Zwitschernahles
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Bätschi-Beauftragte. Grünkohl-Königin. Polit-Parodie.
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Deutsche Passanten, die im Fernsehen interviewt werden, haben mich radikalisiert.
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Armin Laschet ist in London eingetroffen und erweist der Queen die letzte Ehre.
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Die europäischen Länder haben den ärmeren Ländern den Impfstoff weggekauft, damit wir uns im Fußballrausch Feuerwerkskörper in den Arsch schieben können. Europa ist wirklich die Krone der Zivilisation.
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Wer wirklich keinen Bock auf Arbeit hat, beantragt nicht Bürgergeld, sondern wird CSU-Verkehrsmimister.
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Wenn "Hafermilch" als Begriff irreführend ist, was ist dann mit "Junge Union"?
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Wenn Gerd seit 3 Stunden vom Weihnachtsbaumkauf zurück sein sollte und du erfährst, dass ein russischer Spion verhaftet wurde.
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So stell ich mir die Typen vor, die Bambis Mutter abgeknallt haben.
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Wie Armin Laschet Joe Biden am Flughafen begrüßt hätte.
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Grüne: "Wir könnten ja einmal die Woche vegetarisch essen."
CDU: "VERBOTSPARTEI! Aber mal was anderes. Ein Jahr Zwangsarbeit für junge Leute wär doch geil."
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Nachdem uns ein brennendes Affenhaus 3 Jahre Unglück gebracht hat, ist ein explodiertes Riesenaquarium bestimmt ein gutes Omen für 2023.
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Man versteht immer mehr, warum Angela Merkel 16 Jahre lang nichts mit Friedrich Merz zu tun haben wollte.
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Hab ich das richtig verstanden? Der Typ, der regelmäßig meckert, dass das Bürgergeld zu hoch wäre und wir alle mehr arbeiten sollten, schuldet uns 2,3 Milliarden Euro?
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Ich fordere einen Drogentest bei Hubert Aiwanger.
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Deutsche bezeichnen Klimaaktivisten als Terroristen, um an Silvester ganze Straßenzüge in Schutt und Asche zu böllern.
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"Was ihm an Grips fehlt, gleicht er durch Blödheit aus."
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Habe wegen fußballbedingter Straßensperrungen 30 Minuten im Stau gestanden und erwarte morgen Razzien bei allen großen Clubs!
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Söder und Laschet sollten eine Pressekonferenz machen und sich beide neben einen süßen Hundewelpen stellen. Sieger wird, zu wem der Welpe geht. Danach wird der Welpe von Julia Klöckner geschreddert.
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Anstatt Twitter zu übernehmen, hätte Elon Musk für 44 Milliarden Dollar Böller kaufen können, wie ein normaler Mensch.
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Hubert Aiwangers Bruder gibt außerdem zu, Jennifer Hermoso auf den Mund geküsst, Nordstream 1 gesprengt und einen Löwen bei Berlin ausgesetzt zu haben.
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Gefühlt jede Woche in Deutschland:
Mo - Bauernaufstand
Di - Streik im ÖPNV
Mi - Bahnstreick
Do - Streik bei der Lufthansa
Fr - die Bundeswehr macht irgendwas peinliches
Sa - Russland droht mit Atomkrieg
So - Söder gibt den Grünen die Schuld
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Wenn im Winter alle mit Covid im Krankenhaus liegen, muss Zuhause niemand heizen. Putin hat die Rechnung ohne unser Corona-Management gemacht!
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"Hallo, ich wollte fragen ob Sachsen auch bei BRICS mitmachen darf? Wir finden den Westen auch doof. Ja ich warte..."
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EIL: Markus Söder hat sich aus Protest gegen den Atomausstieg mit Sekundenkleber am Atomreaktor Isar 2 festgeklebt.
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Kaum will man ein paar Millionen Menschen aus Deutschland vertreiben, wird man wieder in die rechte Ecke gedrängt.
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Auf Flightradar kann man gerade verfolgen, wie Multimillionär Friedrich M. "Eure Armut kotzt mich an!" mit seinem Privatflugzeug in den Himmel über Berlin schreibt.
