李田田（りてんてん）
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明るい方へ
明るい方へ
明るい方へ。
一つの葉でも
陽のもるとこへ。
やぶかげの草は。
明るい方へ
明るい方へ。
はねはこげよと
灯のあるとこへ。
夜とぶ虫は。
明るい方へ
明るい方へ。
一分もひろく
日のさすとこへ。
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这是我们入境日本，下飞机的那一刻。从西安—杭州—关西，带着十个月大的孩子舟车劳顿，没有告诉任何亲朋好友。那一天我知道，二十多年的苦难和屈辱终于结束了，我将开启全新的人生，离开是为了有尊严地活着。勇敢是处于逆境时的光芒，它像群星般璀璨而不渝地照耀着暂时的黑夜。
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昨天，见了资助过我上学的日本阿姨，她已71岁，本人很显年轻，非常和善。她说：她资助过几个中国孩子，只有我还记得她，我是第一个联系她的学生。20年了，我们能在日本相聚，真奇妙！（她不知我身上发生的故事，当我告诉她后，她眼里闪着泪花。人与人之间也有很多美好的情感，今后我只向着光明生活！）
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去年12月决定出国，开始也想去美国，考虑到美签难拿和经济能力，选择了日本。一解封，就去办护照，孩子和先生很快办到，我的却审核两个多月。日本的教育、医疗是世界一流，能顺利抵达是我们的福气。许多人早忘了那三年的不自由与屈辱，我不愿重蹈覆辙，选择远离。当然，有的人从不知自由和尊严为何物？
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我跟日本很有缘，小学四年级起，就有日本阿姨资助我上学，直到大学毕业；我考研，他们会继续资助。大学里要去日本学习，老师干涉没去成。我第二次“出名”，也跟日本有关。我在湘西教书时，常为家乡写诗文；如今来到日本，希望也能书写日本的风俗人情，这里有许多地方值得我学习。
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今天说得有点多，抱歉，打扰各位了。中国打来的电话，我是一个不会接，某些人的短信，一个字也不会回。别费力气了。与亲人早就没来往了，母亲和姑父再替我签字，那是他们的事，不能代表我。人的一生很短暂，我不会再跟他们浪费一分钟！
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押进精神病院后，男医生要我尿检，护士带我去换病服（杂货间扒拉的两件烂衣服），背对她换衣时我把手机藏进了内裤。医生说：明天领导专门开会给你制定治疗方案，吃不吃药都听领导的安排……（我被关在一间黑屋子，不准上厕所，一张泛黄的小床，一个塑料盆。三重铁门紧锁，不见天日…）
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今年最重要的事之一就是学日语✊
我的人生经历过几次转折点，一是24岁果断抛弃世俗婚姻；二是25岁写文批判官僚形式主义；三是27岁声援宋老师，被关精神病院；四是29岁出国来到日本……
“What doesn't kill you makes you stronger！”
朝着自己的目标，用心努力…
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碰到几个华人说：你们夫妻真猛，不会日语，英语也不行，就敢跑到一个陌生的国度来生活。（他们不明白，对于曾失去过自由的人而言，没有什么东西比自由更值得追求）
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带孩子玩，时常碰到一些很热情的日本人，问我是哪国人？不知为什么，我竟然羞于说是中国人，想说我是台湾人，又怕给台湾抹黑。我在洼地生活了二十多年，身上肯定也有许多缺点和不好的习惯，怕被人嫌弃。每天我像个孩子似的，小心翼翼地走在街上，怀着虔诚的心学习文明世界的生活方式，我需要重新做人。
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一位中国女士给苏州公安打电话，要求释放凶手，她说： “周某某是英雄，杀日本人就是杀畜生，杀鸡；我们在自己家里杀一只鸡，有什么不对吗？
毛爷爷拼命打下的江山，日本人有什么资格分享我们的教育资源？…”🥱
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出来前，我也非常担心被边控，查了许多信息。在国外的朋友却说：放心吧，你没问题的，你还不到那种程度。（过海关时，抱着孩子的我，心脏都要蹦出来了，因为我深知的权力的任性。它们动下小指头，就可能改变我的命运。一路畅通，飞机落地，悬着的心才终于平静！樱花盛开，真美！）
