ぴーち
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実家族が毒親で長年気がつかずやっと気がつく/父母姉自己愛の機能不全家族/元夫はモラで離婚/自分の気持ちと向き合う為にいろいろ解毒中/夫と2人子供(高2小6)と暮らす/毒家族と距離を置く/自己愛観察中/漫画アニメジブリ大好き
日本
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自分だけの吐き出しアカでいいかなと思ってたけど同じ気持ちを持ってる人を見かけると私だけではなかった！と気がつく事が多かったので私の実体験や思う事も誰かの心が少しでも軽くなるならと思い始めましたよろしくお願いします
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本当コレ分かった時、絶望したけど前に進めた。価値観が合わない人とは離れればいい。こんな当たり前の事を
家族という呪いで離れられなかった
気がつくの時間かかってしまったなあ
「親と向き合っても解決しません」という方は、「親と向き合っても価値観が全く合わない」と分かっただけで大成功です。それ以上、親と向き合う必要はないんです。
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毒親育ちさんは毒親からさっさと離れたらいいとよく言われてるけど
離れてからが闘いなんだよ
そこからが1番大変
物理的でなく心理的に離れてからが
闘いなんだなと思うのだった
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私いつもすぐ言い返せない
何か失礼な事言われてもその時にすぐ
反応して言い返せない人です
なのでその人にこの人言っていい人だと
舐められてしまうんですよね
この原因が毒親に我慢してきたから
なのかと最近になってわかりました
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毒親の時々見せる優しさってあれなんだろって考えた
ペットを可愛がるのと同じだ
言う事聞けばかわいいね〜って言うし
言う事聞かなかったら可愛くないと突き放す
子供を人と見てないのだな
動物や物以下なんだよな
と思い出すのだった
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私が最近買った毒関係の本で
親を許す
という表現があった
受け入れられなかった
許すという言葉の解釈が違う表現になっていたけど許すってAC達には1番酷だなと思う
毒親に散々許されてこなかった子供だから
許すとかじゃないんだよね
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いろんな毒親がいるけど自分はまだマシだとか思わない方がいい
それしてるとどん底が基準になってしまうのでまだまだ大丈夫とか我慢してしまう
これやってしまって心身を壊しました
その時自分が辛かった事実は受け止めるの大事よね
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前に友人が多い友に人間関係がうまくいかないんだよねと言ったら教えてくれた
例えば
自分の家に入れる人は決めないとよと
外で話す人
玄関で話す人
家に入れる人
ちゃんと決めてる？って言われて
ハッとした
私、全員家に招いていたわ！
それから気をつける様になりました
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毒母は全てにおいて認められない
忙しい→私の方がもっと忙しい
大変→私の方がもっと大変だった
辛い→あんたより辛い人なんてたくさんいる
頑張った→私の方がたくさん頑張ってる
何言っても認められない
自分が認めて欲しい方が先よね
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毒親育ちのあるある
すごく優しく常識のある夫や友人などに会うと過剰評価してしまう
なんて素敵なの！って感動する
怖い事にどうやら世の中ではそれが普通らしいんですよ…
#毒親育ち
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親を嫌う事が世の中では認められないし
甘えだとか言われ続けてツラい
毒親育ちは1番よくわかってる
本当に世の中には子供を愛さない親はたくさんいるんだよ
ステータスの為に子供を産んで育てられない人たくさんいるんだよ
そう言う親は人一倍外面が良くて子供を愛してるとアピールするよね
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最近になって自分がめちゃくちゃ舐められてたなって分かってきた
あの時もこの時もといろいろ思い出してはなんでだろって考えたりしてる
多分原因は毒家族にあるんだよね
毒家族全員が人に対してそんな態度だったんだよね
弱いものと思うも��を馬鹿にしてたんだわ…
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愛されなかった事を受け入れたら
絶望感はすごかった
でも楽になった
ここまでくるのに本当に辛かったな
