레쥬메🕯️
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"부정적인 생각을 어떻게 반박하지? 나는 뭐가 두렵지? 내 생각이 사실이라면 그게 왜 중요한가? 최선의 결과와 최악의 결과는 뭘까? 가장 현실적인 결과는?"
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@: adhd는 집중력 부족이 아니고 주의력을 조절하지 못하는 것이라는 말을 다시 상기하게 됨. 한번 꽂히면 멈추지 못하는것 이게 증상이야.. 그냥 산만한게 아님.. 과몰입 아니면 극도의 무관심 두가지 모드밖에 없는..근데 그걸 내가 조절할수가 없어서 일상생활이 망가지는..
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예전에 지인이 내 입장에선 짐작도 못할 이유로 어떤 내 언행에 상처받았다고 해서; 넘 놀랐는데 또 그 나름의 논리는 이해가 가는거임...그래서 사과한 적 있음...그 이후로도 그 지인과 같은 사고방식을 이해하고 조심하려고 노력함...근데 최근에 생각하니까 머 그렇게까지 성찰해야했나 싶음
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김현옥 교수 강의 중에 넘 좋았던 말
"사람들은 실제로는 진심을 만나고 싶어해요. 진심.
내 상사라 해도, 내 배우자도, 또 나와 같이 일하는, 나를 어쩌다 한 번씩 만나는 식당에 어떤 사장님도, 스쳐지나가는 존재라고 해도요. 진심으로 말하는 사람들을 사람들은 너무너무 그리워하고 좋아해요."
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전혀 좀 그렇지 않음…학대가정에서 자란 사람들에게 안정애착을 상상으로라도 경험해볼 수 있도록 하는 방법으로 애착관련 책에서 제시되는 실습과제가 이런 내용이었서요
30대가 넘어가지고도 이런생각하는게 좀 그렇긴한데ㅠㅠ
약간 어릴때 가족들이 내가 부당한 일을 당했을때 지지를 보내주고;; 그런 일이 있었다면 어떤 사람이 되는걸까? 하는 궁금증이 늘 있음.....
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문제를 가진 사람에 대한 그리움, 끌림, 궁금함은 사랑이 아니며 중독 증상이라는 얘기가 넘...나를 뒤흔드는군...상대의 간헐적인 보상에 중독된 거라는 게...
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인스타 영상에 어떤 외국 심리학자가 남자 우울증은 여자랑 보여지는게 다르다함…아무것도 못하고 축쳐져있고 이런것보다 일만 뒤지게 하고 지쳐쓰러져 자고 이걸 반복하면서 가족이나 친구들 안 만나고 고립되기, 고통과 슬픔을 부정하고 분노를 드러낸다네여
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친해질수록 내 양육자에게서 배운대로 행동한다는걸 종종 실감함. 어떤 동료분 덜 친한 나를 대할 때 더 예의바르고 좀 더 친한 동료한테 무례하게 대하던데 보통은 이걸 친하니까 편해져서~라고 얘기하곤 하지만 걍 가까운 사람을 대하는 방식이 드러나는 것 같음
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의존성 성격 qna 봤는데 잼슴…어떤분이 혼자였을 땐 투두리스트 작성하면서 자기일 알아서 척척 하던 분인데 남편 만나고부터 아무것도 못하게 됐다는 거임…근데 듣던 상담사분이 원래 불안이 있는 분인데 그걸 혼자일 땐 강박으로 다루다가 든든한 대상이 있으면 의존으로 다루게 된 거 같다고
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오늘 본 상담유튭에 폭력을 휘두르는 남친과 헤어지지 못하는 여자분 사연 나왔는데 보통은 그 며칠전에 본 섹앤시의 캐리를 한심해하던 트윗처럼 주변에선 빨리 헤어지라고만 하게 되잖음. 근데 그 여자분 스스로 내가 이 남자에게서 어떤 걸 충족받고 있는가부터 알아내야한다고
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오은영 왈 연애의 감정이 생긴다는 건 어린 시절 부모와의 관계에서 단단하게 형성된 믿음과 신뢰를 기초로 편안하게 부모에게서 멀어져가는 일이래. 그래서 나와 다른 유전자를 가진 누군가를 좋아하는 마음이 든다는 건 심리적 독립을 기본으로 한다구
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그럼 사람을 손절하지 않고 지내는 방법은? 거리두기. 좀 부족한 사람이라도 견뎌주고 조금 거리를 뒀다가 마음이 풀어지면 다시 또 가까워지고 이런 것이 성숙한 관계. 정말 손절해야 할 사람이 있을 수 있음. 그러나 손절하는 일이 너무 자주 일어나고 있다면 타인을 지각하는 방식을 성찰해볼 필요.