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这是母亲承认自己协助政府作伪证的录音。精神病出来后，我依然定期给她养老钱，我坐月子，她照顾几天，收取近万元。但我没想到，她会再次出卖我。考虑到小虎的安全，我选择远走高飞，母亲也知道我没有价值可图了，删除了我的微信。虎毒不食子，劝我要理解母亲的，都滚一边去！
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大学时，我特别羡慕一个室友，只有她几乎每天都要给父母打电话，跟父母聊天、撒娇、开玩笑、坦然地要生活费。我们去她家玩，她可以很自然地搂着妈妈亲，或者趴爸爸肩膀上，叫父母的昵称。她让我看到：原来世间还有如此和谐的家庭！（而我，一想到原生家庭，就会心痛💔！）
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我是一个不参与政治的人，尽管政治时常关心我。师范大学毕业那年，是我主动申请去偏远农村学校教书，从未求过在教育局当差的姑父——托他关系把我留县城或城郊。连续五年我是班主任，用写文赚的稿费给孩子们买书，买手套或零食。我曾想扎根基层，边教书边写作，有一间带院子的房子，种花养草，平淡一生。
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前年平安夜，我被软禁，24小时两个护士监视，窗外飘着大雪。幸运的是有许多陌生人记得我，声援我，我才能重获平安。帮过我的人，从未忘记。后来铁链女也被送进精神病院，如今却不知所踪。看过她在医院的视频，我懂那种深渊般的绝望，她没病，而是被毁了。曾在洼地的我们，平安是奢侈，余生都要疗伤！
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我的“亲人”很有意思，我被关精神病院、生孩子，不搭理；出国、在日本遇到困难、叫他们还钱，赖账还要把我臭骂一顿。可政府稍微给点好处，一个个又特积极地找我。现在，我不会再心软了，谁找我打亲情牌都无效！我就做一个不忠不孝的人！
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这是2020年冬天，我家访时拍的照片，那时我的家乡永顺已宣布全部脱贫。我班上几乎都是留守儿童，许多孩子是单亲。我把照片发朋友圈后，校长要我删除，批评我不正能量。后来我为其中几个学生找到了愿意资助他们的老板，校长说这事跟学校无关。但愿孩子们能快乐地成长，有一个美好的前程！
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出国后，有许多海外媒体和记者联系我，真心谢谢你们的关心！我感激所有帮助我的人，永远不会忘记。我出名过两次，名气是把双刃剑，有多少人祝福，就有多少人憎恨；得到多少，也就失去多少。我年轻，经历却跌宕起伏，我会把想说的话写成书。现在我要照顾小孩，学好日语，自己更强大了才能更好地回馈他人
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身份证快到期了，今天我托中国的亲属去代办，遭到派出所直接拒绝。我问原因，对方说：“你做了什么事，你不知道吗？你想办，必须通过大使馆回国！”年迈的公公婆婆还告诉我，在这之前，派出所已多次登门调查，打听我在外的情况。我想问下，我做了什么事，竟然在中国又一次失去了人权？
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公公婆婆代我去办身份证时，派出所民警说：“你媳妇去的国家是日本，不办，有本事你去投诉…”因为声援宋老师，我被关精神病院、丢工作、众叛亲离，难道还会真的在意一个身份证？湘西把我打成敌对分子，丈夫的户籍地也如此！当初要去老家看我的谢律师也遭到殴打。我做了什么？中国这么容不下我！
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我爱人勇敢、坚韧又低调，我被关的那几天，他承受的痛苦不比我少。警察轮流监视、审讯、羞辱、挑拨我俩的感情，甚至强行要他签字，企图安罪名。我出来的那天，他暴瘦了，母亲忙着招待姑父吃猪脚，其他人有说有笑，只有他紧紧搂着我哭泣。他说：代价太大，你没事就好…（这是他写的文章“湘西百日…”）
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一直很感激帮我们一家三口润出来的中介朋友。来日本前，从未谋面，来日本后，虽然与他描述的有点落差，但我没有不爽。跟生意人打交道，要容许对方有得赚、拿提成，我只需清楚自己要什么，费用是否在可承受的范围？最初的要求他办成了吗？很幸运，顺利下签，又帮我们找到房子，价格都在承受范围，知足了
