れもん
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@0162_maple
わたしも夫に「好きじゃない」って言われました。同じく、2人目産んだあと単身赴任になって、わたしに余裕がなくなって大事にされなくなったと感じて、つらかったらしいです。それで、夫もアプリで知り合った女性複数人と肉体関係を持っていました。意味不明すぎますよね。。。
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@0162_maple
発覚から今日で3週間ちょいになりますが、決着ついていません。夫は子どものために離婚は絶対しないと言っていて、自分がつらい気持ちにならないようにわたしの態度を改善しろと要求されています…主張が一方的すぎるし、どれだけつらくても不貞行為が正当化されることはないのに…
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自分が不貞しておいて「子どもへの影響を考えて離婚しない方がいいと思う」とかハァ？だよね。子どもへの影響考えるならホテルでよその女に金払って興奮して勃起する前に考えろや。なぜ今さら被害者の心を犠牲にして自分の犯した罪をなかったことにしようとすんの？？
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携帯監視されてたり位置情報とられてるんじゃないかとか思いながら過ごすのがつらいらしい。一生苦しんどけとしか思えない。こっちはあなたが常にホテルでセックスしてるんじゃないかと思いながら過ごしてますが？？え？？？
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わたしが離婚しない理由って、全然前向きじゃない。今の生活を変えたくない、夫を縛り付けて罰したい、みたいな、ものすごく後ろ向きな理由。それで本当に幸せになれるのか疑問だし、この状態であとどのくらいがんばれるのかも疑問。やはり今、わたしに主導権があるうちに別れた方がいいのかな…
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不貞行為による慰謝料の相場が1億円だったら迷わず離婚してると思う。いくら自分に安定した給与所得があっても、子どもを養っていかないといけない以上そこは無視できない。
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夫がキモい。キモいし、けがらわしい。わたしにはもちろん、子供にも触らないでほしい。視界に入る夫を常に家族を裏切ってそのへんの女とセックスした男として認知してる。再構築した先人たちは、これをいつどのように乗り越えたんだろう…
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そしていまだに「性行為はあったが金銭を介した関係で浮気ではないので離婚事由にならない。弁護士に確認したので間違いない。納得できないなら日本から出て行った方がいい」などと主張していて謎。配偶者以外との性行為が許されているのどこの日本？？
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子どもが無邪気に「おとーさーん！」ってかけよってるの見るだけでつらい。そのあなたの大好きなお父さんは、あなたに会う時間を犠牲にしてそのへんの女に欲情しおっぱいを揉み勃起し腰を振り射精していたんです。あまりにもグロすぎる。。。
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離婚しないということは、才色兼備な素晴らしい私が相応しいパートナーといきる充実した人生を諦めて、性犯罪を犯し私の心を殺した人と共に生きることを選ぶということ。もし本当にそれが子どものためだとしても、一人の人間の人生を終わらせる重みを肝に銘じてから、離婚したくないと言ってほしい。
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夫と一緒に幸せになる未来が想像できないのは、単純に夫のことが信頼できないからまた愛せるとは思えないというのもあるけど、私を裏切った夫が私と一緒に幸せになるなんて許せないというのも大きい。私は私で幸せになるから、夫は私と別れて大好きな人を見つけて結婚してその人に裏切られればいい。
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再構築しないといけなくなったのは夫が一方的に関係を破壊したから。なぜ夫が破壊したものを私も一緒になって構築しなおさないといけないんだろう。と思ってる時点で再構築なんて無理なんだと思う。
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どうやったら夫が不幸になるかばっかり考えちゃうけど、どうやったらわたしと子供たちが幸せになれるか考えた方がいいよね。でも、夫は地獄に落ちてほしい。
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専業主婦で経済的に別れる選択肢を持たない「弱い」母親に育てられた私は、経済力がある「強い」自分は、夫のことなんてすぐ捨てられると思ってた。別れずに添い遂げることにも強さが必要だなんて知らなかった。
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夫がなぜ離婚せず再構築したいのかわかんなさすぎて私のどこがいいの？って聞いたら「見た目が良くて賢いところ」だそうで。