ずっと幼い頃から頭の中に？があって
なんでこんなに辛いのかとずっと悩んでたから
シンプルな事だったんだけど
残酷な現実を見れなかっただけでしたなあ
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解毒活動してきてわかった
私は病んでた
自分を傷つけてた
世の中と認識がズレてた
自分を見てなかった
やっと自分を見ようと思えるようになったのは解毒のおかげかな
まだまだ自分の嫌なところを見ないといけないけどゆっくり進めていくぞ
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「悩みなんて無さそうだよね〜」
って言う人結構いた
これ毒親育ちだからかわからないが
フワフワしてるからだと思う
地に足がついてないフワフワしてるから
なんも考えてないように見えるのねと
あの時なんも考えないようにしてないと生きれなかったんだよね
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毒親育ちで攻撃的な人って結構います。過去に会った友人もは毒親育ち。でもめちゃくちゃ攻撃してくるんです。バカにしたり上から目線だったり。攻撃的な人って毒連鎖してるの気がついてないぽい。
攻撃するのって自分がされた事他人にしてるだけなのにね。
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毒親育ちさんってみんな実はすごく才能がある人ばかりなのに親にそれを阻止されて社会に弾かれてしまう人とても多いと思います。才能あるんです。でも誰も言うてくれないので自画自賛でいいと思います。自分で大した事ないと思うのやめる活動してます。
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幼い時によく尊敬する人の名前を書きましょうとあって周りの友達はみんなお父さんお母さんと書いててびっくりした事を思い出しました。え？みんな尊敬してるの？って幼ながら思ってたんですね。なんで？って聞けないけどずっと疑問に思っていました。私は宮崎駿と書いたの思い出しました。
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毒親達の優しさについて
稀に見せるあの気まぐれの優しさなんだろと思うんだよね。アレのせいで罪悪感がなかなか抜けず苦しむこと何年
あの優しさって子供に向けてではなく自分に向けてだから別に罪悪感を持たなくて良いのだと
私に向けてではない事の残酷さを受け入れるのに苦労したよね
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毒親と完全絶縁したらストーカー並みに追ってこられたのでマジであれがストレス過ぎて蕁麻疹まで出てしまった
私には合わない距離感だった
それから白黒思考は辞めた
グレーでも心で絶縁してるので
大丈夫だった
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昨日見た毒親特集。前のNHKのやつも見たけどこうなんか足りないね。ここにいる毒親育ちさん達の話を見てるからなのかな。あと最後に何故か親と仲良い風に演出してるのが見えてそんなわけないだろうと思ってしまうのですアタクシ
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身近に毒がいた為にヤバい人センサーが壊れてしまったと同時に愛情不足で近寄ってきてくれる人みんな仲良くなれるかも！と思い余計な事ベラベラ喋ってしまいました。近寄ってきた人みんなヤバい人だったのに…大火傷しましたね…
毒親育ちは身近にいた毒親が“危険でそばに近寄ってはいけないタイプの人間”なのに、長年その人と嫌でも暮らさなければいけないわけですから、危険な人に対して鳴る警報センサーはすっかり鈍ってしまっています。
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毒母は人の持ち物やファッションを上から下まで舐め回すように見る人。素敵な人がいるとすごい目で見る。私もいつもそれをされてるので新しいもの持ってたりするとそれはどこで買ったとか本当にうるさいので古いのばっかり持っていく事にしてる。あーいうお婆さんになりたくないです
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子供に歯科矯正をしています。周りのお友達もしてるよって聞いて普通親がしてくれるんだよねって再確認。
私は治したいし先生も治しましょうと言ったのに親がそんなことしなくてもいいと言って金がかかるとか言うから言えなかった。でも二人で豪華客船や海外旅行行きまくってたけどもね。シンデー
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ネグレクトってご飯も食べさせてもらえず放置すると言う事だと思ってたけど精神的ネグレクトと言うものがあると知って私はそれをさせてたのかと解っただけでどれだけ心が楽になったか。普通の家のはずなのに疑問だらけだったモヤモヤした気持ちがやっと軽くなりました
