Zaheridor®
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Cuando no estoy en twitter es porque estoy sacando mi humor de la cárcel.
Ecuador
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—¿Ella es tu novia?
—No.
—¿Son amigos?
—No.
—¿Entonces?
—...
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Si tu novio mide menos de 1.70, no es tu novio es tu mascota.
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Ni nalgas, ni chichis. Cerebro mujeres, cerebro; ése nunca se cae.
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"Con éste clima me dan ganas de estar todo el día acostado"
—Yo, con todos los climas.
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Tener un perro llamarlo "Miami" y cuando te pregunten a donde vas, decirles: "me voy a pasear a Miami" y luego llorar porque eres pobre.
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—¿Cuánto cuestan esos leggings? —$70. —¿Qué marca? —Por lo general la vagina.
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Un enano gigante. Ahora si ya lo he visto todo, me retiro, mucho internet por hoy. Buenas noches.
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Por la culpa de Rihanna, ahora cualquier negra con el pelo rojo se cree hermosa.
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El único café que me gusta tomar en la noche es el café de tus pezones.
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—Amor me levante y te escribí una canción. —Awww ¿me la tocas? —Bueno, pero después escuchas mi canción.
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Me voy a mojar la cara para que se me quite el sueño de vivir una vida a tu lado.
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—Buenas vengo a comprar un teléfono.
—¿Modelo?
—No, soy ingeniero, pero gracias por el cumplido bebé.
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—Oye abuela ¿cuál es tu nieto favorito?
—A los dos los quiero por igual hijo.
—Pero abuela somos tres.
—No, el negro no cuenta.
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Quizás el amor de mi vida fue una hermosa testigo de Jehova, y nunca le abrí la puerta.
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A veces los hombres creemos que las volvemos LOCAS, hasta que en realidad nos damos cuenta que así ya nacieron.
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Cuando se cae Facebook, WhatsApp e Instagram. / A pero cuando se cae Twitter.
#TwitterDown
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A las mujeres hay que tratarlas como a un niño, contarles un cuento para llevarlas a la cama.
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Ahora cualquier pendejo con una cuenta en twitter se cree inteligente.
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Soy tan orgulloso que siempre me aguanto las ganas de decirte que te extraño, pero lo escribo porque estoy seguro que no me lees.
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—Papá tengo paperas :(.
—Cuando tengas pa putas me avisas pendejo.
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Me da mucha risa cuando veo padres pensando horas un nombre para sus hijas, si igual a todas sus novios les dirán "ponte en cuatro bebé"
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Me gusta nalguear mujeres en la calle, para luego decirle a todos que persiguen por guapo y pitudo.
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Para las mujeres un hombre sin dinero es como para nosotros una mujer menstruando.
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¿Qué se sentirá que te quieran por tus sentimientos y no por coger bien rico?
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Lo bueno de ser pobre es que nunca sales con mujeres interesadas, ni con amigos interesados, ni sales, nunca.
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Si eres una mujer sin nalgas no tienes derecho a opinar sobre la foto de alguien, ni a respirar.
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A veces pienso que para algunos dar lástima y hacer el ridículo en twitter les provoca una clase de placer orgasmico.
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Si tu "EX" no trata de darte celos y no habla mal de ti, NUNCA TE AMO.
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Soy como Marc Anthony, pero sin sus millones, ni su fama, sólo me miro y lloro en el espejo y me siento estúpido ilógico.
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Ya quiero ser el "Sé que está bien guapo, pero no vale la pena sufrir por él" de tus amigas.
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Siempre me gusta salir de mi casa con un balde lleno de lodo, uno nunca sabe cuando se encotrará a dos mujeres peleando.
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—Hijo, ¿te has puesto a pensar como será tu vida en 10 años? —No puedo tengo twitter.
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Me gustas como para hacerte 5 hijos y luego irme por cigarros.
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Mi humor es tan negro que si Angelina Jolie se entera de su existencia, lo adopta.
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1. No pasa nada, en la tarde estudio.
2. No pasa nada, estudio en la noche.
3. No pasa nada, me levanto temprano.
4. No pasa nada.
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Siempre será más rico comerse la torta de tu mejor amigo sin que el se de cuenta y por torta me refiero a su hermana.
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—Mi amor, espérame bien caliente que hoy te haré el amor 10 veces. —En serio, ¿Y que tomaste cabron? —Nada bebé, voy con 10 amigos.
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Siempre cuando le regalo una tarjeta a mi novia comienzo con un "Para: coger de perrito"
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—Después de tantos abrazos, tantos besos ¿Qué somos, QUÉ? —Putos compadre, DOS MALDITOS PUTOS.
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"Pues a la verga, le voy a escribir"
—Todos alguna vez.
"Puta madre, nunca debí hacerlo".
—Todos después.
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El único rojo que me gusta es el rojo de tus nalgas después de coger salvajemente.
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Admítelo, tu también le dijiste a tus padres "solo voy a comer" y regresas al otro día cantando con el periódico.
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Hay días que me dan ganas de cerrar mi cuenta en twitter para dedicarle tiempo a mi novia, luego recuerdo que no tengo novia y se me pasa.
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En fin, entra la niña sin brazos a un bar y no toma nada JAJAJÁ ¿entienden? No "TOMA" nada JAJAJAJÁ.
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—¿Nivel de inglés? —Alto. —OK, Traduzca perro. —DOG. —Y ¿Veterinario? —DOG tor JAJAJAJÁ, NO ME TOQUEN YA ME VOY.
http://t.co/y6osX76UtO
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Solo los empresarios adinerados qué no nos importa a que hora nos levantamos mañana, tuiteamos hasta tarde.
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—Te amo. —Yo te amo más bebé. —¿en serio? A ver dame la clave de tu teléfono. —UY yo sabía que ésta relación no duraría. ADIÓS MALDITA PUTA.
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No se puede vivir sólo de amor, de una viuda millonaria sin hijos SI.
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Lo bueno de ser pobre es que ya el mañana no puede ser peor.
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Soy de esos turbo románticos que siempre se enamoran de la más hermosa nalgona.
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—Hola guapa. —Hola. —¿Sabes algo? Me pareces muy hermosa. —SOY LESBIANA. —Ah ya OK. —... —Ya, y exactamente ¿de que parte de Lesbia eres?
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Siempre el hígado paga como pendejo, lo que el corazón hace.
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Soy de esos chapados a la antigua que nalguea a las meseras para que sepan que están haciendo un buen trabajo, lo sé ya quedamos pocos.
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