여름
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저는 에너지가 없으면 오히려 막말하는 거 가태요.. 에너지가 있어야 브레이크 잡고 있는데 누가 에너지 갉아먹으면 걍 놓아버리는.. 애써 쓰고 있던 인간의 탈을 벗고 꽈배기 등장 뭐 이런
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산 사람은 살아야 한단 말이 괜히 있는 게 아니다.. 이 말이 냉정하게 들릴지 몰라도 우리는 우리의 삶을 계속해야 한다. 밥을 먹고 잠을 자고 맘껏 좋아하고 크게 웃어도 된다. 다만 필요할 때 비판의 목소리를 내고 조금 슬퍼하고 분노하고.. 그리고 기억하면 되는 거다. 그렇게 살아가면 되는 거야.
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한녀 생태계가 이런 이유
근데.. 조롱할게 아니라 진짜 고민일 수 있음 ㅠ 이런 사람들이 보통 키도 작고(커봐야 158) 골격도 작음... 받아줄법한 여자에게 원서넣듯 고백하는 168~172 못생남의 습격을 온몸으로 막아주시는 이대남 방파제같은 분들임
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아 스발 이은미 아이돌 자아 장착 완 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 못하겠다던 사람 어디 갔죠? 미연양 ㅈㄴ 큰일 하심 감사합니다 진짜
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그냥 되는대로 살아볼게.. 뭘 고민해도 그냥.. 별로 달라지는 게 없는 거 같아 흘러가는 대로 마음 가는 대로 살아볼게
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충동과 감정에 휩싸여 우리는 아주 바보같은 선택을 하기도 해.. 그래서 누군가가 성급하고 비이성적인 행동을 하더라도 너그러운 시선으로 바라봤음 좋겠어 그 누군가가 자기 자신이라면 더더욱
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힘든 일은 혼자 삭히는 게 좋다. 혼자 가만히 생각해서 해결한다. 서운하게 들리겠지만 힘든 일을 털어 놓는다고 본질적인 도움이 되지 않을테니. 사실 알량한 자존심이다. 정리가 안 됐는데 횡설수설 이야기하는 나도, 힘든 나도 보여주고 싶지 않다. 널 믿지 못하는 게 아니다. 누구에게나 이렇다.
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그렇다. 공부는 재밌다. 시험이 재미 없을 뿐. 그걸로 당락을 정하고, 인생의 성패를 가르려는 게 재미없을 뿐. 학점 걱정 없이 평생 대학 다니고 싶다를 입에 달고 살았다고 나는… 모든 교양을 듣고 싶었다고…
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근데 사주가 통계학이라는데 대체 생년월일로 어떻게 통계가 성립하는지 모르겠고 돌아이 질량 보존의 법칙 마냥 사람 성격 별로 한 명 사라지면 한 명 태어나는 그런 원리인 건지… 이해가 안 가서 안 믿었는데 보러 갔더니 대박 날 사주래서 믿기로 했어요. 웨요. 대박 난다잖아.
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받는 걸 잘 못하는 나에게 정말 좋아하는 언니가 해 준 말.
“ㅇㅇ아, 받는 것에 익숙해질 줄 알아야 해. 널 대접할 줄 아는 사람들과 만나.”
이 말을 듣고 아, 난 받을 가치가 없는 사람이라고 생각해서 받는 게 부담이었구나를 알았고 이후로 타인의 애정과 배려를 받아들이려고 노력하고 있답니다.
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이런 마음에서 이것도 나오는 걸까요 ㅋㅋ
NT 하라면 우선 안 함
ST 하라면 우선 함
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NT는 츤데레를 좋아하지 않는다는 가설…
티 안 내고 해주는 거면 몰라도 내 말에 틱틱 대면 싫을 것 같은데? 우선 반박하고 있을 것 같음 ㅋㅋㅋㅋ
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ENTX 진짜 사람 설레게 하는데 뭐 있다… 내 취향 아니더라도 그냥 불도저처럼 밀고 들어와서 날 안 좋아한다고? 그럴 수 없을 걸? 하고 휘어잡는 그런 느낌
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내 주변 보면 쟤는 진짜 외향이다… 하는 애들은 EXFJ였음. EXTJ들은 워커 홀릭 쪽에 가까웠고 EXFJ들은 알바+학업+동아리+대외활동 하면서도 친구들 만나고 싶어서 안달내곤 했음. 암만 생각해도 대단함… 어떻게 그래…?