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毒親に長年苦しみながら家で過ごすのにも限界が。一人暮らしもダメだったので結婚するしか選択がなかった。これでいっか！と思って結婚したらモラ夫でした。別れました。また実家に戻されそうになりました。このチャンス逃すべきかと仕事も遅いからと交渉。しかし
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若い時、彼が欲しくてしょうがなかった。父親の愛情に飢えてたから無意識に男性を求めるらしい。でも付き合い方を知らなかったので白黒決めてすぐ別れたり執着しすぎて離れられたりうまくいかなか���た。今思うとあのメンタルでうまく行く方がおかしいですわ！そしてモラに捕まる…抜け出せてよかった
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毒親にはパターンがある
周りにわかりやすい毒親
周りにはいい顔する毒親
私は後者だが前者の人も知っている。
前者は周りにもあなたの親ヤバいと思われるほど強烈でその子の母親はすごかった。その子は自分は子供作らないと言っていました。あんな親になりたくないから子供は作らないと。
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毒母に愛して欲しかった→興味持って欲しかった→優しくしてくれた嬉しい→もしかして変わるかも→利用された
これをずっと無意識に繰り返してた
そもそも毒母は人に優しくできないし子供も愛してない自分の為に道具として使う事しか考えてないのだよ
もう目が覚めたけど改めて書いてみると
ダメすぎる
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前は嫌われる事に怯えてた
その原因は嫌われたら生きていけない家庭に育ったからだ
その刷り込みでいろんな人達に嫌われたら生きていけないと思ってた
そしたらそんな事なかったんだよ
嫌われてようが生きていける歳になったんだ自分でどうにかできる様になった
それを受け入れるのに時間かかったなあ
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こんなにも川から拾ってきた発言されてる人がたくさんいると思わなかった
しかも冗談でもそんな事言わないのが普通の家族だとわかりました
やっぱりおかしいんですよ
酷い事言われて普通とか当たり前ではないです
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舐められ体質をどーにかしたいと思ってたけどもうなんか諦めた
人を舐める人はそもそもいい人ではないのに仲良くなれるのかと勘違いしてた
ある程度の距離が必要だったのに私はその距離感を誤ってたんだなと
これからはそういう傾向のある人には距離感を保とうと思うのだった
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「親に依存して」ではなく
親が依存してるんだよねえ
おもしろそーと思って読んだら、「あなたはいつまで人生の立ち行かなさを親のせいにして生きていくんですか❓」「親に文句を言うかたちで親に依存していてダサくないですか❓」みたいな、強者理論をふりかざして弱者を論破してスカッとしたいだけの本で、最悪なお気持ちになった
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前までは自分は
普通の人より良いとか思ってたんだよ
良いと思ってないと保てなかったのかなと
でも普通じゃないじゃん！と気がついて封印してた蓋を開けたらドバッと毒が溢れてきちゃって
その毒を中和してるところなんだけど
長年の毒はなかなかの量よね
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最近になってツイッターの垢作って毒親界隈の方達と繋がったのですがすごく刺激を受けたしそのおかげで自分の忘れてた過去の嫌な事を吐き出せました。そしてめちゃ溜め込んでた事も解りました。同じ気持ちの人達がこんなに沢山いると知らなかったのですごく心強かったです
来年もよろしくお願いします
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毒親育ちって
正直、面倒くさい人なんだよ
それが認められなくて
余計に面倒くさくなってた
自分の事を本当にめんどくせぇ奴だなと
思ってみると気持ち楽になるよね
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・毒親育ち
歳を取るほどに親がいかにヤバいかを知る→自分
・毒親育ちと気づいていない毒親育ち
歳を取るほどに親に依存する
→姉
まさにこれです本当に気づかなかったら姉のようになってたわと震えますわ
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きょうだい児の記事が流れてくる時心が痛いよ
知り合いにダウン症の子がいるけどなぜ妹を産んだのかそれが自分達が死んだ後兄弟で支え合って欲しいと綺麗事をブログに書いてあってドン引きした。
支え合うの無理じゃん。一方的に支えるだけだしその運命決められて生まれたとかしんどすぎるでしょ
