はるしん
@harushinkabu
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30代サラリーマンＩ個別株投資を一旦諦めたが、少額で再開Ｉ積立NISAオルカンＩ転職後の仕事が辛くて毎日弱音吐いてます。
日本
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30代の転職失敗はやっぱり厳しいな。
家族いて、ローンあって、年収下げられない。
八方塞がり辛い。
なんらかの決断しないといけないか。
泣きそう。どこで間違えたのか。自分を過信したか。
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ついに休職することになりました😓
このあと、どうなるのか…
将来なんとかなると思いたいけど、復職も地獄、転職もうまくいかないとかいう考えも頭をよぎる…
とりあえず一旦休もう…
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会社が近づく。こわい。
毎日同じことばっかりすいません。
このまま続けても、自分もしんどいし、会社にも迷惑かな。
けど、家族の生活守らないと。
守る手段は他にもあるのか…
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職場が近づく。こわい。
憂鬱な案件あって、進めにくくて、期限が迫る。
仕事下手。無能、どこ行っても同じか。
逃げたい、けど転職出来る気がしない。
どう生きたらいいかわからない😓
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結局、ゆるい仕事がしたいんかな。
もちろん、一生懸命取り組むけど、プレッシャーかけられず、案件少なくて、じっくり取り組めるような。
30代半ばで、何言ってるんだろうか。
親にも心配かけて。
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もし転職しても、耐えられない程しんどかったらどうしよう…
何もできない気がする。
そもそも転職出来るかわからんが。
家族安心させたい。こんな人間とは思わんかったやろうな。申し訳ない😢
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勝ってる人はずっと勝ってて、負けてる人はずっと負けてる気がする
この差は
才能？努力？センス？経験？見せ方？
成長曲線のブレイク前の人と後の人？
🤔
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12月末で辞めますって言いたい。
なんなら、もう休職して、そのまま退職したい。
そんなんしたら、次決まらなくて、生活破綻してしまうかな😢
生活していくって、大変ですね😢
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2022年目標
①退場しない
→いつか来るチャンスまで生き残る
②しっかり銘柄分析する
→短期的な下落にビビらない
③順張り時、焦って買わない
→上がった時に買うとだいたい下がる
④分散して買う
→底値らへんで買えれば良し
⑤損切り
→下がり過ぎてる時点で銘柄かエントリーが間違えてる
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行きたくない、逃げたい、辛い。
眠い。
仕事こわい。
能力低いだけやから、他行っても同じことなりそう。
家族守れるのか。
毎日同じこと、すいません。
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やりがいほとんどない
組織文化が嫌い
会社に長く居たいと思わない
転職するしか無い気がしますが、生活のために我慢することを選んでしまいそうです。
合ってなければ我慢することすら出来ないかもですが…
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復職こわい働くことがこわい
また翌日に怯える日が始まる
業務が降りかかる日が始まる
期限に追われる日が始まる
現職続けられる自信ない
休職中に転職決めるべきやったか
けど他がもっと悪いかもやし
もう、働けなくなったらどうしよう
ローン払えない、家族養えない
↑ネガティヴ成仏しますように😢
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転職、自分なりにベストな選択したと思ったのに…転職する人はみんなそう思ってるか。
まあ、客観的にみたら、転職して合わなくて休職してるって、あるあるなんかな。
そう思ったら何も気にせず転職するメンタルでいたかった。
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起きないと。
仕事こわい。行きたくない。
業務進められる気がしない。不安。
どうしよう。どうしたらいいかわからない。
出戻りしても、業務遂行する自信なくなってきた😢この性格やと。
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こわい。
休みたいけど、休んだら仕事が溜まって、もっと休みたくなって、しまいに休職することになりそう。
どうしたらいいかわからない。
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仮に投資信託20年位継続した段階で、今回の下げに直面したら、結局喰らうしかないですね😢
インデックス投資であっても、取り崩し時期近づいたら出口戦略考えないとダメですね🤔
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転職して上手くいかず、
