山彦フニャちゃん
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プライド皆無のフニャちゃん。13才。全方位的素人のピュアで可愛らしいアカウントです。お手柔らかに☆
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わかりやすく言うとね、こうやって会わないことの責任を、すべて子どもに負わせていること自体、「親権者の責任」を放棄しているということなのです。
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これ、とっても重要な投稿だね。
こうやって、平然と「因果関係の逆転」が行われてきたのだ。
①「DVがあるから、子連れ別居する」
②「子連れ別居したから、DVがある」
本来①なのに、②がまかり通ってきた。つまり、「子を連れ去りさえすれば、DV被害者になれる」のである。
しかし、今更こんな切り口で特集組むなんて、ＤＶについて理解がないのだろう。
経済的に苦しく、子育てで苦労すること可能性が高いから、子連れ別居は、普通は選択しない。
それを敢えて選んでいるのだから、「子連れ別居」は、ＤＶが関わっている可能性が高いと考えるべき。
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家父長制って、父親単独親権じゃろ。嘘つくのやめなよ。
一晩で、18万人超えましたね。
合意の無い共同親権を強制する今の改正案は、家父長制への後戻り。
昨日の #虎に翼 の時代に後戻り
#共同親権を廃案に
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しかし、伊藤さんって、口滑らしキャラだよね。
被害者ではなくて、「主婦とシンママの利益」が前面に出てきたり、「弁護士の利益」が前面に出てきたり。
発言するほどに、墓穴を掘っていくタイプ。
共同親権の強行採決
主婦連合会、シングルマザーズフォーラム、戒能先生は反対したと聞く。
このような人たちが反対せざるを得ない法案、
主婦やシングルマザーの利益に明らかに反する法案を
法制審議会が強行してしまうということに衝撃を受けている。
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なんだ、結局は、「弁護士の利益」が話の中心か。偉い方とか、うける。
「養育費がそのまま子どもに渡ること」は、別居親ではなく、子どものための議論なんだけどな。
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しかし、「シングルマザーと主婦の声は、当然に子どもの声を代弁している」って、やばすぎる思想だよね。まじで、自覚した方がいいよ？
ご本人だったんですね
突然絡んでこられて、あまりに表現が主婦やシングルマザーに敵対的だったので、驚愕しました
シングルマザーや主婦は子どもと日常的に接し、養育の主たる責任を負っている現状があり、子どもの利益も当然代弁しています。その意見を無視した親子関係の立法への疑問です。
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@kurarin0116
広告主が、自分のところのイメージダウンを考えて降りただけじゃないの？
降りるも降りないも、広告主の判断で好きにすればいいだけやん。
石を投げるという表現も、ジャニーズを引き合いに出すのも、お門違い。
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「共同親権になっても会えるわけではない」って主張、よく見かけるけど、同居親の支配力の強さをアピールしているようにしか見えないのよね。
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共同親権の議論が盛り上がったのは、当たり前のように親子を引き離してきた弁護士さんたちにこそ、大きな責任があるんだよね。
女性たちがあちこちから悲鳴をあげて反対しているのに
共同親権を問答無用で押し切ろうとするの
すごくサディスティックな光景で
問題の本質があらわになってる感じします
ガザの虐殺と重なります
日本では、女性など、弱い立場の人ほど政策決定から完全に無視されます
心ある政治家に奮起してほしい
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「相手が加害者だから、連れ去る」のではなく、「連れ去ることによって、相手を加害者だということにできる」ってことだよね☆
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やべーな、この人。反対するとしても、これはねぇ。
この男女観、親子観の開陳が、リスクのある内容だということに予め気づけないって、政治家としてのセンスも無い。
@koga_r
養育費をちゃんと支払ってくれれば良いんじゃないかなぁ？
父親と会いたいと思う中高生っているのかなぁ？
母親に会いたいはいると思うけど…
