色々あるけど頑張ってる主婦
@lilith_060606
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双極性障害1型の兼業主婦の戯言。無言フォロー失礼します。レス気味。双極性障害の人たち、レスの人達と交流したい垢です！妊活諦めた垢です。
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私「もうさ、毎日AV見るのやめようよ」
夫「……何で？」
見てんのかよ！見てないよ、を期待したけど見てるんかよ！
素直なんだけど、時に人を傷つけることを知ってほしい。
AV見て性欲ないです、は通用しねぇよ？
セックスもするし、AVも見るはまだ分かる。AV見てセックスしないのは論外。
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夫がふとした会話から「俺性欲ないわ。やりたいと思わないもん」と言ってきた。
私の人生、これで終わりかなと思ったよ。
義務セで終わるのかと。
元彼と比べてしまう。会う度一晩中セ。求め求められたセ。もう二度とあれは起きないのか。独身でもいいから求め求められるセのある人生を歩みたかった。
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夫に内緒で妊活やめる。期待して裏切られて罵倒されて、なんか疲れちゃった。夫とはもうセックスないことを前提に人生歩むことにする。
でも妊活してる人は応援します！妊娠された方も心から祝福します。
妊活垢ではなくなるけど、たまにセックスについてボヤかせて下さい。きっとまだ期待してるから。
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私「来世で私と会ったらまた結婚する？」
夫「今世が一緒にいるから来世でもすると思うよ」
………え？私はそのつもりないです🤣
来世があるのなら、セックス沢山して愛してくれる人と添い遂げます！
性欲ない人なんて今世で終わりにします！
今世でも苦痛なのに。。。
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生理もきた事だし、夫に報告したら、「うそー？！この体産む気あるの？」って言われた。
割と酷いけどダメージなかった。
私にばかり原因があると思わないでほしい。
毎月タイミングを取らないあなたが悪いと心底思っている。
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本音を話す。
新婚3ヶ月だけど、離婚したい。
病気に理解がなく、働け働け、と言い、今日セックスするのかも9時にならないと分からないようじゃ、もうダメ。
実家に帰ってゆっくりしたい。
疲れを癒したい。
ここでは出来ない。
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そんなこんなな夫だけど一つだけ、いいところがあるんだ。
それは「人を信じる力」。
私がXで内緒でコソコソとやりとりしたり、ポストしたり、それはそれは怪しい姿なんだけど、疑ったり束縛したりはしない。
携帯も見ない、荷物も触らない、そんなに信じられてたら浮気や不倫なんて出来ないよ。
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夫は私の年収の4倍稼いでいる。でも食費はほぼ折半、家賃2万取られる。セックスは向こうから拒否。時にはかまってくるけど、この結婚、誰得？
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夫が「一年で12回もチャンスがあるし、あと10回もチャンスある！大丈夫」とか言ってたけど、妊娠って、出来るか・出来ないかの50%の確率論じゃなくて、もっと正確に言えば、月に2日しかない排卵日なんだから30日分の2日、つまり1/15の確率って考えた方が近い気する(数学無知だけど)
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夫が珍しく「会話が少ない」と言ってきた。
こっちにしてみれば、「セックスが少ない」
そもそも会話が減った理由とか原因とか考えないのかな。
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旦那と2週間ぶりに致しました。やるやらないでもっと揉めてた時は、抱かれて嬉しい！って気持ち満載だったけど、少し距離を取った分、子作りの為、入れてもいい棒はこれだけだからって気持ちでいっぱいだった。全く濡れなかったし、気持ちいいと思わなかった。こんなもんだったけ、と。
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寛解して2年経ちます。私が1番効果的だったのは、長期休養でした。2年くらいは働いてませんでした。今はパートで働き出して1年経ち、リチウムなどは抜いた状態で寛解をキープ出来ています。やっぱり長期で休んで、自分のしたい事をやっていくっていう経験が1番近道だなと。#双極
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結局、吸うやつでソロ活したかったから、ペイディで支払って、本日到着予定。
楽しみだー！！！
早くこいこい！！
充電時間がいるらしいから、早めにきておくれ！！
２連ちゃんするって言ってたけど、結局夫が寝て出来なかった。
ソロ活で満足させよ。(虚しい)
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飲んでるお薬を写真に載せる心理分からん。
