たんぽぽ
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モラハラNPD元夫（現在は弱体化）から離れたい垢｜2児の母｜結婚10↑年でfin｜モラ対応（Joeメソッド）して話し合い｜ 2023離婚成立🌸子どもの希望で同居気味
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尊敬して支えたいと思い、この人との子どもなら欲しいなと結婚したけれど、物音や友人関係に苦言、子どもが産まれたら育児を私に押し付け、思い通りにならないと私と子どもへの無視や暴言が出るようになったため離婚を決断。元夫は家族の形を崩したくないと週6居候中。子どもの希望もあり耐える垢。
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ちょっとすごい。
モラハラ見抜ける組の人、見て欲しいわ……6年間お付き合いしてたのに結婚して10日、同居して、5日で髪の毛掴んだり飛び降りしろとか言ってるよこの夫……もう信じられないねほんと。
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昨日寝る前に娘から「信頼ってなに？」と訊かれて「娘ちゃんはお母さんが娘ちゃんの話を聞いてもバカにしたり叩いたりしない、ちゃんと聞いてくれるって分かっているから話してくれるでしょう？これは信頼。話せないな……となったら信頼されてないということ」と伝えたらじっと考えていた。
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昨日の業者さん、娘さんが2人居て東京に住んでて。「パパ連れてって！」と言うとディズニーランドにさくっと連れてってあげるらしい。「ディズニーなんてすぐそこじゃないですか、でもユニバ行きたいって言われた時には交通費がね〜」と言いながら待受がユニバでピースしてる娘さん達なの可愛すぎた。
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メンタル強いネイリストさんに、情緒を上手く保つ秘訣はなんですか？！と聞いたら「私はイベント事に重きを置かないですね、あとすごい嬉しいとか、この為に頑張ろうとか、やらないです。いつも中の上くらいを保つんです。あと深く考えない」って言っててすご……と思った。
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これは笑ってしまった。
同じ文章のなかで
・父親は「子連れ別居」
・母親は「連れ去り」
認知が歪んでいますよ。せめて、同じにしてください。それなら母親も子連れ別居しているんですよ。
最近、父が子連れ別居するケースが増えてるらしい。父の考えとしては、母に子どもを会わせないつもりではないけど、母に連れ去られてしまうと最悪一生子どもに会えない可能性があるから先手を打って自分が親権を取っておこうという戦略だそうだ。離婚後単独親権の強制という不合理な制度と、連れ去り勝
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弟に新築祝いを贈ろうと思い希望を聞いたら弟の奥さんから、カトラリーがいい！とリクエストされて、これはどうかな〜？と写真を送ったら、可愛いですけどシンプルなので揃えたいです、わがまま言ってすみません💦と言われ、この子の素敵なところだなと思った。そこからお店移動して、
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娘が昨日世紀の大発見をした。
夕方外食に行くのに娘が支度で怒っていたので「準備してくれないお母さんに怒っているの？」と訊いたら「違う。私は私がモヤモヤしてて腹が立っていて、ひとりで怒っているの」と言った。「すごいよ！それ、なかなかみんな気づけないことだよ！」と爆褒め。
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私「しまむらだと娘も試着出来て、店員さんに話しかけられなくてよかったみたい」
元夫「でもUNIQLOでも試着室で話しかけられないよね？」
私「……？とにかく、好きに選べたみたい」
みなさんこれ意味分かります？
UNIQLOの話はこの前に全くしていません。
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ベビーシッターが子どもが本に落書きさせてるのをそのままにしててショックがってるお母さんの話、リプで「そこまでこだわるなら契約時に本に落書きさせないと約束したらよかったのでは」っていうのがあって、いやいやいや！ちがうちがうそうじゃない😇😇😇
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10年前、息子を妊娠した時に元夫は「正直障害を持つ子どもを育てられないし可愛く思えないから出生前検査を受けて欲しい。そして厳しい結果だったら堕ろして欲しい」と言われた。真剣に話されたので、夫婦として話を受け止め、検査を受けに行った。産婦人科の先生は「こんな検査しても、
