Markéta Gregorová 😼
@marketagreg
Followers
2,026
Following
338
Media
650
Statuses
12,159
Korektor & překladatel ČJ & AJ na volné noze 📑 | PhD z literatury 🎓 | Fanda leteckých neštěstí (pasivně) 🛬 | Kočkofil (aktivně) 🐈 | Jsem také @jazykovedma
Olomouc, Česká republika
Joined September 2015
Don't wanna be here?
Send us removal request.
Explore trending content on Musk Viewer
Beyoncé
• 275266 Tweets
Flamengo
• 275223 Tweets
sabrina
• 177365 Tweets
京都国際
• 143355 Tweets
#NCTDREAM_RainsinHeaven
• 143268 Tweets
Cruzeiro
• 126060 Tweets
7DREAM ENGLISH SINGLE OUT NOW
• 84517 Tweets
Sian
• 82996 Tweets
#ShortNSweet
• 77635 Tweets
Rossi
• 72164 Tweets
renjun
• 69799 Tweets
Adam Kinzinger
• 63272 Tweets
Yachty
• 55881 Tweets
甲子園決勝
• 52436 Tweets
関東第一
• 49140 Tweets
Advincula
• 49093 Tweets
Riquelme
• 45695 Tweets
#ドンシェルジュ
• 45086 Tweets
Sabine
• 43597 Tweets
Merentiel
• 38363 Tweets
ラストマイル
• 37964 Tweets
Romero
• 36338 Tweets
Camper Right Nina Pop Up Event
• 34299 Tweets
교토국제고
• 34053 Tweets
タイブレーク
• 32804 Tweets
Kemp
• 26698 Tweets
ハングル校歌
• 26482 Tweets
YIBO NEW DISCOVERY
• 26134 Tweets
Days Before Rodeo
• 25057 Tweets
Hayırlı Cumalar
• 21484 Tweets
おじさんの詰め合わせ
• 21227 Tweets
Figal
• 20820 Tweets
PIDOM
• 20459 Tweets
Ayrton Lucas
• 20209 Tweets
チー付与
• 17815 Tweets
関東一高
• 17074 Tweets
#يوم_Iلجمعه
• 16499 Tweets
Bed Chem
• 13262 Tweets
Good Graces
• 12826 Tweets
#NationalSpaceDay
• 10598 Tweets
Omlouvám se sousedce, že jsem sousedovi otevřela v kalhotkách (a tričku), ale co od toho čekáte, když na mě bušíte uprostřed noci v 8.30 ráno 🤷♀️
43
10
2K
Prý jak sčítáte 58 + 17? Já sečtu 50 + 10, výsledek zapomenu, pak se snažím sečíst 8 + 7, neuspěji, popláču si, jak jsem blbá, a u toho si na ruce držím jedničku, která mi někde asi zbyla. 🤷♀️
133
50
2K
Třídní sraz po 20 letech: přijdu do hospody, tam tlupa úplně cizích lidí. Mám se k nim hlásit? Neměla bych poznávat aspoň někoho? Mám zdrhnout?
Servírka: Třídní sraz je vzadu v salonku.
12
4
1K
Taky když někam voláte, tak tajně doufáte, že vám to nevezmou a nebudete muset s nikým mluvit?
48
13
1K
Instalatér mi vysvětluje materiál na faktuře:
– To mi nevysvětlujte, stejně tomu nerozumím.
– Však my bychom vás neošidili.
– Co jste řekl?!
– ? Že bychom vás neošidili…
– BYCHOM!!! 🤩 Pane kolego, jste ženat?
17
10
1K
Z dlouhé série hovorů s linkou E.on:
– A vy jste k uvedenému zákazníkovi co?
– Zesnulá dcera. Tedy zákazník je můj zesnulý otec.
– My jsme volali na číslo uvedené v systému, ale neúspěšně.
– Njn, mrtví lidé ty telefony moc neberou.
14
5
1K
Nákup za 1200 Kč, vytahuji štos stokorun.
– Jé, kde ste to vzala?
– To nechcete vědět.
– Chcu!
– No, my sme byly s holkama ve strip klubu, kde neberou karty, a já mysela, že musím mít rozměněno, že budeme tanečníkům strkat bankovky za slipy… A vono ne 🤷♀️
22
3
1K
Potkám starého souseda a celá hrdá, že jsem si vzpomněla, na něj volám jménem: „Zdravíčko, pane Sysle!“ Sysel ztuhl jak surikata. A tak jsem si vzpomněla i na to, že sysel je zlomyslná obecní přezdívka a chlapík se jmenuje Štěrba.