投資も上手くいかず、
真面目に1社目で働きながら、投資信託だけしとけばよかったのか…
なんとか、収入をもう1本作りたい😢
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夫が休職してたら、さすがに妻は心配するよりもっとしっかりしてと思いますよね😵生活かかったるし…
自分的にはしっかりしたい気持ちはあるんですが、言い訳ですが適性ない業務だと頑張れないんですよね…
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一生平社員でもいいと思うけど、
いざそうなるとなると、やっぱり評価低いのかと思えて、虚しくなるな。
出世したくないけど、多少必要とはされたいのか。贅沢やな。
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現職でキャリア積みたいと思わない、
会社の文化が嫌、
なら転職するしかないか。
けど、条件面で妥協できるところがなかなかない…
今のところにいるしかないのか。
けど、心殺しながら働き続けるのも辛い🥺
わがままばっかりの無限ループ。
いつか適職に就いてイキイキ働けるという希望を持ちたい。
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休職したら迷惑かかるかな。転職しにくくなるかな。周りの目もちょっと気になるけど、自分が休職してもやっぱりなって思われそう。
もし休職出来ると考えたら気持ち楽になる。
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もうすぐ明日になる。
転職活動に本気になれないのは、
今の条件が恵まれてる
自分の性格的にどこに行っても悩む
気がするからかな。
とは言っても、今の仕事もしんどい…
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どうやって生きていけばいいんかわからなくなってきた🥺
奥さん、子供に迷惑かけて、奥さんの親族、自分の親族にも心配かけてるやろーな🥺
不幸にしたいなんて全く思ってないんやけど。
ただ、今の仕事が自分にとっては耐えられない位辛くて😢
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会社で自分が求められてる役割を果たせてない。果たせる気もしない。
辞めた方がいいのか。
家でも役割果たせないとなると、存在価値が…
まだ今日もいろいろ業務舞い込むんかな😓
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妻子持ち、ローン持ちの30代半ばが、メンタル疾患にかかると、人生絶望しかないんですが…
休職、復職、転職など、諦めずに足掻いてたら希望は見えてくるかな😢
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寝ないと。寝たら明日。
また仕事いっぱい振られるんかな。
パンクしそう。
出来てなくても、怒られても、すいませーんって軽く謝れる人間でいたかった。
処理できるか不安。報告がこわい。
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ネガティヴが強くなってきた！
復職怖い、無理やったらどうしよう、収入無くなったらローンと子供どうする
他の仕事も見つからず、見つかってもまたメンタルキツくなって続かなかったらどうしよう
辛い、こわい、心配、不安
けど大丈夫！そんなことならない！なんとかなる！未来は明るい！
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やっぱり翌日が仕事だと、中途覚醒早朝覚醒。
年収下がったらどうしよう、生活出来なくなる、とか考えてしまう。
普段の仕事も、将来のことも、どうしようばっかり。
頼りない父親で情けない。
あーどうしよう😢
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起きないと。
やっぱり夜中に目覚めたな😓
進んでない業務、解決しにくい業務を思い出してしまう。
無理矢理、土日何しようって考えて頭切り替える。
引き継ぎもせずに今すぐ辞めたい😓
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現職続けていく自信ないけど、求人見てると他で働く自信もない。
どうしたらいいのか。
現職の何が嫌でどうなったらいいのか考えるしかないか。甘えしか出てこないけど😓
一家の大黒柱になる資格なんてなかったか🥺
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行きたくない。
自分から動いて調整していくことが、めちゃくちゃ精神力使う。能力低すぎる。
理屈より感情とか嫌という気持ちが先に出てくる。
泣きたい。うまくいくかな。間に合うかな、常に追いかけられてる。
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生活、ギリギリで、年収下げてる場合じゃないのに、仕事嫌で辛くてこわくて、辞めたい。
親に心配かけて、奥さん不安にさせて。
ほんとに、覚悟とか根性がない。
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転職出来る気がしない。
復職しても、また地獄が待ってる気がする。
八方塞がり。足掻き続けるしかないか…
人生を楽しんでる人の思考回路が欲しい🥺
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なんでこんなことになってしまったんだろうか…とたまに考えてしまう😓
ローンあって、妻子持ちで、休職状態。