会話でどれを飲んだことある、飲んでいるなら理解できるし、プロフィールに載せるのも分かるが、全種類(中にはただの風邪薬もある)載せて、冷たいようだが、ただのかまってちゃんかよと辟易する。
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今日もキャンセルされて、いつになったら出来るんだろうかと不安になってその気持ちをぶつけても、ヤルヤルって言われるとストレスで出来ないとのこと。それで子ども作らないなら一緒にいる意味あるのかなと思ってつい、2人でいる意味ある？って聞いて、別れたいなら金払ってから別れろよも言われた。
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母に助けを求めたが、仲直りを勧められ、思ってもないけど、謝ったら、「2度と言うなよ」と。もやもや。私が悪いのか？
これまでの所業考えたら、私悪くなくない？と思えた。
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頑張ってダイエットして、2か月で8キロ痩せた！！夫は全く変わってないと言うけど、体脂肪率も4%減ったし、水分じゃない！何より前着てた服が着れるようになって、ワンサイズ下がった！！
このままダイエットがんばろ！
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ヤルヤル詐欺じゃなかった……ちゃんとやった………！
いつも同じパターンだけど文句は言うまい！
終わって、軽くシャワーで流してたら、夫の友達から電話かかってきて、飲みに行くのかなと思ったけど、電話に出ずに「今日は家にいる」と。ちょい嬉しかった。
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沢山会話して(8割私の悪口)、今日はするのかなと思ったら、しないってよ！
どこまで自己中なのか？
不安定な時だからするんだと思ってた！
愛情とか繋がりを再確認するんだとね！
どうやら違うらしい！
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約束通り致した。
多分夫じゃなくてもいいんだろうなと思った。珍しく乳首責め多かったし、気持ちよかったけど、ノーキス。
子作りも兼ねての濃厚なセックスしたいんだよなぁ。
そこがいいんですと分かりやすく反応したから、次回に期待(いつかは分からない)。
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「今日はしたくないからしない」という一方的な拒否は通って、なぜ「今日したい」という希望が叶わないのか分からない。レスりって、自分中心に世界が回ってると思ってるのかな。いつまでも妻がやって欲しい、やってくれると思うなよ。そのうちご希望通りのレス夫婦になるんだから！
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久々にホテル泊まりたいなと言うと、「やりたいやりたいじゃない！」と言われて、欲情していいのはあなただけだよね？だからあなたに欲情するんだけど、何が悪い？よそでやってもいいの？ならやるけど🤭それは禁止なんだったら、ヤれよ！情けない。
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接客業してたら、嫌なお客さんもいる。
わかってる。でも、店員も人間なんだから、仕事とはいえ不快だよ。私は歯を食いしばりながら耐えたけど、食いしばりすぎて歯が痛くて物が食べられなくなった。
お客であれ店員であれ、お互い気持ちよく接する世の中になって欲しい。
ありがとうは大事。
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無駄にスキンシップしてくるのやめてくれないかな。期待しちゃうじゃん。セックスしないならしないで、もういいのよ。でも、触ってきたりして、するの？って聞いたら、しないって…。どこまで苦しめるつもりなのかな。
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夫に「性欲ない」ってハッキリと言われたもんなー。妊活のためにやる事はやってるけど、ただ勃たせて入れて出すだけ。こんなんで人生終わらせてよろしいものか。「AV見るくらいの性欲はあってもしたいとは思わない」と。婚外はダメと言われたし、濃厚なセックスしたいのだ。
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吸うやつ、まだ届かない。
早く来ないと夕方に帰ってくるって！！
朝から「今日はヤル！」って夫が言ってたけど、夫より吸うやつに期待してる。
吸うやつ、明日試すことになりそうだな。
帰ってくる前に届けばいいや。隠したい！
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今日はパートの日だ。。憂鬱だな。大丈夫、やれるよきっと。難しく考えず、とりあえずやってたらいいよ。大丈夫、大丈夫。
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今日、最後の話し合いしようと思う。
モラハラなところとか色々あって、私も精神的に働ける感じではない。
それを許してもらえるか否かで、離婚かどうか決めようと思う。
今なら妊娠してないこと間違いないので、とりあえずその方向で。
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元彼を思っても仕方ないよな。
