希
@akiramenaizo55
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母、2020年5月大腸がんステージⅣ（横行結腸、S状結腸）→リンパ節→多発肝転移。手術不可、化学療法＋食事療法＋温熱療法＋免疫療法等。父、肝がんにより他界。祖父母も皆お空へ…最後の身内、母、2023年夏…穏やかに眠ったまま私の横で旅立ちました。会いたいです…泣。
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高齢者である母親の癌は根治不可能、延命治療（標準治療）を告げられたのですが、その場で泣いて頭を下げ、アバスチン（分子票的薬）を試してもらえるように…。アバスチン＋FOLFOX6を2020年6月より治療開始。#癌 #抗がん剤
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母が亡くなって、初めて外出します。いつも母のために…母が何を食べたいか、母が喜ぶかどうか、それだけを思ってこの三年買い物に通ったところ…待ってくれている母がいない…耐えられるかな。皆さんみ守ってください。お願いします。
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母、余命1ヶ月だそうです。長くても桜は見られないそうです。そして、またしても主治医は3月でお辞めになるとか。2年前と全く同じ。しかし、今回は来年の桜ではなく、あと3ヶ月後の桜が無理とは。いやー参りました。参った参った。ちょっとわけがわからない。
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母、主治医との診察が終わり、立ち上がり「ありがとうございました。」と深々とお辞儀する。私も続けてお辞儀し頭を上げると…先生はすでにパソコン画面を見ながらクリック…。先生、せめて母が部屋を出るまで見届けてあげて欲しい。一歩一歩踏み出す母と背を向ける医師…つらい光景です。😢
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オムツ替えなんて何ヶ月も続くわけじゃないのに…どうして…あんなにイライラしながら乱暴に接してしまったんだろう…寝返りもしんどかっただろうに…「ご、め、ん、ね…」とか細い声で謝る母…なんで、なんで優しく触れてあげなかったんだろう…
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皆さん、本当に…本当に…お言葉をありがとうございます。あまりの数の多さに😳。ひとつひとつ読ませて頂いています。一日中、自分が何をしようとしてるのかもわからなくなるくらい、心ここに在らず…ただ、足を動かし、移動だけしていた…ような。ちょっと現実を受け入れられないのです。
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母、この写真やだって言ってたけど、1番リラックスしたいい笑顔だと思う…トレードマークの黒丸サングラスも⭕️。ほんと他に使える写真なかったんだから。
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母に嘘をついた。
診察室から出た私は、心配そうで泣きそうな目でこちらを見ている母に、笑顔で…「先生が薬の確認したいって…云々」。
少し困った顔だったかもしれないけど、大丈夫、母は今日も明るく来年、再来年…雨漏りだらけの家の建替か引越しの話をしている。🍀
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母とお家に帰ってきました。火葬場は山の中腹にあります。青空に白い雲、ヒグラシの鳴き声を聞きながら…無事、母はお空に旅立ちました。
「もう母は天に召されているので、肉体に精神は宿っていない…」と、呪文のように言い聞かせていたので、焼却炉に入るときも、お骨拾いも泣きませんでした。💪🏻
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母は闘病中、私が毎日ソファで昼寝するのを怒るどころか、優しくタオルケットや毛布を重ね重ねかけてくれていました。寝返りをうち、丸出しおしりにも、通りがかる度に…。毎日、毎日…。今思うと、そんな疲れるほどの看病じゃなかったのに…。
ごめんなさい…の思い出ばかりだ、私。
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母の隣（同じ部屋）で寝たいけれど、キンキンに冷やしているので、ちょっと無理。久々に自分の部屋に布団を敷きました。母、ドライアイス重いし冷たいし、可哀想…。でも21日まで一緒にいられます。火葬場があいてないため。
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幼馴染がちゃんと食べているか心配して、お弁当を買ってきてくれた。
でも…ん千万円の新車を見せたいだけだった。先週家族旅行した話もてんこ盛り。悲しくてお弁当半分も食べられなかった。辛い一日だった…。
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母の横で…うとうと…のはずが、ぐっすり眠ってしまいました。☺️
母、不思議なことに、途中ふと起きると下顎呼吸ではなく穏やかな呼吸になっていて…安心してまた寝てしまうという…。もう少し寝ようかな…😴
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皆さんの言葉が今の私を支えてくれています。夜、どうしようもなく歩き回ってしまい…そんな時に深呼吸して座り、ツイートを読ませていただきます。誰さんには返事し、誰さんには出来てないかもしれません。でもすべて読んでいます。そして支えになっています。ありがとう、本当にありがとう。:'-(
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母が天へ召されて7日経ちました…。なんとなくわかってきたのは、時間的、季節的に思い出深い光景に出会ったときに深い悲しみが押し寄せてきますね。