そんなの出会って5分でわかるレベルのこと、というか、なんなら会わなくてもわかるぞ？？
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子ども成人するまでの期間限定だと思ったらがんばれたりしないかと聞かれたけど、がんばれるわけないよね？半年後なら考えるけど、あと15年くらいあるんだよ？？15年後離婚する予定のキモおっさんと、再構築もせず家族ごっこし続けられる自信ないけど？？？
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裏切られた苦しみはもちろんある。あるけど、それよりも、過去の幸せな思い出が実は幻想だったという苦しみとか、なんとなく思い描いていた未来に対する希望を粉々に打ち砕かれた苦しみが、本当につらい。わたしの人生返してほしい。
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再構築の教科書的な本に「夫のこと汚いと思うかもしれないけど童貞と結婚したわけじゃないなら実際そんな変わりはない」って書いてあって、そんなもんか、と一瞬思ったけど、妻子が家で待ってる状況でやってる行為の汚らわしさってやはり全然違うよね？？？なんなら食事だけだとしても気持ち悪い。
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夫の裏切りを知ってからも、仕返しに不貞しようとか、家出して子育てを投げだそうとか、全然思わない。わたしが特別真面目で責任感が強いとかでなく、妻として、親として当たり前のことだよね？なのに夫は不貞してたし、これまでになんども家出した。その世界観が全然理解できない。
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うちの夫、嘘とも言えない嘘を意味もなくつく。仕事上なんの繋がりもない友人との飲み会を「会食」と呼ぶ、とか。普通に「友だちと飲む」でよくない？っていう。根本的に信頼できないのはそういうとこ。
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もともと人生どんなことがあってもだいたいのことはなんとかなると思っているかなり楽観的な人間だったけど、今回の件に関してはなんともならなすぎてつらい。時を巻き戻したい。願わくば結婚する前まで戻って結婚を全力で回避したい。結婚相手が、本当に、間違っていた。
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なんで買春しといて普通に引き続き子どもの父親であり続けられると思ったのかがわかんない。よそのお嬢さんにお金渡してセックスさせてもらうなんてことしたら「オレは父親失格のダメ人間だ…」とか思ってしまう気がするけど、まあ、そもそもそんなこと思ってたらやらないか！
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たまたま結婚しちゃったけどミスったな、くらいに思えるようになった。生きてたら間違えることもあるよね。私は元気に生きてるし、可愛い子どももいるし、全然最悪ではない。2ヶ月はしっかり落ち込んだけど、人生楽しまないともったいない。私のメンタル最高じゃない？え？誰の自己肯定感が低いって？
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夫は間違いなく買春していて、それに対する怒りや心の傷が消えることは絶対にないけど、買春という行為のあまりのおぞましさに夫がしたこととは信じられない感覚に陥ることがある。
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普通に結婚して普通に家族やってくつもりだっただけなのに、なんでこんな複雑な人生にさせられちゃったんだろう。どんだけ仲悪くても不貞さえなければいくらでも希望はもてた気がするけど、今はもう最悪のなかから、ややマシな最悪を選択をしないといけない。ここが地獄でなくてなんなの？？
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今日4時間くらい話し合ったけどまったく話にならなかった。とりあえず夫は私のことが嫌いだということがよく分かった。話が通じなくてイライラするということらしいけど、なんと！それは私も同じ！！気が合う！！
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この最低最悪の地獄の状況において「子どものために絶対に離婚しない！」という強い意志を持てるメンタルつよつよな夫がなぜ「既婚なので配偶者以外の人とセックスはしない！」という意志を貫くことができなかったのか、まったく理解できない。もともとそんな意志はなかったとしか思えない。
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夫の理論だと、どこで誰と何をしていたかわからない夫が朝5時に帰宅しても、私の自己肯定感が高ければ気にならないはず、らしい。私の普通ではまず終電後の帰宅は異常だし、そんな時間までどこで誰と何してたの？って気になるし、それ以前に普通に心配なんだけど。自己肯定感がどう関係するのか謎。