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職場にいる40代後半の男性、完全な受動ASDな感じなので、言われたことしか出来ない、引き継ぎできない、判断はできない。ただ淡々と作業はこなして会得もしてくから作業員としては助かる。素直にでも依頼を受けるかと思いきや、プライドは割と高い。これ大変そうなら私やりますよ、と言うと地雷。
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定期的にこの上沼さんの動画回ってくるけど、ほんとこれ好きなんだよな🤣
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みなさん！また出たよ！
私「息子が5時台に早起きしたから私も起こされたわ……」
元夫「俺も起こされた！」
私「……？息子に？」
元夫「仕事で！俺の担当してないシステムだったんだよ！」
……はぁ〜またでた、俺も俺もちゃんね。ハイハイ。やっぱ会話したくねぇわ。
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これまでずっと変えてこなかった家族の形を夫婦別姓よりも同性婚よりも先に決めちゃうのはなんなの？国会も見てきたけど、法務大臣は「これから決めます」「個々のケースによります」「特別な例では話せない」ばっかり言ってたよ。そんなあやふやで進めようとしてるのおかしいよ。
#共同親権は廃案に
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LINEでやり取りしながらこれはどう？これは？と提案して好きなものが見つかって嬉しそうな弟の奥さんの可愛らしいこと☺️弟も「奥さんの好きなのがいいな」と参加するものの彼女を支持してるのが優しいなあと思った。弟夫婦はいつも眩しい。
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私が育児と仕事で限界だった時、元夫はアロママッサージのお店に2時間コース月4で行っていた（よく聞くチェーン店なので、そういうお店では無い、レシートも見た）。その時に「店員さんと他愛もない話をするのが楽しいんだよね」と言ってた。私はその時家では毎晩机で寝潰れていて相手はできなかった。
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昨日された搾取。
同僚の年上男性。今までは全然気のいいおじさんって感じで楽しくお話する関係性だったのでよかったのだけど、離婚したんですよねーと話の流れで言って、そうしたら向こうも家庭の事情が複雑な時期でゆっくり話したいよねとなりご飯に行くことになり。内容が込み入ってそうなので2人。
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娘の質問は深く、綺麗にまとめにくいものが多いが、息子がそれにさっと答えているのを見ると、息子は人生何回目なのかなと思う時はある。こういう哲学的な話を子どもとするのは問題ない。面倒だとか全く思わない。
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スマホも「娘がこの色がいいって言うからこれにしてですね、カバーも選んでもらって、これ女性っぽくないですか？」と照れ笑いしている姿が尊すぎたよね。素敵なパパさんですよ…癒される…土曜が運動会だから絶対帰ってきてね！って言われてると。そのまま幸せでいてください。今日天気でよかった。
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子育てなんて健常児でもできなかったんだろう。「普通の子じゃないと可愛く思えない」とかいう人の「普通」なんて信用してはいけなかった。元夫が求めているのは健常児かつ成績優秀、規則正しく規律を守り、社交的な子どもだった訳で……全然「普通」じゃないわけだよ。
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元夫、4〜5年前に私が仕事と育児で過労になり、22〜23時半頃まで机や床で死んだように寝て、その後起きて家事をして元夫が寝ると2〜3時まで趣味をしていることに対して「早く寝るんだよ😊」と言っていた時期があり、私の時間をくれない事にイライラが止まらなかった。
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つかれた……
ついに前に握手された、遠方のお客さんに「来週東京行くからご飯行こう」と言われ「ランチですか？」とすっとぼけたら「お昼は食べてから行くから夜に決まってるでしょ！」という流れになったので「弊社はトラブル防止のためにお客様と2人きりの食事は禁じられています」と言ったよ。
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うちの子みたいにライトな困難がある子でさえ発狂していた元夫が、重い障害を持った子ども迎えたら行き着いた末路を想像して、家庭崩壊しているおうちの話を聞くと決して他人事ではないと私は思っているのだよね。元夫の気持ち悪いところは、そこ、なんだよ。
#なんかみた