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"특히 삼성과 같은 국내 대기업들은 해외에서 열리는 퀴어 퍼레이드는 후원하면서도 국내에서 열리는 퀴어 퍼레이드에는 후원을 하지 않는다. 우리나라에서는 성소수자 단체를 후원하는 모습이 기업 이미지에 도움이 되지 않는다고 판단하기 때문이라는 것이 조직위의 설명이다."
직원 3명에 만년 적자…15만 '퀴어퍼레이드'가 재정난 허덕이는 이유
직원 3명에 만년 적자이지만…"축제 기다리는 사람들이 있는 한 멈추지 않는다"
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어제도 친구한테 얘기햇던건데 학대 피해자가 학대에 대처하는 방식 중에 위협적인 느낌에 대한 해석을 아예 왜곡하는게 있었음…폭력이 일상이니까 걍 폭력을 위협으로 느끼지 않기로 하는거임…그 결과 길거리에서 위협적인 상황을 만나도 피하지 않는다든가 오히려 그런 상황에 적극적으로 다가가는
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나는 종종 넘 소중하고 친한 사람들한테 불만이나 공격성이 떠오를 때 스스로 당혹감을 느끼는데 그냥 저게 당연한거구나 싶어서 넘 좋다...소중한 관계라고 해서 늘 좋은 감정만 있을 수는 없는게...자연스러운 거구나
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하여간 요즘 종종 느끼는건데 사람들이 뭔가를 갈구할 때 그게 걍 본능적인 회복의 욕구일 때가 많은 것 같음
전혀 좀 그렇지 않음…학대가정에서 자란 사람들에게 안정애착을 상상으로라도 경험해볼 수 있도록 하는 방법으로 애착관련 책에서 제시되는 실습과제가 이런 내용이었서요
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후회하는 건 아니고 어떤 종류의 사고방식을 이해하고 배려하는 데에 도움이 되긴 했지...근데 딱 거기까지고 뭐 내가 그렇게까지 휘둘릴 필욘 없었다는 거지... 내가 또 혼자 맞추려고 애썼던 것 같음 상대는 그러지 않는데
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오늘 지인의 나이드신 어머니가 몸 아프셔서 일 못하게 된 이후로 모든 일에 눈치를 본다는 얘길 들으면서 삶은 모욕의 연속이란 생각을 함…애기 때 전능감을 느껴야 성숙한 발달을 한다더니 그 성숙이란게 끊임없는 모욕을 견디는 일이 아닌가
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오늘 관계에서의 방어기제 중에 분열 편을 봤는데 재밌었다...타인을 지각할 때 다면적으로 지각하지 못하고 100점 아니면 0점 이렇게 흑백논리로 생각하는 건데, 실제로 100점과 0점 모두 환상이고 대부분의 사람은 그 사이 언저리에 존재. 근데 타인에 대해 미성숙한 지각을 가진 사람의 심리적
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동생도 회사에서 직장내괴롭힘 당했을 때 가해자 죽이는 상상이나 자살 생각밖에 안하더라...내가 노동청에 신고하고 법적구제 받으라 했더니 그건 또 너무 낯설고 골치아프다고 회피함...그 때 내가 이렇게이렇게 싸울 수 있다 너가 잘못한 게 아니지 않냐 이런 얘기했을 뿐인데 금방 차분해짐
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잘 시간인데 이제까지 읽은 부분 중 젤 재밋어보이는 파트네…사교활동이 우울증에 존~나 중요하다는…우울증 상태에선 사람을 만나기 싫어지지만 실제로 친구와 가족의 지원은 항우울제의 약효까지 향상시킨다고…
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얼마전 모임서 만난 사람들 다 병간호가 필요한 가족, 장애 가족 등으로 절망감이 자기 삶의 의욕까지 집어삼키고 있는 사람들이었는데 그 절망감이나 분노를 다 자기한테 돌리고 구조적 책임을 묻지 않더라. 내가 투쟁해야돼요~그랬더니 한 분이 신기하게 들음ㅋ 아 그래서 시위 나가고 하는거야?