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つらい。なにがつらいのかよくわかんないけどつらい。発覚から1ヶ月ちょい経って、怒りが落ち着いてきた代わりに、ただただつらく悲しく落ち込む時間が増えてきたきがする。つら。これから私はどうなっちゃうんだろう？
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旅行を楽しんでいる子どもと過ごす時間は愛しい。でも、再構築がんばろうとは思えない。なぜこの愛しい時間じゃ満足できずにくだらない理由で家族をぶち壊したんだろうという怒りが沸々と込み上げてくる。ぜったい離婚する。
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母に「離婚届はいつでもだせるから不利益にならないようによく考えなさい」と言われて納得したので、引き続き生活費は夫に依存しつつ、私のお金は財産分与で取られないよう、自分自身への投資でどんどん使っていこうと思いました。学校行こうかな、美容医療やってみようかな、習いごとしようかな！！
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夫が義母に促されて私に「ごめんなさい」して、義母が「このとおりなので許してやってください」と言ったのにわたしが「ぜったい許さないです」と答えたらなぜか夫が「じゃあオレもこれまでされたひどいこと許さない」とか言ってたんだけど、そこ対等なわけないだろうが？？？そういうことだぞ？？？
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不貞がありえないのは当たり前として、その証拠をそのへんに放置するのも相当頭おかしいと思うのよ。避妊具買ったコンビニのレシートとか2人でチェックインしたホテルの領収書とか、後生大事に持ち帰って保管してるって、なんなの？バカなの？わたしならその場で破り捨てるが？？
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離婚届書いて、誓約書もセットで作ろうと思ったけど「今度やったら離婚です」っていうか、そういうことではなくて今もう離婚したいんだよな、と思ってしまった。最悪すぎる。
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別にお金の話じゃないけど、わたしが3万円のコート買うか悩んでたとき夫は10万くらい使ってくだらない欲を満たすことを何度も何度も繰り返していたんだよね。これをどうやって消化して、どうやって許せというの？？なんどごめんと言われても無理でしょ。
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この方がいい人なのは間違いないとして、遅く帰ってきた夫がものすごい不機嫌でため息ばっかりついてたりして、おまけに大した稼ぎでもなければ「サンキュー」と思えなくてもしかたない気はする。
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10年も結婚してるのに私の素晴らしさ一個も理解できてないのもヤバいし、そんな浅い愛情で厳しい再構築の旅に繰り出そうとしている認識の甘さ。さすが買春するだけの男だな、と改めて思った。
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夫が普通に寝て普通に食べて普通に生きていることが許せない。人の心をここまでズタズタにしておいてなんでこれまでどおりの生活を送れるわけ？？おまけに、仕事が忙しいという理由でアプリもまだ消せていないし、わたしへの謝罪もまだだし、性病検査もまだ。優先順位おかしくない？？？
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@s___ganbareii
@0162_maple
そうなんです😂
発覚当初は、不貞行為もショックだし、女性をお金で買うという行為(価値観)もショックで、せめて真剣不倫であれば…などと錯乱してました。本人は「お金を払っているので女性とは対等」とか頭おかしいこと言ってます…
同じ感覚の方がいて安心しました。ありがとうございます！
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確かにうちの夫、言ってることが、本心から言ってることなのか、私を傷つけようとして言ってることなのかわかんないんだよな。すごく混乱するので地味にかなり困る。
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適当な女の子にお金払って茶番に付き合わせて支配欲と優越感を満たしてるのめちゃめちゃダサいし浅いよね。妻と共に必死で家庭を守り、かわいい我が子の健やかな成長を本気で支えて、それに誇りを持って得られるものが本物の満足感じゃない？？いや、違うならいいんですけど。
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夫が「夫婦関係がストレスで現実逃避した」としか言わないの腹立つ。確かにわたしがストレス源で現実逃避したかったのかもしれないけど、その方法として不貞を選んだのは夫であって私がそう仕向けたわけではない。なのに、お前のせいとだけ言い続けるのは、責任転嫁を通り越して二次加害だよ。
