れっどろーず
@dark11redeyes
Followers
379
Following
76
Media
11
Statuses
5,989
職場はお答え致し兼ねます。繊細ヤクザ自称HSP殲滅したい。NPDが自身の認知の歪みを認められないなら、せめて「因果応報」で落ちぶれて行きますように。 反マスク反ワクによる煽りは基本無視。意見交換出来そうな人のみレスポンス。ブログは停滞。
神奈川県
Joined August 2018
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
Milton
• 1769799 Tweets
Florida
• 1495777 Tweets
Mets
• 161604 Tweets
CONGRATS CEO LINGLING
• 136496 Tweets
रतन टाटा
• 133609 Tweets
Om Shanti
• 111750 Tweets
#AgathaAllAlong
• 99391 Tweets
Phillies
• 83894 Tweets
TEN FIREWORK MAYBELLINE
• 62579 Tweets
Yankees
• 61802 Tweets
FHERO NuNew TXRBO
• 61602 Tweets
#TENxFirework
• 52972 Tweets
Lindor
• 44334 Tweets
ドジャース
• 31747 Tweets
NEW SONG FT CWR
• 27955 Tweets
Siesta Key
• 22827 Tweets
Stanton
• 22529 Tweets
J Cole
• 22178 Tweets
#RatanTataPassedAway
• 22106 Tweets
バブルガムフェロー
• 16653 Tweets
Saint Dr MSG
• 15771 Tweets
Port Antonio
• 13301 Tweets
Bob Costas
• 12035 Tweets
Tropicana Field
• 12016 Tweets
刀剣乱舞ONLINE
• 10095 Tweets
Pinned Tweet
NPDに関わって疲弊した人達が多いことや、関わったNPDの言動があまりに一致していることに驚かされる。 判を押したように似ているのに、NPD本人は「自分のような人間はなかなか居ない」「凡人には自分を理解できない」というレア感を抱いているのもまた共通点。勘違いが甚だしい。
3
85
362
自己愛性人格障害って、自己愛云々よりも認知の歪みが最大の特徴だと思う。
どんな狡い事をしても自分は善人だし（不倫しても純愛とか言う）
どんなクズな事をしても全ての言い訳は、
「あの時は仕方なかった」
本人は仕方なくやってるらしい。じゃあ誰かにやらされてるわけ？
認知歪み過ぎ。
2
267
1K
自己愛ってさ特別扱いを望んでる自覚が全くない。むしろ【細やかな幸せを望んでいるような発言】の方が圧倒的に多い。
で、言葉通りに細やかな幸せを与えても、喜ばないばかりか迷惑がったりキレたりする。自分の欲しいものはそれじゃないと。相手の厚意を当たり前のように無下に出来るやつ。
2
98
543
やなことし続けてきた人間の悪行は言っていいと思うよ。悪口じゃなく真実だから。
悔しさや嫉妬だけが悪口の出処じゃない。積年の恨みってのもあるし、真実の場合はそれ悪口じゃなくて暴露ね。
言われた側は公にされ焦って「悪口言った！」て逆ギレするけど、暴露されて困る事ならするなよって思う。
1
140
435
自己愛の思考は、どうあっても【自分は悪くない】のよな。
嘘がバレれば「〇〇（誰か）のためにそう言うしか無かった」
約束を破れば「体調不良で」
↑
これの繰り返しだったよ。NPDとの付き合いは。
〇〇なんて存在しなかったし、体調不良だったはずの日に遊んでるの他人のSNSでバレてるし
0
79
444
