如果你爱我只是谎言
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@Vox35112635
去看心理医生，重新建立对爱的认知…其实这样只是在伤害自己，得到的爱也不是真正的爱，你交换了身体他给了你关注照顾，到头来对你的伤害还是更大。不要陷入追求男人爱不爱自己的漩涡，一定一定先爱自己，生活不是只有爱情这件事情。
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想被你踩着头操，想被你扇耳光扇奶子，想被你操嘴操到翻白眼流口水，你只要一插进来我就会乖乖的当你的狗。就算我恨你，我的身体也会很诚实地起反应。
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能明白你的痛苦和崩溃，就像当初我对你一样，完美女友的三个月捂不热你的心，那时候我崩溃了，现在你这样，我很对不起你，我也很愧疚，我要改掉这些。
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是不是我那天不自残、不od，你就不会和我分手？但其实你总会和我分手，只不过我加速了这个过程。其实那天我没有割自己��我只是喝了酒，o了普瑞。说这些也没有用，你愤怒的不是这一次，是之前的每一次。
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那当然了微博滴泪女每天都要穿着lizlisa化着萌萌眼妆然后逛街去游乐园中途逛逛厕所骂mmr过健全人生活 看不起推特地雷女很正常
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而且不停呕吐让我好舒服 有种性癖被满足的感觉 有时候明明什么也吐不出来了但还是想把手指放在喉咙里不停呕吐
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我倒是挺喜欢吃精液和口水的，但是男朋友一直不许我吃，觉得很脏。不过他也会���口交完之后和我接吻。以前都觉得这个味道可以接受，更不用说男朋友的没有味道的精液。好久不吃，现在真的不会吃掉了，总觉得难以下咽。
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有时候看推和抖音，总自卑自己的身材、肤色，自卑自己的乳头和下面颜色太深，不够漂亮。可是男朋友会一直吃我的奶子，叫我“妈妈”，还会舔下面，告诉我他很喜欢这个味道。他总说我的腰臀比很好看，但我知道我其实不好看。谢谢他，让我敢在他面前，用并不完美的身体发骚。
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的模样。大学时第一任男友是本地人，他说北京人管银杏叫臭果儿，我不知道为什么，但是随后在我们在一起的第二个月我就知道了。我又想起来和他去开房，路两旁都是枫树，下过雨以后枫叶被打在地上，我说好大的枫叶呀，他说我给你找一个更大的。寒假他画了一幅画，我是狐狸，戴着项圈带着枫叶在前面跑，
上小学的时候，课本上有一篇文章，介绍银杏树是多么珍稀多么美丽的植物，但是我们这个城市没有银杏树。上了高中，玩了一个游戏，里面的男主代表物是银杏，我很喜欢他，以至于我在身上纹了一片银杏叶。后来去北京念书，学校里、街道上全都是银杏树，我特别喜欢秋天银杏叶刚变黄之后，和湛蓝色天空在一起
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还是收拾完了！我好勤劳
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昨天真的好爽…刚插进去就有点受不了，爽得浑身发抖。适当禁欲有助于提升快感是真的。不过越来越骚是怎么回事，一被操脑子里只有鸡吧…
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有时候会回忆和前男友做爱的片段，那段时间真的好疯狂，几乎每天都在做。刚和他在一起的时候他的身体纤细柔弱，我还记得他躺在床上的时候的曲线。
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在特价酒店开足暖风，一边喝便利店买的酒一边聊天，穿着拼多多买的情趣内衣疯狂做爱，结束后我抽一根烟刷抖音，你抱怨我为什么总是拔屌无情。亲爱的，我们廉价的青春好热烈，我永远不会忘记。
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在我幻想里我诅咒了你一万遍你和别人在一起，我幻想我会拿把刀捅死你们，但实际上我想我会祝你幸福。然后告诉你要多关心照顾她，一起睡觉的时候不要让她睡在外面。
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起先我很好吐出来，把手指放进去戳几下就出来了，现在我要把手都磨破，要把半个手掌伸进去，才能吐出来一点。我买了管子，我放不进去，不好用。我该怎么办呢？谁会来救我吗？
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现在缓过神来，觉得自我了断，也是一件很有勇气很需要下定决心的事情，偏偏我在每一次说要去死的时候都并没有下定决心，还好我没有就那么死掉。
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我今年22岁，从目前为止到30岁将是我人生中最美好最年轻的几年，然后我将成熟，一步步衰老。可是我对于这几年怎么去过没有任何头绪。我该去努力学习工作吗？还是应该做自己想做的事？我没有什么答案。但是现在，我期待规律的生活。
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感觉墙内的脑残女的都在cos地雷女，然后看见真正自伤od的地雷女就大惊小怪。这些女的喜欢用红贝印轻轻划几刀然后在右美沙芬被管控之后就说自己要被抓了，我不知道这样在年轻群体里算是时尚还是什么，但是请不要再做完测评就开始说自己有这个那个病了。
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我们现在算什么关系呢？分手了吗？但是你会和我聊骚会查我定位，会操心我的事会因为我和异性朋友出去吃饭生很大的气。但是也不算和好吧，因为你一直告诉我，我们已经分手了，我没资格威胁你，你只是要慢慢抽离因为你害怕我做什么极端的事。
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比起家里住着市中心漂亮大房子穿着lizlisa的“滴泪女” 我当然自卑到尘埃里 但是我也很底层 底层到我共情的人和大部分人都不一样
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六层楼已经是足够温和的“女权主义者”了，由于他是男的，很多激女一直不喜欢他，没成想有一天也会遇到这样的事
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