Rumpel Tonne
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Die Furcht des Weisen 2 - Patrick Rothfuss
Der lange Krieg - Terry Pratchett und Stephen Baxter
Ein Wispern unter Baker Street - Ben Aaronvitch
Der Turm der Lichter - Brandon Sanderson
Drachenbrut - Naomi Novik
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Meine Mutter erzählt immer, dass auf Helgoland in ihrer Kindheit die Schafe nach Stadträten benannt wurden und wenn in der Zeitung stand, dass Ole Kruse von der Steilküste gefallen ist, wusste man nie ganz sicher ob es das Schaf war oder der Mann.
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Ich war übrigens vorhin mit Tiffy in der Apotheke und als ich die Apothekerin etwas schüchtern gefragt habe ob das okay ist meinte sie:
"Mit Hunden hatten wir eigentlich noch nie Probleme. Nur mit Menschen. Aber Menschen hier drinnen generell verbieten ist auch schwierig."
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Ich grüße auf dem Heimweg im Park einen anderen Hundebesitzer, der konzentriert ein Gebüsch anstarrt.
Er etwas knurrig: "Ich kann meinen Köter schon wieder nicht finden!"
Der Dackel stand hinter seinem Bein und starrte ebenfalls konzentriert ins Gebüsch.
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Ich hatte heute einen sehr lustigen Verkäufer an der Fleischtheke. Circa 16 Jahre.
I: "Vier Schnitzel bitte."
V: "Soll ich Schmetterlingsschnitt machen?"
I: "Wenn Sie das können..."
V: "Klaro. Gucken Sie!"
I: "Das machen Sie prima!"
V: "Das finde ich nämlich auch!"
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Auf dem Heimweg läuft ein Mädchen hinter Tiffy und mir. Ich bleibe stehen, sie ebenfalls.
Ich: "Möchtest du vorbei?"
Sie: "Ja, aber ich habe Angst!"
Also lasse ich Tiffy absitzen, nehme die Leine kurz und stelle mich vor sie.
Weil es keine Rolle spielt, dass Tiffy nichts macht.
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Mann: "Wo ist eigentlich mein Kochbuch?"
Ich: "Welches?"
M: "Ich helf dir kochen."
I: "Im Bücherregal, bei den anderen Kochbüchern."
M: "Was macht es da?"
I: "Ich habe keine Ahnung. Was machen Kochbücher, wenn sie unter sich sind? Vielleicht tauschen sie Rezepte aus."
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Als ich 8 war, lieh sich eine Freundin meinen Gameboy und löschte ausversehen meinen SuperMario Speicherstand in dem alle Welten frei geschaltet waren.
Ihr Vater spielte eine Woche lang jede Nacht um den Speicherstand wieder herzustellen.
Wahrer Held!
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Eine Mitarbeiterin kam heute 5 Minuten verspätet, weil der Fisch-Magnet ihres 2jährigen heute morgen kaputt gegangen ist.
Als Chefin habe ich natürlich entsprechend reagiert.
Ich konnte zwar nur ein Seepferdchen als Ersatz auftreiben, ich hoffe aber es tröstet ihn trotzdem.
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Mann: "Zwei Baguettes sind doch viel zu viel für uns."
Ich: "Weißt du Schatz, jedes Mal, wenn wir Ofenkäse essen, tue ich so als würden mir zwei Stück Brot reichen, damit du den Rest haben kannst. Heute wollte ich einfach auch mal genug Baguette."
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Ich färbe meine Haare als der Mann ins Bad kommt.
Ihm entgleisen völlig die Gesichtzüge: "Was zur Hölle tust du denn da?"
17 Jahre Beziehung und der Mann hat sich offensichtlich noch nie Gedanken darüber gemacht, warum meine Haare manchmal plötzlich die Farbe wechseln.