NPDはすぐ「裏切られた」と言いますよ。
自分の方が何度他人を裏切って来たかなんてノーカウント。
思い通りにならなきゃ「裏切られた」
嫌われたら「人間不信」
それならこっちが嫌ってやる！お前らなんか要らない！「人間嫌い」
大体これ。
1
94
392
暴露されたら困ることを散々しといて、それを公にされたら何故か【秘密をバラされた被害者】になれる不思議な精神構造。本当の被害者はどっちでしょう？約束破りとルール押し付けで加害して来たのはどっちか忘れてる？（はい、綺麗さっぱり忘れるんです彼らは）
2
111
373
NPDが謎めいて見える理由。優しく繊細に見える外面に反し、人を傷付けるような言葉もサラっと吐くから。クズの本音が漏れ出ただけだとしても、それまでの外面のせいでバイアスが掛かり、この人がこんな事を言うのは事情がある、今は不安定なだけなんだと勝手に良い方に補正してしまう。（続
1
56
330
自己愛男氏はこれと真逆で、メンタル不安定な女でないと魅力を感じないようだった。自分が彼女を支えるヒーローで居られるから。少し安定した子と付き合うってもその後メンヘラ化していたし、病ませるの得意だった。
「メンタルが安定した女がいい」という男を何人も見てきたが、奥さんが臨月の時に飲みに行ったり、子供の新生児期に休日出勤を装ってゴルフに繰り出したり、不倫してたり等、とにかくクズ率が高い。「メンタルを安定させろ」というのは、それだけ「高負荷なストレスをお前に
16
360
2K
1
49
221
NPDほど口にするのが、人間不信のワード。裏切られたと被害者面で喚くが、相手は散々NPDを信じては傷付けられてきたんだよ。何度も約束を反故にそれたり後回しにされたりしたんだよ。だから見限った、あんたの味方はもう出来ないって事。見限られたの裏切られたのを混同するなんて他責にも程がある。
2
35
170
今まで遭遇したNPD全員、マジで全員、自分が好きでそうしているのに、必ず誰かがそうしろと言ったから…という言い訳が付帯してた。責任の押し付けというより恥をかかない為の回避策に近い。
アニメひとつ採っても、〇〇が観ろってしつこくてさー、みたいに。自分はそんなに好きじゃないアピール。
2
30
169
兎にも角にも、自己愛は自分の要求は必ず従わせようとするのに他人のお願いは聞かない。
自分が約束を破れば、嘘の言い訳を並べて逃げるくせに、他人が約束を守れなかった時には執拗に責めて絶対に履行させようとする。それでも従わなければ罵倒、人格否定、完全にこちらを悪者にする。
最終的に意味のわからない要求に対してまで応じなければ全て「裏切り」になり、察してからの裏切られたまでありますよね🤣
見分けるポイントのひとつとしての個人案は「立場を入れ替えて話した時それを理解できるかできないか」や「状況を変えて例えた話に理解や共感ができるか」があります
1
4
22
0
50
177
NPDは、普通の人なら隠す必要のない他愛のない質問すらお茶を濁す、勿体ぶる。
常に嘘で固めているからボロを出さないためなのか、自己演出のためなのか、まあ両方でしょうけどね。
0
42
156
俺の知る自己愛は全員、人間不信、人間嫌いを公言してた。
それがカッコいいみたいに思ってたんじゃないかな。
孤高な存在になれたみたいで。
『人が大好き』って言ってる人は、
自己愛の確率が非常に高いと思う。
なぜなら
①経験した自己愛は必ず言ってるし、それ以外の人からは聞いたことない
②今まで人間関係で悩んでない。
要は、皆の人気者と思い込み、嫌な相手は排除するため(自分を被害者としてでっち上げるから、傷つくことがない)
10
96
558
1
29
136
NPDは悪事がバレると被害者面して大騒ぎする。今まで作り上げた嘘の人格がバレちゃうから、そりゃ必死で被害者の口塞ごうとするよね。あの人たちは、公にさえならなきゃいいの。ぐだぐだと言い訳やら文句やら並べて来るだろうけど簡単に言えば「よくも公にしたな？」で責めているだけです。
1