子どもの権利って何を想定して言ってますか？
口もききたく無い親と面会交流しないで良い権利もありますよね。
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「連れ去り」とか「誘拐」とか呼ばないでほしい、という人が多いみたいなので、「親子断絶」と言ってあげればいいと思う。世間的にもね。
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つまり、あなたは、「加害者かどうか判定できていないのに、その人と子どもを引き離すことを容認する」立場というわけだ。
どんな人権感覚なのよ？
Xでは、「加害者かどうかを簡単に判定できる」と考える人が少なからずいるようだ。。。加害者と誤認されるリスクも軽視している。。。
「明確に認定できるほどの加害を受けるまで待ち、証拠を確保する」のはお勧めできないので、辛いなと思う人・空間からは、早めに距離をとしましょう。
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両親共に、不仲を見せて子どもに迷惑をかけているくせに、「子どものために離婚してやった」という姿勢は、間違っていますよ。
やむなく離婚して、子につらい思いをさせるのだから、せめて両親ともに、きちんと子と関われる道を模索するのが、両親の責任です。
貴方はもう破綻した夫婦でも、子供がいたら無理矢理婚姻状態を続けさせ、日々子供に夫婦喧嘩を見せるのが、子供の幸せだという価値観を日本中に押し付ける訳ですね？極めて強権的で非常に恐ろしいと思います。左様なら。
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「養育費なんて家賃だけで使い切っちゃう」とか言ってる人もいるけど、「自分の収入と合算した金額」で見たとき、毎月余らないの？ 貯金しないの？ って思う。
たとえ少額でも、貯金にあてることが多いんじゃないの？ なら、その貯金の部分を、別居親からの養育費ってことにすればいいやん。
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とくに微笑ましいのは、ここで「主婦」って言葉が出てきたことなのよね。
要は、「主婦＝主たる監護者」は揺るがないから、離婚後単独親権制度下では、離婚後に主導権を握れることが、ほぼ確定している。そういうことじゃろ☆
共同親権の強行採決
主婦連合会、シングルマザーズフォーラム、戒能先生は反対したと聞く。
このような人たちが反対せざるを得ない法案、
主婦やシングルマザーの利益に明らかに反する法案を
法制審議会が強行してしまうということに衝撃を受けている。
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バカは、虐待の発見や対処の可能性を潰して��るという「単独親権の重大な問題点」を指摘されると、逆ギレするんだよね。「共同親権で救えたのか？」ってね。
救えるかどうかは論点ではない。「可能な限り救える可能性を高めること」が重要なだけでしょ。
その点で、単独親権に欠陥があるというだけ。
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さて、ここで、とある弁護士さんのお仕事を見てみましょ。
単独親権制度下では、両親の優劣を判定するための理由が必要なんですよ。なので、こんなストーリーの構築もまかり通る。
「理由は存在すればいい。それ以上の意味はないよ」ってね。子を囲っている側は、高葛藤を演出できればいいんですよ。
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共同養育を是とする人たちが、「養育費はきちんと払うべき」と言うのは、わかる。
親子断絶という、養育費支払いにマイナス効果しかない思想に与している人間たちが、都合のいいときだけ血縁至上主義を掲げて、上から目線で「養育費を払わないなんて酷い親だ」という物言いをする様は、実に醜い。
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なんだ。やっぱり「避難」なんて大嘘で、「有利に離婚してやろう」って考えで動いていたのかぁ。
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合意が困難な場合は、反対なんでしょ？ あのね、離婚する夫婦って、根本��に合意が困難なのよ。なので、理論的には、「すべての離婚ケースにおいて反対」と言っているに等しいわけ。そんで、まれに合意できるケースの場合、「ことさら共同親権は必要ない」って考えてるでしょ？
単なる木村コピーやん☆
あのさぁ…ポスト読んでるのかなぁ？共同親権に反対なんて投稿してないというか…賛成と書いています。非同意型の共同親権はもう少し議論をすべきだったのでは？共同親権よりも、面会交流をより良い方向に進化させたほうが良いのでは？と投稿しました。共同親権の反対派にしたいのは何か思惑があるので