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Gestern habe ich für einen heranwachsenden Schützling eine Jahreskarte für den MVV gekauft von Spendengeldern. Er hat sich erst gewehrt. Wollte keine Almosen. Er hat dann einen Deal mit mir gemacht. In ein paar Jahren kommt er zu mir und kauft eine Fahrkarte für Jemand anderen.
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Der Nachbar, der jeden Abend die Hunderunde läuft, obwohl der Hund letzte Woche starb, bricht mir das Herz.
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Apothekerin: "Hier habe ich Ohrentropfen. Die sind homöopathisch."
Ich: "Ich wollte schon was mit Wirkstoff."
A: "Die haben einen homöopathischen Wirkstoff."
I: "Es wird nicht real, nur weil sie das Wort Wirkstoff anfügen. Das ist wie Feenstaub Wirkstoff oder Einhorn Wirkstoff."
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Heute las ich einen Tweet einer Mutter, die heimlich Bücher ihres Kindes verschenkt, weil er "zu viele" hat. Und ich war erschrocken, wie normal das alle finden.
Kinder haben Rechte! Auch das Recht auf Eigentum!
Als Kind habe ich kleine Porzellan Tiere gesammelt. Meine Mutter hat die Dinger gehasst und immer wieder welche "ausversehen" zerdeppert. Jedes Mal hat es mir das Herz gebrochen. Die traurigen Reste, z.T. geklebt oder mit fehlenden Gliedmaßen habe ich heute noch.
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Wenn eine schwangere Person euch bittet ihr einen Kaffee aus dem Vollautomaten mit zu machen, welche Stärke wählt ihr dann?
RICHTIG! Ihr fragt sie einfach welche sie möchte und bereitet dann völlig kommentarlos den Kaffee zu.
Sie ist nämlich ein erwachsener Mensch!
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Ich habe heute überlegt in den Baumarkt zu fahren und Sand zu kaufen um eine Buddelecke für das Hundetier einzurichten.
Völlig bekloppt!
Erzähle das dem Mann und er erklärt mir, dass er schon vier Wannen Sand bestellt hat. Aus dem gleichen Grund.
Zusammen bekloppt! \o/
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Zwei siebenjährige Jungs küssen sich. Die Mutter des einen Jungen beendet daraufhin die Freundschaft zur Mutter des anderen Jungen und verbietet ihrem Sohn den Umgang mit dem anderen Kind.
Ich finde das so unfassbar traurig. Und wie sollen die Kinder denn verstehen warum.
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Normalerweise bin ich eher leise, wenn ich leide. Vorhin hat mich der Mann aber mit einem "Scherz" unerwartet hart getroffen und ich habe so bitterlich und laut geweint, wie schon seit Jahren nicht mehr. Ich konnte einfach nicht aufhören. Es war furchtbar!
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Ich bin wirklich ein bisschen fassungslos, wie sehr die Tatsache, dass mein Hund Tabletten pur fressen muss, hier Wellen schlägt.
Sie nimmt sie doch sogar selber und frisst sie ohne Zwang! Was ist denn euer verdammtes Problem?
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Ich habe euch diese Sache lange verheimlicht, weil ich Angst hatte eure Achtung zu verlieren.
Aber ich kann einfach nicht mehr schweigen!
Ich mag Pizza Hawaii und es tut mir nicht leid!
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Dann war es zwei Jahre kein Thema mehr. Nun standen wir vor der Entscheidung ob wir wieder anfangen oder es lassen sollen. Wir haben entschieden, dass diese Zeiten vorbei sind. Umweltaspekte, Tierschutz, Krieg... es spricht einfach zu viel dagegen.
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Ich sitze auf der Couch und ein paar Tränen kullern mir übers Gesicht.
Mann: "Was ist?"
Ich: "War ein harter Tag!"
Mann: "Wenn du wüsstest wie mein Tag war!"
Ich: "Du kannst gerne auch weinen, Sonne meines Herzens. Das stört mich nicht!"
