Ma mère : « si tu vas courir avec la chienne mets-lui un harnais plutôt qu'un collier ! Attends jte montre comment ça se met »
Moi : « non t'inquiète je sais comment ça marche
- mais ?! t'as pas de chien
- 😶
- 😶 »
BORDEL les media ont plus que le mot "communautarisme" à la bouche, comme si c'était mal ou délictueux. T'es juif ou gay, tu restes avec les gens avec lesquels tu es le plus confortable ? C'est du COMMUNAUTARISME. T'es énarque, ou fils de, et tu fais pareil ? C'est du RÉSEAU.
— Les stories ont été créées pour pouvoir caser plus de pubs, plus facilement
— Les influenceurs n'influencent personne à part peut-être les plus fragiles et simples d'esprit
— Instagram a formaté le tourisme, décontextualisé la cuisine, anéanti les droits d'auteur
Salut Twitter !
Un ptit mot pour te dire qu'après de longs mois de travail, je viens de compiler 500 recettes dans un manuscrit propre, drôle et illustré. Si tu connais un éditeur qui veut avoir un auteur talentueux, beau et modeste, glisse en DM !
Je me suis brossé la barbe et j’y ai trouvé :
- des restes de mon petit dej
- des restes de mon dîner d’hier
- des bouloches
- d’autres poils que les miens
- une chaise de bureau
- des bulletins de salaire (antidatés) de Pénélope Fillon
- un CD de Take That
Aujourd'hui pour la poubelle :
- 2 tartes normandes
- 2 tartes aux fraises
- 40 choux à la vanille
Pourquoi ? Parce qu'un stagiaire a confondu le sel et le sucre.
À Paris on ne dit pas « pardon excusez-moi » quand on sort d'une rame de métro mais « allez poussez-vous bordel de cul laissez descendre avant de monter fait chier » and I think it's beautiful.
Donc si je résume :
- des puceaux manifestent contre l’IVG
- des ultracathos commémorent l’exécution de Louis XVI
- un facho sera vraisemblablement tête de liste LR aux élections européennes
Le pire c’est que rien ne me surprend.
Va rapidement falloir que je mette une tringle et des rideaux dans ma chambre parce que mes nouveaux voisins vont en apprendre beaucoup et très vite sur moi...
Hier au travail j’ai dit “golden shower” au lieu de “baby shower”, j’ai rectifié l’air de rien pendant que je mourrais lentement de honte dans ma barbe.
Est-ce que parfois vous vous dites que vous ne (re)tomberez plus jamais amoureux ? Que vous avez épuisé votre quota d'émerveillement béat pour quelqu'un ou votre envie de vivre / faire des projets à deux ?
Jour 1 sans cheveux
- mon voisin ne m'a pas reconnu
- le bonnet reste obligatoire à la piscine
- mon budget crème solaire va devoir singulièrement augmenter
Tous mes élèves de cette année en terminale ont eu leur
#baccalaureat2022
et, ma matière étant coef 14, vous me permettrez de m'auto-congratuler quelques minutes🏅
J'ai ouvert ma penderie, j'ai mis mes mains sur les hanches et j'ai dit à haute voix : « c'est qu'on sait plus comment s'habiller avec ce temps. »
J'ai 72 ans.
Coucou, vous n'avez pas besoin de mettre en story sur IG que vous avez une nouvelle publication. Sur IG. On finira par la voir. Puisqu'on vous suit déjà. Du coup vous perdez du temps et moi, patience. Bisous.
Attention à ce que vous dites devant les enfants ! Maintenant, à chaque fois qu’elle rentre dans une pièce, ma nièce de sept ans déclare fièrement : « salut les moches ! »
Il y a un économiste sur Inter qui vient de dire qu'il y avait plus d'actifs que de passifs et clairement cet homme ne s'est jamais connecté sur Scruff un dimanche matin tôt
Si votre lundi se passe mal, que les réunions s’enchaînent, que votre café refroidit tandis que votre stress s’accroît, une seule solution : frottez-vous à un barbu.
Bosser pour un grand Chef (pas de détails, je suis en période d'essai) c'est se comporter comme une adolescente amoureuse quand son crush rentre dans la pièce : je ne sais plus quoi faire de mes mains, je dis des trucs qui vont de cons à très très cons, je suis pas naturel, etc.