naru@脱・自己愛被害
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モラハラやマウンティグやいじめなど、「自己愛的な変質者」ともいわれるハラスメント加害者による対人関係の悩みを軽くするため、被害者向けの情報をブログメインで発信しています。元・自己愛ホイホイの被害者(タゲられ)体質。質問はあまりお返事できませんm(_ _)m誹謗中傷等は資料として晒してネタにさせていただきます♪
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自己愛性パーソナリティ障害の勉強をした今だからあの人の行動がはっきりとパターン化して見える。
投影、歪曲、論点すり替え、矮小化、隠蔽、ほのめかし、ニュアンスで貶め…。
すごい。勉強してきたとおりだ！とでもいうような。
自己愛性パーソナリティ障害についてみんな知るととても便利になる。
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これ本当に気をつけてください。
あなたの特技などが判明するとべた褒めしながら急接近してくる人、あとあと大変になることが多いです。
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誠実に対応してはいけない人
・決めつけてくる
・論点をずらす
・無理やり論争にしようとする
・目的が勝つことor相手の脱価値化
こういった人とは対話が不可能です。そもそも相手のことを見ておらず、自分の妄想ワールドを押し付けようとしているだけです。
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モラハラ系ですね。
例えるならば「適正価格よりも粗末に扱う」ことによって、加害者側は安く買い叩いた分のエネルギーを吸収できます。
人を粗末に扱うことで「あいつをこんな風に扱えちゃう特別な俺」に快楽を感じ、相手の気分を害することで「影響を与えた俺」と支配欲や加害欲を満たします。
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おしゃれをしない子、虐待などの生育歴により「おしゃれできない子」のことがあります。
この「自分のことを飾る価値のある存在だと思えないから飾ることができない子」は、いじめっ子からは「いじめてもいい子」の目印になることがあります。
おしゃれをするにはまず「ある程度の自己肯定感」と「自分の軸」が必要だとなんか悟った。自分に対しておしゃれを許せることと、こうなりたいという意志。でないといつまでもチグハグな(自分を生かせない/周りに流された)ファッションになる。
若い頃は許せなかったことから解放されると楽しい☺️
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まともな人って嫌な人とは関わりたくないと思うんですけどね。
なぜかいじめっ子は「いじめていい理由」をこじつけて関わりに行くんですよね。
本当の理由は「いじめたい」なので。
いじめる方にこそ隔離&治療が必要です。
いじめがなくならないのは「他者をいじめたい人」を放置しているからです。
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・こいつがうまく行かないように邪魔しよう
・楽しい気分を台無しにしよう
・こいつの大事にしてるもの壊しておこう
・自信持ってんのムカつくから潰しておこう
…こういう行動を取る人をまともな人と認識しない方がいいです。
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自己愛性パーソナリティ障害は
見た目は大人、心は子ども！
です。
子育て経験のある方は、その行動の根っこが乳幼児のそれと同じであることがおわかりいただけるかと思います。
・後追い(つきまとい)
・嫌なことがあれば「ママ嫌い」←相手が全部悪いという思考
・機嫌の悪さで察して欲しい
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これなるほどと思いました。
すごいですね。
私も自己愛者の正体に気づいて素っ気なくしたら「つまんなーい」「こわーい」などと言われました。
呪いは受け取らなければ相手のところに戻っていきますね。
>相手の言った「つまんねー」は、ほぼほぼおばけの「呪い損ねたー」なんだと思う。
すごいな、この譬えはすごい。呪い損ねた、カモを喰い損ねたあやかしが言うセリフ。「ブス！」とか「アバズレ！」とかもソレだよね。「口惜しや、あと少しでワンチャン取り殺せたのに」だ
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・嬉しい報告に水を差す/機嫌が悪くなる
・何かと張り合ってくる
・思い通りにならないと機嫌の悪さを出す
・仄めかしが多い
・自分で〇〇してと言わず、察してもらえるような情報を出す(誘導される)
・同情心、庇護欲、罪悪感、責任感を刺激してくる
このような人は要注意です。
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理不尽な扱いにやっと声を上げた時、「言い方が悪い」その一言で口を塞がれてしまうことがあります。
これは議題を勝手に「言い方の問題」へとすり替え、問題について議論させないためのテクニックです。
トーンポリシングといいます。
加害者側がよくやります。
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自分と同じ良心が相手にあると思っていると痛い目に遭います。
無い人がいるんです。
そして無い人ほどある素振りをするものです。
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自己愛性パーソナリティ障害の謝り方は独特で、一番問題となっていることについてきちんと謝ることは稀です。
