King of Currywurst
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Sex, Drugs and Currywurst. Kerl mit Katze. I'm in a constant deep sleep! @f95
Düsseldorf
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Wenn sie sich über dich ihr Maul zerreißen, lebst du wahrscheinlich genau richtig.
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Girls’Day und Boys’Day.
Azubine (3 Lehrjahr) für die Schüler durch die Firma.
„Das ist unser Ausbilder. Wir dürfen Meister sagen. Freitags müssen wir Kaffee und Plätzchen zur Pause mitbringen. Dafür werden wir die Woche darauf auch nicht geschlagen.“
Die Gesichter der Schüler😂
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Alter Verwalter, heute gibt der Ostfriesische Himmel eine grandiose Vorstellung.
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Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden.
Aufgeklappt und es funktioniert noch.
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Der Name von diesem Produkt der Firma Ditsch lautet „Schlemmerspalte“
Und eventuell habe ich gerade meinen Kaffee vor Lachen verschüttet.
Was stimmt mit denen nicht?
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Vor 30 Jahren haben 4 betrunkene Jungs auf einen Bierdeckel „Einer für alle - alle für einen!“ geschrieben und unsere Namen drunter gesetzt.
Vollkommen bekloppt. Männer halt.
Wisst ihr was nicht bekloppt ist?
Die 4 Jungs halten sich immer noch dran.
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Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos.
Finde allein raus………
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Rasur im Gesicht.
5 Jahre jünger.
Rasur untenrum.
5 cm länger.
Männer kennen das.
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Ich liebe meinen Sohn und die Enkel wirklich voll doll.
Aber diese Ruhe, wenn sie wieder weg sind.
Die liebe ich auch voll doll.
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Ei rät nicht,
Eiweiß.
Ist ja gut, bin schon wech.
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Bei diesen Temperaturen kannste Mett hochwerfen und fängst dir eine Frikadelle.
Praktisch!
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Bauchmuskeln ohne B sind Auchmuskeln.
Danke für die Aufmerksamkeit.
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Habe zwar hier keine Reichweite aber wenn ihr in der Weihnachtszeit mit paar Euro etwas Gutes tun möchtet würde sich das *Kinder- und Jugendhospiz Regenbogenland* in Düsseldorf sehr freuen.
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3 Kilogramm „Kalte Schnauze“ hergestellt und nun falle ich ins Fresskoma.
War schön mit euch.
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„Der RE 4 nach Dortmund kommt pünktlich an. Nur halt 15 Minuten später.“
So langsam sind die Lautsprecherdurchsagen am Düsseldorfer HBF kultig.
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Warum regen sich die Gewerkschaften auf wenn Arbeitgeber den Impfstatus ihrer Mitarbeiter erfahren möchte?
Mein Stammwirt und mein Fußballverein kennen den doch auch. Darüber regt sich keiner auf.
Alle bekloppt.
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Düsseldorf so.
Wir sind für mindestens 2 Wochen fest in Schottischer Hand.
Das gefällt mir😎
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Liegt ein toter Keks auf der Straße. Da kommt Jesus vorbei und sagt: „Lebkuchen!“
Bis demnächst mal.
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Mein Papa ist vor 3 Jahren gestorben. Und ich schaffe es immer noch nicht seine Telefonnummer zu löschen.
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Wer Kartoffelsalat ohne Mayonnaise macht, isst auch Nacktschnecken.
Roh!
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Moin.
Gibt Frauen, die rennen am frühen Morgen ihre 10 Kilometer in Sportklamotten am Strand lang und bringen zum Schluss frische Brötchen mit.
Und es gibt mich. Ich passe auf, das mir am frühen Morgen keine Möwe in den Kaffee kackt.
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Bin nicht erreichbar. Anfragen bitte über mein Sekretariat. Das ist aber auch nicht erreichbar.
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Die meisten Deiche werden von ehrenamtlichen Helfern gesichert.
Respekt für die stillen Helden, die ihre Taten nicht groß rausschreien sondern anpacken!
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Was schwimmt im Wasser und fängt mit Z an?
Zwei Enten.
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Sonne unter.
Mond auf.
Ostfriesen bekommen alles hin.
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„Ist es eigentlich gefährlich wenn Rentner am Computer Alt+Entf gleichzeitig drücken?“
Azubis können so lustig sein.
Nicht.
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Moin.
Wenn man lange im Bett liegt, liegt man lange im Bett.
Für mehr Weisheiten folgt meinen Podcast „Heute ist nicht morgen, weil morgen nicht heute ist!“
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„Die Gesellschaft hat uns eingeredet, wir sollten unser Leben lang wie ein 18-jähriges Model aussehen. Aber ich denke, ich kann genauso gut auch das sein, was ich bin.“
Clint Eastwood
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Zwei Blondinen wollen sich einen Weihnachtsbaum im Wald aussuchen.