その時は強く繋がっていても、結婚までは至らなかった、そんなに長くはない付き合いでも夫とは結婚した。
夫と私にはきっと何かの縁がある。そう信じるしかない。
過去は過去だ、エモるのはいいけど、今を見失ったらダメだ。
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また床で寝ようとする夫に、「今日やるって言ってなかった？」と聞くと、「やるかもしれないしやらないかもしれない。努力義務だからね」と言われた。
なら私の断薬も禁煙も努力義務でよくない？って思った。
妊活って難しいな、、、。
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仕事が終わった夫が電話で
夫「なんか言いたいことあるんだろ、今のうちに言え！」
私「AVは毎日見て性欲ないって言うのは違うと思う」
夫「俺は性欲がないのはいいことだと思ってる。昔は浮気ばかりして結婚っていう事もできなかったし、若い時に結婚してたら浮気してると思う。↓
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優しい元彼が夢に出てきて、やり直すって夢を見た。それはそれは幸せな夢だった。夫からの電話で一瞬起きたが、夢の中でまた逢いたいと、電話を無視して、元彼との夢の中へ。いい夢みたなぁ。
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話し合いはあっけなく終わった。離婚ものかなと考えていたが、あっさり夫が譲歩。
しんどいなら仕事休んでもいい、生活の心配はしなくていいとのこと。なぜ早く相談しないんだと。………え？その環境なかったじゃん。
でも働く私。休みたいけどさ、弱点握られたみたいで嫌だもん。
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トー横の猥褻ニュースの話を夫にすると「女って何でバカなの？」って…話を聞いても、「そんな所に集まったり薬物したりバカなの？」って。うーん。人に寄り添ったことのない人なんだろうなと思った。10代の若い子が悩んだ結果行き着いたのがそこだったんじゃないかなって思うのにね。
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Amazon遅すぎる〜
配送がヤマトの時はすぐ来たのに、配送がAmazonになったら、遅すぎる！
夫ももう帰ってくるのに荷物届かないので、なんとか言って誤魔化して受け取るしかない……。
なんとかしてくれ、Amazon！！
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明日やるんだと。またヤルヤル詐欺に遭うのかなー。何でこうも向こうに合わせてばかりなんだろう。モヤモヤするなぁ。
この年齢で月に2.3回して出来るわけないじゃん。みんなもっとこなしてるよ。本気度が伝わらない。
薬戻そうかなぁ、、、相談してみようかなぁ。。
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私は前の結婚ではレスりだった。仕事が楽しくて、それに満足していたら、夫は別の女に走った。悲しませてしまったと深く反省したからこそ、慰謝料も貰わなかったし、今の夫とはそうならないよう努力してる。昔より仕事してないけど夫と向き合う時間は作ってる。今の夫にはこの事を言わないけど伝われ！
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私は胎児の頃、無脳症と診断されて、中絶の選択を迫られたそうです。両親共に悲しみ、毎日祈って、次回検診に行ったら、無事が確認できて、出産ができたと今でも涙ながらに語ります。波瀾万丈な人生だけど、諦めなかった両親に感謝しかないです。
私もいつか私の親のようになりたいと思いました。
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夫はもう寝ました。
今日はやらないようです。
期待もしてなかったけど、ここまでとは。
子ども欲しいとか2度と言ってもらいたくない。
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GLAYのSpecial thanks流れてきて、泣きそうになった。
歌詞の全てが元彼そのものなんだよなぁ。
汗だくの求め合うセックス、愛してるって目を見て言ってくれる、いつも私の味方でいてくれる、病気ごと理解してくれる、幸せだった。なぜあの手を離したのか。いつか巡り巡ってこのポストが届け、セージ
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夫も私も寝て、今日はイーブンで引き分け。
乳首とか触ってくるけど、それ以上何もしてこなかった夫が悪いよ。
やるならやるでやろうよ。
触られた瞬間の不快感は何だったのだろう………
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キタキタ！吸うやつ！
夫が寄り道してくれたおかげで、夫にはバレずに手に入れました👍
明日早速楽しもう。うん。
初めてなのでドキドキ。💓
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もしも妊娠して出産も無事終えたら、私たち夫婦は本当のレスが始まるんだろうなと思う。今はまだ妊娠もしてないから、妊娠させようと義務セするけど、妊娠したら変わるんだろうな。私、産む機械ではないんだけどな。一生妊娠しない方がまだ楽しめるかもしれないと邪に思ってしまう。