42
118
どうしてあっちもこっちも、同じ人間なのかと錯覚するほど行動パターンが一緒なのかね自己愛は…これで唯一無二の特別感に浸ってるなんておめでたいよね
2
27
123
溜め込んで溜め込んで我慢の果てにやっと吐き出す人もいる。それを「悪口を言う人間」と一括りにしてしまうことがどれ程の追い打ちになるか想像出来る？
人それぞれ、言葉にするまでの事情ってものがある。
0
26
106
周囲のNPDがヌケてると思うのは、共通の友達が全員自分の味方だと信じて疑わないこと。言動に疑問を持った友人知人たちが各々抱いた違和感を共有して、答え合わせをしてたなんて想像も出来ないだろう。俺や友人はそうやってNPDの有意加害を同定した。
2
28
105
続）単なる八つ当たりなのに苦しんでいるように見えてしまうことや、暴言や嫌味を「本心からの言葉じゃない」と補正してしまうのが、NPDとの付き合いでは良く起こっていた。
薄っぺらなNPDが謎めいて見える原因は、外面の良さと内面クズ度の乖離のせい。それと言動不一致のせい。
0
31
98
過敏型自己愛の悪質さは、自分が望む言葉やものを【相手が自らの意志で差し出すよう仕向ける】とこ。
褒め言葉が欲しければ態と自分を卑下し「いいえ、あなたは凄い」と言わせ、欲しい物があれば「欲しいけど金欠で」と遠回しに援助を要請。相手が動けば「自分から差し出した」と周りに言うし↓
2
17
94
続）補正してしまうから、八つ当たりされても「この人はこんなに苦しんでいる。自分が助けてあげなければ」という気にさせる。
結果、NPDが勝手に苛ついて暴言吐いてるだけなのに、こちらが支援に回りたくなるという悪循環。
（続
1
24
88
誰かと上手く行かなくなった時、自分にも非があったかもしれないという振り返りは誰もがするものだと思っていたが、NPDは断固としてしないという事は判った。
自分には一点の曇りもないという誤った自己認知が問題なのか、過失を忘却の彼方に追いやる天才だからなのか。
2
23
79
シンプルに「平々凡々な存在にはなりたくない」という願望なら、そういう人間は結構いるのかもしれないが、
NPDの問題点はそのやり方だよね。
嘘ついてまで特別になろうとするし、他人を貶めてまで自分を評価させようとする。
だから嫌われるし信用も失うというのに、その責任の所在すら他人のせい。
0
28
81
NPDを問い詰めると、普段の主張と矛盾するようなことを平気で展開するので、この間はこう言ってたよな？と突っ込むと「この話はもう止めて欲しい」と懇願してくる。
過去の関係からもそうやって無責任に逃げて来たのは想像に容易い。最初は責任感と誠意をアピールしてたのに実態はこれだよ。
3
8
74
「期待通りに動いてくれなかった」=「裏切り」な思考なんだよなー。こっちの都合なんか視野に無い。脱価値化された「瞬間」というのがハッキリあるのが凄い。徐々に疎遠になるんじゃなくある日突然それは来る。
NPDにとっての「期待外れ」をした瞬間から。
1
20
74
NPDの言う「自分はこういう人間」は大抵その真逆。
嘘がつけない人間だと言っていた男は日常的に嘘をつき約束は守らない。サバサバしていると言っていた女は人一倍粘着気質で根に持つタイプだ。
自己認知の歪みは救いようのないレベル。
3
16
66
自己愛の嘘の甘いところは、複数の人間との付き合い上で都合の良い話を展開するため、いつのまにかAに語ったこととBに語ったことに相違が出てくること。
AとBが直接話した時にどうなるかが想像できないのかｗ
周りの自己愛の嘘は大抵このパターンで発覚した。そして正常な人間は奴らから離れた。
3
20
64
繊細で傷つき易い（と思っているだけの）人間は、自分の痛みにだけ敏感です。
些細な掠り傷でさえ大袈裟に包帯巻くような。それで他人から配慮を引き出そうとするので悪質です。でも本人は本気で包帯を巻かないといけない傷だと思っているから他人を騙したり搾取している自覚がない。#自己愛
#NPD
