jadekompendium
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Black Lives Matter. Misanthrop. Altruist. Für die Horde! Lesekompetenztraining inklusive.
Kleinstadt, NRW.
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Hallo, Herr
@ArminLaschet
!
Manchmal kauft man Kindern erst ein kleines Tier (z.B. einen Hamster), damit sie zeigen können, dass sie Verantwortung übernehmen und sich später auch um ein größeres Tier wie einen Hund kümmern können.
Was soll ich sagen?
Ihr Hamster ist tot.
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Die Lehrerin versendet eine Mail mit ALLEN Zugangsdaten ALLER Schüler in einer Mail (um "Mails zu sparen") und bittet darum, dass jeder nur SEINE Zugangsdaten entnimmt.
Kann mich bitte jemand aus dieser Irrenanstalt abholen?
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Die Tochter legt sich fest: Das Beste am Onlineunterricht ist der dreijährige Sohn der Lehrerin, der sich - wenn sie mal kurz das Zimmer verlässt - vor dem Computer positioniert und mit kritischem Blick ein mahnendes "'allo?! 'allo!? Lernt ihr nisst?" in die Kamera spricht.
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Das kleine Kind stochert beim Mittagessen in seinen sehnlichst gewünschten drei Kartoffelklößen herum, die es soooo dringend mal wieder haben wollte.
Irgendwann bricht es weinend aus ihm heraus: "Mami, ich fürchte, ich hab das mit etwas ganz Leckerem verwechselt!"
*seufz*
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Triff mich, wie ich im Dunklen am schlecht beleuchteten Zebrastreifen halte und mich über schwarz angezogene Schulkinder aufrege, die ohne Reflektoren an der Kleidung an der gefährlichen Ecke lauern, bis ich erkenne, dass die Gruppe Mülltonnen gar nicht über die Straße will...
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4K
"Wir haben das Gefühl, dass einige Eltern ihre Kinder wegen der Corona-Ansteckungsgefahr in der letzten Schulwoche vor den Winterferien absichtlich zuhause lassen."
[Ja. Wahnsinn. Eltern werden auch immer dreister.]
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Ich saß mal mit nem Kleinkind weinend beim Sozialamt, weil ich keine Wohnung und kein Geld mehr für Essen hatte und der Sachbearbeiter teilte mir mit, ich hätte meinen Mann ja nicht verlassen müssen, dann hätte ich jetzt auch keine Probleme.
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Ich habe ja immer den Verdacht, dass Leute, die sagen "nur wie Grippe" noch nie eine echte Grippe hatten.
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"Hey, Mami? Du weißt doch A., der im Juni Corona hatte? Er war heute das erste Mal wieder in der Schule!"
- Oh, wie schön! Wie gehts ihm?
"Gut! Er kann aber nichts mehr riechen oder schmecken und bekommt auch nicht gut Luft."
😳
"Und er ist vor Erschöpfung eingeschlafen"
😭
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Die Nachbarin hat mich auf unsere Fledermäuse angesprochen, die ja wegen der Tollwut eine gigantische Gefahr für Menschen sind, stand in der Zeitung!
Ich hab dann gesagt, ich lass die beim Tierarzt alle impfen, sie nickte erleichtert und vermutlich komme ich jetzt in die Hölle.
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4K
"Wir haben jetzt wieder einen Welpen! Einen BorderCollie!"
- Oh? Was ist mit dem Retriever, den ihr euch letztes Jahr angeschafft habt, nachdem ihr den Aussie weggegeben habt, weil der so anstrengend wurde?
"Es klingt irgendwie komisch, wenn du das so formulierst..."
[Nun.]
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4K
Fertig.
Endlich.
Jeder Tag ein Kampf.
Durchgebissen, immer wieder Anlauf genommen und einmal mehr aufgestanden als hingefallen.
Nach 11 Jahren haben wir einen
*Trommelwirbel*
HAUPTSCHULABSCHLUSS!
🥳🥳🥳
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4K
Ich bin für ein absolutes Verbot von Feuerwerk in Privatbesitz.
Ich wünsche mir, dass wir in den kommenden Jahren von Sprengstoff zu reiner offziell organisierter Lichtshow ohne Geböller kommen, weil ich denke, dass das der richtige Weg ist.