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Mann mit Hund am Fahrrad. Hund bleibt stehen und will zu Tiffy. Ich warte mit Abstand. Er stellt Rad beiseite kommt auf uns zu.
I: "Bitte keinen Leinenkontakt."
M: "Aber der geht sonst nicht weiter."
I: "Das ist Ihr Problem. Machen Sie es nicht zu meinem."
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Ich: "Bist du satt geworden?"
Mann guckt Richtung Küche, wissend, dass keine Burger mehr da sind: "Ja, natürlich. Danke!"
Ich: "Schade, sonst hätte ich dir noch einen Pudding gekocht..."
Mann: "NICHT SATT! Definitiv nicht satt!"
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Wenn Sie eben auf dem Supermarkt Parkplatz einer Frau begegnet sind die ein Lied über Burger sang und dann plötzlich rief: "Herr Einkaufswagen, wo wollen Sie denn hin? Kommen Sie zurück!"
Es war ein langer Tag und ich hatte kurz vergessen, dass ich unter Menschen bin.
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Am Donnerstag beim Aufbau von dem Mittelaltermarkt habe ich übrigens herausgefunden, dass es durchaus beeindruckend ist, wenn 600 kg Jungbulle auf dich zutraben, kurz vor dir bremsen und dich dann mustern nach dem Motto: "Spielst du jetzt auch mit, bei dem Stallausbruch-Spiel?"
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Eben kommt der Mann ins Bad, als ich gerade mit der Reinigungsbürste mein Gesicht bearbeite.
Mann: "Was machst du da?"
Ich halte die Bürste gegen meine Schläfe: "Arbeitsspeicher ist voll. Ich lösche ein paar Anwendungen die ich nie nutze. Kopfrechnen und so Zeug."
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Heute vor 16 Jahren küssten der Mann und ich uns, nachdem wir beide monatelang verzweifelt inneinander verliebt waren, zum ersten Mal. Und für uns beide begann ein neues Leben.
Wir hatten seither unsere Höhen und Tiefen. Aber die Liebe ist größer denn je.
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Ich bin schon manchmal ein Profi im Fettnäpfchen finden.
Kind am Strand trägt vorne in der Bikinihose ein Gerät in einer eingenähten Tasche.
Ich: "Was hast du denn da cooles?"
Kind: "Kennst du Diabetes?"
Ich: "Oh... aber voll cool, dass du da extra ne Tasche für hast!"
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Ich: "Ich nehme 2kg Hackfleisch, bitte!"
Verkäuferin geht nach hinten um Hackfleisch durchzudrehen.
Ich: "Tut mir leid, heute wollen wohl alle Hackfleisch."
V: "Kein Problem. Hauptsache keine Rouladen. Noch etwas?"
I: "8 Rouladen bitte.... Entschuldigung!"
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Warum muss man sich eigentlich immer über andere erheben?
Es ist doch völlig egal, ob Jemand mit dem Thermomix, Fixtüten, oder "ohne Hilfsmittel", kocht.
Du bist kein besserer Mensch, weil du deine Gewürzmischung frisch zwischen deinen Brüsten zerreibst, Ernfried-Giesela!
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Ein Kind aus dem Publikum kam nach der Show zu mir und meinte strahlend: "Du bist ein Drache!"
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Ich: "Schmeckt es dir, Schatz?"
Mann stochert nachdenklich in den Spaghetti: "Hm, ich kann mich mit diesem neumodischen, fancy Gemüse einfach nicht anfreunden. Komische, orangene Kartoffeln, die überhaupt nicht nach Kartoffel schmecken..."
Ich: "Meinst du den Kürbis?"
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Als Kind habe ich kleine Porzellan Tiere gesammelt. Meine Mutter hat die Dinger gehasst und immer wieder welche "ausversehen" zerdeppert. Jedes Mal hat es mir das Herz gebrochen. Die traurigen Reste, z.T. geklebt oder mit fehlenden Gliedmaßen habe ich heute noch.