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「子が親を拒絶する」って、明らかに、「不健全な状態」だよね。それを是とするのではなく、根本的な環境の改善にアプローチしようというのが、まともな大人の考えでしょ。「すべてを別居親のせいにして断絶」って、いろいろなものに蓋をしているだけだよ。
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同居親が大切にしてあげるべきなのは、「子が別居親と自由に関われる環境づくり」だけだよ。
まずそれがありきで、拒否反応などがあれば、子どもの様子を見ながら、面会を「慎重に実施」していけばいい。
第三者である同居親の意向は、根本的に入り込んではならない。エゴが混じるからね。
子供の「会いたくない」という気持ちを大切にしてあげたらどうですか
子供が大事なら、会えなくてもなるべく不自由がないように養育費を払ったら
お父さんのその気持ちが伝われば、いつの日か子供が会いたくなるかもしれませんね
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@RYO07182368
@Kean_Univ
お二人の会話の感覚こそが、この類いの問題における正解と、感じ入りました。
一部の過激な方々のように「不平等を悪として片っ端から断罪していくスタンス」は、社会に不要な軋轢とストレスを生み出すだけ。
不平等や差別が存在するのには、必ず理由がある。もちろん生理的なものもある。
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「不仲の両親の共同は、子の不利益」理論だと、有責性を証明せずとも、「高葛藤を演出」するだけで、親子の引き離しが容認されることになるんだよな。
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まずね、親子断絶が、とんでもない暴力行為であるという認識を徹底すべきなんだよ。
そうすれば、「お気軽にやっていいことではない」ということになるわけだから、「理由を精査すべき」という話になるわけ。
「避難に萎縮する」とか、そういう次元の話じゃないんだよ。
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とにかくね、「子を奪取することで、離婚における手続き上、有利な立場を確保できる」というシステムが、諸悪の根源なんだよね。それだけは間違いない。
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習い事も学校も辞めさせて、連れ去る親がいるのよね。親権濫用の話をしたいなら、同居親によるそれについて、よく考えてみようよ。
「俺にちゃんと話通さなかったから許さん」と言い張り、習い事認めない、受験させないって嫌がらせ、離婚事件でよくある。
俺を蔑ろにしたって理由で妻子に仕返しする典型モラハラだけど、これまでは離婚で解放されてた
俺様お子ちゃま夫による家父長制支配、共同親権で離婚後もやりたい放題になるな
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しのださん、そんなに落ち込まなくても大丈夫。しのださんのお名前は、「親子断絶防止を防止しようとした人間」として、歴史に刻まれたからさ☆
国会に行き、改廃に力を尽くす。家裁現場で、最大限の攻防を展開する。二つの方向から、子どもたちの安心・安全を守る。これからも、できることをできる限り。
#共同親権を廃案に
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民法820条 親権を行う者は、子の利益のために子の監護及び教育をする権利を有し、義務を負う。
最初から、子の利益のために存在してますけど。
離婚後共同親権から子どもを守る実行委員会の院内集会に参加しました。
「共同親権がないことが諸悪の根源のように言われるが、養育費や面会交流をめぐる問題は本来親権とは関係ない。『親権』という言葉は子どもを親の所有物のようにみるものだが、子の権利こそ中心に据えるべき」と #山添拓 議員。
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なんか、この人たち、親子断絶を、「自然に起きる現象」であるかのように語るんですよね。
「それを行っている人」の存在を、隠そうとする表現なんだよな。
どこかに、非難される行為だという自覚があるのだと思うです。
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共同親権って、行為として「やること」ではなく、 「共同養育を促すための環境設定」のことなので、「可能／不可能」で語ったり、「合意の有無」を条件にしたりすること自体、ズレていると思う。「やること」は、共同養育だよね。
環境設定を邪魔する人が、共同養育を不可能にさせる張本人じゃろ。