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리더 피곤하긴 한데… 어쭙잖은 사람이 리더하는 게 더 피곤해요… 일처리 답답하면 어느새 내가 진행 시키고 있고 감투도 없는데 일은 다 하고 있는 상황이 한 두 번이 아니고… 그 공을 쟤가 날로 먹는 걸 보느니 차라리 내가 리더를 하겠다 뭐 이런
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사람을 사귀는 데 중요한 건 이 사람이 얼마나 제대로 된 생각을 갖고 있는지, 타인을 얼마나 배려할 줄 아는지, 책임감이 얼마나 있는지 같은 것들이지 사고방식이나 화법의 차이같은 건 중요하지 않습니다. 그런 건 다 극복할 수 있는 것들이고… 엠벼 궁합 말도 안 되고…
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I가 여행 가서 친구 사귀는 법 : 길 잃기
여기가 어딘지도 모르겠는데 핸드폰 배터리 없고 와중에 보조 배터리도 놓고 와서… 어쩌지? 하다가 용기 내서 제일 안전해 보이는 사람한테 길을 물었더니 데려다주겠다더군요… 잠시 의심했으나 다른 방법도 없었고 가면서 얘기하다가 집 가서 밥 얻어 먹음
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왜 살아야 하는지 모르겠다면.. 허무주의를 실존주의로 이겨내는 영화 에브리씽 에브리웨어 올 앳 원스를 추천합니다 (틈새 영업
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세상에 멋진 게 어찌나 많은지 그 많은 걸 전부 탐독하고 알아가고 싶다가도 게으름에 그 모든 걸 뒤로 하고 당장의 쾌락만을 좇을 때, 그 괴리감 사이에서 수없이 좌절했기에. 스스로의 부족함을 매순간 느껴왔기에.
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이제 한 10년쯤 친구하다 보니 얘가 뭐든 괜찮다고 할 걸 알지만 그래도 먹고 싶은 거 없냐고 항상 물어보는데 친구가 한 번은 왜 알면서 물어보냐고 했다. 오늘은 먹고싶은 게 있을 수도 있잖아! 했더니 깔깔 웃었다. 나는 아직 너의 그런 하루를 기다려.
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난 친구가 너뿐인데 넌 나말고도 수많은 사람이 있을 때, 나한테 암만 잘해줘도 나는 네가 타인과 있을 때 어떻게 행동하는지 모르니까 타인에게도 이렇게 행동하겠지, 나는 수많은 사람 중 하나겠지 생각하고 네가 아무리 내가 소중하다 해도 믿지 못하는 것 같아. 그런 삶을 살아본 적이 없으니까.
내향형이 외향형이랑
함께하면서 가장 짜릿한 순간
: 수많은 인맥들 사이에서
'나 너랑만 짝짜꿍하고 싶은데
어떻게 탈주하지'라고 속삭일 때
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큰 꿈을 꾼다고 허황된 사람이 아니듯 작은 꿈을 꾼다고 사소한 사람이 아니기에, 잘못된 사람은 없다는 걸. 내가 먼 곳을 바라본다면, 그들은 필요하지만 내가 놓치는 것들을 챙길 거라는 걸. 서로 다른 시각을 갖고 있기에 우리는 서로가 필요하다는 걸.
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사랑할 땐 누구나 최악이 된다 봤는데 지금 이 시점에, 그러니까 내 인생이 이럴 때에 이 영화를 본 게 참 좋았다 과거의 내 모습과 현재의 내 모습을 찾을 수 있었달까 미래에 보면 어떨지 궁금해지더라 율리에가 노을을 바라보는 장면이 오래 기억에 남을 것 같아
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저와 타인이 어떻게 다른지 아는 거 너무 재밌어요. 그래서 여기가 좋아요. 다르지만 각자 자신의 길을 열심히 걷는 사람들이 자기 얘기 해 주는 거 너무 좋아요.