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やすこはこっち側の人だから分かる
変な人達に言われてしまうあの感じ
優し過ぎて境界線曖昧でなんでも言えるんじゃんって思われがちだから暴言きてもそうでもないかと許してしまうんだよね
ぁぁ前の私だって思ってしまった
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@teako_survivor
同じ過ぎてあの時の気持ちが蘇りました。
私も仲の良い家族だと思い込んでいました
と言うよりそう思われたかったのかもしれません。
頭のおかしな親なのに個性的だと面白く話してみたりして自分を誤魔化してました。
仲良い家族になりたくて自分が摂取役になっていたのだと今更ながら気が付きました
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ぁぁ本当にこれです。人間関係これが原因で大変苦労しました。よく考えてみれば毒親達も人付き合い全然ダメだったのにそれが見本になってるので自分も人とおかしな距離感になってしまいました。今でもまだ苦手ですね…
RT 毒親育ちはバウンダリー（人との境界線）を親から破壊されてきたため、社会での実地でひとり大変な思いをしながら、人との間に線を引く学びを行わなければならないのですよね…
それは何ならこれまでとは真逆の生き方なため、気を抜けばたちまち“不快な距離で対等ではない関係”、を築いてしまいます
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毒親育ちで教育虐待された人とても辛かったと思います。でも私は真逆の教育ネグレクトだったので学があるのが羨ましく思います。そんな事言うなと怒られると思います。���い物ねだりなんだってわかってるんです。学歴とか取り敢えずのものしかないので受験とか憧れました
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ネグレクトってお金が無いから環境が悪いからがわかりやすいネグレクト
うちは分かりにくいネグレクトなので大人になるまで自分がされてるのも気がつかず
結婚して子供を産みええ歳になりやっと分かりました。
子育てって本当は親がもっと手をかけるものだったんだと気がついた。
気がついてしまった。
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@teako_survivor
余りにも同じで倒れそうになりました…
なにも教えてくれなかったのにアンタは何もできないダメな娘だと言われ続け
それを結婚式で公開処刑されてしまいました…トラウマです
でもこの出来事が私だけではなかったのかとハッと気がつきました
ありがとうございます
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毒親育ちは闇を持ってる。表の優しさや華やかさや明るさかなり無理してるところが見えてしまう。無理してるのバレちゃうんですよね。それ今年は無くしていく活動です。気分が落ちてたら寝たらいいす
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今になって若い時にできなかった事や自分のメンテをしてると少しずつ元気になってきた
もう何年もメンテしてるけどやっと光が見えてきたみたいです
長年放置してしまってたので取り戻すの大変ね…
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@teako_survivor
同じです。うちの毒両親は余計な一言を言ってました。私もそれが普通だと刷り込まれて前は言ってしまってたのですが、余計な一言を言わない方が平和にいれる事がわかりました。
気が付かない時は自分で自分を苦しめてしまってました…
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毒親育ちは愛に飢えてるのです。愛ってなんぞ？ってなってる。でも他人に求めちゃってたからうまくいくわけないなーと今ならわかる若い時の私に伝えたかったですな
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@teako_survivor
いきなり社会に放り出されて世の中の生き辛さを感じこんなに大変なのかと思ってました。でも周りは楽しそうなんです
自分がしんど過ぎるのはダメだからだと思っていました。
そもそも毒育ちはスタートがマイナスからだからだからかと過去を見返してやっと自分のせいじゃないとわかりました。
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毒親育ち1番厄介なのが被害者が知らないうちに加害者になるという事。無意識なんだと思うけどそれが人を不快にすると気がつかないんだよね
余計な一言を言ってしまう
これはブーメランだな過去の自分の失態が返ってきたんだわ
思っても言わないという事は人との付き合いでは1番大事だなと思うのだった
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推し活憧れてたけどあまりハマらず