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Ich oute mich hier mal. Der beste Freund und ich haben immer gerne zusammen geböllert. 2019 haben wir Geld zusammen gelegt, Batterien auf einer Platte verschraubt, mit Zündschnur verbunden und ein cooles Feuerwerk für die Nachbarschaft gemacht.
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Wenn ich mit geschlossenen Augen neben mir auf die Couch klopfe um eine Katze zum kuscheln anzulocken, sollte ich vermutlich nicht überrascht sein, wenn 20kg Schäferhundmix auf meinem Oberkörper einschlagen...
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Ich liege mit dem Kopf auf der Brust des Mannes.
"Du bist wie ein Induktionsladegerät, Schatz! Ich liege hier und lade auf."
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Der Mann kommt ins Erdgeschoss gerannt: "Was ist los? Warum bellt Tiffy so?"
Ich: "Ähm..."
Er panisch: "Was?"
Ich: "Sie hat versucht mit der Kugelbahn von den Katzen zu spielen. Aber ihre Pfoten sind zu dick und passen nicht in die Löcher. Deshalb hat sie die Kugel angebellt."
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Wenn du dir junge Katzenmädchen holst, sagt dir ja auch keiner, dass die Kater der Nachbarschaft Eintrittskarten kaufen um auf der Terrasse zu sitzen und in dein Wohnzimmer zu starren.
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Ich habe letzte Nacht geträumt, dass ich mir einen Alligator gekauft habe. Dann habe ich leider vergessen ihn zu füttern und zu wässern und deshalb ist er unter dem Bett vertrocknet.
Ich habe schon den ganzen Tag ein schlechtes Gewissen deshalb.
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Ich habe gerade gelesen, dass eine Katze ins Tierheim gebracht wurde, weil sie zu verspielt war.
Und da sitze ich, mit der Plastikkobra in der Hand, die Tinka mir gerade gebracht hat.
Und ich weiß ja auch nicht. Was ist mit den Leuten?
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Mann: "Wo ist die kleine Reisetasche?"
Ich: "Welche?"
M: "Die kleine, die wir im Urlaub mit hatten!"
I: "Wir hatten nur die großen dabei!"
M: "Ne! Diese kleine, die wir mit hatten!"
I: "Meinst du Tiffys Reisetasche?"
Mann: "Ach so. Dann frage ich den Hund ob ich die leihen kann."
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Ich gehe raus zum Müll.
Hörbuch in meiner Hosentasche: "Seine Hand glit ihren Rücken hinunter, seine Lippen liebkosten sanft ihren Nacken. Ein Stöhnen entrang sich ihrer Brust..."
Ich winke der Nachbarin.
Ich überlege auszuwandern.
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Als Kinder waren wir mal beim Cousin meines Vaters. Meine Großtante kam ebenfalls zu Besuch. Sie brachte Schokolade für uns Kinder mit. Für unsere Großcousins, ihre Enkel je eine Tafel Milka, für meinen Bruder und mich je eine Tafel einer Discountmarke.
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Mann: "Warum muss ich schon wieder die Küche aufräumen?"
Ich: "Ich habe gekocht."
M: "Gestern habe ich gekocht und aufgeräumt!"
Ich gucke ihn lange an: "Du kannst jetzt 5 Minuten aufräumen, oder das mit mir ausdiskutieren. Das dauert aber länger und ich werde sehr laut."
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Der Mann und ich haben heute beide früher Feierabend gemacht und vielleicht haben wir uns etwas entsetzt angeschaut, als wir gleichzeitig zuhause eintrafen.
Versteht mich nicht falsch. Wir mögen uns, waren aber jeweils für die nächsten zwei Stunden nicht eingeplant.
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Mann kommt vom Zigaretten holen.
M: "Oh, hast du die Ravioli noch gar nicht warm gemacht?"