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日曜、山に行くらしい。だから今日明日とゆっくり休むんだ！と言われたけど、ねぇ、妊活は？やっぱりそこまで子ども欲しいわけじゃないんだ。遊び優先して、子ども作らないなら本当に減薬やめたい。薬を元に戻して、安定させたい。何で私ばっかりリスク背負わなきゃいけないの。謎すぎる。
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夫は過去に同じ女性を2回妊娠させた事(生外だし)があって、当時は彼女が産みたくなくて堕胎したらしい。私が今月生理が来たとのことで、「前の彼女は外だしで妊娠したのに何で出来ないだろう？」と言ってきて、余計ナーバス。とりあえず、「他の男ともしてたんじゃない？」と返しといた。
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普通に寝ようとしてる夫を見てたら、「何でそんな険しい顔してるの？」と。え？！今日の昼間子ども欲しいって言ってたよね？！しないの？！そりゃあ出来ないわけだわ！！険しい顔にもなるわ！！当たり前のことが分からない夫。
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子宮頸がん、性病、その他、異常なし！
卵胞が膨れてきてるらしいから、そろそろ排卵だねと言われて、「今日、土日は頑張って！」と医師に言われた。
夫に伝えると「昨日した俺はなんだったの？」と。。。うーん、昨日も今日もすればいい、子供産む機械ではないんだなと思った。
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生理きたー、、仕方ない、今日はゆっくりしよ。
熱は何とか引いてくれて、あとは顔面痛が残るのみになったから、耳鼻科も月曜日言って頑張ろ！
とりあえず週末は休む。
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一緒に布団入っても離れてぐだぐだしてる。
今日するのか聞いたら、するよとのこと。
ほんまかこいつ。すでに寝息聞こえてるんだが。
待つのアホらしくなるわ〜。
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申し訳ないけど、夫はセックスが下手すぎる。私もうまくはないけど、努力はするつもり。夫は指で擦ったらいいって考えてるみたい。雰囲気とかも必要だし、触り方もぎこちない。自分よがりのセックスしかした事ないんだろうなと思った。
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昨日致したけど、気持ちよくなかった。あのやりたーい！って気持ちはどこへ？
向こうのタイミングばかりに合わせて、私の仕事都合とか睡眠薬とか考えてくれない事がすごく悲しい。
私は全く濡れてないのに無理矢理挿れてくるし、どういう神経なのか分からない。
昔はこんな人じゃなかったのになぁ。
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既婚者の男性を、夜いきなり呼び出して飲もうとか言ってくる男友達、やめて欲しい。独身の時なら好きにしたらいいよ、自由なんだから。でも、結婚したら「それぞれの家庭の形」ってものがあるわけよ。あなたの家庭は良くても私の家庭は夜いきなり飲みに出すほど甘くはないの。分かってくれるかなぁ？
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今月の妊活の話を夫にすると、「出来る時にしたらいい」との事。そんなにのらりくらりやれるほど時間的余裕はないし、あなたはレス気味で、私が誘わないとしてこないんだから、あなたの子どもは永遠に産まれません。
今月は私から誘いません。心に決めた！
私ばかりが懇願するセックスに興味ない。
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今月、妊活はどうなるのだろうか。
とりあえず私からは何もアクションなしで過ごしてみる。
生理が終わったことだけ伝えておく。
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夫の親友夫婦が無事出産した事と、会社の先輩から子どもの事を聞かれた事で、また夫の子ども欲しいが発動。私はタイミングだよねで濁したけど、どうしたら出来るんだろうと悩む夫。セックスしないと出来ない、コウノトリさんはいないよと思うんだが。なぜセックスしないのに出来ると思ってるのか謎。
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昨日夫たってのする希望だったからしたけど、ノーキス、ちょいちょいと触って無理矢理挿れてくるその神経がわからない。したかったんじゃないの？やるならちゃんとやれよ！
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AV三昧の夫を持って何が悲しいって、私とセックスしてる時にAVのこと考えてるんでしょって思う。もうAVと再婚しろよ。
何の文句も言われないし、都合良く出来るんだから、そうすれば？まぁ子どもなんて出来ないけどね。私もなんかアプリやろうかなー！AVが許されるなら男と世間話するのも許されるよね
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一回スマホを初期化すればいいと思う。
色んなアプリ取って、どこに何があったか分からないくらいなんだから、なくてもいいアプリたくさんあると思う。
