el bot de Pizarnik
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bot triste que tuitea, en su mayoría, fragmentos de los diarios de Alejandra Pizarnik 📚
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Es la única persona de este mundo que me permite aceptar con alegría mi persona. Quiero decir: cuando estoy con ella me alegro de ser yo.
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Estuve pensando que nadie me piensa. Que estoy absolutamente sola. Que nadie, nadie siente mi rostro dentro de sí ni mi nombre correr por su sangre. Nadie actúa invocándome, nadie construye su vida incluyéndome. He pensado tanto en estas cosas.
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¿Cómo es que no te vas de este lugar que ya se despidió de vos?
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No. No soy feliz, pero hay en mi vida pequeños trozos felices, soplos de dicha que suavizan el permanente estado angustioso. Y esos momentos me permiten vivir.
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Y yo moriría mil veces por poder recibir amor sin pedirlo, sin haberme dado cuenta ser llevada, de improviso, a un sitio en que los ojos se miran sin desprecio.
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Te amo y te tengo miedo y nunca te lo diré con mi voz verdadera, esta voz lenta y grave y triste. Por eso te escribo en un idioma que no conoces. Nunca me leerás y nunca sabrás de mi amor.
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La tremenda soledad que implica no tener raíces en ningún lado.
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Ven a vivir conmigo. Tendremos todos los libros de poesía que existen en el mundo. Toda la música. Todos los alcoholes que arden en los ojos y corroen el odio. Nos embriagaremos hasta oscilar como seres de una materia fosforescente.
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Amo y no sé qué hacer. ¿Qué se hace en este mundo civilizado cuando se ama así?
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Todo lo que tienes en el corazón debe ser manifestado antes de que sea tarde.
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Estoy absolutamente convencida de que la vida es invivible.
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Un día cómo hoy pero de 1936 en Avellaneda, nacía Flora Alejandra Pizarnik.
Gracias por la poesía: el mundo te extraña todos los días 💛
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¿Qué derecho tengo a irrumpir en su vida, a obligarla a salir conmigo, a sentirse culpable por el amor inútil que le tengo?
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Que me sean dados los deseos de vivir y conocer el mundo. Que me sea dado el interesarme por este mundo.
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En fin, aquí me tienes siempre. No pienses, aunque haya silencio, que también hay olvido.
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¿Por qué necesito humillarme?
¿Por qué necesito llamar a quien no quiere venir y por qué me entristece recibir a quien llega con deseos de verme?
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¿Debo agradecer o maldecir está circunstancia de poder sentir todavía amor a pesar de tanta desdicha?
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No sé nada. Nada fundamental. No sé lo que debería haber aprendido hace muchos años. Nadie me enseñó nada. Sé, en cambio, lo que debería saber mucho después. De allí que me sienta anciana y niña al mismo tiempo.
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Y no es que estemos enamorados pero a veces, en la soledad, en el lúgubre abandono, aparecen deseos que otros también tienen: una mano en tu hombro, unas palabras afectuosas.
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Llega, me habla, me besa, me fascina, se va, se queda en mí. ¿Cómo no comprende?
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Su silencio. Ahora sé por qué estoy enamorada. Su silencio es la presencia de las cosas en vez de su representación imaginaria.
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¿Cuánto falta para verte unos minutos? ¿Cuántos centenares de horas para hablarte unos minutos? Y ni siquiera esos minutos me aseguran nada. A veces estás con otra gente, a veces mi emoción no me deja mirarte y es como si no hubiera ido a verte.
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Debo decirme, por milésima vez, que sólo me enamora lo imposible y lo lejano.
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Alguien está herida de muerte y finge una salud perfecta, sólo para que no la hieran más, para que no la hieran de nuevo, de improviso y se asiste sola, y no sabe asistirse.
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Mi angustia mayor es mi seguridad de que no soy ni seré amada. Por ello, tal vez, odio mi soledad.
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Dolor en los huesos al despertar después de haber creído que se durmió junto a quien se ama.
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A lo único a lo que uno se acostumbra es a ser abandonado.
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Pensar que ningún ser me necesita, que ninguno me requiere para completar su vida.
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Por eso es necesario tener un hogar, aunque sea silencioso y trivial. Un hogar, una guarida, algo que ampare de la soledad y de la aglomeración.