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結局私の中ではいつでも「怒られるからやめよう」「不機嫌になるからやめよう」「こわい」がつきまとう。私が笑顔でよく応対して楽しく話をしていたら相手は喜んでいて、私が弱音を言うときつくなる人が多い。私はちなみにその人たちの弱音には寄り添っている。私はなんで言ったらだめなんだろう。
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元夫が今「おやすみなさい、いいお休みでしたね……！」って言って寝に行ったんだけど正気かな？！すげえよ！私の顔なんて一切見てない証拠だよね！離婚してよかった！！！！
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笑って明るく言われるのではなくて、また2人で……というのを匂わせた言葉に気持ち悪くなり、ああ、自分が楽しかったから、いける、ということでグイグイきたのだなと理解してしまった。2人で出掛けたら合意、の話があったけどこうやってどんどん侵食されるんだなと思った……
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ジェーン・スーさんのラジオを聴いた時にお悩み相談で｢言いたいことが相手が不快な顔をするのを見るのが嫌で言えなくて、でも言えないことがつらい｣という方がいた。それに対してジェーン・スーさんは｢言わないことで得られている得なことがあなたにはある。他人が嫌な顔をするのを見なくて済む
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その最中元夫は療育には行かない、1度来たけど理解あるパパを演じる。癇癪中は部屋に引きこもる、うるさいと私を視線で責めたりこの家に安らぎは無い、思春期にはきっと家に帰らないと言った。私は追い詰められて、自分を見失った。今思えば、どんな子でも2人で受け止めようと考えてくれる人でなければ
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生まれてきて他にもたくさん問題のある子はいるよ？意味の無い検査だ」と私を叱ったが、私はそのまま受け、結果としては遺伝子的な検査で問題が出そうな確率はかなり低いことが分かったので羊水検査まではしなかった。そして出産し、2歳の時に息子は異常な敏感さを見せるようになる。
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元夫は動揺し、こいつは障害だろと言って投げ出した。私は療育機関に行き、彼はどういう状態なのかを確認した。視覚情報に強く、耳からの情報に弱いためアンバランスな状態に耐えられなく、見たものを理解できなくてパニックを起こす。知能としては＋2歳なので、それもあって理解と知覚がバラバラと。
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“要は世の男性は妻に甘えすぎなんです。でもこの世であなたがたを無条件で褒めてくれる女性はたった1人、お母さんだけです。それなのにお母さんのように褒めることを妻に求めるから、おかしくなる。そこを認識すべきやと思う。”
もう！めちゃくちゃ同意ですよ！上沼さんの言いたいことがわかる😭
全文熟読したい
“私が女だからかもしれませんが、夫婦がうまくいかなくなる原因はほぼ男の側にあると思います”
「世の男性の皆さんは言うてますか」夫との「別居婚」を選んだ上沼恵美子が思う、人生100年時代の夫婦に必要な“たった5文字の言葉”
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「いつも頑張ってくださってて忙しいと思うので、これは、私がやっておきますね😊」と言うとあっさり渡す。本当はやって欲しいのだけどこう言われないと渡せないたち。そういう彼は関わらない人から見ると「働き者の穏やかな人」。
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上手く言えないけど、裏切られたというか、それなら私要らないじゃん。とより思ったんだよな。私を助けてまたそう話せる状態にするより、外でそこを満たせばいいや。って考えが、すごい悲しいというか、自分が満たされていれば問題ないんだなって虚しくなったんだよね。
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男性助産師の話を見てふと23歳くらいの時の記憶を思い出す。私は整体師に性被害を受けた。
ホームページもあり、評判もいいとの事で個人でやっている整体院に通っていて、はじめは勿論普通に施術していたんだけれど、通って暫くして着替える時に「上半身を施術するのに下着を取ると効果があります」
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見た目人当たりが良さそうだし、話すと優しくて表面的な労りの言葉を言う彼は本当に深く関わらなければ優しい人だろうが、プライドが高くあれこれ質問すると無になる所など見て、家に入ったらモラハラになるだろうなと私はいつも思いながら接している。
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大勢がいる場所、予期せぬことが苦手な息子をどんな言葉で表すのか分からなかったけど、今で言うとHSCなのかなという感じ。排便も敏感ゆえ嫌い、水族館でもイルカショーで逃げ出してしまう。保育園ではお友達の声がうるさいと家で私を殴って叫んだ。