だいたい問題を矮小化したりスライドさせて「謝りましたよ」という実積だけ作ろうとします。
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「謝ったら死ぬ病」とも言われる自己愛性パーソナリティ障害は、基本的に自分を非を認めることは絶対的に阻止します。
そのためには人の揚げ足を取り、論点をすり替え、話を捻じ曲げ、責任転嫁し、都合の悪い記憶は消去し、なにがなんでも自分は間違っていない、間違っているのは相手であるということ
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自己愛者は「他人を私物化」します。
調べたらわかるようなことを人にききまくる人(いわゆるggrksな人)もクレクレの一種ですが、自己愛者は相手の時間や手間、スキルは好きに使っていいと思っているためそこに配慮・遠慮はありません。
ただただ当然のこととして相手を使います。
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毒親育ちなど、子供の頃からモラハラを受けてきた方、まともな人間関係がわからないかもしれません。
まともな人って、あなたに良いことあると一緒に喜びます。
あなたの挑戦を嘲笑しませんし、楽しい気分を台無しにしようとしません。
あなたなんてって言いませんし、べきの押し付けもしませんよ。
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◆自己愛者あるある
「あなたは私」
自他境界ぶっこわれ
↓
「あなたは私の思いどおりになるべき」
価値観押し付け・不当利用
↓
「思いどおりにならないなんてひどい」
被害者意識
↓
「あいつは加害者だから懲らしめる」
自称被害者で加害
自己愛者はこれを繰り返します。
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毒親育ちが傷つきながらも核を守り切れた場合、大人になって感じるのは「親への理解」ではありません。
「なぜあんなことをやられたのか理解できない。」
これはあなたがゾンビに噛まれてもゾンビにはならなかった証です。
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「〇〇さんこわ〜い」
これ系、自己愛者がよく言います。
・相手が思い通りになってくれない＝安全を脅かされるという感覚。
・思うように自己陶酔エネルギーを補給できない腹いせに周囲にネガティブな印象づけをしたい。
などです。
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◆こういう人とは離れた方がいいよ
・楽しい気分を台無しにしようとする
・挑戦しようとすると「できるの？」等と嘲笑
・「あなたより私のほうが」が多い
・「自分勝手」「わがまま」「思いやりがない」「無責任」「調子に乗ってる」「偉そう」とか言う
・人をモノのようにみる
・違和感 ←大事
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モラハラ加害者は「幸せ」になりたいんじゃないんです。
幸せを感じられる心がないので、周りには「自分よりも不幸でいてもらいたい」だけです。
だから相手の嫌がることをし、刹那的な快楽に溺れるのです。
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人生なんて殆ど運ですよ。
以上。
30越えると、人や過去、環境のせいにばかりしてる人と会話するのがいよいよ辛くなってくる。昔はそれでも良かったのよ。「そうだね、あなたは悪くないよ」と傷の舐め合いしてりゃあ心地よかったし。だけどもうこの年齢になるとね。あんたの周りにあるものはもう、あんたの選んだものしか残ってないよ。
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自己愛者のマウントって、普通に「私は〇〇が得意です」みたいなカラッとした感じではないです。
自己紹介ではないんですよ。
独特のねっとりした「わからせようとする」くどさと、ニュアンスを説明するのが難しいのですが「あなたよりも」というニュアンスが入ります
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いじめ問題もそうですが、「加害者に治療が必要である」という認識になりますように。
「他者を害さずにはいられない」、これはもう深刻な病気であり依存です。
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自己愛性パーソナリティ障害は「もしかして自分は間違えているかも？」という恥の感情を処理する機能を獲得することに失敗しています。
ですので、こういった感情を感じないために認知を歪めます。記憶改ざんなどで言葉が通じないのはそのためです。
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「付き合わない方がいい人間」というのは存在します。
しかしアダルトチルドレン・毒親育ちは「付き合わない方がいい人間」と「付き合わざるを得ない状態」で10年以上過ごします。
そうして「付き合わない方がいい人間」に悪い意味で慣れ、エネルギーを吸い取られる癖を身に着けてしまいます。
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自己愛者に対して「嫌です」や「やめてください」は通じません。
嫌がらせでやっているので。
そして言葉は通じません。
被害者が抵抗すると一見外からは喧嘩のようにみえるのですが、起こっていることをみるとその多くは喧嘩ではありません。
被害の訴えと「なぜ？」と「やめてください」です。