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Liebe Mutter, die du peinlich berührt und hektisch im Kofferraum deinem sehr laut und wütend brüllenden Kleinkind ein Brot mit Zutaten direkt aus dem Einkaufswagen belegt hast:
Es wird besser. 💚
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3K
Sitze bei offenem Fenster im Arbeitszimmer und dachte wirklich, die Kinder wären im Garten.
Plötzlich von draußen: "Boah, fick dich, Alter!"
Ich brülle Richtung Fenster: SO wird hier bestimmt nicht gesprochen!!
Von draußen: "Entschuldigen Sie bitte... wir gehen mal weiter..."
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3K
Eine KiGa-Erzieherin hielt mir mal einen halbstündigen Vortrag, warum mein Sohn kein Kleid tragen sollte und animierte ihn (!) regelmäßig, mit den anderen Jungs zu "raufen".
Er hat dann im rosa Ballettanzug mal ordentlich zugeschlagen.
War aber auch nicht richtig.
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Alle meine Söhne sind gegen Gebärmutterhalskrebs geimpft.
[Ja, das muss so polemisch.]
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3K
Die Mutter, die meinen Sohn im Kindergarten schon wegen seines Ballettanzugs und seiner Kleider gehänselt hatte und mir sagte, der wird bestimmt mal schwul, hat nun selber einen schwulen Sohn.
Und ich würde mal behaupten, GANZ so ungefährlich sind blaue Jeans also auch nicht.
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3K
Sohn appariert gestern um 23 Uhr in meinem Zimmer.
"Mami. Ich muss dir was gestehen."
[Oh...fuck.]
"Ich hab während der Reha nicht regelmäßig Gummis benutzt."
[OHHHHFUCKKKKKK. Herpes, HIV, TRIPPER, SYPHILIS, FILZLÄUSE!!!]
"Wie erklär ich das dem Kieferorthopäden?"
[Uff.]
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3K
3 Mitglieder der Generation Z starren auf eine rosafarbene Lavalampe, die ich fürs Gästezimmer gekauft habe.
Sie sagen Dinge wie "LOL, das poste ich gleich auf TikTok, das hat hundert Pro noch keiner gesehen!"
😬
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Ich kenne ihn, seit er ein Baby war. Er hat sich im Supermarkt verrechnet, aber nicht getraut, an der Kasse was zurückzugeben und dann nicht mehr genug Geld für den Bus nach Hause.
Ich bezweifle, dass meinem hellhäutigen blonden Sohn ähnlicher Hass entgegengebracht worden wäre.
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Ich sehe ihn verzweifelt auf dem Parkplatz zwischen den Autos umherlaufen. Er erblickt mich und rennt zu mir: "Kati! Ich hab kein Geld mehr für den Bus!"
Hinter mir brüllt es: "GEBEN SIE DIESEM SCHEIßPACK BLOß KEIN GELD!"
Ich frage, was der Bus kostet und gebe ihm die Münzen.
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Kurze Zwischenmeldung für die, die hier an uns denken:
Er ist jetzt gerade auf der Intensivstation angekommen, ist wach und orientiert, kann das Personal über Labradore zutexten und macht blöde Witze.
Danke. 💚
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Was ich übrigens nie vergessen werde: Als ich von meinem ersten Mann so misshandelt wurde, dass ich mit schwerem Bruch ins Krankenhaus musste und die Krankenschwester mich als allererstes unter Vorwänden konsequent von ihm abschottete, um mich kurz durchschnaufen zu lassen. 💚
30
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Lieblings-Chinarestaurant legt der Bestellung einen Zettel bei:
Bitte bestellen Sie nicht über Lieferando, sondern direkt bei uns, dann wird es sehr viel billiger, Lieferando zwingt uns nämlich, die Preise zu erhöhen.
Möglichkeiten: WhatsApp, Telefon, Website.
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Beim Einkaufen packen Helfer den fünften Einkaufswagen voll, beim Bezahlen fehlen 100 Euro.
Ich reiche mein Bargeld nach vorne, plötzlich kruscht jeder in der Schlange einen Schein hervor und beteiligt sich.
