Nietzsche
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Ok, stellt euch folgendes vor: Wir befinden uns alle in einem unkontrolliert beschleunigenden Zug mit abgeschlossenem Führerhaus. In ungefähr 200km Entfernung endet die Schiene unausweichlich in einer massiven Stahlbetonwand.
Was währenddessen im Zug geschieht: ⬇️
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Robert Habeck holt die Anwesenden auf dem Tag der Industrie zu Beginn seiner Rede auf den Boden der Tatsachen zurück. Heftige Ansprache und er selbst anscheinend auch an einer emotionalen Grenze beim Reden.
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Sie sagten zu Brad Pitt, er könne alles werden. Also wurde er zu Dieter Bohlen.
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Was für ne gottverdammte Legende ist bitte dieser Typ im Publikum beim AfD-Bürgerdialog vor ein paar Tagen in Essen?
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Mark Zuckerberg mit der Gelegenheit zur brutalsten Einsargung der Social-Media-Geschichte.
#TwitterX
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Ich nenn Baerbock jetzt einfach Kanzlerin. Mir doch scheißegal. Was will Olaf schon machen? Mir in zwei Monaten ein dezent unhöfliches Fax schreiben?
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Wir sind endgültig auf dem Niveau verdammter NSDAP-Propaganda angekommen.
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Habe aus Gründen der Transparenz mal die Parteilogos auf den aktuellen Stand gebracht.
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Ich find's so krass, dass das Thema Wasserknappheit nicht bei irre vielen Menschen endgültig die Alarmglocken klingeln lässt. Wir reden nicht darüber, dass scheiß Popcorn rationiert wird, sondern WASSER. Ihr wisst schon: Das Zeug, was wir täglich literweise zum Leben brauchen.
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Bin tief beeindruckt von der Stärke, Sicherheit und Kompetenz, die Markus Söder in dieser Katastrophe ausstrahlt
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Ich eröffne eine Bäckerei auf der Reeperbahn und nenne sie "Brotaufstrich".
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Annalena hätte Abbas die Fresse poliert, noch bevor er "Holocaust" zu Ende gesprochen hätte.
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Freut ihr euch auch schon auf die Bilder von den Straßenblockaden der Bauern morgen, wenn die Polizei die dann so mit Schmerzgriffen aus ihren Traktoren zerrt? Und wütende Autofahrer den Landwirten ins Gesicht schlagen, anspucken und an den Straßenrand schmeißen? Das wird krass.
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Ich liebe ja die Bilder der massiv überfüllten Bahnsteige. Ziemlich geiles In-die-Fresse-Signal dafür, wie krass die Bevölkerung für den Mobilitätswandel bereit wäre, wenn die Voraussetzungen stimmen würden.
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Bin mir gerade unsicher, ob ich gleich mein Paket bekomme oder umgebracht werde
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Ich hatte eine fast sportliche Motivation, Vergewaltigern die Fresse zu polieren. Ich komme aus einer Generation, in der das noch Heldenstorys waren, wenn man "gestern noch einen geklatscht hat." Da gab es High Fives und Schulterklopfen. Aus heutiger Sicht: Stabil. Cool.
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Mein 14jähriger Sohn und seine Freundin im Januar 2050 bei der Kakteenernte auf der Lüneburger Heide kurz vor der 38ten Jahrtausendflut nach 17 Wochen mit angenehmen 55°C im Schatten, nachdem Kanzler Ploß Thermometer verboten hat, um die Klimahysterie zu unterbinden.
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Stell dir vor, du bist Handwerker, schwängerst deine Frau, dann habt ihr beide einfach Minderwertigkeitskomplexe und erzählt, ihr hättet gar nicht gefickt und das Gör käme von Gott. Und dann bringt ihr dem Bengel lügen bei und die ganze Scheiße läuft einfach komplett ausm Ruder.
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Habe im Supermarkt gehört, wie jemand an der Frischetheke fragte, ob beim Wiegen des Käses auch die Löcher darin abgezogen werden. Es sei ja sonst eigentlich Betrug. Und Leute, also... oh man... ich glaube, ich habe den letzten kümmerlichen Rest Hoffnung verloren.
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Olaf Scholz würde Sauron den Ring geben und darauf vertrauen, dass er ihn selbst zerstört.
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Christian Lindner nutzt seine Rede bei den Bauernprotesten, um die "linksextremistische Unterwanderung der Klimakleber" anzusprechen - 5 Tage nach dem Bericht über das Geheimtreffen von Rechtsextremen u.a. aus Union, AfD und Wirtschaft
Wie wenig Rückgrat kann ein Mensch haben?
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Verstehe ich die Situation um Mats Hummels so in etwa richtig?
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"Willst du ne Bratwurst?"
"Nein, Danke."
"Ist auch noch Steak aufm Grill."
"Nein, alles gut, aber Danke."
"Ich kann dir auch fix Hähnchen drauflegen."
"Das is lieb, aber ich esse kein Fleisch."