繊細で傷付きやすい人間は自分に他人を傷付けるだけの強度があるとは夢にも思っていないので平気で他人を傷付けるしその自覚がない
84
3K
24K
0
14
67
NPDに勝手に期待され、それには応えなかった
味方は出来ないと判断して自分のスタンスを守ったら裏切り者にされた
んで一方的に切られて絶縁中
って人、多いんだろな。
2
41
194
浮気や二股や不倫してて、嘘つきじゃない人を見たことがない。本人達に嘘つきの自覚がないのも共通。
自覚がないどころか嘘がつけない正直者とすら思っている。自分の本能と欲にだけは忠実だけど、他人につく嘘には全く無自覚。
0
18
62
俺や他人に対し、微妙な嫌味や馬鹿にする発言がちょくちょくあった。多分、気付かれないギリギリのラインを狙っていたのだろう。
馬鹿にしてんのかと指摘すれば慌てて誤解だと弁明し、挙げ句こっちの読解力理解力が歪んでいると言いたげな返しをして来た。どこまでも自分は無罪のNPD思考。 #自己愛
5
11
60
NPDが良くやる人間関係のリセット癖、自尊心が傷付かないように「切られる前に切る」やつな。
相手に去られるのは自分に原因がある、そうは思いたくないから自分が先に切る。
いきなり音信不通にして相手を困惑されるのが奴らの最後っ屁。気にすることは無いぞ。
1
15
61
NPDの何が嫌悪感を抱かせるのか考えてみたところ、やつらの自己評価と本性のズレな気がする。
他人の汚さにはすぐ気付いて責めるくせに己の汚さには一切目を向けないんじゃ、本性に気付きようもないが。
醜い自分を認めようとしない姿勢に腹が立つんだ。己を美化し過ぎ。ナルシスト。
2
12
60
これよね。NPDがよくする、人間嫌い&人間不信アピールは厨ニ病の延長。
他人に興味が無い事もそりゃあるだろうが、その事を堂々と自称したり、こちらにアピって来る人はキツい。「厨二病」的な雰囲気を感じて、むず痒くなる。生臭い自己顕示欲。
1
28
255
0
13
62
約束を果たせとか、謝れなんてもう望まない。
NPD自身に己が「どんだけ歪んでいて、どんだけ嘘つきで、どんだけ図々しくて、どんだけ無責任か」を自覚させて、恥で自爆してくれれば満足なんだけど。それが一番難しいことなんだよ。
3
16
59
そうか、NPDは地道な努力と継続が苦手だから経験値が低い。経験値が低いから何かを決める時の基準が「直感」「利益」「表面的なこと」だけになるんだな…
2
17
58
「過去を蒸し返すな」って言う人、その過去をちゃんと清算して、しなくなってから言おうな？
同じ事してたら蒸し返されて当たり前。
1
13
56
被害者意識が恐ろしく強いのを傷付き易いと勘違い、HSPだと主張。
過敏型自己愛は表立っての攻撃はしてこないが、無視や約束破り、音信不通などの受動攻撃性は高い。
最初の善人面が尾を引くので、これが【拗ねた結果の受動攻撃】だと気付くまでに時間を要してしまう。
#NPD
0
7
51
こうやって大人をコントロールする術を学習した子供は、周りの人間に機嫌を取らせる大人に成長する。自己愛性人格障害者の出来上がりだ。
幼少時の親子の関わりが影響すると言うが、過干渉、無関心のの他に、親が子供の機嫌を取るような育て方をしているのもあるだろう。
かんしゃくを起こした子どもの機嫌を取ろうとする親御さんって結構多いんやけど、よく私は親御さんに「子どもが自分でかんしゃくをおさめるまで放っておいて」とお伝えします。親子でそういう練習をしないと大人を不機嫌でコントロールする子になってしまうんですよね。
16
747
4K
0
20
53
気に入らない、ムカつくって感情は、誰でも持つ瞬間はある。でもそこでイジメや暴力に移さないのが【理性】であり【知性】だと思う。そこが機能していなければ、躾けられていない野生動物と同じ。
繰り返すが、いじめの原因は１００％いじめっ子にある。「いじめられる側に原因がある」と言われるが、「いじめていい理由」は一つもない。いじめを正当化したい加害者の言い訳だ。誰にだって欠点はある。そんな理由でいじめが許されるなら、私刑を認めているのと同じ。身勝手な犯罪行為を許すな。