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子が別居親に会いたいとか会いたくないとか、そういうことではなくて、「どのように会って、どのように関係構築していくかは、子と別居親の自由」であり、それを外部の第三者が制限することが、子と別居親の双方に対する自由（権利）侵害ってだけの話でしょ。
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いえ、違いますよ。「相手にダメージを与える行為」は、すべて暴力です。暴力を軽んじるのは、止めてください。親から子を奪うのは、絶対にやってはならない、最上級レベルの暴力です。
「避難」は、やむを得ず暴力を行使する際の、「正当な理由」です。やってることが暴力なのは、変わりないです。
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共同親権反対の立場から、この内容を投稿できるのは、驚くわ。
呼べない。自分の子どもの命に関わる内容が離婚した元伴侶にだけ渡って、わざわざ教えてもらわなきゃならないって、どんな気持ちよ？元夫は一度病院で自分の電話番号伝えただけで、ずっと連絡が来てるのに、いつからか私には郵便だけの連絡になった。今日届いた検査のお知らせ、実施日が今日だったよ。
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しかし、子供を奪われるというのは、人を狂わせるのに十分すぎる出来事だと思うのだけど、その怒りの発露を逆手にとって、「そんなことだから連れ去られたんだ」と、時空を超えて因果関係を結ぶゴミ以下のロジックを、いまだに使っている人がいるんだよねぇ。
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例の録音データ、抑止力として見ると、かなり大きな可能性を示すものになる予感がある。つまり、相談者に下手なこと言うと、それが公開されることがある、という危機感を煽るものだから。
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しかし本当にすごい感覚だね…。元妻への未練であれば、揶揄するのはまだわかるんだ。虐待で引き離されたとかでもないのに、「親が子供に会いたい」と叫ぶことを「泣き言」と呼ぶなんて、普通の感覚からしても常軌を逸していると思うけどな。
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でたー、「いつか会える」！
@yamabiko696
@tostrich
今会えない事に拘り続けるのではなくそのうち会えると思うようにすると世界が違って見えるのでは。
と会わせろ会わせろと執着している方々を見ていると感じます。
当事者の方々は必死なのでしょうが、ちょっと冷却する時間も必要かもしれませんよと思います。
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「共同親権で虐待を救えるか？」というより、「単独親権だから、虐待の発見・対処が遅れるのではないか？」という考え方をすべきだと思うんだよね。
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なんか、「会う権利」を主張することが別居親のエゴだと語る人が多いのだけど、「会わさない権利」ほどエゴにまみれたものはないよな。
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どんだけ、別居親に子どもの心を奪われるのを怖がってるのだろう。もはや、哀れだな。
先日の親子交流。
私が持参したポルシェとランボルギーニのミニカーを息子が大変気に入ったようで、「次に遊ぶときにまたレースしよう！」と渡しました。
本日元嫁より、郵送にて返却されました。
つまり、息子から取り上げたってこと。
私と息子の約束を平気で破綻させる元嫁、ヤバくない？
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反対で心が決まっている以上、議論を尽くそうがなんだろうが、最後は「拙速だ」って言うのだろうな。
そして、最も腹立たしいのは立憲・共産の議員が家族法の議論は拙速だと訴えていること。
私は一昨年の臨時国会から参議院法務委員会で何度も家族法について取り上げており、両議員は確かにその場にいた。興味があれば何度でも一般質疑で議論するチャンスがあったのにそれをしなかったのは彼ら自身だ。
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@zAR1jusMPXx1diY
僕は、離婚後に単独親権制度が控えているが故に、婚姻中から司法がそれを踏まえたかたちで差別的な判断をしているという「運用」があると考えている。
離婚後が共同になると、その差別的な判断の根拠が無くなるので、「運用」を変えていく契機になり得る。
普通の読解力があれば、このくらい読めるよ。
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つまり、基本的に、「別居親と子どもの合意の問題」ってことですよね。