Auf der Rückfahrt entlang des Flusses eine Kolonne Leichenwagen.
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Meine Mutter bat mich, ihr zu sagen, wie genau sie meine Tochter schlagen sollte.
Und ich werde für diesen Moment ewig dankbar sein.
Denn das war der Augenblick, in dem ich auf mein neugeborenes Baby blickte und das erste Mal in vollem Ausmaß verstand, was man mir angetan hatte.
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In der ersten Schwangerschaft hab ich mir ein Mädchen gewünscht.
In der vierten Schwangerschaft ein gesundes Kind.
In der Neunten ein Lebendes.
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"Mami, ich hab von B. direkt vor der Mathearbeit eine Nachricht bekommen, dass sie im Krankenhaus ist, weil sie sich töten wollte. Ich hab dann einfach den leeren Zettel abgegeben und bin rausgegangen. War das okay?"
[Ja. Natürlich, mein wunderbares Kind. Es tut mir so leid.]
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Der 15jährige Sohn einer Freundin lernt gerade, alleine seinen Schulweg zu bewältigen und sie läuft momentan ca. 20m hinter ihm.
Wenn er hier vorbeikommt und Lu am Tor steht, blickt er die Treppe hoch, sagt: "Ich schaff das!", Ludwig bellt einmal zustimmend und dann gehts weiter.
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Ich antwortete stolz, dass sie gerade zur Berufstänzerin ausgebildet wird und sah sofort das Mitleid in ihren Augen.
"Naja, Man kann nicht alles haben."
😳
[Äh. Doch. Wenn mein Kind ein freies, glückliches und selbstbestimmtes Leben führt, HABE ich alles, was ich wollte.]
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Nachdem die Psychologin forderte, den Antisuizidvertrag zu unterschreiben und dass es keine Selbstverletzungen mehr geben dürfe(!), stand das Kind auf und sagte: "Ich sehe sehr genau, WEN dieser Vertrag absichern soll und dabei geht es nicht um mich."
Und dann sind wir gegangen.
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Steige aus der Dusche, Badezimmertür ist offen. Sohn kommt vorbei und schlägt sich hektisch die Hände vors Gesicht: "Aaarrrghhh, MAMI! Ich kann deine, deine.... deine...."
- Ja bitte, SOHN?
"...DEINE MUTTI-TEILE SEHEN!"
🙄🙄🙄
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Der Tod kommt mit Termin.
Also werde ich heute das schönste Grab ausheben (wie immer), morgen die schönsten Blumen kaufen (wie immer) und den schönsten Baum pflanzen, den dieser Garten je gesehen hat (wie immer) und schwören, mein Herz nie wieder an ein Tier zu hängen.
Wie immer.
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Eine Kassiererin brüllte gerade laut, ob es 'Ab Montag kein Essen mehr zu kaufen gäbe oder was!?!'.
[Ich lache mehr als ich sollte.]
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Menschen mobben dich nicht, weil du komisch aussiehst, sprichst, einen ungewöhnlichen Namen hast oder sonstwie nicht der Norm entsprichst.
Menschen mobben, weil sie Arschlöcher sind.
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"Wer ist jetzt die Königin, Mami?"
- Ihr Sohn Charles.
"Ein ... MANN? Gab es keine Frau dafür?"
[Noch eineinhalb Stunden bis Schulbeginn.]
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Die Freundin heiratet zum dritten Mal und weil das Ehegelübde bei Hochzeit Nr. 2 so schön klang, übernimmt sie es nun exakt so Wort für Wort und tauscht nur die Namen aus.
Das ist effizient.
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Das Jüngste von 6 Kindern hat 3 Jahre lang nichts gehört, hat den kompletten Spracherwerb bis 4 aufgeholt und wurde dann mit 5 eingeschult.
Er ist jetzt 10, auf dem Gymnasium und erklärt 9.Klässlern den Schulstoff.
Sein absoluter Wunschtraum ist es, Bauarbeiter zu werden.
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Der Sohn hat eine Frau auf dem Nachhauseweg darum gebeten, ihren Hund von ihm wegzunehmen und sie hat geantwortet, dass so ein großer junger Mann ja wohl keine Angst vor so kleinen Hunden hätte.