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같은 그룹에 인티제와 잇티제가 있는데 차이점은 잇티제는 놀리면 팩트로 반박함 인티제랑은 온갖 거짓말과 비꼬기가 판 치는 지옥의 디스전 시작
그리고 모두 인프제한테 진다
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저는 제가 기본적으로 사람의 호감을 살 만큼 매력적이라고 생각하지 않기 때문에… 제가 좋다고 이야기하거나 행동으로 표현하지 않는 이상 절 좋아한다고 생각하지 않는 편이라 상대의 마음이 느껴지면 안심하는 편입니다. 좋아하는 이유까지 알려주면 상대의 마음을 신뢰하게 되지요.
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진심으로 저는 원래 화가 없는 인간이었단 말이에요 근데 세상이, 사람들이 절 이렇게 만들었는데 F였다가 사회화가 T로 된 게 아닐까요? 말도 안 되는 발언인 건 알겠는데 제가 그런 게 아니라 쟤가 그랬다니까요…? 책임감 하나 없는 저 인간들 때문이라니까요…?
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진심 트위터 한다고 어떻게 얘기해야 할 지 모르겠어
트위터 안 하는 친구에게
나 트위터 해… < 이상함
트위터 하는 친구에게
나 트위터 해…
오 뭐 좋아해?
mbti… < ?
여기… 여기 좋은 사람들이 있어…
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친구와 안 맞는 부분이 생겼을 때 진지하게 이야기하고 잘 푼 적이 있는데… 나중에 들으니 할 말 있는데 만나자는 말이 너무 무서웠다고… 미안하다…
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새삼스럽게 트위터에서 사람 사귀기 좀 힘든 것 같아요. 싫다는 뜻은 아니고요. 아무래도 비언어적, 반언어적 표현을 배제하고 텍스트로만 사람을 마주해야 하다 보니 수집할 수 있는 정보에 한계가 있고… 그러다 보니 그 사람의 선을 파악하기가 어렵달까요. 제가 잘 하고 있는 건지도 모르겠고요.
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나는 언제나 성장하고 있는데 그 과정 중에 그냥 그들이 있었던 것 뿐.. 이라고 생각함 그들이 없었더라도 성장했을 것
전에 환승연애보면서
나를 성장시킨 연애 < 이말 잘안와닿앗는데
아이돌도 좋아하다보면
사랑없이는 못할 무모한도전을 해본다든지 좋은 친구를 만난다든지 언어를 배운다든지 걔가 좋아하는걸 따라하며 몰랐던 취향이나 새로운 취미가 생긴다든지 무튼 날 인간적으로 성장하게 만들어주는 녀석이 있음
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재밌을 것 같아서 마음 눌러주시면 해보겠습니다
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이경-규씨 인티제시래ㅋㅋㅋㅋㅋ 아 개웃기다ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어쩐지 녹화 길게 끌면 그렇게 화를 내신다더니… 효율 따지기 끝판왕 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
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양궁 안산 선수 infp, 김제덕 선수 enfj
배구 김연경 선수 enfj, 김희진 선수 enfp, 박정아 선수 infp
유도 윤현지 선수 isfj
피겨 김연아 선수 istp
유형과 취향, 적성은 관련이 없다고 생각합니다. 물론 어느 정도 영향은 미치겠지만 하고 싶은데 잘 할 수 없을 것 같아서 포기하진 않았으면 해요.