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息子「お父さんは料理が上手いから、僕が大きくなっても美味しい料理作ってそう！」
元夫「その頃には全然ご飯作んないよ。君たち家から出てってるでしょ？俺は1人分は作らないから」
と皮肉たっぷりに話す元夫。
こういう加害的な発言が大嫌い。
離婚してよかった🥰
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私のチームの女性は彼に関わって毎日のようにブチ切れていて、その様子がまるで受動ASDの夫をもつ妻の荒れ狂う様子にとても似ていてぞっとする。なぜここまで、1か月前にお願いもしているのに返事も今日の夕方までと言っているのにして貰えない！と言っているのがもうよくここで見るやりとりで……
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今日もご飯ハラスメントがあった。
元夫がふるさと納税で手に入れた高級肉がやってきた。テンション上がる元夫。私はへぇ程度。いつも通り生活してる子どもに激を飛ばす。「今日はいつもより美味しいご飯だからな！」「みんなご飯食べたい感じじゃないね…」「なんだそのため息！食べたくないのか！」
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下手したら死ぬまで気づけないようなことを7歳にして気づいた娘が凄すぎる。あとはアンガーマネジメントできたら生きやすいのではないかな。まだ自分のものか、他人から受けたもので怒っているのか分からないこともあると思うけど、初めの1歩を踏み出せたのはすごいな。
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私にキレていたのに「ママ見て見て〜💕」ってやってきたので「機嫌悪い時は八つ当たりして、楽しい時はすぐ来いってやって、ほっといてよ」と言った。いい加減にしてくれ……私はゴミ箱じゃない。
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最初は楽しく話していたものの、帰るあたりになって「自分の幸せを考えてる？」「歌が好きなら今度カラオケ行きたい」と言い始めて、おや、と思っていたら混んだエレベーターに乗る時に腕を触られたり、こんなことあったとかエピソードのついでに顔を少し触られたりして不快な気持ちに。
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卒園式だった娘を可愛いとにこにこしていた元夫は娘の優しさに感謝しなくてはいけない。2年前まで40代の（一応）大人であるおじさんのあなたが、娘に「死ね」「出てけ」「要らない」「他の家に行きな」と言った事実、足で邪魔だと蹴った頭を押した事実、私に「殺していい？」と言ったこと、消えない。
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元夫がお弁当作らないのは小さなスペースにものをはめ込むのが苦手なんだと思う。元夫が書類を書かないのは字が汚いからと自分で言ってた。元夫が洗濯物を畳まないのは難しいからって言ってた。元夫が小児科に行かないのは私の方が詳しいと言ってた。元夫は専業主夫になりたいって言ってた。あれ？
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これよ。私が元夫がいる家を片付けたくないのは「自分は気にならない」と言いながら私が片付けた家で快適に暮らさないで欲しいから。だから家は洗濯物が山積みで机の上はよく分からない紙くずだらけ、元夫の使ったティッシュが床に落ちていたり1度着てまた使うらしい服が散乱してる。
夫が私の労力の恩恵にナチュラルに乗っかってくるのが凄く嫌。
私が買った自転車に乗る。そして外出先で自転車に鍵をかけない。
私が設置してるキッチンのタオルで手を拭く。交換は一切しない。
私が買った食べ物を食べる。
私が契約してるNetflixで深夜にアニメ��見てる。
「俺は汚いのは気になら↓
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帰り道も駅まで回り道していこうと言われて帰るって言ってるんですよと言ってもまあいいじゃんと連れていかれ、暗い道を散歩することに。速歩＆仕事の話をマシンガンでする。速いよ！と言われるもそうすか？と誤魔化す。帰りの電車で「またご飯行ってくれる？」と言われ皆で行きたいですね！と言った。
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それさ、もう禁止事項列挙しないと永遠に雇えないよね😂夫に「それ言えばいいのに」のメンバーもそうだけど、言わなきゃいけないことは山ほどあって、全部言うとパンクするから最重要事項をつたえているわけで。でもこれは、やるよね、さすがに、が抜けている。だから嘆いてるのに言えばいいのにとは。