なので、「第三者である同居親」の意向が入り込まなければいいんですよ。それ、別居親と子どもに対する、自由の侵害なので。
会う自由も、会わない自由も、「会える環境」があればこそ、ってことですな。
全国の面会交流を望む別居親さんへ。子供は、別にあなたに会いたくないかもしれません。ライバルは同居親ではないのです。子供の貴重な1日、友達と遊びたい、ゲームがしたい、習い事したい、それらの欲求を乗り越えて会いたいと言ってもらえる別居親ですか、あなたは。接待や我慢をさせていませんか。
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運動会などに親を参加させまいとする人たちって、ほんと、許せないわ。
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よく、「子供が本当に会いたいと思っていれば、いずれ会いに来る」という言い方を耳にするけど、それって、「本当に会いたいと思っている子供の気持ちを、大人になるまで抑えつけてやる」宣言だよなぁ。
まぁ、それまでに「教育」を完了させるわけだけど。
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「共同親権の悪用」って、言葉として変だよ。そんなものは無い。あるのは、「親権の悪用（濫用）」だよ。
そんで、共同親権であれば、濫用に対する抑制均衡が作用するけど、単独親権は「独占」なので、濫用し放題ってわけ。
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だって、共同親権の問題点として挙げられるのって、全部、「別居親の親権濫用」の話ばかりやん。
そんなの全部、同居親にも当てはまるっちゅうねん。そんで、権力を「独占」してるから、はるかに深刻やっちゅうねん。
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さっそく、木村草太さんに騙された人が登場。ろくでもない学者だよな。
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習い事よりも友達と遊びたい気持ちが上回っている子どもを、習い事の方に行かせる判断をする親って、めちゃくちゃ多いだろうなぁ。
@Reipapa0708
親には会いたい気持ちはある、でも友達と遊びたい気持ちのほうが大きい！って面会を嫌がることは全然あると思います。というか、その当事者でした。面会を重ねるごとに会うのが嫌になりましたが。
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「共同親権を認めても法制度上は会いやすくはならない」のに、「無理やり会うという事態を招く」の？
論理矛盾が半端ないです☆
⇒
共同親権を認めると、その行使に名を借りて「会わせてはいけない」者が無理やり会うという事態を招きます。この点の問題が、この間の共同親権の主張に危機感を持ったDV被害者の声で明らかになりました。
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共同親権に反対する人たちが、なりふり構わない姿勢なのは、当然なのよね。法改正をしたら、まず、単独親権に戻ることはないだろうから。不可逆だと理解していると思う。
「海外で見直しされている〜」って言いながら、それが嘘だと、自分でわかってるんでしょ。
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面会できないケースで、面会交流調停をしたかどうかを確認する理由は、こんな方向にしたいからじゃろ。
・面会交流調停をした
→ 司法が不可と判断したなら、然るべき理由が別居親にある。
・面会交流調停をしていない
→ 用意された司法手続きをしていない別居親が悪い。法制度に落ち度はない。
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真正DV、虚偽DVって言うけど、そもそも判断基準の整備を検討することなく、真偽なんて考えても仕方ないんだよな。
被害を主張する側は、「主張が通れば儲けもの」と思って、できる限りそれっぽいネタをかき集めてストーリーを組み立てるんでしょ。
そこに一定の線引きがないと、無法地帯になる。
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「親権を失ったからといって、親でなくなるわけではない。勘違いするな」って言っている人をよく見かけるけど、「親権を独占したら、相手が親でないかのように扱っても構わない」と勘違いしている人たちのせいで、共同親権が求められるようになったんだよな。
自分は正義だと思いこんでいる人間は悪だと決めつけた相手には非常に残酷になれるんですよ
単独親権なんてお墨付きを与えたらなおさらです
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婚姻中には、共同親権であることを意識する人が少ない。それは、もちろん、当たり前に保障されているからなのだけど、どちらかといえば「仲良しの状態の方が、共同親権がなくともやっていける」ということであり、むしろ「不仲の状態の方が、共同親権の果たす役割が大きい」ということだと思う。