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我跟母亲断绝关系，不是因为她协助警察抓我，从精神病院出来后，我仍然按时给她养老钱（理解她的为难）。让我彻底心碎，是去年我刚出国，遇到紧急困难，叫弟弟还点钱，周转一下。母亲和弟对我一顿羞辱，弟赖账不还。所以我对母亲说：到你死，我也不会再见你！然后，我就拉黑了她，她删了我…永不和解🙂
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大学时，毛概马列课，我基本不去，常翘课，图书馆读《乌合之众》《1984》《动物农场》《西方哲学史》《人类群星闪耀时》，各类诗集。龙应台在中国的禁书《大江大海1949》，我弄到电子版打印成书。出国时，珍藏的书一本也没带，许多书还在单位宿舍。我告诉自己学好日语和英语，以后就读这边的原著。
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今天说了许多，舒服多了，这两年差点憋成气球，加上最近他们又开始整幺蛾子，心里确实窝火。以后多分享日本的美好生活，少提烂人烂事，免得变成祥林嫂，毕竟都跟我无关了。😁好好学日语，将来找份工作，扫地、洗盘子、打工都行，只要能胜任。突然想喝点日本的清酒🍶了。
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它们骂来骂去，无非就是：你是精神病、汉奸、日本人养的狗、或者婊子…😇不能创新点么？日本人对狗很好的，都是用高级车推着，好吃好喝宠着，抱抱亲亲可没少。我哪有狗的福气，小时候干尽农活，还要挨打，苦死了！来生宁做日本狗，也不想生在一个被亲人出卖、被家乡整的地方！谢谢你美好的祝福！😊
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小时候爷爷分家，两个伯父为一罐猪油、一口锅而心生怨恨，又因一块田而大打出手。一个伯母扯烂了另一个伯父的裤裆，多年不来往。利益面前，人比狼还凶残。我才不信什么血浓于水，亲人最亲，我只相信健康的社会��能滋养健康的亲情。🌸
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进精神病院的第一晚，我躲在被窝里，给手机上仅有的几个联系人发求救短信。有人回：干嘛要支持宋老师？有人说无能为力。我的亲姐跟弟弟，劝我听医生领导的话，怕我连累，不再搭理。凌晨三点才联系到男友，他说：我会对我心爱的女人和孩子负责到底。（手机没电了，我听见隔壁传来撕心裂肺的哭声…）
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在精神病院，碰到一个被老公骗进去的中年女人，她关我对面，不愿在盆子里尿，求医生放她出去。想上厕所，医生不允许。她说男人是包工头，养了小情妇，鼓励我要坚强。可医生一来，她就沉默。她悄悄告诉我：医院下了命令，所有人不准和我说话……（她问我得罪谁了？）
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昨夜梦见儿时玩伴，她祝福我重生了。15岁那年，她在回家的路上被邻村两个男人强奸未遂、用树藤勒死埋在河边。她的死，对我冲击非常大，很长一段时间我好绝望！我开始思考为何而活？并决定文学写作。我一直记得她说的：我没有你的学习好，但我字写得漂亮，将来想当个书法老师…（想起这些，至今心痛💔）
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傍晚带小虎在楼下玩，几个日本小孩围着逗他，给他玩具。小虎要坐滑滑梯🛝时，这些小朋友竟然赶紧清理滑滑梯上的细沙子，主动用手拨干净，连我都没考虑到这一点。孩子们的细心、爱心和礼仪真是太让人感动了！❤️
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缘分很奇妙，联系到了曾经资助过我上学的日本阿姨，我们约在秋天见面。资助我时，我才10岁，直到大学毕业。记得以前，他们每年都会派代表来中国看我们，给我们送礼物，还给我们讲绘本故事。当年受资助的湘西学生近5千人，多数人已忘了吧。日本阿姨的出现，改变了我苦菜花的命运，打开了我的生命视野！
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有人问我在日本被歧视了吗？目前，我遭受的歧视都在出国前。一出生，因为是女儿，被家人歧视；初恋时，因为个子矮，被公婆歧视；工作后，因为说真话，被家乡歧视。骂我的、咒我的、打压我的、看我笑话的都是中国人。我没有一件名牌，平时也不化妆，去日本政府、银行、医院、商场办事，没感受到过歧视。
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走线的那个朋友已经顺利抵达美国了，明天去洛杉矶，恭喜她！途中，她和孩子差点被遣返，由于是基督徒，警察让她通过了。上帝真是神奇！愿她今后的人生璀璨光明！