Ich: "Ich wusste ja nicht ob du Zigaretten holen bist oder "Zigaretten holen". Nachher steh ich da mit ner riesen Portion Ravioli und du kommst nicht mehr wieder."
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Was ich echt nicht verstehe ist diese Gleichgültigkeit gegenüber dem Müll an Silvester. Egal wie ausgiebig wir früher geböllert haben. Am Ende haben wir die Batterien, Verpackungen usw. immer eingesammelt und entsorgt.
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Schwiegermutter ruft mich auf dem Handy an und meint mit Grabesstimme: "Ich mache mir so große Sorgen um meinen Sohn und ich erreiche ihn nicht."
Ich fröhlich verwirrt: "Als ich ihn zuletzt gesehen habe hing er kopfüber in unserem Gartenteich. Ich denke dem geht es gut!"
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Ich schreibe dem Mann: "Da liegt eine mumifizierte Katze auf dem Boot in der Garage. Bitte liegen lassen. Die brauche ich noch!"
Und dann gibt es so Momente wo ich mir denke, dass er es auch gar nicht so leicht mit mir hat...
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Tiere sind keine Geschenke. Nicht zum Geburtstag, nicht zu Weihnachten und auch sonst nicht. Jemanden mit einem Tier zu überraschen ist nicht süß, lustig oder romantisch.
Egal ob Kind, Partnerperson oder Eltern. In diese Entscheidung müssen alle einbezogen werden.
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Gestern gelesen. Eine verzweifelte Frau, deren Tierschutzhund nach 3 M. "immer noch" Angstpipi verliert. Sie hat nun Stress mit ihrem Partner, der den Hund wieder abgeben will.
Und das ist übrigens der Grund warum ein "Holt euch einen vom Tierschutz!" nicht immer sinnvoll ist.
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Der Mann legt Fleisch auf den Grill.
Mann: "Das Kleine ist für Tiffy!"
Ich: "Das hättest du aber nicht würzen brauchen."
Mann: "Da ist ja kein Salz und Pfeffer dran. Ich habe nur ein bisschen Paprika genommen. Sonst denkt sie doch, dass sie gar nicht das gleiche bekommt wie wir!"
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Ich: "Ich mache jetzt meinen Sport. Ich will 7 kg abnehmen."
Mann: "Du bist perfekt! Aber wenn es dir hilft, kann ich die Waage umprogrammieren."
Ich: "Das wäre ja Selbstbetrug!"
Mann: "Ich könnte es heimlich machen!"
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Ich an der Supermarkt Kasse: "Kann ich bitte noch 100 Euro Bargeld abheben?"
Kassierer: "Kannst du nehmen Bargeld so viel du willst, ist ja dein Konto, Seniora!"
9
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Ich stehe am Spargelstand an. Ein großer LKW mit Auflieger hält an.
"Können Sie mir sagen wo die xy-Straße ist? Das Navi schickt mich immer im Kreis."
Ich gucke das Fahrzeug skeptisch an.
"Ich kann Ihnen den Weg schon erklären. Aber Sie wollen nicht in diese Straße."
"Oh..."
4
2
582
"Aber das ist doch im Gewerbegebiet!"
"Grundlegend ist das hier alles Gewerbegebiet. Aber die xy-Straße ist eine relativ kleine Anliegerstraße mit zwei rechten Winkeln drin."
"Oh verdammt."
"Tut mir leid."
"Danke!"
2
0
576
Ich massiere den Mann und wir gucken dabei eine Tierarztsendung.
Ich: "Schatz, bekomme ich eine Zwergziege?"
Mann: "Nein!"
I: "Ich massieren dich! Du bist so undankbar!"
Später nimmt der Mann sein Handy.
I: "Bestellst du jetzt meine Zwergziege? Nimm aber mindestens zwei!"
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2
584
Ich erzähle dem Mann seit gestern mehrfach, dass es heute Chicken Nuggets gibt. Ich stelle mich in die Küche, paniere aufwändig Hähnchenbruststückchen und brate die lecker kross raus.