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離婚後共同親権のメリットなんて、ある意味では、さほど強調する必要なんてないと思うんだよね。
それより、現行の「婚姻中共同→離婚後単独」というシステムが、ダメ過ぎるのよ。そちらの話を中心にした方がいいよ。
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これ、みんなで怒った方がいい。絶対に怒るべきことだと思う。
さすがにこれを親権濫用事例として挙げるという「事実」というか感覚に驚いて言葉もないわ
これじゃあ、これまで語ってるモラやDV親への非難もどういう「事実」を前提に言ってるのか疑問を持たれるかも
私は理屈好きなので普段はこういう感覚的な言葉は使わないよう注意してますが
マジふざけんな‼️
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そういや、僕、非当事者なのに、よく面会交流調停を勧められるんだよね。あれはうける。
ややこしくなってきたとき、とりあえず「面会交流調停をしてください」と言って切り抜けるのがテンプレート化してるんだよなぁ。
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フィショさんのケースを見ると、外国人の父親が主張しても、ダメみたいですけど？
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「同居親と信頼関係を築かないと、子と会わせてもらえない」
って、単なる人権侵害でしょ。
「離婚後に別居親が子と会えるか否かは、親権の有無ではなく、信頼関係次第だ」と伝えてきたのだが、ネット情報を信じて、関係を決定的に壊してしまった人たちがいるらしい。
今からでも、適切な専門家に相談し、信頼回復に本気で取り組めば、チャンスはゼロではないので、真剣に向き合ってほしい。
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ダブルバインドなんですよね。
親子断絶って、相手を「親として扱っていない」わけで、「お前は親じゃないんだ。親であることを諦めろ」と言っているも同然の行為です。
なのに、「金を出さないなんて、親として愛情はないのか？ それでも親か？」と、平然と言ってのける。
シンプルに、クズだと思う。
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ケースバイケースなのに、「最善の方策」なんて断言できるわけないでしょ。
しのださんのような雑なアドバイスをする弁護士がいるから、「実子誘拐」という非難が無くならないんだろうな。
子連れ避難して良い���ですよ。「実子誘拐だ」と非難する方々がいますが、それが最善の方策です。信頼できる弁護士や機関を頼ってください。
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クリームソーダのステッカーだ。ロックなド不良って感じがする。
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逆行しないよ。
単独親権制度下で、親権を独占した親が、子どもの意見表明権を好き勝手に代行するのが問題になっておるのだ。
⭐️共同親権⭐️
子どもの意見表明権にも逆行する。
共同親権が法制化されれば、片方の親を追い詰めたり、子ども自身を虐待の状況下においた親との面会が必須となる。住む場所や進学先、部活の選択なども、距離を置きたい親の許可が必要になる。どれだけそこで子ども達自身の意思が尊重されるか。怖い
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なんか、今回また、片親疎外についていろいろ考えていたところ、もうね、不仲になった両親は、全員カウンセリングを受けるべきじゃないかなと。子供に影響が出る前にさ。
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ねぇねぇ、遡及されると、どうして困るの？ 当時、親子断絶したことに正当な理由があったなら、堂々としてればいいやん。
実は「引き離すほどの理由は無かった」ことがバレるのが怖いのかな？
共同親権の議論は、社会の混乱を避ける為にも原則過去の離婚には遡及しない前提とするべき。また法制化する場合であっても、過去に養育費の滞納があった場合には、親権は与えないぐらいの措置を望みます。
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「一律強制単独親権」のお手並を拝見してみたところ、全然ダメだからさ☆
面会交流すらさせない、子供の気持ちに無関心な同居親が多数いるのに。その親の同意がないと、子どもの重要事項が何も決められない。連絡とれない、連絡無視するなんてザラにいますよ。