※実体験
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【寛解期終了のお知らせ】
平素は格別のご高配を賜り心より感謝申し上げます。
この度3年目に突入しました、寛解期が終了しましたことをお知らせ致します。
これからは何が起きるかは予想できません。
躁や鬱や軽躁などイベントが沢山ございます。
どうか日々の生活を平穏にお過ごしくださいませ。
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念願の結婚指輪買ってもらいました！
この間の失言もあったので、想定価格よりちょっとだけ高いやつを選びました！😊
でも快く買ってくれて嬉しかったなぁ😊
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再構築か……。親にも離婚はまだ早すぎる、他人と��らすってそういうことと言われて、ため息。私のわがままなのかな。いくらもやもやしても、普通に振る舞わないとまた怒られるし、普通を心がけないと。離婚の絶好の機会だったのにな。親が受け入れないとは思わなかった。そっちもショック。
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仕事休みたいなぁ。
でも今日休んだらだらけ癖が出そうだし、たまには気を入れて働かないと、ダメだよねぇ。。。
みんな働きたくはないよなぁ。
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昨日の夜も、今日の朝も、夫は私に「金曜の夜からは子作りだ！」って言っていたんだけど、今お風呂も入らず、床で寝ています。私は妊活の為にかなりの減薬をし、大好きなタバコもやめてきました。精子を出す事はそんなに難しい事でしょうか。タバコ吸ってもいいですよね。またやめればいいし。
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「うつ病は甘え」って考えがなぜ無くならないのか分かる気がしてきた。うつ病に限らずだけど、体調悪ければ寝る、服薬する、大人しくしてるをやるべきなのに、都合の良い時だけ遊びに行って、やりたくない事があると体調悪いって逃げる人多すぎる。楽しんじゃダメと言っている訳ではない。楽しむなら
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働くことに関してすごく恐怖感があるんだけど、これなんだろね？
毎回前日は体調崩してる。
働くって思ったよりハードル高いなって思う。
軽躁の時は、すごく快適に働けるんだけど、今は全然無理。
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夫「セックスだけが愛じゃない」
私「セックスも愛のうちよ」
夫「………もう知らない」
私がひろゆき化した瞬間だった
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今月もタイミング取れなかったなー。
今日なんだけど、また先延ばしにされた。
明日の朝するとか、そういう問題じゃないし、昨日は明日もするよ！って言ってたのはなんだったのか……
理解に苦しむ。この人、まさか万が一子供が産まれてもこんな事するのかしら？
自分ファーストなら子供望むな。
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今日は致しました。セックスがあるだけでこんなにも心に余裕が持てるって初めて気づきました。セックスって大切。でも言った言葉は取り消せないので、女として見てないという言葉は、一生私の中で消化されずにいると思う。それだけは言っちゃいけない言葉だ。
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おはようございます。
昨日のセロクエル100ミリについて。
眠りにつくのに時間は1時間はかかって、デエビゴの悪夢で目が覚めては寝ての繰り返し、ただレボトミンに比べて朝の眠気の残りは少ない気がする。少し体が楽なような？
しばらく様子見します。
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私の相棒レボトミンが出荷停止になるらしく、少しずつ眠剤を変更することに。。心から悲しい。。とりあえず、クエチアピン100ミリを今日から。眠れるといいなぁ。
主治医はレボトミンより効く量だよと言ってたけど。
デエビゴとロヒは据え置きで。
寛解終わったかなぁ。
混合期かなと思う。
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仕事嫌だなぁ。。仕事ってだけで眠れなくなる。夢にまで仕事が出てくる。ホント無理。あー休みたいけど人いないから頑張らないと。。無理だなぁ、、、寛解終わったか？鬱気味か？探り探り生活しないと。うーん、仕事できないけどしないといけない。苦しいな。
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明日仕事だ、、、頑張らなきゃ、、
気温が低いだけでも救い。
夏は辛かった。
仕事を一時休養するか悩んでる。
収入がなくなるのが怖い。
貯金はあるけど崩したくない。
悩んでも悩んでも結果働く事を選択するんだろうな。
それが現実。
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今日は絶好の日。それは前々から伝えてるし、昼間にも伝えた。それでもお寿司を食べ過ぎて動けないと言って、お風呂にも入らず、床で寝た夫。「甘えなんです」とかほざいてたけど、妊娠舐めてるのかな？私だって毎回したくてしてるわけじゃない。子供が欲しいから我慢してる時もあることを知っとけ。
