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DHL scheint mehr zu wissen als ich...
Ich bin schon total gespannt auf meinen Ehepartner
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"Schon 18? Kann ich mal den Ausweis sehen?"
Ich, 38 muss meinen Ausweis zeigen um eine Flasche Wein zu kaufen 🤣
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Ich kann übrigens nicht unterscheiden ob jemand mit mir flirtet oder ob er einfach nur nett ist.
Ich bin für die Einführung von Flirtschildern, die hochgehalten werden.
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Die Tochter behauptet, man kann sich auf dem Weg ins Bett gar nicht versehentlich ein Brötchen schmieren.
Ich schwöre aber so war das.
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Ich rufe schon seit geschlagenen 10 Minuten nach meinen Dienern,
so langsam glaube ich, ich habe gar keine
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T otal
W itzige
I rre
T extende
T ypen
E entfliehen dem
R ealen Leben
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Liebe Männer, beim ersten Date bitte nicht:
- Mutti anrufen um ihr zu erzählen wie es läuft
- Hochzeitspläne vorlegen
-ständig die Freunde per Whatsapp Status auf dem Laufenden halten
- Paararmbändchen verschenken
Danke!
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Immer diese Angst beim Sex plötzlich lachen zu müssen weil man an eure "mit dir macht Sex keinen Spaß" Tweets denken muss. Sie kennen das.
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Gleich mal den Mann zur Rede stellen, hab da beim waschen was in seiner Hosentasche gefunden:
1,22€
wo hat der das ganze Geld her?
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Der Moment, wenn dein Partner etwas tut und du dich spontan noch einmal in ihn verliebst.
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Meine Kollegin hat ihre Autoscheiben mit Vaseline eingeschmiert, weil die ja dann nicht einfrieren 🤦🏻♀️
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Kunde muss 8,79€ bezahlen, hält mir einen 20er hin und sagt "stimmt so"
Ich:"Herr M. das ist viel zu viel, dass können wir nicht annehmen."
Er lächelt :"Was soll ich denn mit dem ganzen Geld?! Da geb ich es doch lieber den Leuten die immer lieb zu mir sind."
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Das merkwürdige ist ja, wenn man Vergeben ist, interessieren sich 148 für einen,
ist man Single - 5.
Ich wittere da einen Fehler im System.
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Wusstet ihr das Ofenkäse sich aufbläht und platzt wenn man vergisst den einzuschneiden?
Ich weiß das jetzt
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Ich bin eine Frau, ich kann ohne jeglichen Zusammenhang das Thema wechseln
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Elten, die völlig teilnahmslos daneben stehen, wenn ihre Kinder den halben Laden abreißen.
WANN und vor allem WARUM ist Erziehung aus der Mode gekommen?
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Ich habe dem Kunden nicht gesagt das wir eine Baustelle vor dem Laden haben.
Ich habe den Kunden nicht informiert wo er einen Parkplatz finden könnte.
Also bin ich auch Schuld, dass er Ärger wegen falschparken bekommen hat.
Warum übernimmt keiner mehr Eigenverantwortung!?
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Und, Frau Mo, hatten Sie heute viel Kundenverkehr?
Man darf Verkehr mit denen haben?
Sagt einem ja auch keiner
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Und dann gab es da noch die Kundin, die es nicht schön fand das ich laut sagte was sie zahlen muss.
Mir reicht es für heute, ich mach
Feierabend
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Laut meinem Spiegelbild habe ich nicht nur schlecht geschlafen, sondern bin schon seit 3 Jahren tot
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OMG!!!
Ich bin jetzt stolzer Besitzer eines Laserschwertregenschirm.
Meeeeeega! 😍
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Das Gegenteil von hellwach, ist laut der Tochter, dunkelmüde.
Klingt logisch
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Bind dem Kind dir Schuhe zu:
Ich: "Deine Füße sind aber weit unten"
Kind:" Das ist, weil ich klein bin!"