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相手はせっかく深い話を2人でできると思ったのにとか、残念だとかあれこれ言ってきたんだけど、ほんともう無理。電話で5年くらい世間話はして来たからごめんと思うけど、2人きりで深い話をしたら、その先も期待させてしまうからね。行ったら私が悪いことにもなるし。断るのは疲れるよ。
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怒鳴られる妊婦さんの話、旦那さんにもっと何を求めてるか具体的に言わないから反応に困るんだよ、というツイートを見て、胸が苦しい。そこまで言わないといけないのだなぁと。そうした方がよかったとかよくないとかそういう話じゃなくて、私はそれなら「大変だったね」と言ってくれる人と共にいたい。
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離婚の話をした時に私はレスやモラがきつかったと話したのに対し元夫は「たんぽぽと他愛もない話がしたかっただけなんだ」と言っていた。その時に数年前のマッサージの事を思い出す。元夫にとって妻が他愛もない話をしたい相手なのだとしたら、そこに行ってたのは外にれを求めたって事なんだなぁと。
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養育費の話だけど、離婚前に元夫が「離婚して習い事を辞めなくちゃいけなくなったとか可哀想だからね……」とせつない顔をしていたんだけど、あなたが多めに払えばいいだけの話では？は？と思った事を思い出した。
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うちの夫は私と張り合うタイプなのですが……
私「うちの部長が熱出て休みだわ」
夫「俺の部長も熱出して今日で2日目😆✨」
……今までと比にならないくらいのすごい世界線の張り合いに巻き込まれて絶句しました。わかります？
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元夫も哀れである。ずっと1年半献身的に家族のために自分なりにあれこれしてきたのに、元妻に「気持ち悪い、生理的に無理」と言われてしまう。ただ私が思うのは、それくらい非人道的な行いをあなたがしてきたんだよということ。私がいのちの電話に泣きながら息子に殴られながら電話したとき、
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すごーく人の話題に興味を持たない男性同僚が私のチーム員になってくれる事になって、もう一緒に働いて長いから水臭いなと思い「あー実は、離婚しました」と話したらさすがにかなりびっくりして、衝撃…と言った。いつもはあまり寄り添ってくれないのに「無理しないで働きましょうね」と言ってくれた。
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娘の気管支炎っぽい予兆を察して気管を広げるテープを貼ったり、痰が絡むと咳が出るから鼻水はきちんとかむように伝えたりしてて、今朝咳が出なくなった。その様子を見て、元夫が微笑みながら「だいぶ調子がよくなって風邪がのくなったからご機嫌だね」と言う。とてもイライラする。
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積極的に言わないことを選択している。言わないで自分を守っている。言うことだけがいいこととか悪いこととかじゃないんだ。というのを感じたので、私は自分のために言わないことを選ぶ時はそれは自信を持って選びたい。｢言えばいいのに｣は強い言葉だと、改めて思う。
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というメリットを得ている。自分が何を取るか、自分のエゴがそこにある。気遣っているようでそれは自分の得をとっているのだから、総合的にはあなたにはいいことなのだと思う。私もそういう人間だから｣と言っていて……すごく理解した。自分は言えなくて言いたいことが言えてないのではなく、
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私みたいにテンション上げて沸騰ばかりしているような情緒では、終わったら冷水になってぐったりするのは当然なんだ。ぬくいくらいの温度感で一定でいるのが、疲労しないコツなんだと思う。ネイリストさんみたいにはなれないとしても、毎日が刺激的じゃなくても大丈夫って思いたい。
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じっと見られても仕方ないことと受け入れざるを得ないだろう。それを考えると男性助産師は申し訳ないけど難しいだろうなと思う。女性しかお産ができないなら、そこは女性助産師がいて欲しい。これは仕方の無いことだと思う。時々女性でも、ガッツリ見られたり触られたりしてどきっとするのに。
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元夫の勤務地が駅から離れた、周りにコンビニも無いような土地になった時、私はお弁当を作ることになった。一般的な横長のお弁当箱に詰めたら、鞄に入れたら寄ったと嫌そうに言われた。素直だった私は、ご飯を詰めるところが円筒、横におかずの箱を2段乗せるタイプのお弁当箱を買った。