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那年我刚大学毕业，
男友带我去了北京
我们特地到了天安门广场
那时的我完全不知道
这里曾发生过一场血雨腥风
他也毫不知情
如果是今天的我再站那里
一定会流泪
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午休，又梦见姑父虚伪谄媚的脸，母亲依旧说：我们也是为你好。亲人配合抓我。我跑啊跑，跳进河水里，能清晰地听见他们在桥上的脚步声，我不敢露出水面，几乎要窒息。可转念一想，我不是已经出国了吗？我在哪里？像是故乡的河里？我睁开眼睛，看到窗外的蓝天，终于踏实了。真好，不在中国！
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那年在医院，一二十个人给我诊断，中年男医生问我：你睡过几个男人？你是哪天跟男友见面、在哪里发生关系、如何怀孕的？我们问这些是为了给你治病…（他们很关心我，把我从小到大的经历全部扒开，在场的每个人似乎都比我高尚，只有我像一具裸体ji nv 。那一刻，我希望死神将我带走）
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以前我也有抑郁症，我家重男轻女，一出生被父母送走。等再回家时，父亲去世。我不敢和母亲说话，很忐忑，甚至不敢多吃一块肉。19年我写文批判官僚形式主义，遭受排挤，很绝望。家人又老说我长得矮，不要挑对象，说我像侏儒。我试图相信母亲也是爱我的，只是爱的方式令我窒息。如今我已拥有幸福的小家…
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过今晚，爷爷就要入土为安，跟我的父亲、奶奶埋在同一座高山。他们已在山里躺了二十多年，他们的死亡，我曾都有见证。我记得父亲被人抬着，被穿上黑色布鞋；我记得奶奶病逝前的挣扎和叹息。湘西的一切如梦如幻，却又深深刻进我的灵魂。赶尸人的铃铛落满灰尘，我带着古老的故事走出中国，成为新的祖先。
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原来，贾玲的新电影是翻拍的日本电影《百元之恋》呀！前几天，我正好看完日版：胜ちたかったよ一度でいいから、胜ちたかった……据说，这部电影在中国的大年初一上映，看来，中国人都是精日分子呀！😅
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来日本后，很多想出来的人问我如何润日本或者拿永住？我不是中介，不清楚具体流程。加上照顾小孩、学日语、看书、写作、做饭，以后还要找工作，确实挺忙。有空时，我愿意把了解到的信息给需要的人。（我出来得很仓促，建议想润的人一定要学语言，太重要啦，争取早日能用日语交流😁）
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我的亲戚和家乡以我为耻，连80岁的老太太都是以为我犯错误了，然后丢了工作？而在国外，我却得到很多人的祝福、认可与鼓励。想起尼采说的：你飞得越高，在那些不能飞的人眼里，就越渺小。😅
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我一般不喜欢骂人，也几乎不搭理粉蛆的留言，特别是来自湘西老家的阿猫阿狗们。今天心情不好，就想骂人……我李田田就这么值得你们惦记吗？ 🧐长得也挺漂亮的，脑袋里全是屎💩，空有一副臭皮囊！
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来日本快一年了，每天都能看到美丽的风景，遇见的人也很温柔，樱花更是疗愈着我的心灵。有时候真感觉在中国的那些岁月，像是我的前世，变得遥远而模糊。如今的生命，才是清晰地活着。当然也会有迷茫，但不再恐惧。🌸
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我不会忘记那个秃头男，它带头踹开卧室，掀开被子，抢我手机，我与它扭打在一起，我努力抓它手背，我想咬它。我的母亲一旁看着，她不敢上前。寡不敌众，担心腹中胎儿，我选择妥协。它们架着我下楼，几辆车等我，有许多人围观。（我就像犯了滔天大罪似的，竟值得如此大动干戈，我不知道谁要置我于死地）
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小时候这样的季节，要干很多农活，砍柴、种地、割猪草…面朝黄土背朝天，晒得像泥鳅。10岁时，日本阿姨和奶奶读了我写的日记《我有一个孤独的家》，开始资助我上学，而我给她写的信，也曾发表在日本报纸上。一晃，都快过去20年了……（照片拍摄于2016年，22岁的我）
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有人叫我彻底远离简中推，只跟日本人交流……我不太赞同。在我落难身陷绝境时，也有很多海外的朋友声援我、帮助我。正是多了他们的关注，国际上有了舆论，老家的某些人才开始有所忌惮。否则，我早被害死！我认为Twitter 是个很好的平台，可以去其糟粕取其精华，关注自己喜欢的就行了。おやすみなさい⭐