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「なんでお前は私の思い通りにならないんだ！！」
自己愛者の怒りは、他人が自分の思い通りにならないことによって生まれます。
なぜ私のご機嫌をとらない！
なぜ私よりも下だと認めない！
なぜ私を放置する！
なぜ自分だけ楽しそうにする！
何言ってんの？ですが、精神的に自立していないのです。
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自己愛者
「お前がおかしい」
「お前が気を遣え」
「おまえが変われ」
「お前が自己愛者だ！」
被害者体質
「きっと私がおかしいんだ」
「私の気遣いが足りなかった」
「私がもっと頑張らなきゃ」
「私が自己愛者なのかな…」
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リプライと引用がわりとまともでよかったです。
幼児的万能感からの卒業に大切なのは「間違えることも失敗することも負けることもあるけど大丈夫」です。
この学びがないとヤバいです。
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モラハラ被害というのは、
「あー…こいつ、ほんとに話通じないんだなぁ。」
こう心底理解するまでが大変なのです。
同じ言語を喋ってますし、成立する会話があるから期待しちゃうんですけど、違うんですよ。中身が。
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自己愛者って人からの評価を気にするのに、自分が「信頼関係」を基盤として人間関係を築いていないので自分の言動によって人から信頼されなくなるということが理解できません。
「あんなことして平気で話しかけてきた。」
というのはあるあるです。
その瞬間の利益だけで人を見ているからです。
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「全部ウソだった」
自己愛者からの洗脳が解けると、それが確信に変わる時が来ます。
あの人の口から出たもの、態度は全て「コントロールするため」のものだったと。
自己愛者は相手の心を揺さぶりコントロールしますが、自己愛者の中ではコミュニケーションは交流ではなくコントロールなのです。
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世の中には話し合いができない人がいます。
どんなに筋道を立てて説明しても、都合の悪い現実は「無かったこと」になるだけなので無駄です。
その人達にとっての話し合いとはゆすりのようなもので、自分の要求をいかに通すか？しかありません。
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あなたは気に入らないと思った相手を陥れるためにデマの悪評を流布しますか？
お菓子飛ばしをしたりお土産を握りつぶして渡したりしますか？
透明人間扱いして必要な業務連絡すら放棄しますか？
相手のやり遂げた仕事のデータを消去しますか？
こういうのをやるのがホンモノの自己愛者です。
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自己愛者は自分を肯定するために「人を見下す必要がある」状態にいます。
みんな違ってみんないい、というリスペクトを持てません。
自己陶酔エネルギーが枯渇すると、余計な一言であっても誰かをサゲるようなことを言わずにはいられないのです。
いわば依存症です。
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自己愛性パーソナリティ障害は平気で嘘をつきますが、嘘をついている自覚はなく、妄想の世界に生きる自分を守るための防衛機制により、それを真実だと思い込みます。
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自己愛者は被害者に対して「少し不快になる行為」を執拗に繰り返します。小さな加害です。
そして被害者が怒って加害者に反撃すると、これ幸いにと散々モラルハラスメントを繰り返していた加害者は「こんな攻撃をされた」と被害者になりすまし、本当の被害者を極悪人のように演出していきます。
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心から謝れる人間なら言わない、やらない一線があります。
成人しててそれを超えてくる人は信用しなくていいですよ。
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モラハラは殴るだけじゃないです。
・大きな物音をたてたりして不機嫌アピール(ドアバン等)
・無視
・怒鳴る
・ダブルバインド(矛盾したメッセージで混乱させる)
・ガスライティング(嘘を吹き込み正気を疑わせていく)
・「お前は〇〇だ」とネガティブなことを執拗に言う
・そんなこともできないの？
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自己愛者は「私は勝っているんたぞ」を示すことに必死です。
だからマウントをとって、嘲笑し、バカにするのです。
そのどれもが負けている愚者のやることだと理解できる品性はありません。
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自己愛者は欲しいのです。
あなたの感性が。
あなたの才能が。
あなたの人格そのものが。
あなたよりそれらを持つにふさわしいと思う自己愛者は、あなたを潰してそれらを奪おうとします。奪えるものではないのに、です。
だからあなたを否定して真似するのです。
あなたになったかのように。
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モラハラの被害に遭うと…