DAS HABEN SIE NICHT ZU ENTSCHEIDEN, SIE SOZIAL RETARDIERTE BUMSTRÖTE!
[Orr.]
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Am allermeisten dafür, dass er immer noch so rotzfrech ist und dem Leben alles abtrotzt, was es zu bieten hat.
Mein Kobold. 💚
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Habe jetzt mehrere DMs bekommen, dass der Mann wahlweise ein Superheld ist oder ich eine Rabenmutter bin, weil ER mit im Krankenhaus ist.
Leute. WIR haben Kinder.
Wenn eins davon im Krankenhaus ist, geht einer mit und einer nicht.
Es ist nicht so schwer, ist es?
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"Mama, ich hab den Alkohol im Schrank mal probiert, der ist ja supergruselig."
- Kobold? In diesem Haus gibt es keinen Alkohol.
"Doch, diese schwarze Flasche da, ganz oben im Schrank."
- Diese... Ach! Die schwarze... Ja! Ja, Alkohol ist echt gruselig.
[Olivenöl.]
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Ein Freund des Kobolds verbringt seine Ferien nicht ganz freiwillig auf einem Kreuzfahrtschiff und parallel zum Instagram der Eltern, die nur schöne Momente teilen, zeigt er das "Grauen hinter den Kulissen" und ich lache mich jedes Mal kaputt, wenn die Drei posten. 😄
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"Mein Religionslehrer sagte heute, dass jeder in den Himmel kommt, der an Gott glaubt. Und dann hab ich gesagt, dass wenn Hitler an Gott geglaubt hat, er dann ja jetzt auch im Himmel ist. Und dann wurde der Lehrer sehr rot im Gesicht und ist irgendwie implodiert."
🙄🙄🙄
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Vier Männer hinter mir, sagen, ich soll kurz warten, ich hätte gerade Geld verloren, halten auf Distanz einen Zwanziger hoch.
Ich: Nein. Bestimmt nicht.
Doch doch, ich solle doch mal nachsehen, ob was fehlt.
[Nope. Sorry, nicht mit mir.]
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Nach eineinhalb Jahren in tiefschwarzer Dunkelheit, ohne regelmäßigen Schulbesuch, ohne Zuversicht, ohne Hoffnung, ohne Licht, beendet das Halbdunkle dieses Schuljahr als eine der Klassenbesten, mit Zielen, mit neuem Freundeskreis, mit Hoffnung und einem Lächeln. 💚
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Nichts war jemals so klar und rein wie das Gefühl, dieses winzige Wesen notfalls mit meinem Leben gegen jede Form von Unrecht oder Schmerz zu verteidigen.
In diesem Moment brach eine Welt für mich zusammen und daraus entstand ein ganzes neues Universum.
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Der Butz lehnt angeekelt die Teilnahme an den Beerdigungsfestivitäten ab, weil er nicht weiß, wie lange Opa B. tot auf der Terrasse in der Sonne saß und deswegen aus lebensmittelhygienischen Gründen kein Stück von der Leiche schmausen möchte.
[Ich brauche mehr Koffein.]
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Diese Frau hat mir damals mehr geholfen als irgendein anderer Mensch.
Weil sie mir meine Entscheidungshoheit gelassen hat.
Damit hat sie mir mehr Respekt entgegengebracht als jeder, der "ja nur helfen" wollte.
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Ich verstehe nicht, wieso die Maskenpflicht im ÖPNV, Krankenhäusern und Pflegeheimen mit der Begründung aufrechterhalten wird, dass sich dort (!) vulnerable Menschen aufhalten würden.
Vulnerable Menschen gehen doch auch zur Schule und in den Supermarkt?
Ich verstehs nicht.
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Mein Vater hat ganz offensichtlich jedem Einzelnen unterschiedliche Anweisungen für seinen Todesfall hinterlassen und so spielen gerade ein Dutzend Beteiligte in 3 Sprachen stille Post.
Ich kann dein Lachen bis hier oben hören, Dad.
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Wenn du genau weißt, dass dein Kind nur das Haus verlässt, um die Schule mit jemandem zu schwänzen, der gerade Gesellschaft braucht, dann packst du halt ein Brötchen extra ein.
