J'ai voulu pimenter notre vie de couple. Body, jarretelles, bas sexy, hauts talons, masque..
Quand monsieur est rentré, il me dit :
"Salut Batman, qu'est-ce qu'on mange ?"
Message pour la personne qui a volé le colis AMAZON
qui était devant ma porte.
J'avais mis ce carton devant ma porte car il m'a servi à vider la litière de mon chat. Gardez la litière, inutile de me rapporter le carton. Merci 😹
J'ai croisé un type qui parlait à son chien.
Il avait vraiment l'air de croire que le chien
le comprenait , pffff🙄
Quand je suis rentrée, j'ai raconté ça à mon chat
on a ri, mais on a ri !!!!!!😹😹😹
"Enfant à bord"
Les gens qui mettent l'autocollant :
"Enfants à bord" sur leur bagnole
c'est quoi le concept ?
Vous croyez qu'on va vous jeter des bonbons
en vous doublant ?🤔
Quand je vous demande comme vous avez fait pour perdre du poids, pas la peine de me répondre ; sport et alimentation équilibrée hein !
Moi, je veux une solution magique, pas des conseils à la con 🤬
AVIS DE RECHERCHE
On s'est croisés hier à Bricorama.
Tu avais dans ton caddie, une scie sauteuse, des grands sacs poubelle et une pelle.
Dans le mien, il y avait des bidons d'acide sulfurique.
On s'est lancé un regard complice 😍
Si tu te reconnais, fais moi signe 😉
- Lorsque je vois un enfant pleurer, je lui demande où sont ses parents.
- Souvent, l'enfant se met à pleurer encore plus.
- J'adore mon travail à l'orphelinat.😈
LES TRAUMATISMES DE L'ENFANCE
Mon fils a trouvé des photos de lui bébé
habillé en fille.
Pour ne pas le traumatiser, je lui ai dit que
c'était sa sœur jumelle morte.
Cliente :
- S'il vous plait, j'aimerais bien essayer la robe en vitrine.
Vendeuse :
- Ca ne va pas être possible madame, vous devez
utiliser la cabine d'essayage.
🤡
C'est émouvant la générosité .
J'ai vu un homme donner sa montre, son portefeuille
et son portable tout neuf à un pauvre garçon qui n'avait
que son couteau à la main 👍
Chronopost , nouvelle activité.
L'entreprise spécialisée dans la distribution
d'avis de passage dans les boites à lettres va se diversifier .
Désormais, ils envisagent de livrer les colis qui leurs sont confiés.
ENVIE DE D'HOMICIDE
Quand la vendeuse de chez Séphora vous dis :
" Je vous ai mis quelques échantillons ''
- 1 Spécial soin peaux fatiguées.
- 1 Soin pour atténuer les rides.
- 1 Soin pour cheveux ternes.
(connasse😠)
Devant l'enthousiasme provoqué par mon tweet sur les auto collants "Bébé à bord" (3k kômême) je me dois de vous présenter mon propre auto collant, qui devrait ravir mes détracteurs :
Quand je serai vieille.....
J'aimerais mourir comme mon grand père
dans son sommeil.
Pas en criant et en hurlant comme tous les passagers du bus qu'il conduisait .😈
1er rendez-vous.
- Bonjour, que fais-tu dans la vie ?
- Je suis trafiquant d'organes.
- Oh mon dieu, tu n'as pas de cœur😮 !!!
- C'est une critique ou une commande ? 😈💀
- Papa, c'est quoi l'empathie ?
- C'est la capacité que l'on a à se mettre à la
place des autres.
- Comme toi sur les places handicapés ?
- Voilà , mon fils, tu as compris.
TECHNIQUE DE DRAGUE
- Coucou beauté ! Je t'offre un verre ?
- Oublie le verres, gagnons du temps . Tu ne préférerais pas aller directement chez toi ?
- Euh ... oui , d'accord😉
- Parfait, rentre bien. Salut !
@always_pret
Le probléme c'est que je l'ai tellement entendue depuis des décennies que je ne sais plus du tout qui est l'auteur. Je pense que les lecteurs le savent. Toutes les blagues sont recyclée
Passer son dimanche dans un bureau de vote
Voir défiler des pécores qui sourient en vous disant
qu'il sont contents de voter "Pour qui vous savez" comme ils disent, en faisant un gros clin d'œil. J'ai failli vomir au dépouillement. Je suis épuisé et triste. je me sens seule😪😪
Entretien d'embauche.
- Je vois sur votre CV : Expert en géopolitique, droit, littérature, médecine, mode et musique .
- Euh, oui, j'ai un compte Twitter quoi .
TA MAIN DANS LA MIENNE
J’étais dans le train, tu étais sur le quai.
Nos regards se sont croisés, coup de foudre. Le train a démarré. tu m’as tendu la main pour monter à bord au moment où les portes se refermaient, mais trop tard.