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진짜…요새 더 강렬하게 느끼는건데 누군가에게 맞는 말을 하는게 별로 그 사람이 맞는 방향으로 가는데에 별 도움이 안 되는 경우가 많은 것 같음ㅋ 오히려 감정적으로 지원하고 응원하는게 그 맞는 방향으로 가는데에 더 도움되는 경우가 많은 것 같음
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내 사랑은 왜케 힘들까란 책에 그 안전애착 커플들은 심져 거짓말도 하지 않는다는 얘기가 나오는데, 관계에서 일어나는 모든 것들을 공유한다는 뜻이란 말이지…? 내가 이 관계를 어떻게 생각하는지 좋아하는지 불편한게 있는지 끊임없이 소통하는거…곱씹을수록 관계가 팀플이란 게 와닿음
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어떤 남자분은 아픈 누나 병원비 대느라 하루에 14시간씩 6일 일하면서 너무 삶이 힘들고 외로운데 사람 만날 시간도 없고 연애하기엔 자신감도 없고 어쩌구 넘 마음 아프더라 근데 여자 경험이 너무 없으니까 여자에 대한 편견도 개많음 근데 또 그 편견이 자신감을 더 뺏어감…악순환…착잡했음
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“제 아버지는 양자택일을 제시하는 사람은 십중팔구 거짓을 말하고 있는 거라고 늘 말씀하셨어요. 양자택일은 언제나 거짓말일 수밖에 없거든요. 정치는 제한된 선택지만 주어지는 상황으로 우리를 몰아넣습니다. 기만적이죠. 더 나은 것을 향해 나아가려는 노력의 일환으로 거부를 행하고
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자기 감정을 회피한 채로 고착되는게 넘 나쁜게 결국 주변의 다른 사람들이 그 사람의 감정을 대신 돌보게 된다는 점인 거 같다...자신이 그렇게 돌봄 받는다는 것도 자각 못함...그냥 왠지 얘랑 있으면 편안해~ 까지만 느끼는거임...
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중독자 특징 중에 하나가 마음이 여린 거라던데(의존성과 연관있을지도) 그런 사람이 전두엽 맛가서 악인이 된다는게 넘 아이러니 함… 강한 사람이 선할 수 잇다는게 괜한 소리가 아니고…그래서 더 맘이 복잡
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충분히 수용받지 못한 사람은 점점 자기의 감정을 인식하지 못하게 된대...그런 사람들은 '이것을 해야 되는 것인가? 하지 말아야 되는 것인가?' 에 사로잡히게 된다고. 이 언어는 끊임없이 내 속에서 들려오게 돼서 이런 사람들이 부부가 되면 또 네가 옳은지 내가 옳은지의 구조 속에 빠져서 싸운대
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이 페이지에서 젤 조은 부분이 “친밀함을 가장 강렬히 원하는 사람이 대체로 거부에 가장 예민하기 때문”
잘 시간인데 이제까지 읽은 부분 중 젤 재밋어보이는 파트네…사교활동이 우울증에 존~나 중요하다는…우울증 상태에선 사람을 만나기 싫어지지만 실제로 친구와 가족의 지원은 항우울제의 약효까지 향상시킨다고…
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“김민기는 70년대 보안사 취조실에서 ‘죽도록’ 맞던 당시, “나 때문에 이들이 죄를 짓고 있구나 싶어... 갑자기 미안한 생각이 들었다”고 말한다. 나중에 운동권 후배들에게 “너무 미워하지 마라. 미워하게 되면 걔 닮게 된다”고 말했다고도 했다.”