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그러면 님 NT죠? 하기 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
막 서로 의심하면서 님 너무 조용한데 E 아니죠? 이러면 지금 E는 시끄럽고 I는 조용하다는 고정관념 강화하고 계시거든요? 하고 반박하기
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저는 앞 뒤 재지 않고 안 좋은 감정을 표출하는 것 자체를 좋아하지 않는 편이에요. 그럼 꼭 후회 하더라고요. 그래서 성숙하게 화 내는 법을 찾고 있어요. 아직은 미숙하지만 제가 찾은 방법은 스스로의 선을 파악할 것, 그 선을 세 번쯤 넘었을 때 이야기 할 것, 그리고 상대의 변화를 지켜볼 것.
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요즘에 수영하려는 사람들 많네 수영복, 수모는 취향대로 사면 되는데.. 수경에는 어두운 색, 밝은 색이 있고 밝은 색이 잘 보여요 근데 그만큼 상대방에게도 내 눈이 잘 보이기 때문에 보통 미러 버전을 많이 씀 보이면 안되는 건 아니고 그냥 머쓱하니까.. 시력이 안 좋다면 도수 수경도 괜찮아요
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나이를 먹을수록 더 느끼는 건데, 세상은 생각보다 우당탕탕에 주먹구구식이다. 대기업이 예측 하나 제대로 하지 않고 일을 벌이기도 하고, 네이버 10페이지만을 보는 사람이 20년의 경력을 쌓기도 한다. 어른들은 잘 짜여진 체계와 논리를 가지고 있을 줄 알았다. 이런 사회로 던져지고 싶지 않아...
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기분 분석 프로그램 어디 업냐.. 당신은 계절성 우울증 588% 생리전증후군 85% 개자식 782% 의 영향으로 우울 432% 불안 354% 분노 8177% 의 감정을 느끼고 있습니다 같은 거 해줘라
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이게 예의가 아니야? …왜?
젠장 또 연유(not jam’s dog) 따지고 있네
@: 근데 누가 나 좋다고 하면 도대체 왜인지 궁금하긴 함
왜????
그쵸 왜???? 를 하고 싶죠.. 근데 하는 게 예의가 아니라고 하니까.. 참는데.. 근데 왜????
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영화를 보다가 아 이 영화를 사랑하게 되겠구나.. 하는 순간들이 있음.. 그럼 그 후에 이야기가 어떻게 진행되든 (똥만 싸놓지 않으면..) 나는 이 영화를 사랑하게 되는 것임
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비밀의 언덕은 잠깐의 장면으로 캐릭터를 확 풍성하게 만들어줘서 좋았어 선생님이 현수막을 한참이고 쳐다보는 씬이나 회장 엄마가 우울증 책을 들고 있던 씬 같은 거.. 명은이가 동경하는 그들이 어떤 삶을 살고 있는지를 생각하게 하잖아 그게 영화를 한층 아름답게 만든다..
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어른으로 산다는 건
낭만과 여유를, 희망과 설렘을 잃어가는 것
절망과 불안에 익숙해지는 것
삶이 찬란하지 않다는 사실을 아는 것
나는 그리 대단한 사람이 아니란 걸 아는 것
그럼에도 불구하고 살아가는 것
그 모든 것들이 나의 인생이란 걸 받아들이는 것
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하기 싫다는 익숙한 생각이 죽고 싶다는 낯선 생각으로 다가올 때, 헉 하고 숨을 들이켜. 나 지금, 죽고 싶다고 생각한 건가. 우울증을 겪고 나니 이런 생각을 가벼이 넘길 수가 없게 됐다. 뜻대로 일이 풀리지 않는 상황이 맘에 안 든다는 걸 죽고 싶다고 표현하는 스스로를 반성해. 오래 오래 살자.
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제 완벽주의는 좀 이상한데… 뭐 예를 들어 발표를 한다 치면 내용은 적당히 이 정도면 되지 않을까? 해놓고 피피티 도형 간격을 완벽히 맞춘다든가 정중앙에 놓아야 한다든가… 그런 짓을 몇시간동안 하고 있고는 합니다… 이런 게 완벽주의인지도 모르겠는…
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진짜… 나는… 내 사람들이 부당한 일을 당하면 정말 화가 나… 그런 일을 당하고 왜 가만히 있니. 아니 네가 그래야 한다는 건 알겠는데 나는 가만히 못 있겠는데… 나는 화 내는 거밖에 못 해… 이런 내가 위로가 되긴 하니? 근데 나는 네가 얘기했음 좋겠어. 얘기 안 해서 또 당하면 가슴이 아파.