もう、お手並み拝見だわよ。どんな体制で、どう離婚後「原則共同親権」を采配するのか。養育費すら払わない無関心な別居親が多数いるのに。その親の同意がないと、子どもの重要事項が何も決められない。連絡とれない、連絡無視するなんてザラにいますよ。
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自分が上手くいったエピソードの紹介なら、そこで留めておけばいいのよ。それは、参考にする人もいると思う。
だけど、それで万能感をアピールして、状況の悪いたくさんの別居親当事者たちを揶揄するって、端的に、人間性がダメなのよね。
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@Hiroki_Komazaki
@tamakiyuichiro
伊藤様（
@itotakae0630
）
共同親権をネガティブに捉える方々は、「DV被害者にとって」という条件設定を、必ずすべての家庭に当てはまっているかのような論理を導いていきますので、その点にだけご注意いただくとよろしいかと思います。
この議論が割れる理由は、そこに集約されますので。
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こりゃあ、過激どころではない投稿だぜ…☆
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ねこパスさん、皆さんがご指摘のとおり、その認識は、あらゆる点で間違ってるのだけど、シンプルに考えてみてよ。
・単独親権制度は、共同親権を含まない
・共同親権制度は、単独親権を含む
共同親権賛成派が考えてるのは同居親がやばくて別居親がまともなケースで、共同親権反対派が考えてるのは同居親がまともで別居親がやばいケース
前提が違うんだから議論が噛み合うはずないんだよ
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社会的に「連れ去りが容認されている」時点で、「非親権者と扱われている」も同然なのよ。だって、連れ去り自体が、親権（監護権）の侵害だもの。連れ去った瞬間から、「実態は共同親権じゃない」わけ。
連れ去られた時点で、親権者としてのインセンティブは、損なわれているよね。
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自分のお気持ちで相手を排除したい人にとっては、きちんとした理由が求められる共同親権制度より、どちらかが必ず親権を失効する単独親権制度の方が、好都合なのよね。
連れ去りや司法の運用を組み合わせることで、自分が親権者になれる確率を上げることができるしね。
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思考の退化が止まらない。もう半分化石だなぁ。
子を連れての別居に「オレは不貞をされて連れ去れた」というのが結構あるが、だから何なのか
自分が見限られたという結果に変わりはない
子の監護はどちらに適正があるのか裁判所への手続をすれば良いだけのこと
離婚後の共同親権導入で妻子が逃げていくのを阻止しようというのが発想として最低
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どう考えても、虐待への対処をしやすいのは、共同親権だよ。
あなたみたいに虐待から逃げることが出来なくなるのが共同親権ですよ
面会交流と親権の問題は全く別で、単独親権がでも面会は子どもの権利として行わなければならないものです
もし相手が面会に応じなければ面会交流を求める調停を起こすことが出来ます
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これは、重要な発信だと思う。
「現行制度でも、面会交流は可能」という主張があるけど、「同居親による拒否」という最重要ファクターを意図的に無視しているから。
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婚姻中は「お金だけ稼げば育児だと思ってるのか！」と憤慨していたはずが、離婚後は「お金だけよこせばいい」に一転。
子と会えなくて苦しむ相手のことを想像するだけで、「溜飲が下がる」のである。そのカタルシスのためなら、あれだけ憎んだはずの性別役割分業も、すんなりと受け容れてしまう。
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「親子断絶でつらい思いをしているのは、あなたの心の問題です」
今夜、おそるべき発言が、ここに爆誕した。
@yamabiko696
今自分前に起こっている事が良い事なのか悪い事なのか決めているのは自分の心です。
起こっている事はひとつでもそれを良い事と捉えるか悪い事と捉えるかは全て自分の心が決める事。
目の前に生じている事は未来の自分に必要な事が起こっていると捉えるとモノの見方が変わりますよ。
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