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発覚後すこしでも私のことをケアするような言動があればまだ考えたかもしれないけど、引き続き最低の態度で不機嫌になるわ、罵詈雑言吐くわ、私が泣いていても声もかけない触りもしない、勝手に子ども連れ出して置き去りにされるし悪意しか感じない。他人以下の存在。再構築したいってどゆこと？
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離婚したくない理由に、夫に子どもが増えたら嫌っていうのもある。子をもう二度と裏切らないでほしい。子にとっては唯一の大事な父親や祖父母を、よく知らない子と共有させたくない。
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ここへきて夫がキレた。夫が気持ち悪すぎて夫が家にいるときは常に別室に移動してたら「あなたのためにこんなに家事育児やってるのにまったく感謝されない！地獄だ！自己中心的すぎる！これからも1人で楽しく生きたらいい！」と喚きはじめた(LINEで)。幼稚すぎる。はやく出ていってほしい。
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自分で選んで結婚した相手だと思うと死にたい以外の感情がわかず死にたくなるので、たまたま何かの定めにより夫になった人なので好きでも嫌いでもキモくてもコイツとどうにかして幸せな人生を築き上げないといけないゲームに参加させられていると思うとどうかな、などと考えてる。
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ショックとかつらいとかもあるけど恥ずかしいという気持ちも割と大きい！！というかかなり恥ずかしい！！！恥！！！買春した夫のことも恥ずかしいし、そんな人間を配偶者に選んでしまった自分も恥ずかしい！！！1人で道歩いてても恥ずかしいレベル！だけど本人は堂々と生きているの、不思議！！！
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今日もわたしが学校の用事で出かけて3時間後に帰宅したらYouTube垂れ流しで本人はソファーで爆睡。子どもたちお出かけしたいって言ってたのに。
家の居心地が悪い、わたしがずっと不機嫌でオレを攻撃してくるから、って、そりゃそうでしょうよ、と思ってしまう。
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私 今日の予定は？
夫 日中？日中は何もないよ
私 夜は？
夫 飲み会だよ
私 何時くらいに出るの？
夫 16時すぎ
私 はやいね
夫 会場が遠いから
最初に「夜飲み会あって16時すぎに出るよ」って答えれば良くない？ストレス。しかも「オレは尋問されている。つらい」とか言い始める。
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「あなたのしたことが最低最悪な理由」を懇切丁寧に書いて送ったら、その返信が「その通りだと思います」だったときの絶望を今感じている。自分のしたことのやばさをわかっててその態度、なの…？やばすぎない？
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発覚以降めちゃめちゃ精神的にしんどいけど「くそー、ストレスやばいから不貞行為はたらいてやるぜ」などとは一切思わないし「仕返しにわたしもやるぜー」とも思わないので、本当に夫のことが、1ミリも理解できない。さては人間じゃないな、コイツ。
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振り返ってみればあのとき別れておくべきだった、っていうタイミングがたくさんあってつらい。今またここで離婚しなかったら、絶対また同じ後悔をすることになるとしか思えない。再構築なんて無理。
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@s___ganbareii
@0162_maple
不貞はれっきとした不法行為ですよね…ただ、夫としてはわたしがその事実を得るために私物を漁った行為がプライバシー侵害という違法行為なのでチャラか、むしろわたしの罪の方が重いくらいに考えているようです。しかも自分はお金払ってたから不法行為ではないという謎主張(間違いなく不法行為です)。
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わたしが夫のことを大事にできなくなった理由は、たくさんある。
たとえば、つわりでトイレとベッドを往復するだけの生活を送っている妻の目の前でデカいため息つきながら家事育児がつらすぎると吐き捨てて酒を煽ってた、とかね。
わたしのせいっていうけど、ほんとに？？とは思う。
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私のことボロカス言うくせに、離婚したくない、できれば再構築したいみたいなこと言ってくるの謎すぎて、単に世間体繕いたいだけじゃないの、って思ってる。わたしとしては、買春するやつが夫であることの世間体はどう考えても悪すぎるのでやめたい以外の感情がない。
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配偶者が自分以外と肉体関係を持っていたということのダメージって信じられないくらいデカいんだけど、どうやらシタはそれをイマイチ理解してなさそう。どうやったらわたしが受けたダメージを理解してもらえるんだろう。
