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Dale un pez a un hombre y comerá un día. Dale una pizarra, y fijo que pinta una polla.
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Dejad de felicitar a vuestros padres en redes sociales que NO TIENEN y acercaos a verlos y a darles muchos abrazos, que parecéis gilipollas.
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Hoy brilla otra estrella en el cielo.
Descansa en paz, viejo amigo.
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Si te acuerdas de esto, tienes más años que la abuela de Dios...
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Queréis FLIPAR???
El pasado sábado se hizo una misa por mi madre, fallecida el pasado 16. Hasta ahí todo “correcto”#
Pues acabo de recibir una llamada del párroco, diciendo que no habíamos dejado nada en el cepillo. Que cuando me podría pasar a dar el “donativo VOLUNTARIO”
Flipo
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No os quiero enamorar, pero he hecho paella tradicional valenciana.
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Este confinamiento lo estoy llevando de Puta madre:
- Si quiero comer, como
- Si quiero beber, bebo
- Si quiero dormir, duermo
- Si quiero follar, duermo
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Este cerdo rascándose los huevos contra un tronco es lo más cuqui que vais a ver hoy.
De nada.
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No os quiero enamorar, pero he hecho este arroz del senyoret, siguiendo la receta tradicional valenciana.
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Como sigan contratando profesores de refuerzo, nos vamos a quedar sin camareros en los McDonalds.
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Croacia es una mezcla entre Hitler, Village People y La Ostra Azul.
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Desear la muerte a alguien a la que quiero con todo mi ser para evitarle sufrimiento, me convierte en una mala persona?
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No os pasa que escucháis una palabra rara y tenéis que meterla por cojones en el usufructo de una frase?
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Si recuerdas como se llamaba el panadero de Barrio Sésamo, usa mascarillas de las buenas.
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Yo soy el que se pega toda la puta película subiendo y bajando el volumen para igualar los diálogos a las escenas de acción.
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- Así que usted hace mascarillas de forma altruista, no?
- Si. Desde mi casa, pero me he quedado sin material...
- Señora, aproveche que está en directo y díganos qué le hace falta.
- Me hace falta un negro que me dé un buen empujón!!!
- Señora!!!
- Y también hilo blanco
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Qué buenos amigos fuimos hasta que se acabaron TUS problemas...
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Me hacen mucha gracia los nuevos chefs del panorama gastronómico español… “este plato tiene gran sabor en boca”.
Claro.
Supongo que si te lo metes por el culo sabrá diferente…
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Cual es la mayor mentira que habéis escuchado en vuestra vida?
Empiezo yo:
"KissFM tiene la mayor variedad musical"
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Chavales que con 19 años ya se conocen toda Europa, y luego estoy yo con 43, que he ido a Portugal a comprar toallas…
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INSERTE AQUÍ EL MEJOR TUIT QUE HAS VISTO EN LA HISTORIA
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También entendéis de volcanes, hijos de puta? También?
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Os voy a contar algo que no sabéis de mi relación con los compañeros de trabajo...
DENTRO HILO!!
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Yo veo una foca
Si eres cerebro derecho, verás un pez.
Si eres cerebro izquierdo verás una sirena.
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Eructar como si no hubiera un mañana en una reunión del cole por videollamada, pensando que tenías el micro silenciado, y otras formas de empezar bien el curso...
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Mucho prohibir fumar en terrazas, pero de las pasas en los mix de frutos secos nadie dice nada.
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Te dan la baja por estrés/ansiedad por no poder sacar adelante toda la carga de trabajo que tienes.
Eso te da MÁS ansiedad porque estás todo el tiempo que dura la baja pensando en el trabajo que deberías estar sacando.
Somos incapaces de curarnos.
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Tener un cachorro de Beagle y no llamarle “biguelito” debería estar penado por ley
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No os quiero enamorar, pero he hecho este peassso de tortilla de patatas…
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Os dejo una breve recopilación de joyas tuiteras que TODOS deberíamos RT al menos una vez en la vida:
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Resumen de mi lunes de regreso al trabajo:
1. Me han subido la categoría profesional
2. Me han subido el sueldo considerablemente
3. Me han puesto coche de empresa
4. Me han fijado el horario todo el año de 7-15h.
PUTO LUNES.