Mann: "Ach, ich dachte es gibt Chicken Wings. Schade!"
Da kann ich doch auf Notwehr plädieren..
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3
570
Am Sonntag auf dem Mittelalterflohmarkt habe ich mich in ein Holzschaf mit Flauschefell verguckt. Irgendwann verschwand der Mann für ein paar Minuten und kehrte mit Schafi im Arm zurück und jetzt wohnt Schafi in unserem Wohnzimmer.
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563
Beim Zähneputzen krabbelt plötzlich was an meinem Bein und dann sitzt da einfach so ein Käfer in der Größe eines Kleinbusses und versucht ein Stück Oberschenkel abzubeißen.
Auf jeden Fall flogen dann Zahnbürste, Handy, zwei Katzen und ein Käfer durchs Bad.
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5
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Nach 1,5 Jahren habe ich mich gerade an den Gedanken gewöhnt erstmal keine Katzen mehr in meinem Leben zu haben. Da meint der Mann vorhin, dass er gerne nach unserem Urlaub zwei neue Katzen adoptieren möchte...
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Ich lerne es einfach nicht. Kollegin spricht von Zwetschgendatschi mit Sahne. Ich träume von süßem Gebäck, vielleicht mit Streuseln und bin bereit meine Diät zu cheaten.
Und dann sitze ich da mit Volkornkuchen mit Zwetschgen und ungesüßter Sahne.
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Ich habe einen Tut-mir-leid-Marmorkuchen gebacken und zum Abendessen gibt es Tut-mir-leid-Cordon-Bleau mit Tut-mir-leid-Pommes.
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Ich fahre ja nicht so oft ICE. Aber warum reserviert man im Ruhebereich, wenn man dann an einer Videokonferrenz teilnimmt?
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Ich bin 37 Jahre alt, Geschäftsführerin und freue mich gerade wie ein Schnitzel, weil ich mir für die Arbeit eine Lunchdose für 3-12 jährige mit Meeresmotiv gekauft habe.
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Mein Vater fand mich undankbar und ungezogen, weil ich deshalb geweint habe. Meine Mutter war empört, weil die Tante uns nicht einfach die gleiche Schokolade geschenkt hat.
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Der Mann und ich gucken TV. Ein Typ sagt seiner Freundin um wie viel Uhr sie zuhause zu sein hat.
Ich: "Wenn du mir vorschreibst, wann ich nach Hause zu kommen habe..."
Mann: "Was passiert dann?"
Ich: "Dann ersticke ich dich im Schlaf, mit einer Katze! Da kommt mir keiner drauf!"
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545
Als ich gestern schon oben war, hörte ich von unten lautes geknurpsel. Flitzte runter, schimpfte Tiffy vom Katzentrockenfutter weg und fragte denn Mann, warum er nicht reagiert.
"Ich weiß ja nicht was sie macht!"
"Was glaubst du denn? Das sie die Spülmaschine ausräumt?"
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Jetzt mal so ganz unter uns... Also sagt es bitte echt nicht weiter... Aber ich denke, dass Leute die Tieraccounts in sozialen Medien betreiben nicht so ganz alle Latten am Zaun haben.
#twitterbeichte
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Der Grat zwischen "Schade, dass sie nur im Keller unter der Kiste sitzen!" und "Komm von der Wand runter!", "Wir essen in diesem Haushalt keine Zimmerpflanzen", "Was war das für ein Krachen?" ist bei jungen Katzen sehr schmal...
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Mein Highlight war übrigens Großmutter-Bauer, die zu unserer Gruppe kam, dem Stier das Gesicht tätschelte und mit süßer Stimme säuselte: "Na komm Herzchen, jetzt gehen wir mal wieder zurück." als würden wir da ein entlaufenes Kätzchen einfangen.