115
3K
9K
1
20
53
なんせ擬態に長けてるから。優しいのも世話好きなのもフリは上手い。
擬態でなく本物であるかどうかの見分け方は、その姿勢が「継続するか否か」だろう。
フリは長続きしないんだよ。本質じゃないから、芝居し続けるのは負担以外の何物でもないわけ。
#自己愛
#NPD
0
17
55
NPDが時折見せる自省的な姿勢や、懺悔にも似た卑下をするのは、
他人から何か言われる前に自分で言ってそれ以上責められないようにしてるか、あわよくば慰められたり許されたり励まされたりするの狙ってるんだ。
そこで同情したら思う壺。許さなくていい罪まで許してしまう。気をつけよう。
1
12
50
NPDなんかさっさと忘れてしまえばいいのに、と本当に自分でも思う。でも、どうして簡単に忘れられないか今日ハッキリした。【自己嫌悪】なんだ。
支えが必要だと錯覚し、実際に手を貸してしまった自分の甘さが、とてつもなく嫌いだ。この自己嫌悪がNPDを憎悪する根源なんだ。
NPD被害に遭うと本当に悪口を吐きたくなる。
外からみたらいつまでもそんなに執着しているの？
馬鹿にされるが・・・こればっかりは駄目なんだ。
すまんよ。多分かなりトラウマになってる。
だから他の人がNPDの文句を言うのも凄い理解している。
皆もこうならないようにNPDからは離れよう
8
15
123
4
9
51
過敏型NPDのケースで言えば、一見謙虚に振る舞ってるし、本人もその演技が通用していると思ってるんだろうけど、ある程度付き合うと言葉の端々に尊大な本音が垣間見え、約束を破る回数も増えてくる。本性を隠し続けるだけの胆力も器用さもないから、浅い関係でしか良い顔は保てない。
約束を果たせとか、謝れなんてもう望まない。
NPD自身に己が「どんだけ歪んでいて、どんだけ嘘つきで、どんだけ図々しくて、どんだけ無責任か」を自覚させて、恥で自爆してくれれば満足なんだけど。それが一番難しいことなんだよ。
3
16
59
1
15
51
NPDはすぐ泣く。
我を通すためでも泣くし（※泣き脅し）
反省した振りでも泣くし（※許されるための手段）
悲しいからではなく、要求を通したり他人をコントロールする手段として泣くんだよね。
違うっていうなら、喧嘩の度に泣くのやめてみたら？冷静に話し合いしてみたら？
な か ず に
2
11
47
俺んとこのNPD達はモラハラ傾向は低めだが、とにかく他責が酷い。そして完全に自己の評価を誤っている。
【NPDの思い込み】 ⇒ 【真相】
・気を遣ってしまう⇒ 善人の振りをして疲れる
・傷付き易い⇒ 沸点が低い
・自分に正直⇒ 気分で話す、気分で決める
・誤解されやすい ⇒本性バレやすい
2
17
45
自己肯定感っていうのは、俺様すげーではなく、俺はこういう人間だってことを正しく受け止めて、それを認めてやることだと思うわけ。ダメなところも引っ括めて。
ソレが出来ないのがNPD。駄目な自分はNGで、その原因は相手のせい、社会のせい。汚い部分は全て自分の外に擦り付ける。#自己愛
0
15
46
自己愛は、気長に付き合ってくれる貴重な一人より、愛がなくても大勢に称賛されるほうが大事だから。
あれと似てる。新規ユーザー獲得に必死で長期契約者をぞんざいに扱うインフラ業界。
手に入れたらサービス終了。
#NPD
#自己愛
1
16
45
相手が自分の要求に気付かず要求が叶えられなかった時は、あいつは使えない、頭が悪い、愚鈍、などの評価をつけて見下し始める。
それまでどんなに相手を褒め称えていたとしても一度拗ねたら二度と評価は戻らない。手のひら返しが実に極端。
自分の要求が通らなかったのは全て相手が悪い、の発想。
1
7
45
薄汚れているくせに無垢なつもりで居るのが自己愛性人格障害。クズな本性を突き付けられれば「お前がこうだから」「過去のトラウマで」と原因を他所に押し付ける。何せ嫌うんだよね、自分の醜いところを。そんなところあっちゃいけないんだよね、セルフイメージが崩壊するから。