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Wenn mein kleiner Neffe mich an Weihnachten zu einer Runde Mario Kart herausfordert und nicht weiß, dass ich bereits seinen Vater auf der Regenbogenstrecke zum Weinen gebracht habe.
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Söder und Merz schreiben täglich ellenlange Threads zu Panikmache vorm Gendern, Klimaaktivisten, Arbeitslosen und Ausländern. Aber wenn echte Reichsbürger als echte Gefahr auftauchen, haben sie plötzlich Schreibblockade.
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Mordor greift an, aber Friedrich Merz findet, man muss jetzt erstmal die Hobbits bekämpfen.
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My only wish this year
is Kriegsgericht für Wladimir.
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Deutschland hat im Ernstfall für 2 Tage Munition. Aber danach könnten wir Putin mit einem 3-wöchigen Feuerwerk begrüßen.
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Wer als nächstes behauptet, wir wären jetzt alle nur erkältet weil wir so lange Maske getragen hätten, bekommt als Immunantwort in die Fresse.
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Kann es kaum erwarten gemütlich über den Flohmarkt für abgelaufene Medikamente zu schlendern und mir bei der Gelegenheit gleich noch die Weisheitszähne vom örtlichen Hufschmied ziehen zu lassen mit einer 2014 abgelaufenen Aspirin als Betäubung.
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Keine Eskalation mit der Atommacht FIFA riskieren!
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Können wir bitte für jede Unterschrift einen zusätzlichen Panzer an die Ukraine liefern?
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Menschen leugnen eine Pandemie, den Klimawandel, Putins Angriffskrieg, aber haben Panik vorm Gendern. Kann man sich nicht ausdenken.
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Ich hatte mir schon Sorgen gemacht, weil er drei Tage nichts dummes gesagt hat.
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Inzwischen ist Mr. Bean der seriöseste Brite den ich kenne.
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Aber haben sie ihre Finger an oder mit Böller verloren?
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Friedrich Merz ernennt Carsten Linnemann zum neuen CDU-Generalsekretär.
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Gerd Schröder klebt sich gerade mit Sekundenkleber an Nord Stream 2 fest.
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Eine antifaschistische Eingreiftruppe soll jetzt permanent auf Sylt stationiert werden.
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Saufen und Atomkraft gut. Kiffen und Windkraft böse. Ihre CDU.
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Bauernaufstand und ein toter Kaiser. Ein ganz normaler Tag im Mittelalter.
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Habe Boris Pistorius bei allen SPD-Sommerfesten von 2004 bis 2018 im Armdrücken geschlagen. Aber immerhin hat er gedient.
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Die deutschen Raclette-Käse-Speicher sind zu 100 Prozent gefüllt.
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Ich kann Friedrich Merz und Beatrix von Storch nur noch an der Frisur unterscheiden.
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23 verpasste Anrufe von Olaf. Aber ich schau jetzt erstmal Dschungelcamp.
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Bei der CDU macht sich der Fachkräftemangel zunehmend bemerkbar.
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Disney kündigt überraschend neunen Grinch Film an.
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Prostitution verbieten wollen, aber für eine Steuersenkung mit Nazis ins Bett gehen. Genau mein Humor.
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Die Impfung ist das einzig Positive, was mir je in einer Turnhalle passiert ist.
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Besser nicht regieren, als uns allen auf den Sack zu gehen.
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Das Einzige, was die Union noch mehr hasst als Gendern, sind arme Menschen.
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Twitter ist wie eine SPD-Mitgliedschaft. Man steigt nicht gleich aus, nur weil es mal 10 Jahre schlecht läuft. Alles wird gut.
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Noch 3 Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.
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Nach einem Machtwort von Bundespräsident Robert Geiss ist die Wendler-Doku abgesagt.
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"Glückwunsch zum guten Ergebnis bei der Europawahl, Wladimir."
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"Ahhh! Ich hasse Schlümpfe! Oh ich schnappe dich, ich werde euch alle schnappen!