31
5
913
– Tady PPL, su před barákem.
*před barákem nikdo*
– Tady PPL, kde ste?
– Před barákem.
– JÁ SU PŘED BARÁKEM!!!
*PPL je před barákem v sousední vesnici*
– Tak já vám to tady nechám na Parcel Shopu, ok?
– Jako že se mám vláčet bez auta deset kilometrů a doručovat si balíček?
🤷♀️
🤦♀️
28
6
913
– Tu lampičku necháváš svítit?
– Ano, aby se kočka nebála.
– A víš o tom, že kočky nemají vyvinutou schopnost platit za elektřinu, a naopak mají schopnost vidět potmě? 🤷♂️
#predmanzelskeetudy
14
9
886
– Kód pro převzetí balíku?
– Foxtrot 7 Whiskey Charlie 8 Papa.
– ???
– Ehm, sry. F jako František, sedm, dvojité W, C jako Cyril, osm, P jako Pepík 🤷♀️
38
8
817
Přejela jsem si prsty na noze kolečkovou židlí. Dvakrát. Poprvé omylem a podruhé, když jsem experimentálně zjišťovala, jak jsem si proboha mohla přejet prsty na noze kolečkovou židlí.
30
5
767
Kolegyně mi vypráví, jak za ní přišel teenager s inovativní myšlenkou, že by jako bylo super, kdyby měli doma jeden telefon, ze kterého by si každý mohl zavolat… Chudák teenager netušil, že právě popsal pevnou linku.
16
5
745
🇨🇿 technické zázemí ≠ 🇬🇧 technical background
Já to snad začnu sbírat; to už atakuje level Where they married, there they married (Kde se vzali, tu se vzali).
74
14
739
– Co děláš?
– Menstruuji.
– Uhm, ok, a dál?
– Jak dál?! Opravdu od akutně krvácejícího člověka očekáváš, že u toho bude skládat symfonii nebo zachraňovat svět nebo něco?
17
17
726
– Nic po mně nechtěj, zítra mám mrtvou linku.
– ?
– Deadline.
– Aha. Tak mi pak dej zpětné krmení.
– ?
– Feedback.
🤦♀️
7
10
713
– (Zájemce:) A preferuje majitel dlouhodobý pronájem?
– (Realiťák:) Jo, bohužel.
– Eh?
– Já potřebuju, aby se lidi střídali, abysem měl komise.
– Uhm, ok, tak to se omlouvám, asi. A má to sklep?
– Netuším.
– Hm. (Kdo by to tak mohl vědět? Třeba realitní agent? Oh wait… 🤷♀️)
31
7
713
Náš senior je normální vekslák. V Lidlu měli v akci ortopedické pantofle, senior stepoval u dveří půl hodiny před otvíračkou a zakoupil tři páry, z čehož dva odprodal těm, co přišli pozdě 🤦♀️
31
4
682
Jak se vyhnout odhalení své pravé identity na Twitteru? Tweetujte po svým skutečným jménem, a dokonale tak nepřítele zmátněte. Mně to funguje – neustále mě mají za někoho jiného 🤷♀️
24
3
604
Abychom si rodinnou návštěvu shrnuli, žijeme v nejhorším státě, vláda krade, doktoři neléčí a za všechno můžou Ukrajinci. Jdu se schovat do rohu a týden s nikým nehodlám mluvit 🤷🏻♀️
58
1
600
Pořád mi vrtá hlavou, jestli těm otužilcům, co vysekávají díry v ledu, doma neteče studená voda?
38
8
589
Klasický rozhovor s řemeslníky:
– My byzme potřebovali aspoň na tři hodiny vodstavit topení.
– Když řeknete kouzelné slovíčko.
– Prosím?
– Ne, bychom!
39
5
587
– Česká pošta, vezu vám balík…
– Jupí!
– … a mám blbó adresu.
– Nééé!
– Jaká je to ulica?
– *diktuji*
– To je u komína?
– U komína? Spíš u jeřábů.
– Esli je to u KOLÍNA!
– Co? Tak bych Olomouc nepopsala.
– To je Olomóc???