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어려운 사람은 걍 스루하자…눈치보면서 정답을 맞추고 싶은 마음이 드는 사람ㅋㅋ 그런 사람의 마음을 얻을 때 너무 효능감을 느끼는게 내 문제같어. 애쓰지 않아도 곁에 있어주는 사람들에게 효능감을 느끼고 더 잘하자
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올만에 앤드쌤 영상 봣는데 연애관계는 상대가 바람피우고 나를 버리고 떠나더라도 남는 장사란 말을 하시네...인간은 그렇게 대단한 존재가 아니고 헌신 또한 자기 자신을 위한 일이라서...연애관계 또한 자기 자신을 키우는 일이기 때문에...배포보소
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오늘 본거에 좀 잼났던게, 감정은 생성됐다가 언젠간 소멸되는게 그 성질인데 그걸 느끼는걸 회피하면 소멸의 단계까지 못 가고 계속 그 감정에서 헤매게 된다고 함. 그리고 불안이나 슬픔이 느껴지면 푹 빠져서 느껴보다가, 한편으론 그 반대되는 감정을 상상해보라네(예를 들면 평화나 기쁨)
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오늘 회피형인 파트너를 대하는 요령에 대해 이야기 나누다가...친구가 자긴 못하겠다고ㅋㅋ 한 사람이 일방적으로 희생하는 관계같고 자기 학대 아니냐고, 나는 주고받는 관계를 원해라고 말했는데 동의여부를 떠나서 나에게도 저런 단호한 면이 필요한데...란 생각을 함...
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ㅅㅂ 머야
“재정 지원으로 인해 서울시 버스회사는 매년 흑자를 내고 있습니다.
하지만 회사들은 이 수익을 임금 인상이나 재투자에 쓰는 데 인색합니다.
서울시 버스 회사들은 재작년엔 506억 원을 주주들에게 배당하는가 하면 임원 급여를 서울시가 정한 것보다 24억 원 더 주기도 했습니다.”
임금인상은 1% 정도 인상될때마다 약 110억원 내지 120억원 정도 추가 재정 부담 요인이 발생이 됩니다.
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그 사연 주인공은 평소 부모님이든 친구들이든 누군가 자기 얘기를 들어주고 수용해주는 경험이 없었는데, 남친만큼은 어쨌든 자기 말을 들어주고, 노력해보겠다고 피드백 주고 실제로 조금씩이지만 변화도 하고 그런것 자체가 너무 큰 결핍을 채워주고 있었던 것임...
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소름ㅠ
“똑같은 상황을 만들고 이번에는 무슨 일이 있어도 다른 결과를 내겠다며 매달리는 것은 반복 강박repetition compulsion의 대표적인 특징이다. 역기능적인 가정이나 학대적인 가정에서 자란 사람이 학대적인 파트너에게 끌리는 또 다른 이유가 바로 이것이다.”
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그 외에도 이 사람은 나 없으면 안 될 것 같다...라는 느낌이 아주 강렬한 건데, 그 정도로 강력한 결합이어야만 안도감이 드는 이유...이런 걸 생각해봐야된다 이 부분에선 예전에 누가 로판 웹소설에서 드러나는 여자들 심리 어쩌구 했던 것도 생각났음...
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이 사람도 남친한테 계속 화를 내고 뭔가 요구를 많이 하는 걸로 보이는데 그렇게 화를 내면서 요구한다는 것 자체가 상대한테 의존하고 있는 거라고. 그렇게까지 요구할 수 있는 사람이 그 사람밖에 없으니까 헤어지기가 힘든 거라고
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짧은 그알 정유정편 보는데 박지선 교수의 말이 인상적이넴… 일면식도 없는 사람을 찾아가서 이렇게 죽이는 행동에 합리적인 설명이라는 건 없다. 그렇기 때문에 사람들은 정유정이 날 때부터 싸이코패스다 라고 단정짓고, 그래야 두려움을 덜 느낀다는
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글고 슬펐던 거..."부모님과 사이가 썩 좋지 않았다면 옥시토신의 긍정적 효과를 활용하기 어렵다. 옥시토신이 친밀한 감정을 강화해주긴 하지만 부모와 가졌던 관계를 그 바탕으로 삼는다...부모와의 관계가 좋지 않았던 사람은 뇌가 친밀한 관계에 부정적으로 반응하는 경향을 보일 수 있다."