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저 저 말 정말 좋아해요… 세상을 바꿀 사람들이라는 거… 저는 제가 너무 말도 안 되는 꿈을 꾸고 있다고 생각할 때가 많아요. 그렇다고 가만히 있을 수는 또 없기 때문에 계속 길을 가는 거거든요. 그럼 가끔 현타가 와요. 난 왜 사서 고생을 하고 있나, 이런다고 달라지는 것도 없는데,
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8기능론에서 좋았던 건 한 쪽이 발달하면 한 쪽이 부족할 수밖에 없다는 거였다. 왜 그렇게 덜렁거리냐는 말을 듣고 살았고 왜 맨날 실수하는 걸까 생각하고 살았는데 그게 내가 생각을 열심히 해서라니. 좋지 않은가. 이젠 실수를 좀 해도 다른 걸 잘 하니 괜찮다고 여기게 됐달까.
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저자극으로 살자니 인생이 재미없고 고자극으로 살자니 휩쓸리는 것 같은 기분이 싫다 적당히 중자극으로 살고 싶음… 왜 마음은 마음대로 되지 않는가…
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타인을 나도 모르게 기분 나쁘게 했다는 사실이 내게 충격적인 이유는 타인에게 기분이 나쁠 수 있는 행동을 내 딴에는 괜찮다고 생각해서 반복하고 있을까봐… 두려운 거죠… 나는 정말로 알려줬으면 좋겠는데, 사과하고 풀고 다시 잘 지냈으면 좋겠는데… 그게 더 어려운 사람도 있다는 거죠? 흑흑
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요새 미디어에 대한 반응이 지나치게 이분법적이지 않은가. 선이 아니면 악이고, 무조건 연애를 해야하고, 최애를 정해야 하고…
용서하고 말고는 별개로 왜 그런 행동을 했는지는 이해할 수 있는 법이고, 성애적 감정보다 더 큰 사랑이 있을 수 있는 법이고, 모두가 행복하길 바랄 수 있는 법인데…
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우기는 거 진짜 위험한 거 같어 쓸데없이 자존심 세우는 거 경계해야해 잘못을 인정하는 모습이 더 멋지다는 걸 기억하고.. 하기 싫어도 사과해야댐.. 하다보면 별 거 아니란 생각이 들기도 해
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어제 이야기 한, 내가 느낀 잇티제와 인티제의 차이점
ISTJ 계획하면 해야 함
INTJ 계획했어도 비효율적이면 갈아엎음
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나는 상냥한 말로 감정을 어루만져 주는 일 같은 건 잘 못한다. 서툴다. 내가 할 수 있는 거라곤 네가 겪은 부당한 일에 화를 내주기, 너의 행동이 잘못되지 않았음을 알려주기, 네가 할 수 있는 최선의 행동을 찾아주기, 그리고 너의 행복을 진심으로 바라기. 그게 나의 다정하지 않은 애정이다.
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N의 장점을 적어 주셨으니 S의 장점도 적어야겠지요. 당장의 할 일에 집중할 수 있다는 게 멋지고, 현재의 즐거움과 감각을 온전히 느낄 수 있다는 게 부럽습니다. 명쾌하게 사실을 직시하는 것도, 세상을 있는 그대로 받아들이는 것도요. 우리는 각자의 방식으로 멋집니다.