– No.
– Já mám Kolín. Co budem dělat?
– Oběsíme se? 🤷♀️
18
2
576
Prý tu někdo uráží psychiatrické pacienty?! Na naši obhajobu konstatuji, že třeba korektury textu vám nikdo neudělá lépe než perfekcionista s OCD.
17
5
567
Prosím vás, máte-li přístup do e-mailové schránky zesnulého člena rodiny, neposílejte z ní ostatním příbuzným maily. To jsem málem nerozchodila.
13
10
550
Sklenář vyměřuje rozbité okno:
– *poklepe na rám* Ježiš, to je hliníkový.
– Je to tak.
– Ježiš, proč je to tak velký?
– Uhm, nevím?
– Ježiš, jak to mám udělat?
– NEVÍM, VY JSTE SKLENÁŘ!
9
2
511
Jsem zvána na rozlučku se svobodou. Holky plánují strip club a tak. Nevím, no, nemůžeme dělat něco normálního? Třeba jít do divadla? Ok, vyprovodím se sama.
45
0
501
Inženýři: Vynalezli jsme sušičku!
Výrobci oblečení: Vynalezli jsme štítek NESUŠIT V SUŠIČCE!
Jasně, sušit vodorovně rozložené ve stínu na zelené louce, na které se pasou ovce.
14
5
480
Měla bych se naučit mluvit normálně:
– Kafe si dáte?
– Děkuji, nikoliv. Toliko vodu, mohu-li.
– Tvl co?
39
2
480
Včera: Stěžuji si muži, že mi dosluhuje mobil, tak předběžně vybíráme nový…
Dneska: Probudím se a na stole nový mobil.
– Wuttt?!?!?! 🤯
– To máš k narozeninám. 🤷♂️
25
2
454
Když předstupujete před volební komisi, která má voliče rozdělené abecedně, taky zpanikaříte a začnete si odříkávat abecedu, nebo jsem dementní jen já?
124
2
445
Pojmenovávat syna po otci by mělo být nelegální. Pak čumím půl minuty na mobil, dle kterého mi volá můj mrtvý otec – než mi dochází, že to bude spíš můj velmi živý bratr 🤦♀️
26
1
440
Kamarádka už asi lituje, kam se to přivdala:
– Počké, nejdó mi zamčít dveře…
– Neříká se zamknout?
– PROVDALA SES NA MORAVU, TOŽ MLUV PO NAŠIM!!! A rožni, prosimtě.
32
3
442
Až zemře poslední člověk, který pamatuje psací stroj, přestanou lidé na konci řádku ve Wordu mačkat Enter?
42
6
436
– (Majitel bytu:) A škrábe ta vaše kočka omítky?
– (Zájemce:) Omítky?! Ne.
– Určitě ne?
– Ne. Škrábe křeslo, ale to mám vlastní 🤷♀️
– Takže neškrábe omítky?
– Ne. (Ale můžu ji to zkusit naučit, pokud je to podmínka 🤷♀️)
#AkceKulovyBlesk
17
3
415
Prý jestli jsem ochotna dělat korektury v latexu. Neblbněte, korektury dělám v teplákách.
11
3
409
Víte, jak se odborně řekne čumět do blba? Disociovat. Rádo se stalo.
9
8
390
Je normální dávat prodlužku do prodlužky, že? Že jo? Já ty zásuvky netisknu 🤷♀️
52
3
366
Půlím si chleba na talíři a hledím si svého, když vtom třísknou okenice a zjeví se mi přízrak mé (dosud žijící) matky: NEKRÁJEJ TÍM NOŽEM NA TALÍŘI, SEŠ NORMÁLNÍ?! (Btw to je kvůli noži, nebo kvůli talíři?)
53
1
355
Muž začal zahradničit na balkóně:
– Jahůdka! Vyrostla nám první jahůdka!! A už je zralá!!!
– No, hezké. A stála nás několik set, co? 🤷♀️
29
0
356
– Muž (na kočku): Mňauuu!
– Já (na kočku): Mňáááuuu!
