🍋 La Limón 🍋
@yosoy_lalimon
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Alta, rubia, guapa, rica y la reina de la comedia, esa es Cameron Díaz. Yo soy la Limón. Y cuento cosas con la @senora_rubia en el pozcas de @putossofocosx
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Los tuiteros viendo llegar a las influencers de Instagram.
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- Qué comentario tan ocurrente. Ojalá tu hija tenga la misma suerte que he tenido yo y se encuentre en su vida laboral con un jefe tan simpático y agradable como tú.
La sonrisa babosa se convirtió en una extraña mueca y no volvió a decir nada más.
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Yo una vez tuve un jefe que presumía mucho de hija. La niña era una monada de 12 años que venía a vernos de vez en cuando. Él era una mala bestia que hacía comentarios de índole sexual alegremente. Cuando me hizo a mí el primero de sus babosos comentarios le dije 👇
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🍋QUERIDO DIARIO🍋
Hoy he pasado la tarde en la terraza, me pongo con un libro y hago la fotosíntesis. Pero en los bancos que hay debajo se han sentado unos chavales. Al principio me ha molestado bastante porque estaban armando mucho jaleo y no me concentraba al leer
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Pues resulta que viniendo a casa se le ha parado el coche a una chica. Iba un par de coches por delante y, en pocos segundos, todo el mundo pitando.
Me bajo a ver que pasa y la pobre estaba como un flan. Una chica muy jovencita, se le había parado el coche y no arrancaba. Digo,
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Todo el mundo que conozco dice que ha leído el Quijote.
Tengo una amiga embarazada buscando nombres para la bebé. Le he dicho que le puede poner Aldonza. Estábamos cenando con amigos y la mayoría ha reconocido no haber oído nunca ese nombre. Gente con formación universitaria.
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QUERIDO DIARIO:
He salido de nuevo con las chicas. Llevábamos tanto sin salir que lo hemos cogimos con ganas. Hemos ido a cenar a un sitio de esos que llaman a las cosas en otros idiomas para cobrártelas a precio de caviar de esturión albino y yo, en esos sitios, como poco.
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PRIMERA COMIDA NAVIDEÑA
Pues la primera comida navideña que he tenido ha sido la de las amigas de toda la vida. Si, esas con las que sigues manteniendo contacto pero cada una ha cogido caminos muy diferentes. Vamos, que si las conociera ahora no me hablaba con ninguna.
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🍋QUERIDO DIARIO:
Ya llevo unos días en el pueblo. Estaba deseando venir a disfrutar de la paz y la tranquilidad del mundo rural, pero, de momento, descanso poco. Mi día empieza cuando me despierta el camión que vende fruta
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Iba a llenar el depósito al coche para ir a ver a un amigo este finde, pero al final nos vamos al Caribe una semana, que hay que ahorrar.
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De repente ha llegado uno que no les debía caer bien y la Debo ha dicho “ya ha llegado el sordo a jodernos el concierto” y han hecho dispersión.
Todo esto debajo de una terraza. Y la gente pagando Netflix.
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Querida lectora:
Ya que comenta que me sigue en tuiter aprovecho para contestarle por aquí.
Lamento, no sabe como, que mi libro no le haya proporcionado el placer al que está usted acostumbrada.
Me quedo más tranquila viendo que no es usted fácil de satisfacer.
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Pues resulta que ayer fue mi CENA DE EMPRESA. Este año me ha pillado de capa caída y no tenía yo muchas ganas de festivales, pero hay que cumplir por el bien de la comunidad.
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Tengo un vecino que va de soltero de oro porque, según él, ninguna le ha podido cazar.
La realidad es que, si fuera timbre, no le tocaban ni los testigos de Jehová.
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El rico de mi pueblo era incomodo de ver, y solía decir, ya me harán guapo las ovejas de mi padre.
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Deja que se tome el muchacho una copa sentado y tranquilo
POR EL AMOR DE DIOS
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Un señor con el que estoy compartiendo la sala de espera, se ha tirado un cuescazo que han temblado las ventanas.
Sin pestañear.
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Miro la moto y, entre el color y los faros, me dan ganas de llamarla Oriol.