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내향이분들 삼각등쿠션 좋아요 침대에 있고 싶은데 역류성 식도염이 걱정될 때 최고의 아이템… 침대로 가게 해주라 집에 보내주라
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와 진짜 잣됐다… 싶을 때 있잖아 살면서 그 잣된 기준이 점점 높아지는 것 같지 않아? 웬만한 건 잣된 것 같지도 않아 하도 잣된 일이 많아서… 예전엔 좀 불안에 떨기도 하고 전전긍긍하기도 했는데 이젠 그냥 한숨 한 번 내쉬고 해결해야지 뭐 어째… 하는 어른 됨
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저는 뭔가를 보면 그 작품 자체에도 물론 집중을 하지만 그 작품을 보며 제가 생각한 것, 느낀 것에 집중해요. 그래서 제게 큰 깨달음을 준다거나 울림을 주는 캐릭터를 좋아하는 편이고, 생각을 많이 하게 하는 작품을 좋아합니다. 작품을 보고 나서도 제 생각을 발전시키는 방법으로 앓는 것 같아요.
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아니 운동을 하는데 왜 체력이 안 느니.. 내가 뭐 한라산을 타겠대 한강을 건너겠대.. 그냥 하루종일 안 피곤할 정도의 체력만 좀.. 얻겠다는데 그게 이렇게ㅔ.. 어려울 일이냐..?
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그래서 친구들에겐 언제나 미안한 마음 뿐이다. 네게 내게 더 다가오고 싶어하는 건 아는데 나는 모든 걸 내어줄 수가 없는 사람이라서. 그게 뭐 어때, 하겠지만 나는 (그럴 수 없다는 걸 알아도) 언제나 옳아야 한다는 강박 아래에 살고 그렇지 않은 나를 드러내고 싶지 않은 이상한 사람이라서.
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인프제 : 그건 아니지 않나요? ^^
인티제 : 정말 그게 맞다고 생각하세요? ^^
인프제가 웃으며 지적하는 느낌이라면 인티제는 너의 멍청함을 까발려 주겠어 뭐 이런 느낌… 예…
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아끼발 따봉 날리는 아이돌도 있음? ㅋㅋㅋㅋ 나 또 개큰웃음 표정은 왜 또 저렇게 쾌.녀인 거임 ㅋㅋㅋㅋㅋ 은미샘 ㄹㅇ 최선을 다했는데 뮤뱅 왜 잘랐냨ㅋㅋ
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근데 세상에 기분이 나빠도 되는 일, 나쁘면 안 되는 일이 어디 있나요. 기분이 나쁘면 나쁜 거지. 그 기분 나쁨을 어떻게 표현하는지가 문제지, 기분이 나쁘다는 사실 자체가, 그걸 표현하는 것 자체가 문제가 되진 않는다고 생각해요.
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tci 검사 오프라인으로 했었는데… 상담 선생님이 오해의 여지가 있다면서 수치를 알려주지 않으셨습니다… 아니 선생님 제가 불건강해서 상담하러 간 건 맞지만요… 제 캐해석을 제가 못 듣다니요 (억울) 아니 해석하면서 말씀해주셨지만은 제가 잇티제도 아니고(?) 그걸 어떻게 기억하냐고요
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타인과의 비교로 자신의 능력을 아는 것과 자기애는 조금 다르지 않나요? 나는 대단해와 나는 날 사랑해는 다르다고 생각하는데… 저는 절 대단해서 사랑하는 게 아니거든요. 그냥 저니까 사랑하는 거지… 한없이 부족하고 유약하더라도 나를 사랑해야지… 에 가까운데…
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사실 별 생각 없이 만들었던 타랩니다.. 만들고 보니 백 개를 이어야 했던.. 피곤할 때도 있었고 한 페이지를 읽기도 했어서.. 양적으로나 질적으로 좀 떨어지는 독서를 한 것 같기도 하고 무엇보다 탐라의 애서가들을 보면 책 읽었다고 명함도 못 내미는데.. 생각보다 많이 지켜봐주셔서 머쓱하고요..
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아냐 근데 내가 너무 복잡하게 생각했어서 어려웠던 거지 왜냐면 세상 사람들이… 나같은 줄 알았으니까… 그냥 있는 그대로 바라보면 되던데 그냥 그런 사람이구나 하면 어려울 게 없더라
물론 아닐 수도 내 주변만 이럴 수도
내가 감히 내가 또 잘못을
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