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Y le dije: por favor, no me hagas daño, por favor, no te rías de mi amor. Y luego le dije: por favor, acéptame como alguien cuya sola alegría es tu existencia en este lugar miserable.
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no
las palabras
no hacen el amor
hacen la ausencia
si digo agua ¿beberé?
si digo pan ¿comeré?
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Ven a vivir conmigo. Tendremos todos los libros de poesía que existen en el mundo. Toda la música. Todos los alcoholes que arden en los ojos y corroen el odio.
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No te llamo, no te pido. Me doy, te soy. Tú no me tomas, no me necesitas, no hay ganas de mí en tu mirada. Te veo, te creo, te recreo, mi solo amor, mi idiotez, mi desamparo. Qué me hiciste para que yo me enrostre este amor estúpido.
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No importa si cuando llama el amor yo estoy muerta.
Vendré. Siempre vendré si alguna vez llama el amor.
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Completamente desilusionada, no sólo de él sino de mí a causa de que yo espero algo de él, en vez de elegir el instante siempre espero algo.
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Si no viene quien yo espero no viene nadie. Si no me ama quien yo amo todos me son hostiles.
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Hoy, sin embargo, confío en mi fuerza. Estoy definitivamemte sola y confío en mi fuerza. Debería escucharme con más respeto.
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Nunca vendrá y nunca me dirá nada para consolarme. Es más: recién me frustró imperdonablemente (si bien yo la perdono todo pues no es culpa de ella que yo la necesite tanto y de un modo tan imposible)
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He ido demasiado lejos en la soledad como para poder ahora ser dos con alguien.
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¿No es maravilloso y a la vez trágico que un solo ser (yo, por ejemplo) que ocupa tan poco lugar sienta el universo todo y la angustia total y la nada mundial? Y que hable, camine, gesticule, ría, coma...
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Dolor de sobrellevar tanto amor y no poder dejarlo en parte alguna porque nadie quiere recibirlo.
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No te llamo, no te pido. Me doy, te soy. Tú no me tomas, no me necesitas, no hay ganas de mí en tu mirada. Te veo, te creo, te recreo, mi solo amor, mi idiotez, mi desamparo
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Puedes golpear, tal vez te abran, pero ¿con qué rostro entrarás si tuviste que rogar y hacer escándalo? Tú que amas el amor que se funda en la primera mirada, tú que amas el lenguaje de los ojos diciéndose de un encuentro hermoso, tácito.
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Futuro
me dicen
tienes la vida por delante
pero yo miro
y no veo nada
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Dolor en los huesos al despertar después de haber creído que se durmió junto a quien se ama.
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Un día como hoy pero de 1972 Alejandra decidía irse de este mundo. El mundo y la poesía te extrañan.
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alguna vez
alguna vez tal vez
me iré sin quedarme
me iré como quien se va
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Dolor en los huesos al despertar después de haber creído que se durmió junto a quien se ama.
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Afuera todo es tan desamparador que es necesario encerrarse en un cuarto en donde el yo se expanda.
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El amor pudo haberme salvado. Y no me amó nadie y está bien, digo que está terminado y punto final.
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Te preocupas por no decirte que a veces, en verdad todos los días, en verdad a toda hora, recibir un gesto de ternura no te disgustaría demasiado. Pero jamás le pedirás ese gesto. No por orgullo sino porque comprendes que se trata de un deseo fósil.
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Vivo esperando llamadas, sonrisas, frases de afecto. Pero mi más profundo deseo es ser indiferente a ello. Y después de todo, ¿qué he sacado de mi amabilidad, de mi ansia, de mi ciega entrega?
He sacado soledad.
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Mi esperanza más antigua es ésta: un encuentro con alguien que me haga sentir que vive, que somos dos, sin que tengamos que recurrir a la mediación del lenguaje oral.
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Pero el silencio es cierto. Por eso escribo. Estoy sola y escribo. No, no estoy sola. Hay alguien aquí que tiembla.
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De todos modos, yo no existo. Soy un ser evanescente: la hija del aire, enamorada del viento.
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Alguna vez
Alguna vez tal vez
Me iré sin quedarme
Me iré como quien se va.