…動けなくなってしまいます。母と、そして母の為に通った店、道のり…。足がすくんでしまいます。
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悲しみツイートはまだまだ続きますが、一方で、事あるごとに余命宣告されながらも、一度も手術せず、三年以上がん治療を続けられた軌跡も綴っていきたいと思います。
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皆さん、ありがとう、ありがとうございます。泣き疲れ…母の横で寝てしまいました。起きたら皆さんが寄り添ってくださっていて…嬉しかったです。母、先程何事もなかったように目覚め、おそうめん数口食べ、オシッコ、うがいをして、また昏昏と寝ています。また目覚めてくれるだろうか…
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ふと、現実に直面…。世帯主の母が全ての支払いを担っていた。固定資産税や光熱費、インターネット諸々…このままでは払えない。仕事を探さねば。就職したことがない私、何からすれば良いのか…。とりあえず…庭掃除しながら考える。…皆さんからの「違うだろ！」ツッコミが聞こえてきそうです。🥹
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最期の2週間…なんで、あんなにイライラ、きつくあたり、声を荒げたんだろう…残された時間は無いと、嫌というほどわかっていたのに…。母に「ありがとう」ではなく、「ごめんね…」と言わせてしまった…。なぜ側にいて痛みや苦しみをとってあげようとしなかったんだろう…。ずーっと側にいて…
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どうしてあのとき…と、後悔ばかり。床に落ちてしまった母を放置…小さな声で何度も私を呼ぶも耳を塞ぎながら逃げた…私。たった数回ベッドから落ちただけ、短い介護期間…どうして大丈夫だよと笑顔で応えてあげなかったのだろう…。
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家族がいたら…看取りの交代、仮眠、ごはんを気にかけたり…出来たね。なんで独り勝手に暮らしちゃったのか…全然強く無いし、独りで生きられないし…壊れそう。
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母、脱衣所で尻もち、そのまま起き上がれず…訪看さん待ち。
それも母、30分以上呼ぶのを拒否、私も汗だく、力尽き果てました。母、脈45、血圧測定不能…このまま息引き取るんじゃないか、と。訪看さん一時間待ち。
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母、後ろで怒ってます。🥲
20年以上ぶりにハンバーガー食べます。お店で食べる勇気がなく、持って帰ってきました。手作りご飯しか食べない母の視線が…🤫
実はスーパーに行ったのですが、やはりまだ母の為に買っていた物ばかりが目に入り、何も買えなかったのです。
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最後の母との温泉旅行を予約した。母、そこは気に入らないらしく、夏に草津温泉に行くからキャンセルしろ、と。母の体調を考えると今しかない。
夏は…たぶん…無理。でもそれを母に言えない。😢
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母、1ヶ月半休薬し、旅に出ます。
前主治医の話では冬は越せない、とのことでしたが、今の主治医はまだしばらく急変ということはないから大丈夫、とのこと。この1年、抗がん剤、食事療法…よくがんばりました。少し休みましょう。☺️
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昨日も母のとなりで寝ていない。旅立ってからは、ほとんど母のそばにはついていない…時間とともに面影がなくなってゆく母の顔が見られないのです。何も出来ず…ただウロウロ…今日はお花を買いに出ないとですね。式のお花は自分で買います。母の好きな小菊を。猫じゃらしが好きな母だったのです。
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自宅看取り、自宅看護介護、独り看取りしました。
訪問医療、訪問薬局、訪問看護、ヘルパー、医療機器…後から後から請求書が来ます。自宅独り看取りは、美談では終わりません。
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ずーっと何をするにも後悔ばかりですが、救いなのは…本当に…私が目覚めるまで母が待っていてくれたことです。🍀あの最期の目を閉じたままだけど、目頭が下がって…ニコッと笑ってくれた（私にはそう見えた）あの笑顔、微笑みが見られたことは…母の優しさでした…。🕊️
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母、明日の式のために、もう一度お色直ししました。4日目になると黄疸が深くなり、少し頬もこけて口元も痩せてしまうので…きれいきれいに。
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母がまだまだ大丈夫だったときは、フォロワーさんのつらいツイートは避けたかったし、いよいよという時、また大変な時にツイートなんて…そんなことをしている場合じゃない！なんて思ってたのですが、いざ自分の身になると…現実から逃げたい、一瞬でも。それがツイートでした。
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余命はわかっていても諦めない、根治させたい…ただそれだけだった。Twitter始めてすぐ、ご自身もステⅣの医療従事者から転移ステⅣのガンは根治しません、と希望を綴ったプロフィールは否定された…。
母が亡くなった今、私は…やはり、ステⅣでも希望を捨てないで根治をめざしたい、と思う。🍀