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夫が立派な成人男性だと思うから死ぬほどつらいのであって、自分の行動や感情がコントロールできない未熟な子どもだと思えば「こいつアホだな」と思えると気づいた。
ま、当然ながら夫は私の子供ではないし、私は立派な成人男性と結婚したつもりだったわけだけど。なんだ、詐欺か。
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誰かと信頼しあい、愛しあい、敬いあい、喜怒哀楽を分かち合う人生を送りたかったけど、もう今世では諦めるしかないんだろうか。どうにかして実現できないのかな。まだ人生あと半世紀くらいある予定なんだけど。
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性行為の対価として釣り合うのは愛とか恋とか、心から湧き出る相手への想いであって決してお金ではないと思うんですけど、わたし間違ってる？？？夢みすぎ？？？
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「今日は一緒にいられずごめん」みたいな特定の事象についてのみ謝ってくるのなんなん？？「間違ったことして傷つけてごめん」とか、1回言えば終わりだと思ってるのかな？わたしは残りの人生、毎日謝罪してもらって初めてギリ許せるかも、というレベルだと思ってんだけど。
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新婚のときからずっと理解できなくて「なんで家にわたしがいるのに帰ってきたいと思わないの？」って、もっとかわいい理由でケンカしてた。昔は不安と不満で心が押し潰されながら家でずーっと起きて待ってたけど、それがつらくて、無関心を装ってたら、本当に興味なくなったんだよね。
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過去のやり取りを見返してて、もしかして今回が初犯じゃないのかもなぁ、という気がしてきた。そりゃそうだよね、普通の人が急にパパ活はじめないよね。もともと風俗いったりその辺の女の子と気軽なセックスしちゃうタイプの人だったと考えた方が自然だ。
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夫が「オレは娘に嫌われないために清潔感を保とうとがんばっている」とか言ってて笑いそうになった。どんなに清潔感あっても女の子にお金渡してホテル行ってる父親キモすぎでしょ。いったいどんな冗談？？？？
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比較的精神が落ち着いている日であってもアプリで会った適当な人にお金渡してやってたという事実を忘れることは1秒もないし、気持ち悪いという感情だけは強烈にずっとある。
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少しだけ冷静になって、そういえばそもそも7年ほどレスられてて、それにもまあまあ悩んでたことを思い出して、余計つらくなってる。この7年で夫婦でした回数より、この半年で夫がパパ活女子とした回数のほうが圧倒的に多いの泣ける。
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仕事変わったら変わるかも、子ども産まれたら変わるかも、って、何度も希望を持っては打ち砕かれてきたし、それどころか極めつけの不貞があって、それでもやめられない朝帰りって、いったいどうなってんの？理解不能レベル高すぎ。
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わたくし、夫の前で全然機嫌よくできなくて、ずっと「このヤリチンくそ野郎！」という怨念のこもったオーラを前面におしだして過ごしてるんだけど、女優力の高いサレ妻のみなさまがどうやってそのスイッチいれてるのか、切実に知りたい。
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夫曰く私が「自分ばかり犠牲になっている」と思うのは自己肯定感が低いかららしいけど、つわりや出産やそれに伴う休業も経験せず、子どもを私に任せてやりたいことを存分にやってる人に「オレは自己肯定感高いからそんなこと一切思わない」と言われても、そりゃそうでしょうよ、って感じ。
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そもそも、付き合い始めて2週間目くらいで「ん？」な出来事あったんだよね。でもその頃お付き合いがなかなか長く続かないことにちょっと悩んでたから試しに耐えてみたの。今考えるとあの時点で別れるべきだった。後悔。ほんと後悔しかない。
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夫の不貞、しかも買春を、許すことは絶対にない。なので、実利を取って夫婦を続けるかどうかというのは、わたし自身のプライドとの闘い。もし生活が困窮しても正義のためと受け入れられるか。あるいは、夫の倫理観に欠ける言動を子どもの経済的安定のためと受け流せるか。
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どんな事情があろうとちゃんとした大人が買春するわけないし、不貞を働くわけがないので、つまり、夫はちゃんとした大人ではない。見た目は立派な成人男性だし、賢そうに喋るしお金も持ってるけど、私の定義によると、大人ではない。