・あなたがまるで「別の人間」として扱われるようになります。
・濡れ衣であなたの信用が無くなります。
・妬み深く嫌がらせをする人間というレッテルを貼られます。
・汚物を見るような目で見られます。
・嘘つき扱いされます。
・無視されます。
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自己愛者に「あなたは自己愛性パーソナリティ障害ですよ」と言っても伝わることはありません。
そういう本人にとって都合の悪い情報が伝わらない障害ですから。
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モラハラ加害者な自己愛者は搾取を当たり前だと感じるので人の貢献はカウントしません。
・出産・育児の身体的負担をノーカウント
・家事の負担もノーカウント
・仕事の負担もノーカウント
相手のやることはノーカウントなのです。
そして自分のやったことだけは盛りに盛った過大評価です！
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毒親育ちは、
・他人と自分には境界線がある
・自分が「感じること」にジャッジされることは異常
・完璧でなくていい
ということを学んでないので、これらの学び損ないによりターゲットに選ばれやすくなります。
自分にないものを補うと結果は変わります。
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■自己愛者あるある
自己愛者「人を侮辱する発言」
↓
他者「それは失礼では？」
↓
自己愛者「失礼なのはお前。お前が侮辱したんだ！」
投影してしまうので本人は反省できません。
論点すり替え・「そういう意味じゃない」・「お前の受け取り方が悪い」。
これはいつものパターンです。
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良心を持たない人に「なぜあなたには良心がないの？」ときいても無駄です。
「良心を持ちなさい！」と言っても無駄です。
無いものは無いのです。
ただシンプルに、無いのです。
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自己愛者のいない職場って、それだけでとても心地良いですよ。
業務はスムーズで、自然といい仕事しようって気になり、皆がいい顔で仕事します。
ここに一人自己愛者が入り込むだけで空気が全く違ったものになります。
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自己愛性パーソナリティ障害が欲しいのは「結果」だけです。
過程だけを楽しめるほど心が健康じゃないので健全な努力が難しいです。
逆に、なんらかの才能を有していた場合「チヤホヤ」が得られるのでそれに依存したりもします。その場合正しさを振り回すよくいるパワパラタイプになります。
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モラハラ加害者って責任なすりつけのプロなので、黙ってると全部被害者が悪いことにされてしまいますよ。
「お前が俺を怒らせた」
ですから。
他人を殴りながらこんなことをさせられている自分がかわいそうだと泣けるようなのが自己愛者ですよ。
頭の中ではいつも自分は被害者なんです。
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自己愛者は勝ちたいのです。
だから相手にダメージを与えたいのです。
自信を砕き、パフォーマンスが発揮できないようにしたいし、無実の罪を擦り付けて糾弾したいし、自責してくれたらラッキーだし、とことん墜ちてもらいたいのです。
「何に快楽を感じるか」自体が不健康なのです。
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自己愛者について理解が深まると、「嫌い」「ムカつく」というよりは「キモっ」「関わらんでおこう…」という感覚になっていきます。
あの人達との関わりの中で、自身が抱いていた「人としての普通」が通じない、重大な欠損を抱えているとしか思えない反応から期待値がゼロになるからです。
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自己愛性パーソナリティ障害は被害者意識から加害します。
しかし、本人は被害を受けたと思い込んでいるので、被害者のことを加害者だと本気で思っています。
自他境界が不全なので、他人と自分の区別はありません。それでいてポジティブなものは自分のもの、ネガティブなものは相手のものだとしか
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自己愛者は安心して加害できるとふんだ相手をターゲットにします。
自己愛者は、タゲが「あ、ごめ〜ん！手がすべっちゃった〜」と顔面にアルコールを吹きかけてしまったり飲み物をかけてしまったりするとは思ってません。
ある意味で信用しているのです。
だからこそ甘え、依存し、加害するのです。
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自己愛者はマウントがとりたいのです。
とにかく
「お前なんか・あいつなんか」と言いたいのです。
「自分はすごいんだ」と示したいのです。
それが一般的に失礼だとされることでも、したくてたまらず我慢できません。
リスペクトのなさは自己愛者の特徴です。
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【私が主役アピール】
自己愛者は幼いので「私が！私が！」「見て！見て！」が言動に出ます。
・誕生日アピール
・私がやりましたアピール（手柄横取り）
・私すごいんですアピール etc.