Si tu me lis,contacte moi. J'ai ta main droite🖐️
- Dis moi, on fait comment pour la garde des gosses ?
- Mais vous êtes qui ?
- Ah, pardon, j'ai brulé les étapes.
Bonsoir, ma jolie. Je vous offre un verre ?
J'ai récupéré mon téléphone déposé chez le réparateur.
Celui ci est formel, il fonctionne très bien.
C'est juste que personne ne m'appelle, parce que je n'ai pas d'amis😭
AIDONS LES MALS VOYANTS
De temps en temps, je demande à une ami aveugle :
Tu peux me dire ce qui est écrit ? C'est en braille et je ne comprends pas.
Puis, je lui donne un lego.
Apparemment, sur tout les lego, il est écrit :
Va te aire foutre, connard. 😡
Nuit d'enfer.
Il m'a sucée, il m'a pénétrée,
il a joué avec mon corps toute la nuit.
Ce matin je suis épuisée.
Saloperie de moustique
T'as sucé de l'insuline connard.
La prochaine fois, rend toi utile
suce la cellulite.
Entretien d'embauche .
- J'ai reçu votre cv, mais parlez moi de vous.
- Je suis une personne responsable, sérieuse,
pondérée, méticuleuse, j'aime le travail en équipe.
- Mais 😮Vous avez dessiné des c0uilles sur votre
cv ???
- Oui, je peins aussi 🙄
@Rod___Serling
Moi aussi j'ai hâte de recevoir l'héritage de ce bon Monsieur Africain, atteint d'un cancer et qui à vraiment tenu à ce que je sois sa seule héritière, faute d'avoir des enfants. Juste en payant les frais de notaire de 2 000 € ! Quel merveilleux cadeau inattendu🥳
@zewelsupfratz
Profite bien, c'est la dernière fois que je t'envoie un cadeau. Cette œuvre d'art primitif se vendra très bien sur un foire au greniers.
Le nu de mon Chartreux dans mon profil. Je suis amoureuse depuis qu'il me rejoint la nuit dans mon lit et me dépose, comme une offrande, son trou de balle sur le nez . 😻
Séducteur .
Il lui dit , J'ai 45 ans, mais le corps d'un jeune homme de 19 ans.
Elle lui réponds, prouve le !
il Ouvre le congélateur .
Elle voit le corps et se met a hurler 😜 .
FILM D'HORREUR. J'adore ce moment, dans les films d'horreur , quand les gens appellent : "il y a quelqu'un ?" Comme si le tueur allait leur répondre : "oui, je suis dans la cuisine, vous voulez un sandwich ?
ASSAUT MILITAIRE
La brigade se prépare et fait connaissance.
- Tu t'appelles comment toi ?
- Dominique mais on m'appelle Domi!.
- Ok alors on y va :
"A l'assaut domi "
A tous les dodus/es et dodues
Ne passez pas tout votre vie à regretter d'avoir
des rondeurs.
Vous aurez tout l'éternité pour n'être plus que des sacs d'os. 😜
Le conseil du jour
Ne mélangez pas du jus de raisin fermenté avec des benzodiazépines.
Vous risquez de dormir longtemps et de perdre la mémoire.
C'est ainsi que l'on se retrouve en road trip à Dakar, sur le thème :
" Optimisation des orifices". (Merci
@jonfukeddup
G mal O Q)😵💫😭
Conte pour enfant 7/20
La belle et le clochard :
Fantasme de la bourgeoise qui veut se faire salement culbuter par le bad boy du quartier. Le tout sponsorisé par Barilla.
Et encore une journée "citoyenne assesseuse" à passer dans un bureau de vote. Pour dire merci, signez là et au revoir ! J'ai comme l'impression que je vais la trouver longue 😥
@FHII6578
Je vais te faire une liste de toutes les solutions proposées. 1) Sucer des cailloux . 2 ) Bouger + et manger Moins. 3) Chirurgie Bariatrique. 4) Ver solitaire. 5) Liposuccion. 6) Faire un pèlerinage à Lourdes.
L'été commence avec la tragédie habituelle de l'abandon des animaux. Donc j'ai décidé de participer à "JE NE T'ABANDONNERAI JAMAIS" une campagne à laquelle j'adhère avec un vrai plaisir. Chacun sera libre d'adhérer en copiant et en collant ce texte avec une photo de son animal.
Je lève mon verre à tous les gens qui
réaliseront un jour que j'aurais donné
n'importe quoi pour eux mais qui n'ont
rien vu jusqu'à ce que j'en ai marre !
Mauvaise journée chapitre II
Je pars faire faire une prise de sang au labo, j'oublie une marche et m'étale lamentablement devant un public hilarant !
Je reviens sur le parking ou j'avais garé ma voiture, et bien sur, j'avais oublié des serrer le frein à main !Boum le mur🥴