人に興味ないのかなと心配になってた
昔アイドルとか俳優さんとかTVで見てたら毒父があんなヘタクソなのどこがいいんだとかあんなの全然ダメだとか散々言われて素直に好きと言えなかった
そうかあ…ブレーキかけてたのはこれだったのかやっと気がついたのだった
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なんで毒親って子に嫌な事ばっかりするんだろうな。あんただけズルい私はこんなに大変だったのに！と言って子供の楽しい事や有意な事を阻止する。本当に子供に幸せなって欲しくないんだろうなあ
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実は１番の悪の根源が毒母だったと気が付いた時の衝撃さったらなかったですね
あいつが1番悪かったし支配してたし嫌がらせをしてたのが解ってしまった衝撃さは今でも忘れられません。私ってなんてお人好しだったのかと。でもね遅かったけどわかってよかった。本当にわかって良かった
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@Gzbv0P2D73zl0i8
私も同じ事で悩んでます
いろんな人間関係に揉めたの大体の中心人物が私の悪口をみんなに振り撒いてそれを鵜呑みにされて評判落とされてました
そんな事ばかりなのでどう考えても言ったもん勝ちなんじゃないの？って思ってしまうんですよね…😥
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親に反抗したり嫌われたら金出してやらないとずっと言われ続けてて学校も行かせない家にも居させないと脅されてたのでそれが怖くてもう反抗も諦めてしまってた
これに逃れる為にモラの元夫と結婚したら同じ事されました。これがループというものかと。このループからずっと抜けれなかったんですねえ
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他人の事悪く言っちゃいけないとか
律儀に守ってました
頭がおかしい人にもそれをしてしまった為にタゲられてしまいました
気がつくのが遅いと言うか気がついててもそんな悪口言ってはいけないと思ってました
もうそれ辞めよう
おかしいと思ったらすぐクソだなと思うようにしていこうと思います！
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ちょっとしたママの集まりでみんなお姑���早くいなくなって欲しいという話にうっかり私は実母がいなくなって欲しいと言ってしまい、うっかり空気を凍らせてしまいました。反省
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後でわかるあの人実は毒親育ちだったのかというリア友だった人らが何人かいました。でもその人達微妙にみんな意地悪でした。なんか冷たいし下に見てるし嫉妬するしみたいなところあったな。その人らの共通点はすぐ返事こないというところでしたね。多分私の事嫌いなんだろうなあと気がつくの遅い
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家族だろうが友人だろうが失礼な事を言う奴はそもそもダメだろと
それ他人に言う事？とか平気で言う人はもうさようならだよね
関係が近いからって何言ってもよい関係なんて無いのだと思うのだった
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自分が大人になってわかった事は
両親は別にただただダメな奴だったという事です。親が偉大だと思わされてた私は信じてしまっていた期間があったがストレス感じてたという事は解ってたんだよね。自分の気持ち誤魔化してました。
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本当これそうです。両親どちらかまともだと信じてしまってたけどどっちもヤバいって気がついた時の衝撃さったらなかったな…どっちもおかしいのですわ！
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@Gzbv0P2D73zl0i8
すごく共感します
私もメディアで取り上げられる毒親が過剰すぎて世の中のイメージの毒親が過激なものしか知らなかった為に、自分の親が毒だと気がつくのが遅れました…😓
ウチはこんな酷くない！と言い聞かせてたのもありますね
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近くにいる普通育ちな人を探してみようと思ったらなんかみんな周りの人臭う
毒親の臭いがしてしまう。あれー？引き寄せてたのかなと思ってしまうくらいたくさんいました。
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実家から何分も離れてないところに住まわされました。それでも少しは気が楽になったけど土日となると朝早く勝手に入ってきて起こすということをされ続けました。遠くに逃げたかった…外国でもいいから本当に逃げたかったです……
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自分が毒親育ちだったとわかった頃から周りの人に仲間がいるのが見えてくる