特徴はその不自然さと察してオーラです。
「〜して欲しそうだな」これを察して提供する人、タゲられます。
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相手をこうだと決めつける、という行為は心が弱い人が自分を守るために行う行為です。
こういった方は自分では受け入れられないことは相手のものにしてしまいます。
言われた人は最初「身におぼえのないこと」に戸惑いますが、それもそのはず、それらは殆どその人の願望と自己紹介です。
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自己愛者はあなたに「自分よりも不幸であってもらいたい人」です。
だから自己愛者の言動を真に受けるということ自体、より不幸になる選択をするということです。
聞いてはいけません。
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自己愛者とは話が通じません。
会話は歪み、論点はすり替えられ、言ってることはコロコロ変わり、記憶までもが自由自在です。
まともに話そうとすると何を話していたのか混乱してしまいます。
自己愛者にとって会話の目的は相互理解やコミュニケーションではありません。
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「グループで私だけ誕生日をスルーされる。他のメンバーはみんなでお祝いするのに…。」
など、積極的に何かをされるのではない攻撃。
こういうの、カバードアグレッションという名前がついてます。
わかりにくく、対象をわざと困らせたり粗末に扱うという攻撃です。
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■自己愛者のいじめテクニック■
バレにくい些細な嫌がらせを繰り返す
↓
被害者が怒る
↓
被害者が怒っている様子だけを取り上げて加害者なのに被害者を装う
↓
自己愛者を被害者ポジションに
&
被害者を加害者ポジションに置き
仲間を集めて被害者を叩く！！
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能力が高くて優しい人ほど嫌がらせ被害に遭います。
嫉妬深い人は「引きずり下ろしたい」ので、妬みをぶつけても大丈夫だと判断した人には見境なくなります。
そうしてデキる人ほど潰されますし、見切りをつけて突然そこを去ります。
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■自己愛者あるある
・他者の功績を横取り
・自分以外の人が支払うコストはノーカウント
・利他的な人をとことん利用
・自分以外が良い思いをすると不快
・常に比較
・自分アゲ&他人サゲ
・距離感おかしい
・他者をいじめると快楽物質でちゃう
…なのに、自称「自分は人格者」。
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「もう何を言っても無駄だな」
そう思って離れた人のことを、自己愛者は「自分が勝利した」「あいつがダメだから」と解釈して自分を守ります。
だから人が離れるのですが、それを理解する能力がないのです。
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自己愛者は自分の加害は綺麗さっぱり無かったことにしますが、「やられたと思ったこと」は絶対に忘れません。
「正しい自分」でいるためには自分は被害者・相手は加害者だということにしなければなりません。
自己愛者には「相手に迷惑をかけたかも…」なんて反省する能力はないのです。
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突然無視する、というのは自己愛性パーソナリティ障害のあるある行動のひとつですが、こういった行為の背景にあるのは、普通の人が感じる「嫌い」という感情とはまた違い、「お前のせいで私は不愉快なのだ」「お前が私がこんなに不機嫌になった理由を考えろ」など、その中身は強烈な執着です。
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被害者体質ってこういう「お世話係」にされがちな子が多いんですよね。
人の面倒を見るのはいいこととされますが、支配的・搾取的・他罰的な人間に好かれ、さらに「お前がおかしい」「お前がモラハラだ」とモラハラを受けながら言われるまでがセットです。
テイカーには塩対応でいきましょう。
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自己愛者の嫌がらせって、些細なことを繰り返すので確信を持つまでに時間がかかります。
まともな人ほど「まさかそんなことをわざとするような人間がいるなんて思いもしない」からです。
善良な人ほどタゲられます。
世の中にはヤバい人がいます。
気をつけてくださいね。
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実力等と比べて異様に自信がない人。
こういう人は過去に自己愛的な虐待被害に遭っている可能性があります。
自己愛者の精神的暴力に晒されると常に否定されるため、どんなに力があっても・つけても自信は低くなります。
現実よりも自分を低くジャッジする歪みを持つようになってしまうのです。
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自己愛者は自分で自分について納得することができません。
「自分はこうだよね。」
