmediata que sabe a fresa.
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Cuando una pareja de tu grupo de amigos está que sí que no durante seis años, lo dejan y se odian durante uno y medio, se lían otra vez en Navidad y te invitan a la boda en junio.
ÚLTIMA HORA | PSOE y Unidas Podemos cierran un gobierno de coalición con Pablo Iglesias como vicepresidente Una exclusiva de
@irecr
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Cada frase que me encuentro de esta serie una reputísima mierda peor que la anterior.
"Ex o no ex, la novia de un amigo es como un pueblo radioactivo. Aunque hayan pasado 20.000 años, sigue siendo terreno contaminado."
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Cuando las arañas tienen hambre se esmeran en tensar más los hilos radiales de sus telas, de forma que transmitan mejor las vibraciones si atrapan algo. Esto tiene una implicación preciosa, que es que las arañas de normal hacen lo justo, si funciona ya no se matan más.
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Cada vez que veo un perro que parece perdido pero en realidad es de un señor mayor que viene muy despacio a 500 metros.
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“Amor la máquina mediática de la derecha y ultraderecha me la están liando gorda”
Pablo Iglesias: “La Season 4 de The Wire justo habla de eso”
Íñigo Errejón: “Tenemos que impulsar entre todos una regeneración democrática donde esto no suceda”
Pedro Sánchez: “gorda me la pones”
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Un cuervo maquiavélico pone histéricos a unos buitres para que se peleen y pueda robarles comida. BUENOS DÍAS A LOS CUERVOS Y A ABSOLUTAMENTE NADIE MÁS.
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Pedro Sánchez es un merluzo, pero la conjura contra él, su apuñalamiento público, la aparición de Punished Pedro, su sublevación territorio a territorio, su paso de los Alpes y su venganza de Conde de Montecristo forman la mejor historia de la democracia española.
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A partir de mayo llega la vacuna y mi situación personal y social pasar�� a ser otra vez solamente culpa mía. Gobierno asesino.
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Me fascina lo malvado que parece este edificio en obras por las mañanas.
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Lo retuiteo por dos motivos: uno que encuentren al pobrecillo, otro que espero que el perro no lea el cartel mientras tanto porque vaya bajona.
Dar RT no os cuesta nada y podéis ayudar a que este perrin vuelva con su dueño MÁXIMA DIFUSIÓN ⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️⚠️
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Cuando en el trabajo me preguntan “¿Te pillo en buen momento?" respondo siempre con un ambiguo "Dime". Sin aclarar si es buen momento o no. Que le dén vueltas. Que se sientan culpables por si les estoy haciendo un favor enorme.
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A lo mejor los poltergeists no son malvados sino majísimos y trágicamente torpes: te cierran la puerta para que no haya corriente, se les caen los jarrones al pasarles el polvo, tocan el piano para intentar animarte pero les sale muy mal...
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Cosas que puedes hacer en un museo, de más a menos divertidas:
- Planear en detalle el robo de tu obra favorita
- Tórridos morreos en salas vacías
- Fantasear con que te quedas encerrado de noche
- Fingir que todo es de tu propiedad
- Ver cosas
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No necesitas terapia, necesitas lacónicas conversaciones y una insoportable tensión sexual no resuelta fumando un pitillo a las tres de la madrugada en esta escalera.
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El giro de que Diego no vea las últimas imágenes. Estoy llorando. Me tatúo MEDIASET en la mejilla.
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Liarte con un italiano y arrepentirte al minuto, hay gente que no hizo un Erasmus cuando debía y se nota.
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"Increíble. Alguien ha borrado los enlaces GRB generados por la propia Facebook que indexan los DNS que apuntan a los enrutados online d"
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Yo en verano: Melocotones, cerezas, fresas, nísperos, sandías... no vuelvo a comer una puta pera conferencia en la vida.
La pera conferencia en noviembre: Bueno bueno bueno, pero mira quién ha vuelto arrastrándose...
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Os dejo con este vídeo de un señor soltando momentáneamente a su bebé porque con una mano tenía que agarrar una pelota y en la otra llevaba una cerveza.
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Infinity War se merece un Oscar o dos solo por el trabajo de haber cuadrado los calendarios de toda esa gente.
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Cuando te gustaría ser amigo de alguien que has conocido pero ya estáis en edades en las que la gente no está automáticamente abierta a hacerlos y no hay manera no rara de avanzar.
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Ver cosas en Filmin seguro que está bien, pero lo que mola es navegar Filmin añadiendo pelis a la lista imaginándote un futuro en el que llevas una vida y un estado anímico en el que vas y te las pones.
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Los holandeses
dándose cuenta
al fin de que con
40º a las 16:00
no se puede Todo el sur
trabajar fuera. de España.
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Dios imagínate tener el parásito cerebral de la gente que tuitea lo del día que casi atrapan a Jack Sparrow, qué paz, ni un pensamiento en la cabecita, solo una moralidad de fantasía adolescente fuera de control manejando tus extremidades.
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Perdón, pero ¿Nadal por qué se está volviendo un operadísimo empresario gay hispano-filipino de la noche ibicenca?
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La adolescencia antes: escuchando Linkin Park unironically
La adolescencia ahora: "Por qué la alusión de Dua Lipa a la Gran Albania no representa necesariamente una adherencia a movimientos ultranacionalistas. Dentro hilo (1/268) 👇"
Son mejores que nosotros pero a qué precio.
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Cualquier encuentro nocturno entre dos no convivientes de 00:00 a 06:00 está prohibido y tendrá por tanto una increíble e inevitable tensión sexual.
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Las paredes de la habitación de Djokovic cuando su madre le pide que ponga una lavadora.
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Giovanni Rana: Estos 250 gramos de ravioli dan para dos personas.