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¿Y la moda esta de llevar una cuerda de cinturón?
Os veo por la calle y no sé si vais a tomar algo o al casting de Los Santos inocentes.
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Me reitero.
Qué más quisiera el gato que lamer el plato.
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En esta vida se puede elegir ser luz o ser polilla.
Intentad brillar, amigos.
🕯 F E L I Z N A V I D A D 🕯
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He leído un tuit de un señor gallego poniendo verde a los madrileños, pero a la vez es del Real Madrid, porque en la vida, además de ser retromonguer, también hay que demostrarlo.
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Me he pasado la mañana en el servicio de medicina nuclear del Gregorio Marañón. Tienen un equipazo flipante. Te das cuenta desde que entras. Pero una vez dentro me he topado con un enfermero que me ha parecido la leche. De esta gente que te trata como una persona. 👇
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A ver, que ya lo habéis conseguido, los he recopilado todos.
Aquí los tenéis 👇
El submundo del tuitel: Historias de una red social
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Ya me ha tocado ir a la mesa electoral 5 veces. No estaría mal que el sorteo de la primitiva lo hiciera mi ayuntamiento también.
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🍋QUERIDO DIARIO🍋
Por fin estoy en casa. Ayer terminaron mis vacaciones con
@senora_rubia
. Este año decidimos hacer una parte del Camino de Santiago. Habíamos quedado en el bonito pueblo de Triacastela para pasar allí una noche de relax y, a partir de ahí, darle caña al cuerpo.
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A mí lo de con o sin ya me la bufa, pero haced el favor de cuajar las tortillas porque al final nos la tenemos que comer con cuchara.
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Me he querido pintar unos rabillos y, por querer igualarlos, ahora soy reina de Egipto o, a lo mejor, del polígono.
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🍋QUERIDO DIARIO🍋
Ayer salí con las chicas a cenar y de concierto a la sierra por aquello de que nos de el fresco, que conserva la piel. Como no sabíamos muy bien donde estaba el sitio donde íbamos, aparcamos un poco lejos.
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Le ha dado a la chavalería por cortarse el pelo mochón, y ahora voy por la calle y parece que estoy en el rodaje de El nombre de la rosa.
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EL RETORNO DEL SUBMUNDO
CAP.25
Pues resulta que un señor muy casado y muy fiel se hace una cuenta en tuiter para eso de lo de estar informado que dicen todos. Al principio solo entraba a leer.
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- ¿Está usted segura que no fue aquí donde rodaron Gorilas en la niebla?
- Quiero otro ginecólogo.
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- Por favor caballero, qué se lleva un jamón 5 jotas, debajo del brazo, sin pasar por caja!
- Soy ucraniano.
- Pero si tienes dos brazos! Llévate dos! Venga, que te los acerco al coche, qué pesan.
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🍋QUERIDO DIARIO:🍋
Acabo de llegar de viaje. Cada vez me da más pereza todo, pero las amigas me lían y me dejo llevar. Nada más llegar al aeropuerto ya me quería volver. Esa cola infernal para llegar a los arcos de seguridad...
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He quedado a cenar con un señor. Nada más terminar me ha preguntado:
- ¿Quieres algo de postre? ¿Un café, un té, una tila, el rey de los Hunos?
Y aquí estoy, esperando en comisaría a que me tomen declaración por el delito que he cometido.
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Pues como este año no he podido ir a mi CENA DE EMPRESA voy a volver a contar la del año pasado... ¿por qué? pues por martirizaros, esto es así. ⬇️
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Yo flipo que hoy en día sea noticia que un famoso revele su orientación sexual.
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Hay una frase bíblica muy famosa que dice “pedid y se os dará”
Y a esto vengo hoy, a dar lo que me lleva pidiendo a gritos una señora desde hace meses, un hilo con nombre propio. Va por ti, Rosa Mari.
🫶👇
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EL RETORNO DEL SUBMUNDO
CAP. 27
Pues resulta que una chica que llevaba una vida muy triste decide entrar en tuiter para distraer su gris existencia. Su vida social no había sido fácil, su físico no ayudaba.