ちょっと前まで、不安なくて楽しかってんけど、一瞬で予想外のことになって、ピンチになる😥
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あーこわい😢
復職したら転職活動しにくくなるかな。
そもそも転職するって決めてないから、本腰入れれてない…
将来が不安。こわい😢
なんとかなるか。
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仕事が怖いって、やっぱり異常か。
復職して、無事働けるのか
働けたとして、ずっと居たいと思えない気がする…
仕事一つで人生一気に難しくなる。
苦痛なく働けるって、幸せやな🥺
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たまに、とんでもなく将来がこわくなる🥺
働けなくて家売ることなって…みたいな。
なんとかなる、うまくいく。
と心の中で唱えて打ち消す🥺
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報告がストレス、板挟みがストレス。
理性より感情が強いのか。
ロボットみたいに、やることを淡々と出来たら。
嫌っていう感情が強く出てしまう😓
何してもダメかな😓
全てが嫌になって死にたいとか思ってしまう。白黒思考も悪い癖。
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考え方が上司と違ってたら、めちゃくちゃ働きにくいですよね。
やることなすこと全部理解されない。
いかに、上司の考え通りに動くかが、サラリーマン力なのか。
全然向いてない。
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起きないと。
朝起きるのが嫌じゃない人生が良かった
会社に行くのが苦痛でない人生が良かった
まだ変わるかな。上向いて欲しい。
環境変えるしかないか。
転職難しいし。どうすればいいかわからない。グルグル。泣きたい。
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出来ないかもしれない、と考えてしまう心配症な性格を変えたい。
復職しても続かないかも、営業出来ないかも、事務系も無理かも、転職無理かも、これからも働けないかも、家族養えないかも、かもかもかも…
なんとかなると思える力が欲しい。
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あー怖い。
今の仕事続ける自信なくて、他の仕事も出来る気がしなくて。
働く能力ないのに、家庭を持ってしまって。当時は割と充実してたしな…
奥さん子供ごめん。
なんでこんなことになってしまったのか。
能天気に生きたい。
晴れる日は来るのか。辛くて怖い😓
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30代半ばですが、まだ未来が好転する可能性があると信じたい。
まだ新卒からずっと正社員やし。ギリギリの状態やけど。
ただ、さっそく明日がこわい。
もうパンクしてギブアップしたい。
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もし退職するって言っても、なんで？って聞かれると何も返せない。業務がしんどいからです。
どこがしんどい？
って聞かれると、仕事振られること自体がしんどい。
って理由にならんか😓
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復職が近づけば、こわくなる😢
あーこわい��また不眠なるんかな😵
なんとかなると信じたい！
もっと本気で逃げることを考えないといえないかな。
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いつも通り、早朝覚醒からのお悩みタイム。
40歳になったら、いよいよ転職も厳しくなるんやろな…
いつか良くなる、だけではこのままかな。動かないと。
こわい。悩みから解放されたい😱
結婚して子供もいるのに、悩んでる場合じゃないのに。
奥さん、子供、不安にさせてごめん🥺
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あー業務が、しんどい。普通の人が感じるストレスより、多めに感じてる気がする。
不得意で考え過ぎるせいで。
機転がきいて、地頭良く、楽観的な性格になりたかった。
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中長期って、ほとんど待ち時間？
エントリータイミング見図りながら待って、
上昇するまで待って…
含み損とか乗り越えて、待った先が明るい未来ならいいのに😩
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もう朝。また仕事。
精神がすり減る😢
休職して退職したい😵💫
逃げ道作ってから辞めないと。
転落人生こわい。このまま続けるのもこわい。
愚痴ばっかりの自分、ダメダメ😱
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週5勤務できない体になりつつある気がする😓こわい。
休職したこと認知されてる現職にしがみつくか、賭けに出て転職するか。
このまま続けるイメージ湧かないしな。
2年近く続けて、好転する兆しないのは諦めて撤退する方がいいんかな😓
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仕事が着実に増えていく。
また休職するんかな。2回休職したら、次の会社に響くかな。出戻りでも給料維持できないかな。
もう、どうしたらいいかわからない😓
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