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我姐毕业于北京师范大学，我表妹是复旦大学，表弟武汉大学。我出事时，他们赶紧解散家族群，指责我搞历史虚无主义，拖累大家���白纸运动时，他们的朋友圈都是警惕学生被境外势力利用，或者祖国多伟大…姐姐现在是教师，表妹在广州国税局，表弟的爸爸是教育局小干部。（有人说天要亮了，我不相信……🌸）
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看到鋪天蓋地的仇恨和陰謀論，我真慶幸出來了。把孩子帶向文明社會，是我做得最正確的事。在這裡，沒人教他從小就要恨誰或效忠誰，他可以享受優質的教育和醫療，吃著安全的食品。而我將來，隨便找份工作都能活得很好，並繼續我的文學創作，且無出版限制。我們飛得越高，在那些不能飛的眼裡，就越渺小。
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朋友建议我申请政庇，一直没去尝试。尽管曾遭受屈辱，但总觉得还没到那一步。“出事”前，除教师工资，还有写作稿费，算不上富，也不至于穷。慢慢地，我在中国的出路堵死……其实出国了更要多努力，想要永驻或入籍，都得一个奋斗的过程。在此之前，你只是有暂时的居留权。一般移民中介也不会告诉你太多。
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从前我的笔名“小辫子”，两次出事后，不再用了。这是2018年我在边城（沈从文笔下）拍的照片，蝴蝶飞舞，青草���绕脚踝，24岁的我还没有经历那些摧残。出国后，我依旧常常梦魇，但醒来已不再绝望。我们虽然渺小，却比脚下踩着白骨累累的大人物，多爱了几株草，做一株没有登记入册的野草多好。
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如果没有出国，人生极有可能悲剧收尾，整日活在恐惧，光是粉蛆的羞辱就够我受了。出来后，即使那片土地上的人都讨厌我，把我写得狗屎不如，也丝毫影响不了我。因为我拥有了新世界，在中国的那些岁月，成了前世。机遇转瞬即逝，地狱和天堂只有一步之遥……🌸
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我家附近的农田，最近灌满水，开始耕种了。日本人招聘插秧手，一小时1500，我心想：这活儿我会干呀，我要去应聘！😅虎爸说你得自备水裤和胶鞋。难道不能光腿吗？😆
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被精神病一事，一言难尽。我一次次谢绝采访，是因为整件事的参与者有我曾经最亲的人：母亲，姐姐、姐夫、姑父。我不愿撕下最后的遮羞布！我一直在疗愈那件事带给我的伤害，但我深知，他们不死，阴影就会不止。就像我虽到了日本，他们还在变着法儿找呢。拜托，别再唱双簧，玩小把戏了！真当我是傻子？
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有人质疑我如何能逃出国？人要懂得抓住机遇，别犹豫，更不要低估敌人的残忍。出国一事，没告诉任何人；一下签，立马飞，机票一万多。多耽误一天，怕出意外。很多人都有逃出来的机会，他们总是瞻前顾后…其实2019年出了那件事后，我就该想办法出国，而不是轻信它们的话，放不下铁饭碗，以至于再次遭殃😌
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昨晚问先生：如果那个政权彻底垮台，你愿再回中国吗？他说：一块土地，今年种玉米，明年全部拔掉改种麦子，土还是那块土！不说别人，我们的亲人会改变吗？你的母亲或兄弟姐妹就会认可你吗？无非是现在怕你连累，将来若你对他们有利了，又来讨好罢了…比如你当了湖南教育部部长，他们肯定会重新认你😅🫣
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爱国的尖刀
李田田
你仇恨日本
恨日本的月与风
被虚幻历史蒙瞎了眼睛
你失业
妻儿看不起病
父母老无所依
但你有一把爱国的尖刀
那尖刀不敢对准身后的魔鬼
却刺向想象的敌人
她的血，已染红大地
蛆虫们，又来吞噬这尸体
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挣扎无用，我妥协了，我对它们说：好，我有病，我愿意去看病，我自己选择去哪家医院看，让我的男友陪我，不需要你们这么多人吧。（可是没人理会，秃头男怒骂了两句）我又说：你们都是有母亲、有姐妹或女儿的人，人在做天在看，不怕报应吗？（我面前站的不是人，而是一群血淋淋的鬼魅）