"Wow, dass ihr uns euren Nahrungskult immer so auf die Nase binden müsst. 😠"
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Thomas Müller macht Werbung für veganen Leberkäse und falls er in den kommenden Tagen ermordet aufgefunden wird, sollten wir zuerst checken, wo Markus Söder zur Tatzeit war
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Botswana: *droht mit 20k Elefanten, weil wir die Einfuhr von Jagdtrophäen schärfer regulieren*
Deutsche: *schauen sich entzückt Bilder von Elefanten an*
Botswana: wait
Deutsche: *denken an Kindheit mit Dumbo, Benjamin Blümchen und die Sendung mit der Maus*
Botswana: NO! WAIT!
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Heute vor 77 Jahren ist Adolf Hitler im Bunker verreckt und naja 🥂
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War nicht alles scheiße, was Hitler so gemacht. Heute vor 78 Jahren, hat er sich erschossen.
Wünsche euch einen geilen Hitler-Todestag! 🥳
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Söder: "Weißte was hier super hinpassen würde, Robert?"
Habeck: "Ein Deich mit 'ner Herde Schaf~"
Söder: "Ein Kernkraftwerk."
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Hey
@adidas
, könnt ihr bitte diese Trikot-Variante droppen und sie "Markus Söder" nennen?
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Ich bin sorglos und unversehrt am ganzen Körper. Ich wollte nur in die Bahn von Altona nach Hause. Auf einmal stieg eine Horde tiefenentspannter Kiffer aus dem Zug, murmelte "endlich Bubatz legal" und achtete darauf, dass sie nicht im Weg standen, bevor sie freundlich weiterzogen
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Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert
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Ist ne Frechheit, wenn Restaurants die richtig geilen Gerichte wie Pommes+Nuggets und Spaghetti Bolo nur bei "Für unsere Kleinen" anbieten und ich als Erwachsener dann so tun muss, als würde ich tatsächlich lieber so Dreck wie gedünstete Zander-Vorhaut auf Morchel-Püree fressen.
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OB DIESER VERSCHISSENE OLAF SCHOLZ AUCH ENDLICH MAL WAS ZU DIESER GANZEN SCHEIẞE, DIE HIER AN ALLEN ECKEN ESKALIERT, ZU SAGEN HAT, WILL ICH WISSEN
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Andauernd himmeln Nazis blaue Augen an, aber kaum bekommen sie welche, ist's auch wieder falsch. 🙄
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Imane Khelif ist eine Frau. Mal verliert sie, mal gewinnt sie. Und heute hat sie nen Kampf in 46 Sekunden beendet. Beim Männerboxen hätte man das gefeiert, aber bei ner Frau wird die komplette Sexualität infrage gestellt, nur weil sie nicht aussieht wie scheiß Jennifer Lopez.
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An einem Fenster im Waggon 2 steht Hubert Aiwanger, der noch immer nicht versteht, wie Glas funktioniert. „Es is duachsichtig wia Luft und drotzdem so fest wia a Stoan. Hexerei!“, stammelt er fassungslos vor sich hin.
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Was ist eigentlich euer Rekord beim 100-Meter-Sprint?
Meiner liegt bei 42 Metern.
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Claus Weselsky hätte beim Praktiker auch 20% auf Tiernahrung durchgesetzt.
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Annalena Baerbock nutzt das allgegenwertige Chaos und prügelt im Waggon 13, Sitz 12, begeisternd schnaufend den maroden Geist des Patriarchats aus Friedrich Merz‘ lederner Hülle.
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Wolfgang Kubicki verkauft Kopfkissen für den Aufprall mit 900% Marge.
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Steuererlass für eines der größten Events der UMSATZSTÄRKSTEN SPORTART DER WELT
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Andreas Scheuer versteht nicht, warum der Zug nicht einfach um die Betonwand herumfahren kann. Cem Özdemir setzt zu einer Erklärung an, entscheidet sich dann aber doch spontan für eine Ohrfeige.
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Man kann diesen Typen einfach keine einzige Minute unbeaufsichtigt lassen
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Mein scheiß Alman-Hirn dachte zuerst, dass seien keimende Kartoffeln. 😒
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Der Kfz-Mechaniker war kürzlich bei bei mir. "Wenn Sie vom Auto auf das Fahrrad umsteigen wollen, investieren Sie mit allem Drum und Dran rund 150.000 Euro."
Der Schornsteinfeger war kürzlich bei bei mir. Wenn Sie eine Wärmepumpe einbauen wollen, investieren Sie mit allem Drum und Dran rund 150.000 Euro.
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Sie sind also Klimaaktivistin, ja? Dann nennen Sie mir doch mal alle Temperaturen.
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Markus Söder beschwert sich, dass das Bahnverkehr-Projekt der Grünen zur Katastrophe für Deutschland geworden ist. „Mit dem Auto wäre das nicht passiert“, raunt er trostlos in eines von Kubickis Kopfkissen.