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2
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Angekommen, Tiere versorgt, ausgepackt. Jetzt erstmal realisieren, dass wir hier sind.
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Ich: "Brauchst du Hilfe im Garten? Sonst ziehe ich mir jetzt eine andere Hose an und mache die Wäsche."
Der Mann strahlt mich begeistert an:
"Du hast eine extra Hose für Wäsche? Soooo schade. Ich habe keine Wäschehose! Jetzt kann ich nie Wäsche machen!"
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Dieser völlig kontraproduktive Übereifer von Word...
"Du möchtest in der Tabelle diese eine Spalte verkleinern? Guck, dann verschiebe ich Dir alle anderen Linien auch und setze die Überschrift unter die Tabelle. Das gefällt Dir ganz bestimmt!"
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Ich habe heute durch eine Verkettung unglücklicher Umstände etwas zum Wertstoffhof gebracht, dass dem Mann sehr wichtig ist. Drückt mir mal die Daumen, dass ich es morgen früh retten kann.
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Ich unterhalte mich mit dem Mann, sehe, dass Tiny ein Schlonzauge hat, packe sie im Nacken, werfe sie rückwärts um, während sie versucht zu flüchten, greife die Augentropfen vom Tisch, öffne mit einer Hand und tropfe einen Tropfen in jedes Auge.
Und dann guckt der Mann wieder so
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1
500
Ich möchte hier mal ein paar Worte zu meinem Tattoo verlieren. Also das in meinem Profilbild. Warum habe ich das Symbol der Heiligtümer des Todes auf meinem Unterarm?
Zunächst einmal finde ich Rowlings transfeindliche Äußerungen absolut nicht in Ordnung. 1/10
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493
Der Mann ist vor ner 3/4 Stunde los um eben Zigaretten zu holen...
Ich warte noch bis zur vollen Stunde, bevor ich anfange seine Sachen zu verkaufen, oder?
10
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Mann kommt zur Tür rein als ich gerade den Ofen anfeuere. Er guckt mich irritiert an. Ich gucke verwirrt auf seine Hände. Er guckt verwirrt auf seine Hände.
Mann: "Verdammt!"
Ich: "Du hast das Essen vergessen?"
Mann: "Ich habe das Essen vergessen!"
Er dreht sich um und geht.
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495
An die "Tiere spüren selber am besten was ihnen gut tut, wenn sie krank sind" Fraktion. Der Hunde der die ganze Nacht gekotzt hat und immer noch Durchfall hat, giert gerade auf meine Salami.
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Mann zum Teenager: "Du kannst mir entweder beim Holz machen helfen oder..."
Ich: "... die Bäder putzen!"
Mann, als der Teen seine Jacke holt: "Ich wollte sagen, dass er auch hoch gehen und fernsehen kann."
Ich: "Ich weiß! Aber so ist es lustiger."
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Ich liebe ja auch den Satz: "Solange es noch keine Ausgangssperre gibt, mache ich was ich will!"
OB DIR KLAR IST, DASS WIR KEINE AUSGANGSSPERRE BRÄUCHTEN, WENN DU NICHT SO EGOISTISCH WÄRST, HABE ICH GEFRAGT!
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Der Mann und ich haben vorhin gestritten und ich habe geweint. Wir haben uns schon wieder vertragen. Aber Tiffy ist völlig aufgelöst und gerade todesmutig die gruselige Treppe zum Schlafzimmer hoch geklettert um nach mir zu sehen. Jetzt liegt sie bei mir im Bett.
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Ich habe heute eine 18jährige und ihre neugeborene Tochter in der Klinik besucht.
Danach hat mich jemand gefragt ob sie denn jetzt ruhig und einsichtig sei.
Und ich bin kurz ausgerastet. Sie muss nicht ruhig sein und sie war nie uneinsichtig! Sie passt nur nicht in die Norm!