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Acaba de salir un niño mentalista en Got Talent que ha adivinado una palabra diciendo la página, la columna y el orden en el que se encontraba en un diccionario.
Mi hijo llevó una toalla en una mochila al campus de verano y perdió la toalla.
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A ver…
Que el famoso “socarrat” valenciano, es el “se me ha quemado el puto arroz” del resto de España lo tenemos claro, no??
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Putas religiones
PUTAS RELIGIONES
PU TAS RE LI GIO NES
REPUTAS!!!
TODAS!!!!!
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Acompañadme en esta triste historia de fraude fiscal, economía sumergida y un chivato/mongolo
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No os quiero enamorar, pero me voy a hinchar de comer higos...
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Cuando el avión se te queda sin tóner en mitad del desfile.
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Estoy intentando no pronunciarme sobre el bochornoso espectáculo del toro y las vaquillas, pero es que no puedo...
TODO AQUEL QUE HAGA DAÑO O DISFRUTE VIENDO COMO SE LE HACE DAÑO A UN ANIMAL ES UN HIJO DE LA GRAN PUTA.
He dicho.
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- Venía por lo del bis a bis.
- A que reclusa viene a ver?
- Cualquiera me vale
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- Bienvenido al gimnasio!! Soy su entrenador personal. Cual es el objetivo de su entrenamiento? Fortalecer? Fitness? Cardio?
- Poder verme la polla
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Me he peído desnudo en un sofá de piel y he clavado el sonido que hacen los delfines.
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- Los amigos de verdad se ven en la cárcel y en los hospitales.
- Y en las mudanzas
- Y en las mudanzas...
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PISCINA HINCHABLE:
- Limpieza de patio: 40min
- Ir a comprarla: 35min
- En tienda: 52min
- Vuelta de la tienda: 32min
- Hinchado piscina: 48min y un mareo
- Llenado: casi 2 horas
- Recuperación de aliento: 13min
- Tiempo de baño del niño: 1 puto minuto
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No os quiero enamorar, pero he hecho una tortilla de patatas...
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- Abogada!! Saque ese cocodrilo de la sala inmediatamente!!!
- Fin de mi aligator, señoría.
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Me acaban de meter 2,50€ por un café solo. Ustedes bien?
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Me han metido 12€ por una puta pulserita de cuero en un mercado medieval.
Se ve que hace 6 siglos la vida era carísima.
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- Tiene el seguro del coche en vigor?
- No. Lo tengo en Sevillar
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Me cago en los cuernos de los muertos del ingeniero hijo de las siete mil putas que diseñó el puto puente del Quinto Centenario, y me sobra mierda para la boca de su puta descendencia.
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Que se me salen los cojones por los lados, como dos alforjas.
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Conclusión:
DEJAD CAGAR A LA GENTE EN PAZ. Puede volverse contra vosotros.
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Había una mosca dándome por culo en el salón. He echado más de medio bote de insecticida del Mercadona, y ahora tengo una mosca dándome por culo en el salón con olor a limón.
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Total desprecio a las personas que llaman “bebé” a su pareja.
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Hola a todos.
Me han chapado la cuenta de
@padreanchoa
, así que he tenido que abrirme una nueva.
Besos a todos
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Hay que ser hijoputa para poner 7 croquetas en una reunión de 3 personas...
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Se escribe “Forjado a fuego”, pero mi mujer lo pronuncia como “La mierda esa de los cuchillos”.
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No es quiero enamorar, pero acabo de hacer esta tortilla de patatas.
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- Una mujer debe ser una puta en la cama y una señora en la calle
- Pues la tuya se ha liado
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Me he afeitado tras 3 años sin hacerlo, y mi mujer no me habla
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Que lo único que se escucha en el platillo volante es Radio María, lo tenemos todos claro, no?
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- Cariño, lo siento, pero se me ha quemado la cena…
- El melón con jamón, Paco!!???
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