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저번 의존성 성격 qna에서 사람은 누구나 자율성을 침해받으면 아무리 타인이 대신 결정해줘서 좋은 결과가 나왔을지라도 마음 속에는 분노가 일어날 수 밖에 없다고 한 게 생각남…사람은 누구나 주체이고자 한다는게 인상적이엇음
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어제 읽은거 다시 읽으면서 동료랑 얘기하다보니까 결국 불안형도 회피형도(혹은 다가가는 유형과 거리두기 유형) 자기 결핍이 채워지는거에만 관심있고 상대의 내면에는 관심이 없다는 생각에 도달함…트라우마를 건드리는 갈등상황에 처했을때…왜 공의존자라고 하는지 중독이나 마찬가지인지 알겠다
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좋았던 게 뭣보다 분열적인 사고방식이 나 자신에게도 향할 거라서. 타인을 다면적으로 이해하지 못하면 자신을 제대로 수용할수 없겠단 생각을 함. 100퍼센트 '적'이라고 생각하지 않아야 갈등을 해결할 수 있다고 한 부분도 인상적. 누군가를 적대의 대상으로 삼는 것은 갈등해결능력을 떨어트린다는
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피해자가 된 적이 있는 사람은 나약함을 증오하거나 경멸한다는 얘기 딱 내 부모와 동생같음. 그래서 정신과도 중독치료센터에 가는 것도 싫어했던 거고…엄마는 20년 넘은 절친에게도 남편에게 맞은 얘기를 못한거겠지
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자기애적인 사람은 자기가 특별하고 잘 짜여진 인생을 살고 있다는 환상에 집착하는데 그 환상과 현실의 격차는 내면의 공허감에 비례한댐…자기만의 완벽한 삶의 조합을 보여주려고 강박적으로 애쓰고, 누가 그 퍼즐을 깨는 소릴 하면 순식간에 툭 넘겨버리고 모른척한다고
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와 2편 졸 재밌다ㅋ 자기애성 성격을 가진 사람들은 어떤 우월감을 갖고 있다가 그게 외부 자극에 의해서 무너지게 될 때 마음 속에 수치심이 날뛰게 되는데, 나 사실 별볼일없는 존재 아니야? 이러면서 추락하게 될 때 마지막으로 확 붙잡는게 있는데 그게 바로 타인을 경멸하는 거라함
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구조속에는 중간지점들이 없기 때문에 90점일 사람도 100점으로 인식, 그러다 흠이 보이고 트러블이 생기면 바로 0점으로 감. 0점은 '인간쓰레기' ,'나의 적', '내 편이 아님' 과 같이 절대 용납할 수 없는 지점으로, 조금 부족한 지점에 있는 사람들을 버리지 않고 중간에 놔두고 견디는 게 너무 힘듦
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예를 들어(ㄷㄷ) 탈코르셋 운동같은 경우도…사회적 여성성에서 벗어나서 주체적인 개인이 되자는 의미는 넘 좋고 동의할 수밖에 없는데 그걸 설파하는 과정에서 개인의 영역을 존중하는게 아니라 또 다른 수행의 형식을 따르지 않으면 비난하는 방식을 취했잖음?
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우리 삶의 안녕이 사회의 안녕과 연결되어있다는 감각이 부족하다고 느꼈음…이 연결 지점들을 구석구석 찾는게 중요한 것 같음. 이 연결감을 토대로 민원도 넣고 정치활동도 하는 걸텐데 걍 우리나라 정부는 왜 이래? 정치인들 개썩었어로 선 그어지고 남은 문제는 다 자기가 감당할 일이 됨
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암튼 회피성 성격...과민한 기질의 사람이 어릴 적 부모의 훈육과정에서 잘못에 대한 지나친 비난, 평가절하를 지속적으로 받으면 부정적인 자기감을 갖게 돼서 그렇다는데 사실 나의 가정환경은 그 조건에 완벽하게 부합해서...이 부분에 대해선 더 할 말이 없다...