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やった！やった！ガリガリ君、食べ続けて何十年？初めて当たりましたー❗️
今夜はメソメソ😢してたので、母が泣き止むように…かな？🥲
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綺麗好きな母だったので、片付けないと…。庭を履いて…。お茶室の掃除｡。写真も片付けて…。柩にいれるお手紙を書いて…あとは何をするんだろう。。式は…とくに何もしなくてよいみたいなので大丈夫。斎場だけが…行きたくないです…。
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「多くは（標準治療の）副作用で弱り切って亡くなっているとしか思えない…」というツイートを見てしまった。
悲しいな…。そんな風に思われたくない。
思い出した…。
「ミステリーという勿れ」の5話で…
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お骨拾いの時に指摘されました。母は胸元で手を組まず、気をつけの姿勢になっていたのです。確かに母は息を引き取ったときは、自分で胸元に両手を当てていました。エンゼルケアを施した看護師さんがキリスト教式なのを忘れていたようです。気づいたときには硬直し間に合わなかった。ごめんなさい…。
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母が旅立って3週間…。昨日は母が唯一、電話で話していた友人のところにご報告に…。闘病がどうとか…そういう話は一切なく、2人の昔話、笑い話ばかり話してくださり…よかった。☺️すぐ近くに海が広がっていたので…ちょっと足をつけに…。
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ご心配おかけしました🙇♀️私がギックリ腰&ヘルニアになり、母はベッドから2度も落ち、床生活になって一日中オムツやパンツ替えで携帯を触る余裕が無かったのです。なんとか歩けるようになり充電も出来ました。少し気持ちが切り替わり、なんとかなるさ〜とまたがんばりますのでよろしくお願いします。☺️
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トイレに行くのに30分以上かかっても、座るのに10分以上かかっても…なぜか、振り向くと、セーターをターバンのように頭にまいてニコッと笑う母を見て…私も笑ってしまい、2人で大爆笑したとき、大爆笑出来たときもあったり…。辛くても、母がいて…笑えるときがあった…。泣
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今日は、役所に手続きに行き、身体も精神も疲れてしまいました。お悔やみコーナーに行くと、感情を表すことも許されず…係のマシンガントークに圧倒され、流れ作業であっという間に保険証などを返納し、終わりました。あっけなかったです。母の存在が薄れていくようで…もう少し時間が欲しかった…。
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皆さんの言葉が今の私を落ちつかせてくれています。ありがとうございます。母の遺骨を枕元に置いてみました。夢に出てきてくれますように…。おやすみなさい💤😴
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母の携帯留守録の��を聞いてしまう…ドラッグストアに行くたびにかかってきた電話…か細い…でもかわいい声で…早く帰ってきて…しっこもれる…。
大号泣。🥲
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母、最期のほうは痛いとは言わなかったのですが、苦しい…と、「苦しい」というのは、本当に理解し難く…どこが？痛いの？息が苦しいの？お腹痛い？…と質問ばかりしていました。
「大丈夫、大丈夫…」と声をかけ、身体をさすってあげるだけでよかったのに…。優しく撫でてあげるだけでよかったのに…
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久能整が、病には勝てず、闘病の末力尽き…と表現されることについて…
「勝とうとしたら勝てたのに努力が足りず、負けたから死ぬんですか？
ぼくならそう言われたくない。
勝ち負けがあるとしたら医療ですよ。
その時点の医療が負けるのであって、患者本人が負けるんじゃない…」
泣。
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これから…母が旅立って以来、はじめてドラッグストアに行きます。最期…オムツやパッド、おしり拭き…OS1…買いに行ったな…。泣かないで行けるかな。
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母は最期どのくらい苦しかったのだろう…痛かったのか、息が苦しかったのか…私は話せなくなるのを恐れてレスキューをあまり増やさなかった。もし苦しかったのだとしたら…。医療用麻薬について、既成概念、固定観念にとらわれず、もっと母の身体と心に耳を傾ければよかった…。泣
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ようやく母の大好きな鰻を買ってきた。私は好きではないので土用の丑の日は忘れていた。鰻屋さん、「久しぶりですね、お母様お元気ですか？」…先月まで毎週のように母の為に買っていたので覚えてくださっている。だから来たくなかったんだけど…仕方なく、はい！おかげさまで…と答えるのがやっと。
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どうしたらいいんでしょうね…片付けしても母を想い涙し、何も見ないようにしても、じっとしていられずウロウロ、外出しても母との思い出の場所は居られず、幸せそうな親子や家族をみると微笑ましく思うも…涙が溢れ息が出来なくなる…。