Yo:
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Mads Mikkelsen (viendo su IG y bebiendo una Argus a las 11 de la mañana apoyado en los carros de la compra del parking del Lidl de Motril): Qué es Grilwendald??
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(Inventando Tuiter)
“Una red social, ¿vale?, pero para la gente que era muy lista de pequeña y luego no lo tradujo en nada útil.”
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Ella: Espero que cuando llegue no estés viendo "Viajando desde Tokio en un tren-cama japonés en un día de fuertes nevadas" otra vez.
Yo:
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Enamorado de este momento exacto en el que cinco jugadores se mueven igual.
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Nunca acaricio un perro sin permiso expreso del dueño, pero nada puede impedirme mirarlos fijamente y sonreír para llamar su atención y concentrarme en un potentísimo rayo telepático que los convenza de tirar de la correa hacia mí y forzar el tema.
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Si tu novio:
- Es genial
- Es un as
- Es muy guay, vas a ver
- Muchas reglas va a romper
- En su cole no hay rival
- Es una líder natural
- Nadie puede con ella
No es tu novio
es Pepper Ann.
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Mi zona de confort son 3000 euros limpios al mes, tengo otras menos prosaicas pero esa viene siendo la más obvia.
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Hay una crisis de finales de los 20, menos reconocida que la de los 40 pero bastante angustiosa, en la que te enfrentas de golpe al pánico de no haber usado bien tu juventud "de verdad".
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Pesadilla recurrente: Te despiden de tu trabajo (restaurador de arte, capataz de obra, bombero) para colocar a los Javis. Lo hacen fatal todo pero nadie parece darse cuenta.
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Rajoy es profundamente gallego y os aseguro que después de seis horas de sobremesa, cuatro cafés, hacer bolitas con trozos del mantel de papel, la copa de hierbas y el puro, se ha levantado sin decidir nada diciendo “bueno mira, mañana ya vemos”.
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Yo viendo anime de voleibol mientras como: Esto es juvenil en el peor sentido y de ritmo infumable, tengo que ver otra cosa.
El anime: "Aún falta un miembro en el equipo... la deidad guardiana de Karasuno!"
Yo: Hostia la deidad guardiana de Karasuno, ése quién es, a ver uno más
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Mi amigo ideal:
- Inteligente
- Sociable y comunicativo
- Sabe divertirse cuando toca
- Buena memoria
- Soluciona puzzles complejos
- Entiende las dinámicas del trueque
- Plumaje denso y brillante
- Es un cuervo
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Lo que creo que son mis hobbies: el cine, leer, viajar.
Mis hobbies: ver el móvil tumbado en la cama tras llegar a mi habitación, ver el móvil apoyado en la pared del baño antes de ducharme, ver el móvil apoyado en la encimera de la cocina tras desayunar.
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Yo usando transporte público en una ciudad con frecuencias decentes: Dos minutos de espera joder esto es insoportable.
Yo usando transporte público en Galicia: Mmm he perdido este pero bueno, si los vientos nos son propicios habrá otro convoy antes del otoño...
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Si os fijáis está mirando hacia la zona izquierda de la pantalla, en la que sale él. No puede creerse lo bueno que está.
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Enviaría a todas y cada una de las personas involucradas en esto a un gulag de por vida, pero admito que me ha encantado la audacia. "Hola sí, soy una beauty influencer en lencería, viene caliente el Osasuna-Eibar de mañana chavales, tentador ese empate a 2.45."
Últimamente muchos influencers estan promocionando una estafa acerca de apuestas deportivas que NO OS PODÉIS TRAGAR. ABRO HILO.
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Disfrutando de releer clásicos que leí entre los 18 y los 25 años y descubrir qué me dicen ahora, siendo una persona a la vez menos lista (incapaz de recordar cosas o concentrarme) pero más sabia (amargado de formas mucho más complejas).
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Follar:
- puedes puto pillarte
Planchar:
- Si cuelgas bien ya te has ahorrado la mitad
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Simpatía instantánea absoluta por este pececillo indeciso que no se mete con nadie, va en grupito (quiero creer que todos pidiéndose perdón todo el rato por rozarse) y no se ha animado a escoger sexo ni color. "No, si yo estoy bien así eh de verdad."
Hoy en las costas de
#Granada
están encontrando esto. No es plástico ni medusas, no es un 🐟. Es un tunicado llamado Salpa fusiformis (salpas). No son urticantes ni peligrosos, forman colonias y son hermafroditas. Se alimentan d fitoplancton No les hagáis daño. Son inofensivos 😉
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Ni sola una medida de la Comunidad de Madrid a la que no se le vea un camino EVIDENTÍSIMO a la mordida en la adjudicación público-privada. Qué mediocres son para robar, me cago en sus muertos.
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Fav si estás agobiado en secreto porque sientes que deberías haber cumplido ya ciertas etapas en tu vida pero la notas como congelada mientras el tiempo pasa y a la vez TAMBIÉN te avergüenza sentir algo así de conformista.
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No es *imprescindible* construir todo un marco teórico de autojustificación de las cosas que nos gustan, esto ya quedó consensuado tras los crudos Debates del Reguetón (2014-2018)
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Descubriendo horrorizado que "strike nurse" (enfermero esquirol que se dedica a desplazarse y cubrir ausencias de huelguistas) existe y se maneja como término habitual y hacen vídeos de TikTok de one day in the life 🙃🙃🙃🙃
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Todo lo que está rajando James Rhodes sobre Inglaterra y cómo molamos muchísimo más lo va a rajar luego de nosotros cuando encuentre otro grupito de amigos, esta dinámica yo ya la he vivido.
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Realmente Casillas está teniendo una peor crisis de los 40 que Kanye West.
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