だからと言って仲良くなれるわけではないけどあの人多分そうだな…ってなんか解ってしまうんだよね。この能力何かに役に立つかな？？
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毒親育ちさん達はみんな良い人すぎるし真面目で義理堅いので毒に散々悪い事されても世話してくれたしあの時優しかったからとか思っちゃうのよね
私もそう思ってました
もう辞めましたそう思うのを
やっと辞める事ができたよ
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最近わかった事は自分の悩みを言うという事はなかなかハードルが高いなと思いました。前はあたり構わずこの人には話せると思って話すと離れられたりしました。これって相手に求めすぎたのかなと。お金払ってカウンセリングとかで話した方が割り切ってていい気がしました。
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毒家族で私はペットでした
ただのペット扱いだったので
衣食住は与えられただけだった
自分達の都合で無理矢理行動を共にさせられる
餌を与えられ放置
躾として外に出さない
言う事聞かないと餌をあげない
外には出さない
噛み付いたら捨てられる
人権無しでした
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私も同じですね
普通に衣食住はあるし学校は通ってるからと言う事が前提だからそんな事ないと言い聞かせてたけど心理的ネグレクトという言葉を知ってコレって…虐待だったのかとやっと気がつきました
私が虐待を受けたとはっきりと認識出来たのは30歳を迎えた時。それまでは私の育った家庭は機能不全だけど虐待レベルではないと思っていた。面前DVや精神的虐待、心理的ネグレクトは気付くのに時間がかかる。影響が物凄く深刻なのに気付けない。直接暴力を振るわれたり、暴言を吐かれる事は少なかった。
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解毒されて私あんな事しなきゃよかったなと思う事たんまりあります。毒母が父親死んで寂しいアピールで可哀想だからと私の家族と一緒にクリスマスやら正月やらを過ごした時がありました。よく考えたら私クリスマスも正月もしてもらった事ないのになんで私がしてるんやと。
洗脳って恐ろしいです
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周りにいい顔する毒親は、子供をコントロールして支配するので親の為にしなきゃと思わせている。周りにはいい親なので子供の罪悪感が強い。私はこちらで子供は欲しいと思っていた。自分の家庭を作りたかった。
毒親育ちでも同じようでそこの向き合い方は全く違っていたようです。
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「親になればお前もわかる」
これ毒親こぞっていいますね
親になってわかった事は
どれだけ自分の親がダメだったのがわかった事でした
昔の私「どうして酷いことばかり言うの？子供は操り人形なの？」
毒母「私の方がもっと辛い！お前も親になればわかる💢」
↓
親になった今
私「ぜんっぜんわからんわｗｗｗｗこんなに素直で大人の振る舞いでどうとでも変わってしまう存在に毎日毎日暴言吐くとか、鬼の所業だろ」
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うちの毒家族は全部オープンにしろという刷り込み。その為に全部私のプライベートも垂れ��してしまってた
でもねそれやってたの私だけだったのよ
まんまと道具として使われていたんだわ
その情報を摂取し馬鹿にしてたわ
この喋り過ぎてしまう刷り込みなかなか取れないけど少しずつ治していくぞ
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文句を言うな、弱音を吐くな、と言われる呪いからなかなか抜け出せなかったです。文句や弱音を言う事は悪い事だと思い込んでいたから。それを長年したせいで自分の感情に蓋をしてしまい本当に思ってる事を全部我慢してしまいました。
今それが爆発しています
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あーもっと若い時に毒だと気がついたらなとか思うけどきっと今なんだよねと。
今じゃないと気がつけないなにかがあったんだなと思う事にしています。
もうええ歳になってしまったけど私のしたかった事を叶えてあげるような活動していきたいです。
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昔の私へ
何者かになりたかった
特別なものになりたかった
なれるって思い上がってた
なれるわけないのにね
でも本当は
認めてもらいたかっただけ
見て欲しかっただけ
それが満たされなかったからもっとやらなきゃってやり過ぎて頑張りすぎて心が折れたんだよね
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過去に意地悪してきた人の中に毒親育ちが何人かいた。あの人多分そうだよねという人が3人ほどいる