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Immer dieses bangen ob ihr meine Tweets auch in richtigen Tonfall lest....
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Wenn ich mich ganz doll anstrenge, bekomme ich die 14jährige bestimmt noch in die Babyklappe
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Pärchen im Supermarkt einfach mal was in den Wagen legen und sehen wie der Streit an der Kasse eskaliert, weil keiner es gewesen sein will
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Kundin:" Sagen Sie mal, kann man die Kinderwurst eigentlich auch als Erwachsener essen, oder passiert dann was?"
Momente, in denen ich mich immer wieder wundere, dass die Menschheit noch nicht ausgestorben ist.
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*Kaufe Besen*
Kassiererin:"Einmal das Fluggerät..."
Mann hinter mir:"Aber nicht so schnell junge Frau, die blitzen wieder auf der Autobahn."
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Ich habe vieles im Leben falsch gemacht, aber ich habe vor noch einiges richtig zu machen.
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"Mama, kannst du mir die Arbeit unterschreiben?"
15 Jahre und die kann meine Unterschrift immer noch nicht fälschen 🙄
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Kundin:"Welcher Hundeknochen ist denn vom Geschmack am Besten?"
"Ich bemühe mich ja, alles in unserem Sortiment zu probieren, aber da mach ich mal ne Ausnahme."
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Meine erste Woche Twitter habe das gelernt:
Nutella
Einhorn
Penis
Kaffee
(kein) Sex
Orrrrrr
Ich sehe schon:hier kann man noch viel lernen
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Reiche der Kundin ihre Ware in einer Papiertüte "Geht dass so?"
Kundin (ü70) :" Wäre nett wenn Sie es mir in Hunderter einwickeln könnten."
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Dieses spontane Verlangen zu strippen wenn im Radio "you can leave your hat on" läuft.
Sie kennen das
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Der Freund der Tochter, hat ihr Zimmer mit Post its dekoriert, auf jedem der Zettel steht was nettes geschrieben.
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Ich:"Mensch, du kostet mich echt nerven!"
Tochter:"Was kosten denn so Nerven?"
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Gestern habe ich mir Blumen geschenkt und heute überrasche ich mich mit Frühstück im Bett.
Ich hab ja so ein Glück mit mir.
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Tochter bezieht ihr Bett.
Ich: Ist das nicht ein großes Bettlaken?
Sie: Nein, das ist lila.
Ich liebe ihre überragende Logik.
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Mein Mann will einen Dankes-Brief an Twitter schreiben
Endlich teile ich meine konfusen Gedanken mit Leuten die es auch hören wollen :-D
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Ich wär dann bereit
#tagdeskusses
Küsst man da den ganzen Tag über,oder ein langer Kuss,bekommt man wen zugewiesen?
Muss man ja wissen
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120g Haferflocken,ist ja nicht viel
Außer:
Man schmeißt die Schüssel um, versucht sie zu retten und schleudert sie dabei quer durch den Raum.
So großzügig verteilt sind 120 g einiges.
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Ich bin ja gerne alleine, aber wenn man einfach mal in den Arm genommen werden möchte ist allein sein auch irgendwie doof
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Aus dem Kinderzimmer:"orrr, ich muss mal." Und dann, ganz theatralisch:"Ich bin der Gebieter meiner Blase, ich gehe nicht."
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Manchmal fehlt einfach nur jemand der sich schweigend mit einem betrinkt.
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Ich darf nicht vor lauter Langeweile essen
Ich darf nicht vor lauter Langeweile essen
Ich darf nicht vor lauter Langefeile effen
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Die Nachbarn unten haben einen Tannenbaum vor der Wohnungstür stehen, man bereitet sich anscheinend auf eine längere Quarantäne vor 🤔
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"Oh, hast du eine Verletzung?"
"Nein, ich trage dieses Pflaster aus religiösen Gründen."
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Tochter leckt meinen Keks an
Ich:"Was soll das?"
Tochter:" Reine Gehässigkeit."
Eindeutig mein Kind
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