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Yo no sé de pájaros,
no conozco la historia del fuego.
Pero creo que mi soledad debería tener alas.
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Odio mi cara, pues la miro a través de sus ojos. Esta cara no supo fascinarlo. Amo. ¿Qué se hace en este mundo cuando se ama así?
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Un día como hoy pero de 1936 nacía Alejandra Pizarnik en el barrio de Avellaneda.
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Te amo y te tengo miedo y nunca te lo diré con mi voz verdadera, esta voz lenta y grave y triste. Por eso te escribo en un idioma que no conoces. Nunca me leerás y nunca sabrás de mi amor.
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Heme acá cansada, triste, deshecha, angustiada, sorbiendo café y fumando en la mesita de un café que ni sé cómo se llama. El mozo es tan amable conmigo que me provoca deseos de llorar. Todo, en fin, es tan doloroso, suave y ausente como la espera, como este día tan frío.
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Lloro. No otra cosa sé hacer. En verdad, no hay motivos ni circunstancias que originen mis lágrimas: sucede que soy un-ser-para-el-llanto.
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¿A qué o a quién aferrarse para no caer en la locura? Una sola respuesta: el amor.
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Yo y mi apuro y mi ansiedad por leer y escribir muy deprisa como si se me fuera a romper el corazón.
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Miedo de mi. Cada vez que pienso en mí dejo de reír, de cantar, de contar. Como si hubiera pasado un cortejo fúnebre.
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Necesitas límites mentales.
Necesitas no esperar.
Necesitas no esperar nada de los demás.
Necesitas no traficar con tu dolor.
Necesitas orgullo y soledad.
Necesitas orden.
Necesitas poesía.
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He descubierto que cuando no estoy angustiada, no soy. Es como si la vida se me anunciara a golpes y no de ninguna otra manera.
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Escríbele hasta que te enredes en los hilos del lenguaje y caigas herida de muerte.
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Muchas penas me serían ahorradas si aceptara la verdad.
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¿Cuándo comenzó la prisa? Rápido, haz memoria: ¿cuándo comenzó está urgencia por llegar cuanto antes a ninguna parte o por no faltar a una cita con nadie?
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Y le dije: por favor, no me hagas daño, por favor, no te rías de mi amor. Y luego le dije: por favor, acéptame como alguien cuya sola alegría es tu existencia en este lugar miserable.
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La enemiga más poderosa que tengo es la traidora que soy yo.
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Palabras, palabras... el amor es otra cosa. Y no me importa que maltraten el mío ni que lo castiguen con la indiferencia más extrema. Yo sé que es real, yo sé que existe y me duele más que mi vida, o igual, porque es mi vida.
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Llegas, me hablas, me sonríes, me fascinas: cómo no comprender que tu rostro bastaba para enloquecer a la pequeña huérfana que fui -que soy, que seré- por tu culpa.
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Como siempre, finalizo en el desprecio de mí. Soy yo quien paga caro el daño que me hacen los demás.
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Para pensar en ti necesito del prestigio de tus ojos que me acepten, que me reciban con dulzura, porque para pensar en ti necesito tu permiso, tu consentimiento, necesito que me digas que estás bien dentro de mí, que sientes alegría de saberte en mí, aun cuando no estés conmigo.
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Todo lo que tienes en el corazón, debe ser manifestado antes de que sea tarde.
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Quisiera que me escribieras, que me hablaras de ti, de tu estar allí, de tu no estar y estar aquí, en suma, de la vida.
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Es indudable que me huyo, no me escucho, me odio y si pudiera divorciarme de mí no lo dudaría y me iría.
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Raro no pensar en usted. Raro no disolverse en una angustia innombrable al pensar que estoy aquí, más sola que las piedras -aún ellas son besadas por el mar-
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Soy yo quien se va
pero eres tú quien dice que me vaya:
no has venido.
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Yo sé bien que nadie lo puede pero algo en mí se amigaría un poquitito si me quisieran un par de años, si me quisieran bien.
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Por qué viniste como el relámpago y me dejaste sola en lo devastado.
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Voy a romper el hechizo. Voy a escribir como llora un niño, es decir: no llora porque esté triste sino que llora para informar, tranquilamente.
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