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まず紅茶飲みながら謝罪するとかなんなの。なめてるよね？しかも謝りたい相手を待たせといて自分の分だけ紅茶いれてんのもおかしくない？そして、インコじゃないんだから「ごめんなさい」以外に色々言えることあるでしょ。謝る気持ちまったく伝わってこなすぎて逆に天才だよ。
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まさにこれすぎ。うちの夫「話し合いができる」ことをめちゃめちゃ重視してた！！蓋を開けてみると、話し合わないと理解できないし理解されないということだったし、話し合いとは「オレ様の正しさ」をゴリ押すための儀式だった。
婚活市場でよく見かける「話し合いができる人がいいです」と書いている本人がまともに話し合いができる人である確率は極めて低く、大抵は話し合えば私の意見を理解してもらえる＝私の思いどおりにならないのはお前が悪いという特大級の地雷思考の持ち主です。
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子が楽しみにしてたからしかたなく来た夏休み旅行、パンイチで窓から女の穴に突っ込んでたブツをチラ見せしながらベッドの上でくつろいでいる人とずっと同じ空間で過ごすのシンプルに地獄。
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夫のした行為を許せたとして、そもそもの夫の価値観や言動を受容できるわけではない。そもそも不貞がない時点でも離婚したかったんだから、これは夫を有責にして離婚できるチャンス。夫があーだこーだ言ってても、ただ墓穴掘ってるだけ。いちいち傷つく必要はない！！(と、自分を励ましている)
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「相手はプロだから」って半ギレでドヤってたの、なんど思い出しても情けないな。あの瞬間に、ほんのちょびっと残ってた愛情がきれいさっぱりなくなったと言っても過言ではない。お金払ってセックスさせてもらったという行為(普通に犯罪)をなぜ、なんのために強めに主張したのか、今でも理解できない。
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夫に言いたいことぜんぶ言ったほうがいいのか、できるだけ波風立てないように我慢したほうがいいのか、悩む。
離婚するために有利なのは？？
再構築に向けて有効なのは？？？
離婚にしろ再構築にしろ、とりあえず当面夫婦続けるために必要なのは？？？
結局どうしたらいいのか、わかってない。
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@wannaleaveSPK
うちは、第一声が「なにを根拠に言ってんの？」で、その後「食事だけを肉体関係とは言わない(事実を認めず)」→「夫婦関係がストレスだったからあなたのせい(認めたが責任転嫁)」→「お金はらったから不貞ではない(謎の言い訳)」→「傷つけてごめん(私の要求に従い謝罪)」でした。
クズですね😇
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私はずっと孤独だと思ってた。イヤイヤもお漏らしも嘔吐も1人で対応して、LINEしたら「ありがとう」って返ってきたけど、その一言でぜんぶチャラにされてる気がして連絡もしなくなった。家事育児やってると言う夫を、そんなわけないって邪険に扱ってた。悪い面ばかり見てたのかも。自業自得なのかな。
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帰宅したらすぐ「◯◯はここに片付けて」とか「ハンドソープが空だ」とかさ、わかってんのよ。わかっててできない理由わかる？確かに私は怠惰だけどさ、フルタイムで働きながらワンオペで3日間生活してたからだよ？あなたも一応ここ住んでるんだよね？帰ってくんな。
と、毎回思ってる。
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「もしかしたら誰かがあなたの子を妊娠してるかもしれないよね？」に対する回答が「避妊してたから大丈夫だと思う」ってさ、自分が独身で相手が素性の知れてて付き合ってる彼女ならそれでいいかもしれないけど、あなたは既婚子持ちだし、相手はパパ活女子なのよ。大丈夫なわけないでしょ。
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相手女性に対する怒りとか憎しみとか一ミリもない。たまたま相手が夫だけだっただけ。まあ、そういうことして稼ぐのはどうかとは思うけど、それだけ。あくまでもわたしが怒ってるのは、そこに喜んでお金払ってた夫！！
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義母にも「今離婚したら◯◯に逃げ道を与えるだけよ。そんなの悔しいでしょ」って言われて、確かにそれはそうなんだけど、自分が幸せに暮らすチャンスを犠牲にして復讐に生きるのも一度しかない人生の使い道としてはもったいない気がしちゃう。
どうやったら夫が不幸になるかばっかり考えちゃうけど、どうやったらわたしと子供たちが幸せになれるか考えた方がいいよね。でも、夫は地獄に落ちてほしい。
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