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体に触る職業を使って悪いことをする人間が一部いるということは間違いなく事実で、体が弱っていたり知識が無い時に体の専門家にそれらしい事を言われると「そんなもんなのかな」と従ってしまうことはあると言いたい。乳腺マッサージですよと胸を触られても抵抗出来ないと思うし、膣を確認しますと
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元夫38.6度なのに無理してリビングで横になってて。昨日もそれで子どもにうるさいとか言ってたから部屋に行けば？と言ったのにそこにいる、床は体が痛くなるとあれこれ言っておきながら床にいる。そもその風邪ならうつさない努力、しようよ。ここでも家族ごっこ？しなくていいよ？
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そんなの作ってあげなきゃいい、って言われるかもしれないけど、作らなければ｢カップ麺でいい｣と自虐的になり、体調が悪いことを私のせいにされる。俺なんてどうでもいいんだと影を背負いそれをネチネチ言われる。今なら｢知らねーよ‼️｣って言えるけど、25歳の私は、元夫の役に立ちたかった。
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あなたはそれを知っていて部屋にいたんだよ。妻が自死を考えている時に、あなたは部屋でネットサーフィンやソシャゲに興じていたのでしょうね。そのあなたが「なにかしようか」と言うと反射的に吐き気がするのは、仕方ないよね。
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だから軽率に「シッター雇えば？」みたいなコメントする人はいただけないよね。毎回そういうレベルの引き継ぎをしてシッターさんを雇うって結構大変だよ。
#なんかみた
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息子と娘と私で買い物中に、娘が「気に入ったものを買えなかったのは全てママのせい‼️」とまたかましてきてので「あなたはいつも私のせいにする！家のことは全部私のせいなのね」ときつく言ったらすごい怒っていた。なんなんだよ。
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いつになったら赦されるんだ！と言われたら、永遠に赦されないよ？それが嫌なら離れた方がいい。一緒にいたいなら、振る舞いを改めて謝ったり、都度アップデートしていかないと、離れていくからね。
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元夫は息子が魚全般のアレルギーであることを伝えたら「魚が食べられないなんて可哀想だろ！」と怒りだし、夕食に鯛めしを作り息子に配膳、息子はもちろんそのまま食べて発疹が。痒そうにしているのをみてぞっとした。もうやめて欲しいとお願いしたら「魚の栄養素が取れないなんて」とため息。
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1年前、2022年3月、家族でコロナになった時に離婚話はそこで出ていて、その中でのコロナだったので元夫は家族が缶詰になって役に立とうと楽しそうにしていた。それでテンション上がっちゃったんだろう、娘の膝を掴むつもりで私の膝を掴んだ。私が「やめてよ」と言ったら「いいじゃん、ねえ」と
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一緒に悩んでいたつもりだったけど、元夫からしたらベストなものが準備できないお前が悪い、不便なものを準備しやがって。だったみたいだった。お弁当ありがとうと言われた記憶は無い。そのお弁当箱を先日捨てた。私は過去頑張っていた。
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こうやって書いていても当時を思い出して動悸がするくらいだから、自分としてはとてもショックだった。お産の時は気持ちが乱高下しているから、少しでも不安要素は減らして欲しいなと思った。
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めちゃくちゃ不快なツイートしてる父親垢をブロック。子どもが体調不良になると妻が寝不足になって家の雰囲気が最悪になるから子どもいらないと。よくもそんなこと言えたな。私の元夫の過去と同類だよ。
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私母親だけど、君たちの理想のママじゃないんだよ。残念ながら「授業参観楽しみだなぁ🥰」なんて母親ではなく「学校行くの？え？」という人間。子どもを健やかに、必要なものを与えて成人まで育てようと思ってるけど、子どもLove！可愛すぎるーーーっ🥰みたいなママじゃないんだわ。