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오늘도 어떤 트윗을 인용으로 반박하는 트윗을 봣는데 맞말인 와중에 마지막에 ‘문맹이 많네’ 일케 덧붙인 걸 보고…반박하는 상대의 수치심을 자극하고 자기 의견에 동조하는 사람들에게 우월감을 선사하는 방식의 말하기구나 생각을 했다…
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동료분 또 나 붙잡고 힘들다고 하소연하는데 드는 생각이 역시 그...이 사회에 잘 적응한다는 건 내면을 갈아먹는 일 같음...분명 일주일전에 자기가 처한 사건사고 얘기할 때 너무 의연해서 희한했는데 역시나 뒤늦게 몸에 반응이 오나봄...상담가야될 것 같다고...그래도 우리 둘 다 많이 컸다
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버스나 지하철 타면 내리기 싫음…내릴 역 신경쓰고 긴장하는게 개스트레스받음…스마트폰 덕에 이 정도 사는 듯…내릴 역 지나치는 일은 지금도 일상임…
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힘든 거 우울한 게 없어도 걍 모드 변경하는게 넘 귀찮고 버거움…앉아있다가 일어나기. 쉬고 있다가 일하기. 일하고 있다가 쉬기. 안 잘 땐 자기 싫고 자기 시작하면 깨기 싫고 집 안에 있으면 나가기 싫은데 일단 나가면 들오기 싫음
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그 사람은 아마 그 친한 동료를 더 친밀하고 편안하게 느낄텐데 그럴 수록 더 무시하고 신경질적으로 대한다는게 얼마나 아이러니함…? 친할 수록 예의를 지켜야한다는 말이 왜 나왓는지 다른 방식으로 이해됨…내 내밀한 애착 방식이 드러나는데 그게 건강하지 못한 경우가 많으니까
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그냥 친할수록 거리와 예의지키자. 라고만 하면 이제 근원적인 외로움…에 시달리며 인생 혼자다~ 이런 냉소하게 되는 듯. 아마도 우린 더 가까워질 수 있을 것임. 근데 더 가까워지는 일이 양육자와 내가 맺었던 존중없는 관계 방식을 답습하는 일이 되어선 안되겠지
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중딩땐가 엄마가 imf로 퇴직하고 우울해하면서 레쥬메야 엄마 죽고 싶다~ 이랬는데 황당해했던 기억이 남ㅋ 나도 공감 못 받고 자랐으니ㅋㅋ 존나 뚱하게 죽긴 왜 죽고 싶어; 이랬는데 맘 속으론 두려웠겠지…늘 나보고 네가 이 집안을 책임져야된단 얘길 했었기도 하고
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정유정은 왜 범죄를 저질렀나? 싸이코패스여서. 정유정이 왜 싸이코패스인가? 이런 범죄를 저질렀으니까라는 순환논리에 빠진다고도 지적함…그리고 그알은 엔딩에서 정유정을 괴물로 키운 비밀을 알아내지 못한다면 우리 역시 피해자가 될 수 있다고 마무리
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하지만 내가 국가에게 요구하는 일이야말로 주체적인 거 아녀…? 내가 공동체를 이끄는 주체라는 감각에서 가능한거니까. 국가가 알아서 해주는 일은 없음…법도 다 사람이 만든거고 모든 건 개인에서부터 시작하는 거라고 생각. 존재가 우선이고 그걸 관철시키며 살아야함 나와 타인, 시스템 모두에게
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난 근데 최근에 띠동갑 정도 차이나는 동료분 만나서 그 분이 페미니즘 리부트에 영향 받았고 그 시기에 우울증 심했단 얘기 듣고 동질감도 느꼈지만 책임감도 느꼈다. 우릴 태생적인 약자나 피해자로 지칭하고 끔찍한 사례와 언사로 분노를 키우는게 각성 뿐만이 아니라 대미지를 입힌다는 걸 느꼈음
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인간은 서로에게 정서조절자라는 말이 생각나는군...근데 동생이나 나나 스스로 정서조절하는게 힘든 사람이긴 한 듯 내적인 힘이 넘 부족해...근데 나는 뭐 줏어들은 거라도 있지 동생은 정치고 뭐고 관심없고 그냥 인정받고 사랑받는게 젤 중요한 사람이라
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오늘 생각해봣는데 이별하면서 친구로 지내자는 거 너무 이상한 거 같음...애인이랑 맺는 관계가 얼마나 깊고 대체불가한 관계인데 그 관계를 갑자기 끊으면서 친구로 남자는게 진짜 너무 자기중심적이고 관계의 속성을 모르는 얘긴 거 같음
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나도 이것 땜에 피로감 느낀지 몇년 됨...여자가 이랬으면 아마 이랫을걸? 이런식으로 억울함 증폭시키는 트윗 종종은 공감돼서 알티할 때도 있지만 보통은 억울함 쌓아서 더이상 좋을 게 없다고 생각...걍 에너지만 소진됨...