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たぶん……食べられなくなってきた今、まだ気力と少しの体力もある時に、高カロリー栄養点滴をしたら1,2週間〜お別れを先延ばし出来るかもしれない…。でも、ん…どうだろう。どうしよう。
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母、もう何時間もずーっと…あ〜うぁ〜と。聞いているのは苦しい…。ありがと、ありがとね…と、ひたすら耳元で囁くも静かに寝てくれない。何か言いたいのかなぁ…😢
今は思いたって隣で写真の整理を始めたり。もう自分でもこんがらがって、ちんぷんかん…
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いつものように母と2人で診察室に入った。あの日は…先生が私だけ残るように、と。
先に出て少し離れた待合の椅子に座った母…私がちょっと待っててと言うと、察したのでしょう。不安で押しつぶされそうな表情で私を見、ぽつんと椅子に座っている母…あの時のすがるような目が忘れられない…。
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母、食べられないのに「ごはん！」と催促。（何が食べたいかもリクエストあり）なかなか起き上がれないのですが、時間をかけてテーブルに。食事をみて、笑顔になります。ジュースとフルーツ2口ほどで…「ごめんね…明日朝食べるから…」と。大丈夫、ちゃんと作り続けます。笑顔を見たいから。🍀💪🏻
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冷静になり…思った。母は何故食べられなくなったり、寝返りをうつたびにひどく咽せたのか…。腹水はたまらなかった。胸水は？肝臓の状態は？胆道は？
アンモニアが脳、全身に周ったのが死因？心臓は強かったのに…。知りたい、知りたい。
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癌に向き合っている人たちがたくさんいて、立場も違う人がたくさんいて…何が言いたいかというと、Twitterで繋がる方々（勝手にフォローさせて頂いてる方々も含め）は皆さん、どんなに悲しみの底に在っても、たとえ、どんなに小さな灯火でも、「光」を見失っていないように思います。ありがとう。🕊
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MRI、待合で順番待…。高齢者が多く、皆さん家族付き添い。娘、息子…。
ちょっと病院に来るのは早過ぎたかな…涙が止まらない…画面見えないし
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バイト…あ、パート？面接終わり…11月から働くことになりました。😌まだ仕事内容やお給料はわからないのですが、とりあえずいっぱいお話しをしたら、これから私に合うお仕事を見つけてくださるような…？とりあえずよかった。🍀
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もうCTを取ることもないのかな？あっけない…まさかの最後の診察だった。夕方のCT、診察でバタバタ慌ただしく、ケモ室の看護師さんたちにお礼も出来なかった。2年半、本当にお世話になりました。主治医にキツいことを言われたりしましたが、あなたたちの笑顔に救われました。本当にありがとう！🕊💐
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母はがんのガクっと時期の存在を知らない。余命一ヶ月は勿論のこと…訪問医にはまだ1、2年は大丈夫と。この2年避けていた終活の話題…遺影も無く、式は近所や誰にも知られたくない、自宅で私独りの見送りをと無理難題。会社や相続も放置…誰にも相談出来ず、現実に押しつぶされそうだ。
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母、雪がちらつく中、お花を植えている。💐はい、まだ元気です。余命一ヶ月宣告からもうすく2週間経ちます。母、一日一日大切に過ごしてます。私は…泣きべそかいてます。🍀
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母、終末期でも食欲もあり、体重も減らず、肌艶良く…横行、S状結腸共腸閉塞にならず、腸音も機能も正常、腹水も無し、血圧もアバスチン2年半続けたにも関わらず、↑は110以内と良好、心臓、肺や腎機能も良好…ただ、ただ、肝転移、肝臓だけが蝕まれていた…大腸がん肝転移とは…。
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母が旅立って二ヶ月経ちました…。長い長い二ヶ月でした。母の看病の三年半があまりにも…今思うと穏やかな二人の時間があっという間だったので、母旅立ち後の独りの時間は、あまりにも色々なことがあり長く長く感じています。泣
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でも…息を引き取る最期、目覚めた私の目の前で、目を思いっきり細めてにこっ？ふふ？って微笑みかけてくれた…私の都合のいい記憶かな…泣
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今日は母が旅立って1ヶ月…。🍀
事あるごとにメソメソしていますが、なんとか、母のようにセカセカあたふた動いています。
料理は全くしなかった1ヶ月…。今日はカレーを召し上がってる方が多いみたいなので…母が三年間好きでも食べられなかった（口内炎が酷く）カレーを作ってみようと思います。☺️
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母、免許更新のお知らせが届きました。
はい、勿論返納します。
長〜い間、お疲れ様でした。幼稚園の送り迎え〜ガンになるまで、いつも空港まで迎えに来てくれてありがとう…ありがとう…いっぱいありがとう。🥲
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