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Ok, das wird jetzt für niemanden von uns leicht. 😌
Reden wir doch mal über die Leute aus einigen deutschen Städten und Regionen: ⬇️
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Armin Laschet wurde zu lange mit YouTube allein gelassen und hält sich mittlerweile für einen Echsenmenschen. Da er nicht an Physik glaubt, plant er über den Aufprall hinaus und sucht bereits einen Spaten, um sich nach dem Crash zu seinen "echten Eltern" ins Erd-Innere zu graben.
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Volker Wissing steht im Antriebswagen und schlägt auf den emissionsfrei arbeitenden, leise schnurrenden und schlichtweg unverwüstlichen Elektromotor ein. „ICH WUSSTE, DASS DIESE TECHNOLOGIE UNSER UNTERGANG SEIN WIRD“, flucht er lautstark.
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POV: Du hast Prof. Mojib Latif gerade gesagt, dass du nicht an den Klimawandel glaubst und er zeigt die einzig angemessene Reaktion.
#Lanz
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Robert Habeck sucht als einer der wenigen die Führerhaus-Schlüssel und wird im Waggon 10 fündig. Als er daran denkt, wie er die frohe Botschaft übermittelt, verliert er sich jedoch in der eloquenten Schönheit eines inneren Monologs, stolpert, stürzt und verliert das Bewusstsein.
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Hans-Georg Maaßen hat gerade gehört, dass ein Zug wohl ein „Führerhaus“ besitze. „Ich wusste, er lebt noch!“, ruft er erleichtert, schnappt sich seine Ausgabe von „Mein Kampf“, einen Edding und beginnt frrrrröööhlich marschierend seine Suche nach dem Waggon.
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Die Niederländer haben heute mehr gegen Faschismus getan als deutsche Bundesregierungen seit Jahrzehnten
#NEDTUR
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Krankenkassen würden Sehbehinderten vermutlich eher die Kosten für eine goldene Wünschelrute erstatten anstatt für Brillengläser zu bezahlen.
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Ich finde ja, dass Familienväter in "offenen Beziehungen", die sich hier Nudes erschleimen und zum Ficken treffen wollen, auch mal ihren Frauen erzählen sollten, dass sie eine offene Beziehung haben.
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Christian Lindner zwangsrekrutiert Menschen aus dem letzten Personenwaggon, die er als Aufprallschutz vor einem ominösen Güterwaggon aus Stuttgart stapeln will.
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Aus dem kaputten Servicewagen kriecht Olaf Scholz hervor und zieht wieder betrübt los, um ein neues Versteck zu finden. Kurz darauf findet er Habeck und den Schlüssel. Er schnappt sich das glänzende Ding, zischt leise „Mein Schatz“ und verkriecht sich unter einer Klappe im Boden.
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Angela Merkel hat sich mit einer Flasche Wein auf dem Dach von Waggon 1 festgebunden und kann den Aufprall kaum noch erwarten.
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Markus Söder ist nur noch wenige Tage davon entfernt, die CSU endgültig in "Alternative für Bayern" umzubenennen und die Parteizentrale nach Obersalzberg zu verlegen.
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Lindner: "Scheiße Marco, ich hab gerade so eine dumme Göre überfahren?"
Buschmann: "Wie geht's dem Porsche?"
Lindner: "Fährt noch. Aber was soll ich jetzt tun?!"
Buschmann: "Hau einfach ab!"
Lindner: "Was? Aber was wenn mich jemand gesehen hat"
Buschmann:
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+++EIL+++
Axel Springer Verlag stellt den komplett unbekannten Drewlian Ruychillt als neuen Chef der BILD-Zeitung vor.
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Im Gepäckabteil durchwühlt Marco Buschmann fremde Koffer auf der Suche nach Wertgegenständen und findet dabei Olaf Scholz. Er hatte sich in einem davon verkrochen und zieht nun sichtlich enttäuscht mit herunterhängenden Schultern los, um ein neues Versteck zu finden.
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Phillip Amthor schmeißt Geld gegen die Wände des Zuges und befiehlt ihm verzweifelt schreiend anzuhalten. Kurz darauf sackt er zittrig und komplett desillusioniert von der Macht des Geldes im Sitz 88 zusammen und wimmert leise nach Angela Merkel.
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Würde jeden von euch dafür verkaufen, einmal so die Schuhe geputzt zu bekommen, ich sag's wie's is. Ich meine, omg fick mein Leben, du göttlicher Leder-Meister! Möge deine vergessene Zunft erneut erblühen, deine Kunst erstrahlen, die Ehre dich erfüllen!🙏 🔊
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Hallo. Ihr seht hier Lenny Kravitz. Zwischen beiden Bildern liegen ca. 20 Jahre. Das rechte Bild ist übrigens vom letzten Jahr. Lenny wird diesen Monat 58 Jahre alt.
Ich wünsche euch ein frohen Nervenzusammenbruch, wenn ihr das nächste mal vorm Spiegel steht.
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Karl Lauterbach sitzt stillschweigend auf Platz 23 im Waggon 17. Marco Buschmann habe ihm das befohlen, nuschelt er leicht trotzig.
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