Und wenn es das Letzte ist, was ich in meinem Leben tue!"
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Weselsky hört dieses Jahr als GDL-Chef auf. Gleichzeitig wird ein neuer NATO-Generalsekretär gesucht.
Ich glaube Putin hat ein Problem.
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Deutsche fordern längere Laufzeiten für Atomkraftwerke aber bekommen eine Panikattacke, wenn die Schweiz ihr Atommüll-Endlager zu dicht an die deutsche Grenze baut.
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Fachkräftemangel beklagen, aber nicht mehr Gehalt zahlen wollen - das Musical
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Wenn der Faschismus zurückkehrt, wird er erstmal in eine Talkshow eingeladen.
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Wolfgang Schäuble wettet, dass er 48 Geldkoffer am Aufklappgeräusch erkennen kann.
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Wenn Markus Söder sich so weiter radikalisiert, stürmt er bald mit weiß-blauer Gesichtsbemalung und Hörner-Kopfschmuck die Bundesgeschäftsstelle der Grünen.
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Wenn Markus Söder sich halb so sehr für Windräder interessieren würde wie für Kreuze, wäre Bayern schon klimaneutral.
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Wenn du als russischer Spion auffliegst, aber einen Anruf frei hast.
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Achtung, Kremlins!
Nicht nass machen, nicht füttern und auf gar keinen Fall ihr Manifest unterschreiben!
Sonst erscheinen die kleinen Monster in jeder Talkshow!
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Ein Geiselnehmer stellt seine Forderungen.
Oder wie Sahra Wagenknecht sagt: Friedensangebot.
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Kaum posiert man mit Hitlerbart und hat antisemitische Flugblätter dabei, wird man in die rechte Ecke gestellt!
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Schulen kaputtgespart.
Krankenhäuser kaputtgespart.
Straßen Kaputtgespart.
Bundeswehr kaputtgespart.
Wir sollten dringend mehr sparen!
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Regierung: Böllerverbot.
Deutsche um Mitternacht:
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"Wir wissen auch nicht, wo diese Gewalt herkommt."
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Wenn Nach-unten-Treten olympisch wäre, wäre Carsten Linnemann bereits mehrfacher Goldmedaillen-Gewinner.
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Hab 6 Monate auf einen Zahnarzttermin gewartet, muss den jetzt aber absagen, weil ich sonst keinen Weihnachtsbaum mehr kriege und ausgebürgert werde.
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Die Probleme:
Wohnungsnot
Klimawandel
Inflation
CDU Lösungen:
Gendern verbieten
Jobpflicht für Arbeitslose
Mehr Deutschlandflaggen und öfter mal die Nationalhymne singen
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Ein flächendeckendes Löwenverbot ist nicht umsetzbar, weil uns dafür die Schilder fehlen.
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Der blaue Haken ist zum Camp David Hemd des Internets geworden.
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Vielleicht sollten wir die geschulten Mitarbeiter:innen der Jobcenter mal einen Blick in die Bilanzen der Mineralölkonzerne werfen lassen. Die würden die Übergewinne schon finden.
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Wenn man bei der Union unbedingt Leute zum Arbeiten zwingen will, soll man doch mit Andi Scheuer anfangen.
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Jetzt haben die Romulaner auch noch Oskar Lafontaine entführt.
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Dieser McCarthy braucht ja noch mehr Anläufe als Friedrich Merz.
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Friedrich M. aus dem Sauerland wettet, den Aufenthaltsstatus von 50 Flüchtlingen an ihren gemachten Zähnen zu erkennen.
#Wettendass
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Für das was Friedrich Merz heute während einer Rede von sich gibt, musste Beatrix von Storch früher noch dreimal auf der Maus ausrutschen.
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Auf den Straßen Moskaus herrscht weiterhin Normalität.
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Die Polizei sucht diese beiden Männer, die zuletzt im Wartungskeller des Aquadoms gesichtet wurden.
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"Ich muss nur noch kurz in den Supermarkt."
Der Supermarkt:
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Putins nächstes Interview hoffentlich in Den Haag.
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