0
17
43
自己愛からは逃げろ！
といいますが、自分は自己愛を追い詰めて向こうから逃げて行った方なので。
やつらから謝罪がないのと被害者面されていることが、溜飲が下がらない理由です。
1
2
43
メサイアコンプレックスを併発しているNPDは少なくない。原動力は優しさではなく優越感。
自己愛性パーソナリティ障害の人は人を助けたり、思いやりがあるようにふるまうこともできます。しかし、共感性が伴わないのでその行動には違和感やズレがあることも少なくありません。
たとえば、自分が殴った相手に対して「大丈夫？痛かったね」と言って声をかけるといったことです。
5
104
547
0
14
43
この世に未練はないとか1日も早く迎えが来て欲しいと言いながら、病院にはせっせと通うNPD。どこも異常無いと言われても何とか薬もぎ取ってくる辺りに、生への執着を感じるんだが？言葉と行動の矛盾に気付いてないのか。お迎え欲しいなら病院行かなきゃいいし薬飲まなきゃいい。
#自己愛
2
7
44
本音が見えなくて謎めいてんじゃなくて、外面の良さのわりに性格悪そうなことを平気で言う（する）から、だけだった。
責任感強そうな事を言いながら逃げ癖があるとかね。
良い姿は全部言葉で作っていた。普通の人は言動一致させようと努力しながら生きてるけどNPDは努力しない。
0
16
43
表と裏でやってることが違い過ぎるから、信用するのを止め、深く関わるのを止めた。
SNSで発信する内容は美談ばかりだった。責任放棄したのも「話し合いの末の決断」と書いていた。話し合ってねーし、いきなり逃亡したくせに何言ってんだ？関係者が自身のSNSでヤツの嘘暴露したけどね。
#NPD
2
12
41
いやマジにさ、人間て自分より下を作って安心する生き物だよな。その「下」が現実には自分よりも上であっても、下だと思い込める論に縋り付いていれば底辺にならずに済むもんな。
1
9
39
そして自然体で生きて好かれている人を、勝手に嫉妬して引きずり落としてやろうとするのが自己愛性人格障害者です。
作り物でないと勝負出来ないNPDには、素で好かれる人間は脅威であり敵であり。
0
12
39
NPDの過去の言動を穿り返すと、そんな事はしていないとはならずアタフタしていた。自分の嘘を信じ切っているわけでも無さそう？しかし普段は実に堂々として嘘をついている人間の態度ではない。
生粋の嘘つきとの違いは【問い詰められるまでは忘れている】という程度の無自覚か。#自己愛
0
17
39
狡いことをしたら（非道徳的行い、不正、不倫など）時を経るごとにその時の自分を恥じるようになるのが普通だと思うんだが。
汚ない手段使って「今、幸せです☆」と誇らしげに胸張って言える神経すげーよ。他人不幸にしといて何言ってんだこいつ？ってならん？
1
6
39
自己愛人間は一貫性まったく無いし、その場その場で主張コロコロ変えるし、感情的なくせに冷静に判断出来ていると勘違いしてる。客観的に自分評価したら恥ずかしくない？と聞きたくなる。
「プライドが高い人」には強い信念がありますが、感情的ではありませんし、発言は一貫しています。しかし「感情的な人」には信念はなく、発言内容がすぐに変わります。そして「プライドが許さない」といつも怒っています。相手にしないほうがいいですよ。
6
341
2K
1
12
38
一度NPDに気付いてしまうと、言動全てが態とらしく見えてくる。偶に本当の事を言ってもどうせ嘘や誇張だと色眼鏡でしか見られなくなる。
それでいい。だって本当に嘘と誇張で成り立ってんだから。
0
8
36
そう。自分からは助けて欲しいとは言わない。言わない代わりにこれでもかというくらい同情を誘う。そして相手から差し出させる。「自分からは求めていない」というこ���が自己愛者にとってはとても大事なこと。
狡猾な自己愛者は「お金貸して」って言いません。
困ってる、ということを表現するんです。