と自己完結できないので「周囲にこうだと認めさせる」ことに躍起になります。
小さい子の「みてみて！じょうず〜？」
を拗らせた大人バージョンです。
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自己愛者には期待しないことです。
健康な人とは違う感性で生きている人です。
自己愛者にあるのは比較、勝負、優劣、支配、利用、損得…そういうものだけです。
心が満たされる愛情のようなものを期待するのは無理なのです。
それが無いからこそ、人のエネルギーを喰らうのですから。
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自己愛者は自他境界不全です。
そのため
・他者の領域を侵している
・他者を支配している
ということがわかりません。
境目がないのですから、不適切は言動だとわからないのです。
そこで「それはおかしいですよ」と主張されると、境界を認識できないので「責められた！被害だ！」となります。
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◆自己愛者は「安全に加害したい」
・人格者のまま攻撃したい
・相手こそ悪者にしたい
・正義を理由にオ◯ニーしたい
・教育や躾ということで支配したい
・反撃を恐れず加害したい
・そのまま加害し続けたい！
自己愛者は様々な理由をつけますが無意識の本音は「加害して気持ちよくなりたい」です。
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■わかりやすい見分け方■
被害者の特徴
→加害者から逃げたがります。これ以上の加害を受けないためです。
加害者の特徴
→被害者面をしながら関わろうとします。虐待行為に依存しているからです。
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自己愛者は…
・八つ当たりしたい。
・他人を思い通りに動かしたい。
ですが、そんな欲を持っていることは自分で認められませんし、そんな欲を持っていることが社会的に望ましくないことも知っています。
だから理由を無理やり作り出し、その嘘の理由を振りかざし、八つ当たりや搾取をするのです。
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自己愛者はあなたがあなたであることが気に入らないのです。
なぜならあなたのことを自己愛者の一部であり思い通りに動いて当然の存在だと認識しているのですから。
自己愛者が求めることは、「お前は自己陶酔的なエネルギーの補給先&感情のゴミ箱であれ」ということだけです。
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自己愛性パーソナリティ障害、フレネミー、エナジーバンパイア、モラ…色々な名前がついていますが、これらの人がやっていることは「エネルギーの搾取」ということで共通しています。
ターゲットになってしまう方は、奪いたくなる価値を持っているからこそ狙われます。
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「わざと特定の人だけ褒めない」
「わざと特定の人以外ばかりを(そこまででもないのに)目の前で褒める」
って、自己愛者がよくやります。
「お前の功績は認めない」
「お前は相対的に劣等だ」
というメッセージを送っているわけです。
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いじめの原因は加害者の加害依存です。
加害で快楽を感じてしまうため、加害したくてたまらない＆やめられない加害者。
しかし責任を取らずノーダメージで加害したい。
そこで、被害者に問題が〜などと言いますが、まともな人はいじめたいとそもそも思いません。
加害者に治療が必要です。
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知識を得てモラハラによる洗脳が解けてくると、加害者の存在が怖くなくなります。
「あ、人格障害の人だ。」
「また典型的な症状だなー。」
「自己陶酔エネルギー補充中だ。」
と、自分とは異なる存在として認識できるようになっていきます。
いつもテンプレ行動ですから次第に驚かなくなりますよ。
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「私にも悪いところが…」
こう考えがちな人のことが自己愛者は大好物です。
責任の割合が９対１であっても、自己愛者は１の責任をまるで１０の責任であるかのように良い、相手を責めます。
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自分が好きになった人がまともではなかったことを受け入れられないがために、損切りできないことがあります。
あなたは悪くありません。
「いいところもあるから」…とかいらないです。一発アウトな言動は、「それができてしまう人」だということです。まともな人ならできないことが、です。
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自己愛者にタゲられてきた皆様！
あなたは自己愛者が欲しかったけど持ってないものを持っていたからこそタゲられました。
自己愛者は必死であなたを「自分よりも下だ！」と言動で示してきますが、全て自己愛者自身が抱えながらも否認してる劣等感のせいなのであなたは悪くありませんよ。
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自己愛性パーソナリティ障害���、最初はすごくいい人だったりします。相手を理想化している状態なので対象を「全部いい」としか認識してません。