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Nein. Ich werde den Sohn, der mit Ach und Krach nach 10 Jahren gerade so die Hauptschule geschafft hat, nicht zum nächsthöheren Bildungsabschluss prügeln, nur weil du auch nach über 70 Jahren nicht verstehst, dass Nichtpromovierte keine Menschen zweiter Klasse sind.
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"Mami, wir wichteln morgen. Hab ich vergessen zu erzählen."
- BUTZ! SOGAR DER KOBOLD HAT ES NE WOCHE VORHER GESCHAFFT!
"Tut mir leid. Ich benötige was Veganes, Hübsches, nichts aus Plüsch für einen sehr netten, medientechnisch nicht interessierten Allergiker unter 3 Euro."
😳
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Bei 600 Toten am Tag dauerte es 27 Tage, bis mein kompletter Wohnort ausgestorben wäre.
Und bei euch so?
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Wenn euch das Königshaus noch nie interessiert hat oder euer Maximum an Empathie darin besteht, euch über entweder einen vermutlich im Sterben liegenden Menschen oder über die Leute lustig zu machen, die daran Anteil nehmen, dann haltet doch einfach mal die Fresse.
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Als er 3 war, dachte ich, er hört nie auf zu schreien.
Als er 4 war, dachte ich, er hört nie auf zu beißen.
Als er 5 war, dachte ich, er wird nie trocken, wird nie Schnuller und Fläschchen loslassen.
Als er 10 war, dachte ich, er wird nie was anderes essen als Nudeln und Nutella.
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2K
Es ist heiß. Zieht an, was ihr wollt.
Das ist mein Ernst.
Viele von uns haben das leider in ihrem Leben anders gelernt, darum in aller Deutlichkeit:
Zieht an, was ihr wollt!
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Haushaltsdarwinismus:
Was bei 60 Grad die Waschmaschine nicht überlebt, kommt weg.
Was nicht in den Trockner kann, kommt weg.
Was nicht in die Geschirrspüle kann, kommt weg.
Mutterschaft hat mich in mehr als nur einer Hinsicht radikalisiert.
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Der neue Lehrer, der unterstellte, dass das Kind lügen würde, um keinen Sport zu machen, der seine Schwerbehinderung und das Sportverbot in Frage stellte und auch die protestierenden Mitschüler ignorierte, war dann wohl sehr lange sehr still, als der Sohn sein Oberteil auszog.
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"Mama, kannst du mir Bücher empfehlen, mit denen sich mein Informatiklehrer fortbilden kann?"
- Butz, warst du höflich?
"Ich habe nicht dumm gesagt!"
- Immerhin. Will der Lehrer uns schon sprechen?
- "Noch nicht!"
[🙄]
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Wenn man mit einem suizidalen Kind zusammenlebt, dann hat man einen Plan. Dann geht kein Kind zum Wecken oder Bescheid sagen in dieses Zimmer.
Dann läuft jeden Morgen ein Programm ab, das wirklich jede Eventualität abdeckt.
Und dann fährt man wieder runter.
Bis zum nächsten Tag.
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Der Mann ist ein bisschen sehr krank und brummt dann beim Schlafen exakt auf Ludwigs tiefer Brummfrequenz.
Ludwig, der nachts eh wach ist, freut sich über rege Kommunikation, antwortet mit sehr viel Begeisterung und so brummen sie dann selig hin und her.
[Koffein bitte.]
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Der Prof.Dr.Dr. beiläufig: "Was machen Sie beruflich?"
- Hausfrau und Mutter.
"Also schwere körperliche Arbeit. Sie machen NIX bis Montag, klar?"
😁😁😁
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Wenn ihr das Bedürfnis verspürt, einen anderen Menschen zu vergewaltigen, entfernt euch sofort so weit es geht von diesem Menschen und holt euch Hilfe.
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Armut: Wie bewältigt ihr gerade diese enormen Preissteigerungen?
Ich stehe inzwischen so oft fassungslos im Supermarkt und frage mich, wie das mit Grundsicherung funktionieren soll.