あとは良心的な相手がお金を自発的に渡すんです。
普通返すだろって思うんですが、自己愛者は返しません。
あの人達の中では
「相手が厚意で勝手にくれたもの」
「借金ではない」
のですから。
6
136
636
0
9
38
クズがクズと言われて傷付いたと騒いでいたら、本当にクズだから言われたんだという背景を知らない人は、まあ同情するんだろうけど。経緯を説明させたところで都合の悪いところは省くの見え見えだし。普段から被害者意識の強い人間の言うことは鵜呑みにしないことだなー
0
3
36
NPDは他人の不幸が好物。共感や同情するように見せかけ、実際は「もっと不幸になれ」「俺のほうがマシ」というマウント取りの心理が根底にある。
自分の幸福度を上げるために他人の不幸を利用する。
様々なツィ(特にバカ女の取り巻き)の
ツィを見ていると
世の中の事故事件
ネガティヴなものに
やたら同調しようとしてる人が
いることが分かる
それで心優しさや繊細さを
アピしているのだろうけど
無神経太々しささええ感じる
本当に繊細な人は
心の中で静かに悲しみ
共に痛みを感じていると思う
0
5
40
1
3
37
頭良いと自負してるわりに、すぐバレる嘘つくよね。
その場限りの処理で思考が止まるから、そこから連続する問題まで頭が回らない。
一瞬一瞬は確かに切れ者なんだけど、点を線で結ぶと頭悪いんだなと分かってくる。
#自己愛
#NPD
NPDは、絶対にバレる嘘をつく。
攻撃対象は、みな繋がっている事に気づいた方が良い。
そのうち、周りを見渡せば、仲間など1人もいない事にも気がつかない。
0
4
12
0
13
37
「人に裏切られて人間不信になった」この台詞、複数のNPDから聞くんだけどさ。面白いことに真面目で温厚な人間からは一切聞かないんだよ。あるとすれば、個人的に誰々を信用するのは止めたという話だけ。誰かのせいで全てが駄目になったという押し付けはしないね。
1
4
35
ほんとこの通りだと思う。思うんだけど、NPD（特に過敏型）は、他人が思い通りにならないと癇癪起こすし嫌味言いまくるくせに、それでも感情を表に出していないつもりでいるんだよね。
自分の心を騙して蓋して壊れて鬱になったと言ってたけど、実際は他人をその状態にしてる。自覚は無いようだ。
みんな覚えておいてね。
人ってね、感情をなかったことにしたり、本当の気持ちに蓋をしたり、心を騙し続ける習慣があると、身体が壊れるようになっているんだよ。
59
4K
25K
1
9
33
NPDは、悪意があってやったことでも「やむを得なかった」と言いやがります。何がやむを得なかったのか説明を求めると「言えば迷惑を掛けてしまう人が居る」とか言い出す始末。そんな元々いる筈もないのに。虚構の第三者を持ち出しても責任回避しようとする。
#自己愛
0
9
29
「悪口を言うのは実は羨ましいから」って誰かの���ストに大勢が賛同してたんだけど、「自分は羨ましがられているんだ」とポジティブ過ぎる考えもどうかと思うわけよ。本当にクズだから悪く言われているかもだし、取りあえず悪口言われたら思い当たる点の有無だけは確認した方がいいよね。（続く）
1
4
33
嘘つきは、自分の嘘から一生逃げ続けるしか無い。
バレないように必死で祈りながら暮らすしかない。
てマトモな人はヤツらの末路をそんな風に想像して留飲を下げるわけだけど、根っからの嘘つきは自分が嘘をついている自覚がないから、怯えて暮らすなんて事は無いんだよなー
1
16
33
嘘がバレなきゃ何度でも塗り重ねるんだから神経図太いとしか思えない。でも本人は繊細なつもりでいる。
普通なら、嘘がバレた時のことを考えてビクビクしながら過ごすよね。
それを今まで続けて来たって、どんだけメンタル強靭なんだろw
あ、記憶改竄と忘れっぽさはそのためだったね。
1
13
36
あの自己愛ども、そろって「自分は嘘を付けない」と言っていた。