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「子どもを施設に入れてふたりでやり直そう」と言われた4年前に離婚を考え、そこから夫の精神的モラハラがさらに激化したため、来年年始に離婚します。1年前にJoeメソッドにより弱体化したところに説教したところ今は父親としては機能中（キレやすい）。でも私はゴミ箱として扱われた事は忘れないよ。
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「モラハラは婚前に見抜ける」説が好きな人はこれ一通り読んでみてね。私これは絶対見抜けないわ……
うちの元夫もたくさんメールを返してくれる人で、相談にも乗ってくれたし笑いあってたけど結婚したら「愚痴は時間の無駄」「で？その話オチある？」と言うようになったよ。手に入れるまでの優しさ。
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うちの子、全てに批判的。
私が絵を描けば、ここだめだよね、私が歌を歌うと、ここ似てないね、私がご飯準備すると、これおいしくないな。
なんかな、心臓がぎゅっとなる。時々見る育児ほっこりエピソードなんてあるか？私は自己肯定感ダダ下がりだよ。
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と言ってくれたので、次回の予約はまた連絡しますとだけ告げてその整体には二度と行かなかった。そしてその後も別の整体にかかったことはあるが、服を脱がされたり下着について触れられることなどなかった。私は騙されていた。きっと整体の回数を重ねて、大人しそうな抵抗しなそうな女性にのみ、
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そうやった施術をして体を触ったり女性の股の間を見てきたのかもしれない。今となっては自分が無知だったなと思うが、その整体は先生と2人きりだったから、いつか深刻な被害に遭っていたかもしれない。モラもそうだが、じわりじわりとグルーミングしてくる。全ての男性がこうだとは思わないが
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私がいくら構ってほしいスキンシップ欲しいとねだってもうざったそうな視線と態度だったのに、復縁したいからってそんな今更な触れ合い、気持ちのないスキンシップには な ん の 意味もないので。チャンスを逃してきたのは元夫。私には指一本触れさせんよ。
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検索されたくないので濁して書きますが、無事に受理されて晴れて自由の身になる事が出来ました✨
たくさんの方に支えられてここまで来ることができ、本当に感謝しています。ありがとうございます。
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娘が「お母さんは私の事考えてない‼️」とキレていたら、夫が「（お母さんは）お父さんのことなんか全く考えてないぞ！」と子どもたちに声高に言う。この家にいるのはマジで苦痛。非難しかされない。
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沢山ご意見いただき、僕もこれ知ってる！という感じで乗っかってきたっていうのがしっくりきました。（普段から様々な会話でその傾向があるので😇）伸びてきてしまったのでミュートします。
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2019年3月12日の元夫とのやり取り。子ども（5歳2歳）を抱えながら仕事をしていた時の私からのお願いに対しての返答。この後私は「じゃあいいや」と言った。
離婚の話し合いの時にこれを持ち出したら「断ったわけではなく、やり方を考えてくれたらやった」と言われ、無理だなと思った。
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離婚の話し合いの時に「どうせひとりに戻るだけだ、最初からそうだった。寂しく生きていくだけだ」と言われた。私は罪悪感に苦しんだ。そこに友人が「その形を選んだのはその人。別に離婚しても笑って暮らせる人も、仲間と生きていける人もいる。選ばなかったのはその人の選択がだからね」
こういう状況でセルフネグレクトを行って「こんなに辛いんだ、悲しいんだ傷ついたんだ」と間接的に表現をしてしまう人がいる。僕もそう。
でもそれは結局罪悪感によるコントロールになってしまう。それを手放さないといけない。自ら、他者に助けを求めながら生きる力が、人と生きる力に繋がる。
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元夫から自立してと言われた結果、ワンオペ育児をこなし、自身の弱音は全く伝えないゆえ完全に自立した女が出来上がり、離婚を言い渡した次第です。
そうなると『一人で全てできてしまう妻』が完成し夫を必要としなくなる。夫婦でいる意味が無くなるわけだが、前者の発言はそんな未来を想定していないのか、子育てしながら自分と同等の収入が不可能とわかっていてあえてやらせるのか…どちらにしても家族の終わりを自分から早めていると思う。
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