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Hoy, en conversaciones con La Limón.:
LA SHAKI.
Pues resulta que había una chica muy mona que vivía en Barcelona. Una noche, después de un concierto, se encontró con un tío en el único bar que vieron abierto. Ella se fijó en su boca tan redondita, le gustó esa barbita...
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Le hemos regalado el satisfyer a una amiga y nos ha dicho:
- Yo, para 5 minutos, no me bajo las bragas.
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Cuando decides ir tan cómoda a la boda de tu prima Maripili que hasta se te olvida ponerte las gafas de sol.
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Lo bueno de tuiter es que te pones la foto de un actor chungo, tuiteas como un malote y la gente te sigue y te respeta.
Eso en instagram no pasa, porque en el momento en el que publicas una foto tuya y se nota que si vas a coger caracoles se te escapan, el respeto se volatiliza.
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Pues resulta que un conocido que me dejó de hablar de la noche a la mañana resulta que lo hizo por mi bien, porque veía que me estaba enamorando de él y él (madremíadelamorhermoso) no quería nada conmigo... me encanta la dignidad con la que recogen algunos las tejas que tiran.
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- Pues nosotros nos fuimos a Maldivas en julio, hemos estado en la semana grande de San Sebastián y ahora vamos unos días a Sancti Petri a descansar...
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Y era… como decirlo, vamos que si fuera timbre no lo tocaban ni los testigos de Jehová. Otro más bajito, que parecía el graciosillo del grupo, ha contado que él estuvo con la Jessy y que lo tenía como la montera de un torero. Estaban todos con muchas risas cuando, de repente,
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Qué manía la gente con levantarse de buen humor. ¿Qué desayunais, purpurina?
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Esta mañana, intentando apagar la alarma del móvil, me he descargado varias apps, he comprado pienso para avestruces en Amazon y he dado 57 match en tinder.
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La Vane les ha dicho que a ver si, con suerte, encuentran una novia que no se infle y la Jessy, entre pipa y pipa, le ha dicho “pues estoy en uno de esos días que te iba a dejar adobado el teleñeco”
Pero, por el amor de dios...
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@CornelioRipio
Eso he pensado al ver a la pobre chica, que si me pasa a mí me gustaría que me echaran una mano
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Si no sois de pillar ironías no me sigáis, por el amor de dios, qué luego me da lástima leeros.
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Haciéndome la hippie con las fachas, la facha con la hippies, picando a Lola para que suelte mas burradas de las que suele soltar habitualmente... y me siguen llamando, no lo entiendo. Para mi esta comida es mas larga que la infancia de Heidi... pero las quiero.
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Me estoy dando cuenta que la gente, cuántas más declaraciones de amor hacen públicamente, más negra tienen la conciencia.
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Cuanto más inculta es la gente más fina tiene la piel.
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Me he dado cuenta de que estoy mayor porque hoy casi se me cae el móvil y, mientras estaba haciendo malabares para que no llegara al suelo, me he dado cuenta de que antes pensaba "¿a que se me rompe la pantalla?" y hoy he pensado "jodeeer ¿a que me tengo que agachar?"
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Un día de estos os contaré cosas de mi amiga Raquel. La llamamos la cinta de embalar porque no hay quien la despegue de los paquetes.
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Me he ido a hacer las uñas porque hay que cuidarse y ser femenina.
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Estoy leyendo muchas cosas sobre Oblak estos días y yo solo os puedo decir una cosa; he tenido la suerte de compartir una cena con ese hombre, y llegué a casa con las bragas para plantar arroz.
Y hasta aquí mi análisis futbolístico.
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Esta noche el cielo tendrá dos lunas.
Sigue brillando allí como lo hacías aquí, chiquitina ❤
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Yo es que ya he llegado a un punto que veo que, si alguno presume de cochazo y poderío billetero, ya se que ese badajo no toca bien la campana.
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🍋MI DIARIO🍋
21/1/23
Pues ya estoy en casa. Esto de madrugar un sábado debería estar penado por la ley. A las 8 estaba ya cogiendo camino a la sierra, con unas ojeras que eran dos bolsas del ikea.