하 글고 이런 사람들이 그럴싸한 말 한다고 냅다 좋다고 알티하는 사람들 제발 그거 좀 안했으면 좋겠음 ㅋㅋ 물론 바이오만 봐선 모르겠을 때가 있는데 나는 아무리 맞말이라도 '여자의 한' 소주 코로 먹는 것 같은 톤으로 말하고 있으면 함 눌러서 확인해보고 알티하는 게 그냥 습관이 들었음
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주우재가 연애가 필수는 아니잔아요 저 보세요 혼자 잘 살자나요 햇더니 한혜진이 주우재씨는 사람 좀 만나세요…만날 필요가 있어…이러는데 사람 좀 만나란 말에 얼마나 많은 게 함축돼잇나 생각하게 됨
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경계선이란게 생각보다 더 중요한 개념인 거 같음…(갑자기 와닿앗다는 뜻) 경계선이 미분화된 사람은 타인의 말이나 외부 자극에 취약하대. 걍 흠 저런 말을 하네? 왜 저런 말을 하지? 맞는 말인가? 이럼서 단계를 거쳐서 받아들여야되는데 바로 심장에 꽂혀서 불같이 화를 내거나 절망하게 된댜
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나를 사랑해달라는 요청을 얼마만큼 친절하게 상대에게 전달할 수 있는지, 상대가 날 사랑하지 않는 것 같을 때 그걸 내가 얼마만큼 이해하고 견딜 수 있는지 '나'를 알고 키우는 일이라고
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그냥 내가 존나게 게으르단 생각도 여전히 하는데ㅋㅋ 그때마다 오은영의 말을 떠올린다 adhd를 설명하는 핵심키워드는 ‘귀찮음’ 이라던
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“스마트폰이 쉴 새 없이 도파민을 전달하고 인간이 그 자극에 지속적으로 노출되어 임계점이 넘으면 어떤 자극을 주어도 쾌락을 느끼지 못하게 된다는 설명이다. 약물이나 도박 중독과 비슷한 상태가 되는 것이다.”
사람들은 밥을 먹다가도 일을 하다가도 데이트를 하다가도 새 메시지, 새 게시물 또는 새 댓글을 알리는 알림 소리에 주의가 산만해진다. 스마트폰을 이용하지 않아도, 소지한 것만으로 집중에 어려움을 겪는다는 연구 결과도 있다.