– Kočka (pootevře oko): Vy jste fakt debilové 🤦♀️
7
4
345
Nevím, proč výrobci oblečení tak nenávidí výrobce praček a sušiček, že na každé obyčejné tričko píší PERTE RUČNĚ, SUŠTE VODOROVNĚ VE STÍNU. Jasně. A nekrmte po půlnoci 🤦♀️
10
4
340
Ne, nemůžete formátovat mezerníkem. Ne, ani v tabulce. Ne, ani když vám nedrží číslice pod sebou. NE ZNAMENÁ NE 😈
29
1
338
Neznámý dobrodinec mi bezprecedentně poslal příspěvek přímo na účet
@jazykovedma
🤯 Nezanechal kontakt, tak jsem poslala zpátky korunu s poděkováním ve vzkazu pro příjemce. Přišly mi zpátky dvě koruny s poděkováním za poděkování. A vy už jste si s někým psali přes bankovní účet?
15
0
322
Dneska poprvé v obchodě bez roušky a bylo to jak jít bez kalhotek. Taky se bez toho hadru na čumáku tak stydíte?
70
2
320
— (Terapeut) A co vám v poslední době udělalo radost?
— Když jsem našla v zásuvce zapadnutou půlku Lexaurinu.
4
2
314
Ale můžu být na balkoně v podprsence, když a) je sváteční, b) mám menší prsa než průměrný muž?
37
3
308
– Já: *vymažu z textu osm tisíc mezer použitých k formátování*
– Klient: Ještě jsem upravoval text, ale vy jste mi rozbila formátování, potřebuji spravit IHNED!!!
– Text: *další dva tisíce mezer*
Asi začnu pít.
35
0
312
Pod oknem si hrají děti, roztomile štěbetajíce. Přepis jejich rozhovoru, s vynecháním vulgarismů:
.
.
.
12
3
294
Hele, jak se spolehlivě likviduje cizí DNA za nehty? Nechtěně jsem při předávání škrábla kurýra Rohlíku, a jestli ho teď někdo zavraždí, budu první podezřelá 🤷♀️
48
0
279
– Mám tříměsíční výročí, co nespím.
– A zkoušela jsi meditaci?
– O M G, zkoušela jsem všechno, asi kromě tančit nahá v lese při úplňku, takže jestli nemáš nějakou průlomovou radu… 🤷♀️
97
3
279
Přibouchla jsem postel ke zdi, abych tam pak nepřibouchla kočku – a koukám, že jsem tam přibouchla kočku.
10
2
274
V první třídě jsem doma dostala záhlavec, že neumím napsat velké psací Y, neb jsem na ně chyběla – prý jestli se na to budu vymlouvat po zbytek života? Ne, mami, na vysoké začnu psát tiskacím, protože američtí lektoři neumí přečíst psací písmo 🤷♀️
24
1
277
Mám strach z telefonování. Asi takový že radši umřít než zvednout telefon a objednat se k lékaři. Dneska jsem ale podala bravurní výkon a zavolala třem (!) cizím lidem. Za odměnu už po zbytek života nehodlám nikdy nikomu nikam telefonovat. To jen pro informaci. 🤷♀️
20
1
272
– Rodinný příslušník: Takže se tomu musíme vyvarovat…
– Já: *vůbec nic*
– Teda TOHO. Musíme se TOHO vyvarovat.
– Všimnul sis, že jsem nic neřekla?
– Všimnul jsem si, jak ti cuká oko.
5
0
271
Lidi, co pečlivě umisťují čísla stran ve Wordu na poslední řádek ručně a dělají odstavce mezerníkem – to muselo dát práce. A já vám to teď všechno smažu, holomci 😈
27
0
268
Tady ta romantická gesta 🤦🏻♀️ Probudím se, vedle mě růže:
– Jé, to je umělé? To bylo u popelnic, když jsi vynášel plast?
– Ne, ta je živá a koupil jsem ji v Bille, když jsem ti byl pro snídani 🤦♂️
#PrvniNocVNovemByte
10
2
263
Dneska se u nás střídají elektrikář, stolař a čerpadlář. A sousedi nás udají, že tady točíme porno.
33
3
260
Na zahrádce pod mým balkonem se rozběhla vášnivá debata na téma JAK VYPADÁ BŮH. 🤦♀️ Až mi selžou nervy, zvolám dolů mocným hlasem, JSEM, KTERÝ JSEM!
18
1
257
Jak se na stáří člověku vybavují zážitky z mládí, tak dneska se mi vybavilo, ZeSePsalySmsTakhle. 🤷♀️
25
1
255
– Podé mi tu hmoždinku.