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“antes de irme con esa me la embadurno de miel y la meto en un avispero” y cosas así de macho machote. Si lo escuchas sin verle te crees que es un pibón, pero no, que me he asomado a verlos (comentario de señora mayor y cotilla)
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“Qué te quites” mientras le escupía unas cáscaras de pipas en los pies. Se han sentado ellas en el banco y han empezado a hablar de ropa, de Georgina, de la Isla de las Tentaciones y esas cosas de categoría intelectual top.
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La Jessy le ha echado una mirada al bajito que le ha cargado el móvil dos rayas. Este le ha dicho cosas tan bonitas como “me la pones como la chimenea del Titanic” y ella, siguiendo con el tono romántico de la conversación, le ha dicho:
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Pues yo no sé vosotros, pero yo ya he ligado hoy. Me voy a la cama con la satisfacción del deber cumplido.
Mañana más.
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Os dejo esto por aquí porque me lo ha pedido un amigo que os aprecia.
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se han callado (han hecho que me volviera a asomar) y veo que se acercan un grupo de chicas y adivino que deben ser la Jessy, la Debo, la Vane y la Lorelay. A ellos les cambia la cara, les han empezado a sudar hasta las uñas. Se les ha incinerado a todos la ropa interior.
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EL RETORNO DEL SUBMUNDO
CAP.29
Pues resulta que un tuitero de cierta edad (me encanta esta expresión porque no sé muy bien a que edad se refiere y nos podemos imaginar la que queramos) pululaba por tuiter única y exclusivamente (según él, claro) para mostrar su arte.
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Pues resulta que hay gente que se dedica a decir a otra:
- Si hablas con la limón a mi no me hables.
Espero que se tomen la medicación con el biberón de la noche.
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El que era más guapete era soso. Digo ay amigo, con esa actitud vas a pillar menos que un perro atado a una higuera. El que estaba pegado al banco ha rozado a la Lorelay, y esta le ha dicho “como te de una guaya no va a haber música que no bailes”
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No perdáis la oportunidad de hacer hoy alguna pregunta en tuiter de estas que no ha hecho nunca nadie. Os doy ideas.
¿Pueden ser amigos un hombre y una mujer?
¿La diferencia de edad importa?
¿Puede una mujer de 40 ponerse esto?
¿Puedo tener como crush un ajo de las Pedroñeras?
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Gente que pone fotos con más filtros que la trastienda de un estanco, metiéndose con gente que pone fotos con más filtros que la depuradora de la piscina.
Está pasando.
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Ellas han llegado masticando chicle desencajando las mandíbulas, con los rabillos infinitos y los aros tocando el hombro. Ellos han empezado a babosear tanto que he pensado que, un rato mas así, y ellas dejaban de hacer pie.
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Qué no os engañen con los beneficios físicos que proporciona la relajante vida rural. Yo llegué aquí como Gracia de Mónaco y me voy a ir como Courtney Love.
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Los nuevos pimientos de Padrón, unos son verdes y otros... marrón
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Ha llegado el momento de empezar a decir por aquí que vuestros hijos han sacado todo dieces en el colegio. No perdáis la oportunidad.
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REUNIÓN DE ANTIGUOS ALUMNOS
CAPÍTULO V
Me han pillado.
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(comentario de señora mayor total) pero he decido ponerme a escuchar las conversaciones que tenían, y ha sido todo mucho más productivo. Había uno alto que era el gallito del grupo. Hablando de una chica ha dicho cosas como
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Cada día me gusta más leer a la gente que escribe bien, que puede escribir de cualquier tema sin resultar soez, que puede insultarte tan irónica y elegantemente que te saca una sonrisa de admiración.
Gente de la que aprender, que ordinarieces sin gracia sabemos escribir todos.
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Qué más quisiera el gato que lamer el plato.
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Uno de ellos, el callado pero avispado, ha estado ahí arrimándose al banco todo el rato, al roce, digo joer el tío, parece una dinamo. Estoy segura de que la debía tener como el morro de un delfín. Que época más mala. Se olían las hormonas desde el cuarto.
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Todo el día sin moverme de casa y los de interflora sin venir.
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