みんなしてマウントしたり小馬鹿にしたり意地悪してくる
でもこれ知らないうちに私もやってた事だったりした
やった事は返ってくるってこれかと今ならわかるのだった
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@teako_survivor
すごく共感します
この距離なし人間に散々好かれてしまい
周りは全部このタイプばかりでした
距離なし人間はモラ的な事をしてくるのに良いところもあると言い聞かせて我慢してしまい利用されてしまいました
このせいで人間関係が怖くて前に進めなくて悩んでます
うまく友人が作れるようになりたい…
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自分はこんなはずではなかった
親がまともならもっと自分はできたはず
もっと能力を発揮できたはず
これめちゃくちゃ被害者意識でした
実はそんな事ない
自分の技量はこんなものなんだよ
毒のせいももちろんあるが
それも含めての自分の能力はこれくらいなんだって受け入れるまでが辛かったのだった
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うちの毒家族は昔は謝るという事はしなかった。人には謝れいうくせに謝ったら負けだと思ってたらしい。
でも毒父が死んで毒母姉は表面的に謝る事を覚えた。きっといろいろ都合がいいのだろうね。薄っぺらい謝罪ですわ
自己愛とはそういう生き物だからね
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@teako_survivor
わかります
この摂取する人らが寄ってくるのでガードするのに疲れてしまいます
解毒していくと離れていけるようにはなりましたが摂取されるのが恐怖です
まだまだ毒親によって刷り込まれた体質が漏れ出てしまって毒に似てる人らがよって来るんですよね
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思い返してみて
話が通じない人の話をちゃんと聞いてしまってた自分がいた。あんなものちゃんと聞いたところで話は変わるし嘘ついてるし何も思ってないのに真面目に聞いてしまっていたのに気がついた
もう辞めだ！そんな無駄なものはいらないのだよ
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@teako_survivor
深く共感します
この良い思い出の記憶のせいで毒親と気がつくのが遅くなってしまいました。
ほとんどが酷い記憶のはずがその中の数少ない良い思い出がすごく鮮明です
悪い事ばかりだと良いものが際立つのってこの事かと
その良い思い出を握りしめてどうにか生き続けてたのかなと思います
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昔を振り返ると自分が嫌な奴だった時を思い出して悶絶する。あーそりゃ友達離れるわーとかそんな時期ありました。若いからというのもあるけどあれは完全に毒親に毒されてたので消し去りたいがこれも事実なので受け止めるしかないですなぁぁ
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何も苦労しないで生きてきたのね
これ何度も言われた事あるのだけど
人を勝手にイメージで解釈する人いるね
これ言ったヤツは敵と見なす事にしました
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結構長く友人として付き合ってた人がいたけどなんかずっと引っかかる事が多かった
極めつけが私のマイナスな過去の話を勝手にみんなに話した事。
もう無理ってなってサヨナラした
そんな人は友ではないね
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@Gzbv0P2D73zl0i8
分かります心が痛いです
昔の自分嫌なヤツでした
振り向いて欲しくて自慢してマウントして正義を振り翳してるつもりで悪口言ってました
毒家族と同じ事をしてしまっていた事実に気がついたのが1番辛かったです
それを消化して悶絶しながら前に進むしかないのでしんどいけどこれが試練なのかなと…
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毒親だと気がついていたのに洗脳が解けずやっとそうだと言えるのに何十年もかかった。もっと早く若い時に気がついてたらなーと思った事今でもあります。
早く離れたかったけどその時の私はまだ離れる気持ちになってなかったのだと。やっと今になって気がつくのは自分の気持ちがそこに届いたのだなと。
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毒親に学んだ事は
話しても無駄だと言う事。
どんなにちゃんと話してみたところで
解ってもらえないし解ろうともしない
話が通じない
私は解ってもらえると思っていました
そんな事あるわけないというのが現実でしたねえ
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