が、その距離の詰め方は異様に早いです。そこで違和感を覚えられる人はいいのですが、「すごく気が合う！」と認識してしまうとその先は悲惨です。
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自己愛者って嫌いだから嫌がらせしている、というのとは少し違います。
普通の人→「この人好きじゃないな…あんま関わらないようにしよう。」
自己愛者→あいつが妬ましい！調子乗ってる！あいつなんかより私が！あいつをギャフンと言わせたい！「私は被害者！！」
そう。
ただの八つ当たりです。
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「殴って気持ちよくなる対象の��る生活」
ここにハマった人をどうにかするって、普通の人には無理です。
回路がもう違うって思ってたほうがいいです。
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何が起こっても「自分は正しい」「自分は被害者」としか思うことができない、内省する能力の欠落した人に通じる言葉などありません。
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いちゃもんをつけられた時、「私に悪いところがあるから…？？」と考えがちなのが被害者体質の人ですが、被害者体質でない人は「何言ってんだコイツ。」って思ってます。
「相手がおかしい」という前提です。
世の中にはおかしい人がいます。
そしてその人達は「自分は正しい」って人を批判します。
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モラハラを知らない人の台詞↓
・話せば分かる
・あなたにも悪いところが
・被害妄想じゃない？
・気にしすぎ
・人のせいにせずあなたが変わるべき
こういうのは「この人は知らないんだな」でオッケーです。
ただ一点だけ…
「付き合う人は選ぶべき」！！
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この人おかしいな、と思った人にそれ伝えます？
この人非常識だな、と思った人にそれ伝えます？
多くの人は関わらないようにします。
わざわざ近づいてきてこういうことを言ってくる人は、「そう言えば支配できる」と思った相手にそう言うのです。
それはむしろ人の意見を気にかける人です。
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信じられないような嫌がらせを平気でする「ものすごく性格の悪い人」にはテンプレの行動パターンがあって、またこれらの行動パターンがそのまま診断基準に当てはまる病名がある。
…ということを特に若い頃に知っておくと、解像度があがって対人関係の悩みが軽くなります。
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○昔の女性への要求
女は若さと容姿が大事
男を立てろ
早く結婚して子どもをたくさん産め
家事育児介護をやれ
(その代わり養ってやる！)
○今の女性への要求
上記
＋
金稼げ
産休育休中は勉強しろ←NEW
(金は折半だ！)
モラ夫みがすごすぎますね。
産まないという選択は自己防衛ですね。わかります。
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自己愛者は…
自分が上位の存在だとチヤホヤされながら、様々な要望を察してもらえて、自分の感情をも含めて無責任なまま、でも利益はしっかり得られる。
―こういう世界を求めています。
要は赤ちゃんです。
精神が成熟していないので。
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自己愛者にとって他人はモノです。
搾取したり粗末に扱ったり都合よく利用するのがデフォルトです。
何かと譲歩することを求められ、関わるほどにマイナスになります。
「私を人として尊重できないヒトとはそもそも人間関係が作れないので私の人生に不必要」
という確信を持って下さい。
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自己愛者の謝罪は嘘の謝罪です。
反省する心がないのですから、なるべく自分が損をしないように振る舞ってるだけです。
立場が悪くなるから頑なに謝らない、搾取できなくなるから繋ぎ止めるために反省したフリをする、謝るポイントをずらして謝ったことにする…等々です。
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自己愛者の言動は「自己陶酔集めゲーム」をしていると仮定してみるとわかりやすいです。
誰かがチヤホヤされた
↓
自己陶酔の点数が負ける！
↓
「あんなの大したことない！」ネガキャン・ガスライティング
↓
「自分のほうが〜」で自己陶酔ゲット！
自己愛者は自動的に常にこの勝負をしてます。
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普通の人は嫌いな人とは関わりたくないのでなるべく距離をとろうとします。わざわざ攻撃しません。
自己愛者は人のことを攻撃しまくりますが、嫌いだからではなく依存しているから攻撃しているのです。
相手を蔑んでいい気持ちになりたいから、相手にわざわざ寄っていくのです。
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