– Eh?
– Ten plastové tunel!
– Ten spacáček na hřebíky?
– Na VRUTY.
– Však to říkám 🤷♀️
9
4
243
Klasická otázka: Z čeho TY můžeš mít depresi?
Odpověď jednou větou: Deprese není „z něčeho“, deprese je; což je dané genetikou, prostředím a osobností (někdo je flegmatik, někdo cholerik a někdo holt depresivní osobnost s vysokou mírou neurotismu).
Rádo se stalo 🤷♀️
24
7
241
– Nechám vám tady svůj telefon…
– Telefon nemusíte, stačí číslo.
– ???
– Nic. Jsem hrozně vtipná a hrozně nepochopená 🤷♀️
8
2
242
Agresivním ranním ptáčatům bych ráda vzkázala, že bez nás sov byste všichni byli dávno mrtví. Protože kdo si myslíte, že hlídal tlupu před šavlozubými tygry, když ptáčata se západem slunce usnula jako koťata, co? 😈
11
10
241
Chcete vidět malé, roztomilé zvířátko? Tak tady je LIŠTIČKA.
10
3
231
(Řemeslník) Nemusím se vyzouvat, že?
Tvl, co vám na to mám říct. Jasně že nemusíte, vlezte mi v botách na bílý kobereček v koupelně, značka ideál.
21
0
224
Zíráme s elektrikářem do rozvodné skříně, neb do čerpadel nejde proud:
– CVAK! *čerpadla sepnou*
– OMG, vy jste to spravil telepaticky!
– Nó – né. Vono vám to na nízké tarif štyri hodiny denně nepude. A vemu si dvě stovky na cigára.
7
1
221
Tímto se hluboce omlouvám své kočce, že se mi zachytla drápkem za svetr, takže mně musela poškrábat a pokousat obě ruce a vztekle na mě syčet, zatímco jsem se ji snažila vysvobodit. Vyloženě moje chyba. 🤷♀️
14
0
223
Jdu se svléct donaha a jdu na balkon kartáčovat kočku. Protože chlupy. (Kočka není eufemismus!)
15
0
212
– (Senior) Zjistili mi cholesterol, a to jsem si to vyšetření musela sama vyžádat, to je hrůza!
– Aha. Tak ti dali prášky?
– Jo.
– A jíš je?
– Ježiši, ne!
– Aha. Tak ještěže sis vyžádala to vyšetření 🤷🏻♀️
7
1
211
Moravští řemeslníci jsou stejně nejlepší. Zvoní a:
– To su já. Móžu?
– Tož, že jste to vy, tak móžete. Já vám odemču (a rožnu). 💜
12
1
207
– Diplomant: V závěru práce jsem se pokusil…
– Komentář vedoucího: Nepoužívejte ich formu.
– Oprava: V závěru práce se pokusím…
Nóóó, nemá talent 🤷♀️
18
0
211
Najděte si někoho, kdo se na vás bude dívat jako já po propuštění z nemocnice na nenemocniční jídlo 😻
22
1
211
Mám jeden fucking job: objednat se na gynekologii. Dva roky se k tomu hecuji, dnes to udělám, položím telefon – a zjišťuji, že jsem měla ještě druhý fucking job: objednat se na termín, kdy nebudu mít menstruaci. Tak za dva roky další pokus🤦♀️
15
0
208
Před dvaceti lety: Vypadla jsem z vlaku, asi mám zlomenou nohu, ale dobrý, to dojdu. Dnes: Blbě jsem se natočila při slévání těstovin, hrozně mě bolí lopatka a asi umřu.
7
0
209
Hele, jsem vadná, když nesnáším Vánoce a pohádky? Asi jsem, že. Ok, vyprovodím se sama 🤦♀️
97
1
204
Muž koupil pštrosí šunku jen proto, abych mu mohla říct: NEKRM TU KOČKU PŠTROSÍ ŠUNKOU!!! 🤦♀️
10
0
201
Málem jsem se začala rozčilovat, že nemají jahody, načež mi došlo, že za takový extravagantní požadavek v prosinci by mě babi před osmdesáti lety skopla po schodech do protileteckého krytu, který byl pod fabrikou, kde byla nuceně nasazená 🤷♀️
7
0
197
Mám ráda svoji psychiatričku:
– Tak jak se máte?