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我已经累了，不想再做什么勇士。我曾经为那些教师和学生的权益发声，谁又会记得与我并肩同行呢？我依旧热爱生活，想看春天的花，想去不同的国家旅行，想再生养两个小孩，想交可爱真挚的朋友……
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今天30岁啦。从20到30，这十年，我的青春很丰富。无论爱情或工作，堪称“传奇”，虽遭遇许多波折，但更多的是幸运。我对未来依然充满向往。
下一个十年，又会经历什么呢？或是柴米油盐的琐碎，或是另一种飞翔，坎坷或一帆风顺？我都能欣然接受，因为这就是人生呀。即便白发苍苍，也常怀一颗炙热的心。🌸
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来日本后，总有人问我在这里做什么？我先生忙事业，我主要照顾小孩，闲暇时学学日语，等小孩上学，再去找一份能胜任的工作。先在日本好好的生活，将来有条件了，也去欧美国家看看，拓宽眼界。跟从前的日子相比，现在觉得非常幸福了。大家已经帮过我许多，今后的路，需要我们自己脚踏实地。
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总有人留言问我：日本真的好吗？我说：不好。小孩看病不花钱，每个月有补助；买房永久产权，食品相当安全；去政府或银行办事，服务太贴心。
到处有儿童公园，每天碰到的路人几乎都彬彬有礼。工作很好找，扫地洗盘子的待遇都比乡村老师高。
空气质量好，极少有雾霾，看不惯当官的，随便骂，太烦人😔
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我在中国时，也常自卑长相，因为我很矮。家里长辈总说：你这么矮，没有三堆牛粪高，难找好对象，婆家会嫌弃。
我交往过的对象，确实有他妈妈嫌我矮的，包括如今骂我丑的。可我现在不自卑了，我不是明星演员，不靠长相吃饭。
我倒希望再矮小点，像拇指大，远离人类，住进花朵🌺里。
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生完孩子，很长一段时间，我对性生活毫无兴趣。特别是在中国，整个人很颓丧。
直到最近才找回感觉。
灵肉交织，潮水翻涌，在他的怀里，全身烂如春泥。我们像祖先一样相爱。
月光洒落，远处传来蛙的幽鸣。
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几辆车子为我“保驾护航”，我被人架着，一进精神病院，看到姑父肖长谦又在签字。我对他说：姑父，我怀孕了的，你叫医生不要给我吃药打针。他面无表情地回答：一切听领导和医生的安排！然后转身离去……（今天累了，以后有时间再回忆记录，谢谢所有关心我的人！）
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近期有些网友反复要求我，对支持过我的人给予回报；我一直在以我的方式去感谢，但我不接受道德绑架。19年，我为乡村教育发声，周围没人替我说话；21年我声援宋庚一，我们至今不认识，也无任何联系。可我认为，我遭受的一切，与她本人无关，她无需对我的声援有回应。我所做的，只是出于个人的道义和良知
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曾资助过我上学的日本阿姨也是一位诗人，今天收到了她寄来的诗集。她的书主要写了在中国湖南和宁夏发生的故事。她说惊叹我们之间的缘分，说这本书像是专门为我而留。感恩命运的安排和眷顾！❤️
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我的姑父肖长谦，永顺县教体局基建股股长，他带头破门而入，扣我一顶大帽子。他说：帮日本鬼子说话，那是要拉出去枪毙的！他私下告诉我母亲：田田犯了大罪，比上次还恶劣，是要关去北门冲（永顺监狱）的！（这样一个吃回扣、贪污公款、养小三、违规开店的公职人员，却污蔑我不爱国！）到底是谁不爱国？
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很多人不理解母亲为何那么狠心？主要是我没给彩礼钱！她用姐姐的彩礼帮弟弟娶媳妇，弟不会经营，到处欠钱，高利贷追债，又搞电信诈骗坐牢。我带先生回家前就对她说：不办婚礼，不给���礼钱，但每个月都给你生活费。（回娘家一个月，水电、伙食费全是我掏，母亲说白养了我，在我身上没赚得钱，不如养狗）
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除了日语，我也想学好英语，将来能用英语交流，能读英文原著，能在海外出书。只有不断地学习才能真正扎根，才能更好地成长。乡村教师生涯已成为历史，现在我想以一个新生儿的姿态，重新拥抱世界。欢迎英语、日语好的朋友多多指教！