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Der Mann hat gerade einfach mitten in einem Gespräch meinen Vornamen verwendet... Was stimmt mit dem nicht? Das kann der doch nicht machen! Ich habe ihn einfach auch direkt mit seinem Vornamen angesprochen, damit er weiß wie sich das anfühlt.
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Achtung: Es ist sicherlich nicht der schönste Pulli der Welt. Die Nähte sind alle schief. Von Innen darf man ihn gar nicht angucken. Aber es steckt Liebe drin! Und Blut! Und Tränen!
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Heute morgen um 5 Uhr mal kurz aus dem Bett gefallen und zum Strand runter gegangen um die Sonne zu begrüßen.
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Ich wollte bei Fressnapf nur eben gefriergetrocknete Hühnerherzen kaufen. Die hatten aber keine.
Ich sag mal so... Keine Hühnerherzen sind überraschend teuer...
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Mann räumt ab.
Ich: "Tust du den Rest gleich in eine Tupperdose? Da steht eine auf dem Abtropfbrett von der Spüle. Die kannst du einfach nehmen."
2 Minuten später. Mann starrt in den offenen Küchenschrank.
Mann: "Ich seh da keine Tupperdose. Wo soll die denn sein?"
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3
478
Ich bin ganz begeistert, dass Leute mit Wohnmobil auf unserem Grundstück übernachten, wovon ich seit gestern weiß und auch Leute im Haus, wovon ich seit zwei Stunden weiß...
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5
468
Mein größtes Problem ist ja, dass ich eine sehr ergeizige Person im Körper einer sehr faulen Person bin...
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@jadekompendium
Hatte da auch schon ein nettes Gespräch mit einer Mutter die auf mein: "Lass das bitte!" meinte: "Ich erziehe mein Kind und nicht Sie!"
Ich konnte mir ein fröhliches: "Na dann fangen Sie doch mal an!" nicht verbeissen.
6
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466
Der Mann und ich gehen Ende Juli auf ein Rammstein Konzert. In Schweden. 😊
Ich freue mich sehr. Weil es ein bisschen verrückt ist und ich sonst immer sehr vernünftig bin.
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Mann und ich sehen fern.
Mann: "Würdest du mich auch ermorden, wenn du mich mit einer anderen Frau in unserem Pool erwischen würdest?"
Ich: "Wir kriegen einen Pool? Juhu! Wann denn?"
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Es ist wirklich lustig mit dem Mann einkaufen zu gehen.
"Wir brauchen noch Sahne."
"Ihh, wofür?"
"Für das Geschnetzelte."
"Ich mag aber keine Sahne!"
"Du wolltest doch Geschnetzeltes so wie ich es immer mache."
"DA IST SAHNE DRIN?"
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Ich stehe an der Kasse.
Kassiererin: "Hallo!"
Ich: "Haben Sie gesehen? Spaghetti Eis-Hörnchen!" *strahle sie an*
K: "Ähm ja." *lächelt irritiert*
I: "Das ist doch genial! Spaghettieis im Hörnchen! Braucht man keinen Löffel! Fantastisch!"
K nickt und lächelt.
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Wahrscheinlich würde ich mich gar nicht mehr daran erinnern, wenn es nicht eine Sorte gewesen wäre, die ich nicht mochte. Ich war deshalb sehr traurig und so hat es sich mir eingeprägt. Ausserdem haben sich meine Eltern deshalb gestritten.
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Als Tiffy heute beim Abbau verängstigt auf einen Hammer reagierte, meinte einer aus der Gruppe: "Was muss ihr nur passiert sein?"
Und ich antwortete: "Denk nicht genauer darüber nach! Ich kann dir aus Erfahrung sagen, dass einen das unglaublich wütend macht!"
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Mann: "Schatz, riech mal!"
Ich rieche an dem Messbecher den er mir hinhält.
Ich: "Uargh! Okay?"
Mann: "Riecht das nach Benzin oder nach Diesel?"
Ich: "Bin ich Geruchsgoogle oder was?"
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