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폭언과 폭력, 비난과 수치심주기로 효과적인 훈육이 가능했다고 생각했던 내 부모와 어른세대들을 닮고 싶지 않다…그게 틀렸다는 증거가 바로 나다…난 그들이 원하는 방향으로 성장하지 않았을 뿐만 아니라 병들었고 내 안의 악감을 극복하는데에 온 젊은 날을 쏟고 있음
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여자들은 돈 많고 잘생겨야 좋아하잖아요…저는 둘 다 안되니까…이런 얘길 이구동성으로 해ㅋㅋ 하 여자도 인간이고 다양한 사람들이 잇는데…좌절하지마 그러다 도박중독된다…(기승전중독
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자살충동이 있는 사람에게 충동이 들 때 전화하라고 말해두는거 중요하다고 했음…자살을 시도하는 사람은 그 순간에 자살만이 가장 상책이라고 생각하는 터널시야 상태이기 때문에 현실에 접촉하는게 중요한데, 전화해서 누군가와 대화하는 것 자체만으로 현실감각이 돌아올 수 있다고…상담샘 말씀
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의존성 성격인 사람들은 의존성 성격 때문에 상담을 오는 경우는 별로 없고 주로 우울이나 불안 때문에 오는데, 얘기를 들어보면 밑바닥에 의존성이 있는 경우가 많다고. 사례가 넘 재밌고 도움됨
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안전기지 만드는 법 알려주는 영상 봣는데 편안했던 기억을 생생하게 만들어서 맘속에 저장해두거나, 편안했던 기억이 없다면ㅋ 편안해지는 장소, 음악, 책, 문구, 행동 등을 찾아내고 힘들때마다 이용하는 루틴을 만들라고 함. 반복해서 해서 습관을 만들어야 필요할 때 바로 꺼내먹을 수 있다고
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그러다 돌보미/서플라이 역할 하던 사람이 돌봄을 요구할 때 당황해서 버거워하거나 도망가거나 화를 내거나 하는 듯...이때라도 직면해야하는데 안하다 버릇하니 그게 쉽나...그리고 회피해온데에는 오래된 이유가 있을테니
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분명 일리있고 맞는 말이라 할지라도…개인의 삶과 행복은 어케 할거냔 말이야…여자들이 매일 죽고 있고 노예이고 어쩌구 하는 말들을 반복하면서 많은 젊은 여자들이 병들어감…그 다음에 대해서, 긍정적이면서도 실질적인 변화와 회복에 대해서 얘기해야한다는 생각을 함
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행복을 느끼기 어려운 상태일 때는 스스로 행복감을 만들어내기보다 다른 사람에게서 행복한 감정을 흡수하는 것이 훨 쉬움. 행복에는 전염성이 있음
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자기 성찰에서 감정을 배제하지 않는 것이 중요해...감정을 배제한 자기 성찰은 반쪽짜리다...그리고 결핍된 반쪽의 영향력은 반쪽 그 이상인 것 같다
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저 어머니는 그래도 챙겨줄 자식이 있지만 난 가족 아닌 타인에게 신세지게 될테고 신세질 수라도 있다면 다행이겠지…생각해보면 나중에 늙어서 외로울까봐 결혼하겠다던 사람들은 인간이 의존적인 존재란 사실을 너무 잘 알고 있었던 것 뿐이었는데. 난 그런 인간성을 오랫동안 부정했었네
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그런 당혹감을 느낄 때 보통 자책하거든...난 왜 이렇게 까다로울까...그냥 못 넘길까...이러면서...그러면서도 이런 나의 욕구나 감각을 포기할 수 없고. 늘 이 사이에서 힘든 감정이 있음...
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@: 근데 이건 정말.. 겪어보지 않은 사람에겐 설명이 불가능한 일인거같다. 약 먹어보니까 이런게 당연히 되는 사람은 이해가 불가능할듯 싶음.. 진짜 당연히 되는거라..
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나는 너무 자동적으로 내가 맞춰줄 생각부터 하고 있지 않는가 하는 경계심을 품어보았음... 나는 자기학대에 대한 기준을 갖고 있나? 잘 모르겠음
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가끔 김현옥 교수 강의 내용 중에 곱씹는거…우리가 말할 때 언제나 맞는 말만 하는 건 아니지 않느냐, 기분 좀 안 좋거나 해서 생각없이 한 말을 남들이 너무 진지하게 받아들이고 상처받는다면 어떻겠냐구. 경계선에 대한 이야기하면서 한 말인데 종종 떠올리면 좀 기분이 편해짐…
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