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実母にヘルプ頼んだけどダメだった、、、夫婦ってそんな時もあるよとのこと
私の夫は違うのよ、普通じゃないの
伝わらないけど、助けて欲しかったな
今日起きたら謝ろう
それしか道はなさそうだ
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何か災害が起きた時、大丈夫？の連絡が来る友達は一生大事にしなきゃいけない。
大丈夫だろうで終わる友達なら、その関係は終わっても大丈夫だろう。
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さっきのポストからめちゃ早いけど、妊活できた。ヤル気はあったようだ。本格的な妊活になってから私の性欲が激減。自分でした方が気持ちいいとこ分かるし、楽だなーって思った。絶対レスりにはならないけど。つらい思いはさせたくない。
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無職になりたいなぁ……今の夫は絶対許してくれないけど。
ゆっくり休みたいなぁ。
ゆっくり寝て、ゆっくり起きて、ゆっくり過ごしたい……！
独身なら出来るんだよな。結婚したのが間違いか？
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そういえば、急性副鼻腔炎はまだ治ってなくて、熱も37.5くらい。黄色で臭い鼻水、頭痛、鼻腔の痛み、顔面痛。。かれこれ10日は経つけど、治らないなぁ。。長い戦いだになるなぁ。一発で治らないものなのかね。
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のもダメだと思うし、全ての思考がズレすぎてて、とんでも理論ぶちかましてきたんだけど。
レスりってどこまでいっても自分優先よね〜。
あと、私と向き合えてるだと？
セ ッ ク ス し て か ら 言
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睡眠浅いなー
2、3時間おきに起きちゃう。
レボトミン飲むと朝がつらいし、次の診察で言わなきゃなー
レボトミン飲めればいいけど、出荷停止じゃ他の薬に変更しなきゃだよなぁ
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夫「でも今は性欲が全くではないけど少なくなったから、お前とも向き合えてるし、よそに行ったりもしない。そういう意味で性欲はない方がいいと思うんだ」
………え？え？
あのー、結婚してなくても浮気はダメだし、若いからって浮気が許されるわけでもないし、だからって妻を抱かない↓
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夏は男の人の匂いが…的な話題ありましたが、私としては「長い爪」の方が気持ち悪いです。不潔です。接客してて、中年くらいの方から増えてきますが、「長い爪」は鳥肌ものです。今すぐに爪を確認して！
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あれだけ妊活で揉めといて、結局今日は予定日なのに寝た！
どういうこと？
俺はやる回数増やすとか言いながら、翌日には寝る始末。
本気で取り組んでいるのか私には分からない。
何で私がタバコも薬もやめて、なんなら生物も食べられなくなるのに、それで平気でいられるの？
理解し難い。
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今日はもう体調悪くて休ませてもらった。嫌味を言われたけど、知らんがな。責任持ってくれるならいいけど、無理なくせに。パートに全部任せてるんじゃないよ、、、また陰口言われるんだろうなー、、、
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仕事前は、誰とシフトが一緒か、そのメンバーでどの配置になるのか、どのタイミングでトイレに行けるのか、起きる時間は何時にするのか、二度寝の寝坊防止に次のアラーム考えたり、眠気が残ってないことや睡眠薬効くこと祈ったり、色々考えちゃうよね。
だから疲れるのよ。多分業務じゃない。この思考
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平日は仕事で疲れてるだろうから、
休みの前はゆっくりしたいだろうから、
休みの日は明日からの準備があるから、
夫よ、いつ空いているの？？
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生理が終わったので夫に報告すると、今日から始めるとは言ってたけど、期待しないでおこう。。期待しても裏切られてきたからなぁ〜。相手に求めず、普通をキープ出来てることに感謝しよ！薬抜いて寛解を保ってるから、ヨシとしよう！
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妊活は終わりにした。妊活には必須の主治医との面談を1ヶ月の猶予を与えながら、休みの日を待っていたのに、休みを申し出る事もしなかった夫。8月にして欲しいと言われたが、こんな簡単な事もできないようじゃ育児なんて出来ないと判断し、妊活をやめる事にした。母親になりたかったな。
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