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我在农村教书时，永顺县长曾对我说：好好扎根农村，农村需要你们的奉献，这是很光荣的！我反问他：这么光荣的事情，你咋不让你女儿也来农村呢？你为什么要送她出国？（在场的校长和同事都笑了，容易得罪人的性格，只有远离家乡看花了😔）
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刚刚，日本地震了！我家房子晃动得很厉害，左右摇摆！小虎和爸爸沉睡中，叫了几遍才醒！我赶紧抱起孩子，想躲到桌子下，然后给好友打电话。她说是附近的城市6级地震，别紧张，日本房子不用担心。跑下楼一看，日本人很淡定，没人出来；街上的人也很淡定，只有我们一家紧张！😔
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最好的朋友，今天给我打电话说：南京大屠杀是原则问题，过去的你不是这样的，只是听说…
他一开口，我明白不能做朋友了。当初我删他，不想连累他，听闻他有找我。
大学时的他，比我更有情怀和理想。现在他说：文革是假的，迫害我的官员，也是迫不得已，别被境外势力利用
他去市里当中学政治老师了。
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在中国的爷爷去世了，曾经相依为命过的人，他们不会明白我对爷爷的感情！那时候我是留守儿童，独自照顾生病的爷爷，给他洗衣做饭；爷爷给我讲述许多古老的故事，深夜，我总怕他离我而去。我写的很多童话作品，爷爷的原型就是他。🙏（照片都是我以前拍的）
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今天微信号被封了，不过是转发了一些科普性的文章，说了些它们不爱听的话…不过都随便了，以后微信也不太想多用了，没啥意思。😄
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这两天删了许多微友，也被很多中国人骂“汉奸”，它们的言论总让我毛骨悚然。这些在日华人，有人说梦里杀了岸田文雄，有人（日本引进的高级人才）大骂日本政府，有在日华人的自媒体为了流量，胡乱报道…（日本政府真是太宽容，还给它们签证，要在中国，它们敢骂一句，全部死翘翘！）
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下午独自去日本齿科医院看牙，也是人生中第一次看牙，靠着蹩脚的英语+几句日语，顺利取出了牙结石。报销后，只花了1600日元。医生很贴心，服务周到，他说：哇！我得到了很多结石…😄（特别感谢一推友，提前帮我把牙齿问题翻译好，我就直接给医生一看♥️）
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今天办了许多事：交国民年金、更新银行卡、换保险证、给小孩申请保育园。去年一句日语不会，都是中介朋友协助完成，今天是我独立完成。工作人员服务很好，所以我也不紧张。当然，对未来我仍有焦虑，日语学得慢，想出版第二本书。这两年，我主要精力就是养孩子，是该好好规划下自己的事��了……🌸
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由于剖腹产，这两年我都没健身了，但我以前力量和柔韧性都不错。
那年，一群男人来家里抓我时，即便当时怀孕，我也和带头的秃头男扭打在一起。
他抢我手机，我就死死掐他的手背，我要咬他。
后面怕孩子流产，我选择妥协，配合它们去了精神病院。因为身体底子好，才能撑到被大家救出来。😅
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资助过我的日本阿姨，已经70岁了。有人问你怎么光记得日本人的恩，而不感谢生你、养你的母亲和祖国？我回报母亲的时候，要让你看吗？经历了那么多后，跟我毫无血缘关系的人的帮助，更显得弥足珍贵。富豪多的是，人家会给贫困的你分一块吗？跟你无亲无故的人，别人愿意拿出一块钱来帮你，都应该感激。
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来日本9个月了，一直忙于家庭和入境手续，只能抽空自学。今年把孩子送去保育园，要加油学习了，争取将来能阅读日文原著和写作。以前我是个很自律的人，阅读、写作、健身都不误，这两年荒废太多。从单亲家庭——乡村教师—— 出国，旅途艰辛，也没有什么能击垮我了。未来究竟如何？重要的是当下脚踏实地。
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去年这时，我在西安，醒来的第一件事就是捅喉咙。有一晚，突然听见窗外传来“不用做核酸啦…”以为是幻听，后知是西安美院的声音，老百姓隐约地议论。我姐（高中老师）开始转发：警惕境外势力、引导学生树立正确政治观之类的文章。我明白，暂时和好的我们，这一生再也无法成为亲人了！我下决心要出国。