それはその時の感情のまま喋ってるから本人は嘘ついてる自覚が持てないだけ。結果、昨日と今日で主張が違っても「嘘」をついた事にはならない。そんなカラクリいい加減自覚してくれ。他人には嘘つきにしか見えないんだよ。
1
9
34
自分がやらかした事は過小に、他人にやられた事は過大に脳内変換。随分と都合が良い脳みそをお持ちで。
こんな便利な脳みそ持ってるのに何故生き辛さを訴えんの？
1
8
33
根が優しい人はその行動が「当たり前」だから見返りなど求めない。
優しく振る舞うだけの人は、無理している分その行為に見返りを求め、報われなければ裏切られたと言う。
周りにしょっちゅう「裏切られた」と口にする人が居たら、自分だけは裏切らないなんて誓う前にその人の本質を見極めて欲しい。
2
10
31
NPDは「あの人にこんな扱い受けた」と屡々言っていたが、そんな事しそうに無い人だから「なんでそんな事に？」と聞いたら、半笑いで「知りません」と返して来た。あの時はおかしいと思いながらも同情したが、今ならあれはネガキャンだったのだと理解できる。
1
6
31
陰口を言われたと激怒していたNPD女史は、何故陰口を言われるに至ったかを考えるオツムを持ち合わせて居なかったようだ。人を雑に扱い、好き勝手やっといて嫌われて、いざ相手の心が離れるとブチ切れて短絡的に絶縁を選ぶ。
だから長く続く友人が一人も居ないんだって理解したらいいのに。
0
7
35
NPDは高確率でHSP自称します。
そりゃ自分が受けた傷ばかり意識してたら傷付き易いでしょうよ。傷付き易さを繊細さと勘違いさせたら駄目だって。他人を傷つけたことで悔やみまくるHSPなんて見たことないし、悔やんでいると口で言っていてもポーズばかり。反省して改善するなど全くない。
0
7
32
NPDが何かやらかしてそれを責めると、責めた方が罪悪感を抱くような返しがあるんだよね。こっちが間違っているのかと思わせるような。それはNPDが最初に見せる善人面が尾を引いているからかもしれない。
NPDは普通の人では考えられないほど悪質なことをしますが、原因を被害者に押し付けます。
被害者は自分のせいで自分が酷い目に遭うと繰り返しインプットされ、NPDではなく自分を否定したり攻撃したりするようになります。
NPDの被害は、罪悪感、自己否定、自己無力感がセットです。
1
58
192
1
8
35
不幸自慢と被害者意識過剰は例外なく自己愛に付属している。
演技臭かろうが本人は本気でそう思っているから、他人は違和感を持ったとしても虚言とまでは気付きにくい。だから付き合い始めはつい同情で親切にしてしまう。半年も経てば正体に気付くけど、離れるのが案外難しい。
こじらせた自己愛は被害者意識を強めるし、”特別”でありたがるから、自分の不幸に酔う。
私はこんなに大変でつらいの、可哀想でしょ？
でも、頑張ってるの。
私は偉いでしょ？素晴らしいでしょ？
だから褒めて！私を認めて！
不幸に陶酔した人間にまともな人は近付かない。巻き込まれたくないから。
1
98
497
0
6
35
厄介なのは、親しくなるまでは低姿勢を貫いてくるところ。謙虚で誠実な演技で懐に入り込みむ。距離が縮まったら次は自分の方が上でないと気が済まなくなり、扱下ろしが始まる。
善人で居るのは距離がある程度開いている間だけ。
自己愛者の言動はつまるところ、
お前なんか＋私のほうが
＝自分よりも下でいろ！
です。
人に対してリスペクトを持てないため心が繋がることもなく、いつも利用・支配関係を作ろうとします。
4
108
408
0
7
28
まー、例外なくNPDの人間関係なんて浅く広くしかない。
回避性質が加われば浅く狭く。長続きするケースは数年置きに一度関わるくらいの間柄。期間限定、短期決戦なら何とかって感覚。悲惨なのは、相手がNPDを信頼してるケース。関係を相手は親友と語る一方で、友達が居ない自慢するNPD。この温度差。
1
7
33
他人の要望は理由つけて頑として受け入れないくせに、自分の要求は絶対に押し通す。
言葉遣いが丁寧だろうと低姿勢だろうと、表面の人当たりに騙されちゃいけない。
1
4
34