– Ále, tuhle jsem se chtěla aktivně zabít, ale pak si říkám, nic, ať kvůli mně nemáte problémy 🤷♀️
– Aww, to jste milá!
– Aww, takže nejsem úplný sociopat?
– Ale ne 🤷♀️
– Aww…
– Aww…
6
0
195
Naučila jsem kolegyni rozeznávat pomlčku a „tu druhou pomlčku“ (čili spojovník) 🤩 Můj život nebyl zbytečný. Nyní mohu zemřít.
14
1
191
Dva absolventi filozofické fakulty věšeli obrázky, čemuž předcházelo několik hodin měření a výpočtů. Výpočetní chyba byla půl metru plus/minus sto let.
21
1
188
U nás na venkově jsme pionýři v adopci nových technologií:
– Viš co je dobrý? Ten vocap.
– Vocas? Có?
– VOCAP. S tim normálně mužeš volat přes mejl. A voni tě slyšijó. Zadarmo.
🤯
8
3
188
Tak už je to oficiální aneb JÁ JSEM VÁM TO ŘÍKALA. Dostat poprvé covid čtyři roky po pandemii je na nic, protože vás nikdo dostatečně nelituje, protože každý už to měl padesátkrát 😭
49
1
186
Btw, když se vám někdo zmíní, že jde někomu na svatbu, jediná adekvátní reakce je: Aww, to je hezké, hodně štěstí snoubencům! Spekulace o tom, proč v květnu a jestli musí, si laskavě nechte na doma.
28
0
187
Upřímně děkuji rodinnému příslušníkovi, který ukázal našemu seniorovi WhatsApp Desktop. Dneska jsem se probudila a: Máte 32 nových zpráv. 🤦♀️
8
0
180
Sexting v létě má asi rychlý konec:
– Co máš na sobě?
– Nic.
*konec*
8
2
175
Soused kandiduje za Trikolóru. No já mám sice taky svérázný smysl pro humor, ale tohle už myslím přehnal.
7
1
175
Někteří lidé jsou zbytečně přecitlivělí na chomáče bordelu, co se generují na podlaze hlavně kolem zdí. Když mi to vadí, tak to skopnu pod nábytek jako dospělý člověk, ne? 🤦♀️
18
2
175
Ujasněme si terminologii jednou provždy. Vpravo: hřebíky. Vlevo: spacáky na hřebíky. Jasné?
33
3
170
Za barákem nám vykvetlo doslova opium lidstva 🤷♀️
12
0
168
V galanterii:
– Potřebuji našít poutka na ručníky, tak sháním, uhm, poutkovinu?
– Koprovku?
– Koprovku nesnáším! Co ta poutkovina?
– ?
– ?
– Ne koprovka, KEPROVKA!!!
– Tak mi dejte talíř. Chci říct metr 🤷♀️
9
0
165
– Připiš prosím na nákupní seznam motýla bez mouchy.
– CO???
– Říkám, motýla bez mouchy.
– Jako BUTTERFLY bez FLY, takže BUTTER? Ty tvoje hádanky taky 🤦♀️
12
2
165
Probudila jsem se uprostřed noci a hrozně mě píchalo na levém boku, takže už jsem měla mentálně sbaleno do nemocnice na operaci slepého střeva a delegované úkoly, načež jsem si vygooglila, že slepé střevo je VPRAVO. 🤦♀️
28
0
163
Chtěla jsem jet na hřbitov – no, asi to odložím. Rodinní příslušníci budou mrtví i za týden. 🤷♀️
4
2
161
Sice jsem zmiňovala před svou kočkou, že mi není dobře, ale čekala jsem spíš, že mě polituje, než že začne solidárně zvracet 🤷♀️
2
0
160
Mezerníkový klient urputně vyžaduje, aby po každých 1800 znacích text pokračoval na nové straně, protože přece normoSTRANA. Tak určitě. Já to dělám teprve dvacet let, klient to dělá už poprvé, tak to musí vědět lépe.
10
0
157
Máme německy mluvící návštěvu, což je zhmotnění mých nočních můr, kde musím po 20 letech mluvit německy:
– Hallo, ich bin Markéta. Ich spreche Deutch nicht mehr.
– Aber doch!
– Doch nicht. Ich erinnere mich nur auf untrennbare Präfixe: be, ge, empt, ent, un, ver, zer 🤷♀️
20
1
159