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想不到湖南娄底新化县还有那么勇敢的人！可惜，国内多数人不会知道，即使知道了也是麻木的旁观者！
那些人只关心自己的口粮，永远是沉默的哑巴，体制的帮凶，长期被蒙蔽双眼，活在新闻联播里。唉，为勇士叹息并祝福！🙏
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当年掀我被子、抓我去精神病院、与我扭打在一起的秃头男，你叫什么名字，官居何位，我都弄清楚了。你的主子今年才落马，你也好自为之吧。人生还有许多美好的事，我不想活在仇恨和痛苦里。但属于我的权益，我一定会争取，能不能争取到，那是另外一回事。我也鼓励所有类似经历的人，一定要坚强地活着！
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我被关精神病院，一进去就要裸检。护士带我进杂物间前，我说我要上厕所。上厕所时，我把手机藏进内裤。裸检时，背对着护士脱衣服，换上她给的病服。全程我弓着背，生怕手机掉出来。蹲着脱裤换鞋时，我又趁机把手机塞进鞋底。🥹幸好杂物间灯不是特别亮……
@DodgyLee1
没有经历过铁拳具体捶打的，可以很轻松地喊口号反抗。但若被它们关过几天，衣服剥光，各种羞辱，如不让上厕所、下跪喝尿、摧残身体、电击注射💉……只有极少数人的意志不会瓦解吧。（因此，我理解他们的“软弱”，骨子里的畏惧。）
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YouTube好多免费学习日语的资源，我选择了梦子老师，讲得真不错。等小虎上学了，我再去日本的区役所学习，希望能找到日本人练习口语。感觉听力挺难的，日本人说话的语速好快呀……
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看看中国人民警察是怎么为人民服务的？我办身份证，一查过中国的法律法规；二托亲属亲自打电话咨询过，都说可以办理。到了我这里，就必须通过“大使馆”回国？这就是“依法治国”、“法律面前人人平等”、“号称尊重人权”的国家！他们可以三番五次登门打扰年迈的父母，恩威并施，而我维护自己的权益都这么难！
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恭喜台灣，祝福台灣，羨慕台灣⋯⋯
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“县长说，明年一定再把她关进精神病院！”得知消息后，我想尽快逃离。出不了国，就去上海或深圳吧，但都是在它们的手心打转。总出岔子，走不了……朦胧中，我竟不知此刻身在何处？似乎仍在中国，确定是日本后，悬着的心终于放下！喔，又梦魇了……我早已不对那片土地抱有任何希望，那是废墟、是死水。🌸
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来日本前，一点日语都不会，从未看过。因为出来得很仓促，临时决定，没有任何准备。当时旧护照快过期，补新护照审核了两个月。原因是湖南有一个跟我同名同姓同身份证号的人，她去过老挝，记录却在我名下，有东南亚记录的不给办护照！申诉、调查后，终于办好！一下签就走，一天没耽搁，毫无眷恋！😁
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这两天大阪的月色非常清亮，这样的月夜，我曾在那所山村小学凝视过无数次。那时的我充满了迷茫和孤独，看不到未来。如今仰望漫天星辰，我已不再绝望，只有如水的平静。想起费尔南多.佩索阿的诗：明月高悬夜空，眼下是春天，我想起了你，内心是完整的。
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又到9月份，中国的开学季，不少人又跑到公众号上骂我。不用猜，就知道是湖南湘西的教师或公务员，看来小县城的生活太寂寞。😄尊重世界的多元性，你们有骂人的自由。但我要把这些截图保存好，说不定将来对我有许多帮助。我祝你们和你们的子孙永远扎根中国的农村，好好效忠，奉献一生！✌️
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猜猜这一餐在日本大阪花了多少钱？刚来日本时，感觉物价挺高的，一碗面都得几十块人民币。最近发现了一家很实惠的餐厅……😁
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来日本后，我感觉哪儿都好。因为我费了很大的力气才能逃出来，跌宕起伏，光办护照就等了一两个月，整夜发愁，还被一中介骗了几万元，对方彻底失联。抵达日本不久，派出所三次上门找公婆……至今网暴没有结束。随它们吧，未必过得比我好，浩瀚宇宙，谁又不是尘埃？
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