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Habe beim Parkscheinkauf 10 weitere Parkscheine gelöst und am Automaten gelassen und kann jetzt von meinem Platz aus lauter Erwachsene beobachten, die sich gerade wie Kinder über ihre Funde freuen. 😄
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Sitze entspannt im Auto, genieße Me-Time, habe den Mund voller Nussstriezel, als ein Mann den Kopf zum Fenster reinstreckt und empört lospoltert "Frau KOMPENDIUM?! 😳 Das ist doch wohl nichts mit Nüssen mit ihren provisorischen Kronen??"
Mein Zahntechniker.
[Kleinstadt ftw.]
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"Die Labradore sind jetzt bereit, Sie zu empfangen." 😁
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Es sagt übrigens recht viel über unsere Familie aus, dass ich - wenn der Postbote von unten an der Treppe zum Grundstück ruft "Ich habe Angst!" - als erstes die Kinder vom Tor zurückrufe.
Auf sein entgeistertes: "VOR DEN HUNDEN!!!" hab ich dann erst mal blöd gekuckt.
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[CN Folter]
Auf Röntgenaufnahmen ist noch zu sehen, wo man Knochen anbohrte, damit ich Schmerz aushalten lerne. Der Arzt und ich sprechen selten darüber, aber heute kam ein ganz leises: "Sie machen mich demütig, wenn Sie sich dem hier stellen."
Das hat mich sehr berührt. 🖤
136
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Ich habe meinen 40-Kilo Hund beim Tierarzt im Wartezimmer auf dem Schoß, weil er sonst weint und sein Lieblingsplüschi hab ich auch dabei.
Ich habe Tierliebe-Twitter heute gewonnen.
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Wisst ihr noch, wie wir zu Beginn der Pandemie anfingen, Söder sympathisch zu finden?
Das hat sich dann auch weitestgehend erledigt, hm?
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Die Schulen schließen morgen wegen Unwetter.
Ihr wollt mich verarschen, oder?
Oder ist es, weil Bäume nicht nur auf vorerkrankte Menschen fallen?
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Der Lehrer, der sich seit Wochen weigert, mit uns zu kommunizieren, Anrufe, Mails, Erinnerungen ignoriert und sagt, dass Psychotherapie Freizeitvergnügen sei, hat jetzt also KEIN Telefongespräch mit dem Mann, sondern einen Gemeinschaftstermin bei seinem Vorgesetzten gewonnen.🤗
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30
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Ein Kobold wankt ins Erdgeschoss. "ANDERE MÜTTER wecken ihre Kinder, wenn sie verschlafen!!!"
- Ja, ich weiß, Spätzchen.
"Ich sag meinem Lehrer, du hast mich gezwungen, noch einen Stall auszumisten oder so."
- Ist gut, ich freu mich aufs Elterngespräch!
"Orr. Lieb dich."
😁
23
7
2K
Herzlichen Glückwunsch zum 16. Geburtstag, mein geliebtes Kind. 🖤
Dankbar, dass wir dich kurz halten durften. Ich hätte dich so gerne kennengelernt.
Du fehlst.
175
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Das ist das, was im Kopf von meistens Frauen stattfindet und man nennt es Mental Load.
Bitte liebe Eltern, sagt mir, dass das nicht Standard ist, wenn das eigene Kind zum Geburtstag eingeladen wird, weil ich sonst den Glauben an die Zukunft endgültig verliere.
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19
385
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Keine Organschäden.
Ich wiederhole: Keine Organschäden.
*wirft 'ne Twitterrunde*
177
1
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Um uns herum brennt der Wald. Seit Stunden breitet sich das Feuer aus, der Brand ist völlig außer Kontrolle, der Luftraum und die Straßen sind inzwischen gesperrt, ein Sturm zieht auf.
Unser Nachbar hat gerade mit Grillen angefangen.
114
52
2K
Ich verliere äußerst selten die Beherrschung, aber wenn die Kassiererin vor Trauer losweint und du hörst, dass jemand gestorben ist und dann fragst, ob man nicht zuhause trauern könnte, dann bekommst du mich ungefiltert zu hören und dann ist es mir auch egal, ob du Angst hast.