Und sie suchen und suchen und suchen……
Nach 2 Stunden meint die eine Blondine genervt: „Weißte was, dann nehmen wir halt einen Baum ohne Kugeln!“
Ich brauche dringend Urlaub!
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Moin.
Sprechende Menschen am frühen Morgen.
Da reicht ein nicken beim Kaffee trinken.
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Was ist weiß und kann fliegen?
Biene Majo.
Lasst mich!
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„Du bist der beste Tütenträger ever.“
Das ist doch ein Kompliment.
Oder?
ODER??
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Wer saufen kann, kann auch ausruhen!
Ne Moment….meinte arbeiten!
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Moin.
Der Fernseher ist an und Olympische Spiele werden geguckt.
Ich bin mein Opa.
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Ich verdanke Twitter schöne Erlebnisse, Geschichten und Begegnungen mit wundervolle Menschen die mein Leben bereichert haben.
Warum sollte ich jetzt über diese Plattform „ablästern“?
Nö!
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Ich so:
Suche die Katze in der Wohnung. Unter dem Sofa, Bett, Tisch, Stühlen.
Suche im Treppenhaus. Renne im Garten umher und rufe ihren Namen. Suche Umgebung und Keller ab. Renne wieder in die Wohnung und öffne die Tür zum Kleiderschrank um mir eine Jacke……
Katze so:
Hi,na.
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Moin.
Ich bin um 04.50 Uhr auf dem Weg zum Auto von einer Joggerin überholt worden.
Was zum Teufel stimmt nicht mit Menschen die Nachts Sport machen?
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Ich sollte meinen Zuckerarsch dringend in Richtung feste Unterkunft bewegen. Nur mal so.
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Sohn erklärt mir gerade die Welt und endet mit: ….aber in deinem Alter ist das ja eh egal.
Darf man Kinder verkaufen?
Oder verschenken?
Fragen für einen Freund.
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Auf Wangerooge wird ein Leuchtturmwärter gesucht.
Bewerbung ist raus!
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Mit Nacktbildern bekommste mehr Follower, hamse gesagt!
Dat das bei Männern nicht funktioniert, hammse nicht gesagt!
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Brennende Polizeiautos als Adventsgruß posten und viele Twitterer finden das lustig. Dieses Forum verkommt immer mehr.
Bisschen Sauerstoff ans Hirn lassen würde nicht schaden.
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Das Müsli mit Eierlikör anrühren.
Für den perfekten Start in den Tag.
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Moin.
Flüssiges Gold am Morgen und diese wundervolle Stille.
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Ich esse das Zeugs nur wegen der Bäume.
Echt jetzt!
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Moin.
Auf dem Weg nach Hamburg haben wir den Himmel schön.
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Gelacht. Geliebt. Geweint.
Alles gut.
Das soll mal auf meinem Grabstein stehen.
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„BodyCount“ ist ja wohl das Blödeste über das man sich definiert.
Aber was weiß ich schon.
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Bisschen Wein, Strand und Sundowner.
So geht es eigentlich.
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Die Nacht war kurz oder auch Nie wieder Alkohol.
Sucht euch was euch.
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Jetzt wäre ich doch beinahe vom Sofa gefallen. Wegen einem Niesanfall. So ein Todesschnupfen ist hinterhältig.
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Bei meiner Followerzahl bin ich maximal so beliebt wie der Junge der immer als letztes beim Schulsport in die Mannschaft gewählt wurde.
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Moin.
Ich reise immer mit meiner Thermosflasche.
Gefüllt mit köstlichen Kaffee.
Ich bin mein Vater.
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Dienstag- Mittwoch streikt der ÖPNV.
Donnerstag - Freitag streikt die Bahn.
Zwischendurch streikt die Luftfahrt.
Irgendwo streikt ein Trecker.
Ich arbeite.
Verrückt.
Ich weiß.
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„Lass woanders hinsetzen. Hier ist zu eng.“
„Nö, passt schon.“
Frauen🙄
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Auf das Leben.
Auf die Liebe.
Auf gute Freunde.
Slàinte
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Wenn mein türkischer Kollege Geburtstag hat, muss ich mich leider „vollfressen“
Sie entschuldigen mich.
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Die Enkel kommen gleich und Opa macht Erdbeertörtchen.
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Die Frau hat für den Notfall immer 2 Dosen Prosecco im Kofferraum.
Jetzt weiß ich auch nicht mehr.
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