39
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"Warum räumen Sie unseren Bürgersteig mit, Frau Kompendium? Hm? Denken Sie etwa, wir kommen unseren Pflichten nicht nach???"
- ... Ich wollte freundlich sein, hab aber kurz vergessen, in welcher Nachbarschaft ich wohne.
"..."
[Meine Fresse.]
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Der Mann mag seinen Körper gerne sehr hart und meinen Körper gerne sehr weich, darum ist ER jetzt im Fitnesstudio, während ICH mit den Bären auf dem Sofa sitze und ein Stück Marzipan-Schokoladensahnetorte esse.
[Und ich finde, das ist eine äußerst gelungene Aufgabenteilung!]
42
21
2K
Der Lehrer, der ein jugendliches Kind nach dem Zusammenklappen wegen "so Mädchenkram" ins Krankenzimmer zum Ausruhen schickte.
Freundinnen, die nicht lockerließen.
Die Schulsekretärin, der die Instagramstory mit viel Wodka gezeigt wurde und die den Rettungsdienst alarmierte. 💚
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[Ja, ich weiß auf wievielen Ebenen das problematisch ist und das wird noch geklärt, aber jetzt, für diesen kleinen Moment freue ich mich, dass er für sich eingestanden ist, Unterstützung all seiner Freunde hatte und eine Lösung für die Situation gefunden hat, ohne zu eskalieren.]
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Klassenfahrt.
Ein Vater prüft mit Daumen und Kennermiene den Luftdruck des hinteren Busreifens.
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Wenn ihr wissen wollt, wie verfressen Teenager sind, dann fragt doch bitte den, der sich gerade mehrere Brote mit Mehlwurm-Erdnussbutter für Gartenvögel beschmiert hat und nur bemängelte, dass das Zeug nicht sehr streichzart sei.
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Vor 19 Jahren wachte ich nach 2 Reanimationen, nach 3 Tagen ohne Schlaf mit furchtbaren Schmerzen in einem Krankenhausbett auf und wurde genötigt, mich gefälligst um das Baby zu kümmern, das "mutterseelenallein" mit Vater, Hebamme, Pflegepersonal und Kinderarzt auf mich wartete.
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56
2K
Ich finde abgeschrabbelte und dreckige FFP2-Masken wirklich richtig widerlich.
Und die Tatsache, dass Menschen gezwungen sind, diese Masken wieder und wieder aufzusetzen, weil es finanziell nicht anders drin ist, gehört zu den großen Verfehlungen dieses Pandemiemanagements.
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Eine meiner absoluten Lieblingssituationen bezüglich des Zusammenspiels der drei Bären.
Wo ein Ludwig ist, wird nicht gegen Regeln verstoßen! ☝️
66
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Alle paar Wochen bringt der dicke Kater mir Karl, die Spitzmaus vorbei und spuckt mir das laut schimpfende Tier entnervt vor die Füße.
Dann erneuere ich den Eddingstreifen auf Karls Po und setze ihn wieder in den Garten.
Das machen wir nun schon seit fast zwei Jahren.
🖤
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Sind schon die diesjährigen Richtlinien, Alters- und Gewichtsgrenzen rausgegeben worden, wie luftig man sich als Frau diesen Sommer kleiden darf, wenn die Temperaturen steigen?
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Wenn eure Kinder kein Ehrenamt haben, mit 14 keine Zeitungen austragen, nicht freiwillig ihren Medienkonsum begrenzen, muffelig sind, nicht für eine bessere Welt demonstrieren und kein Austauschjahr in Brasilien machen wollen, sind die trotzdem völlig in Ordnung.
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"Ganz schlechte Entscheidung getroffen, Mami. Ich wollte hineinsehen, hab den Deckel nicht mehr halten können, der zog mich dann mit hoch und dann bin ich in die Luft gehoben worden und als ich losließ...KANNST DU MAL AUFHÖREN ZU LACHEN BITTE? ICH ERKLÄRE HIER GERADE ETWAS!"
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"KATI! Unser Sohn will sich einen KAFFEE zum Frühstück machen!!!"
- Er ist jetzt 16, er kann theoretisch auch ein Bier zum Frühstück trinken.
😳
[Der ist manchmal wirklich sehr süß, der Mann.]
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