Jenni Wu
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Privat hier und auf dem Wochenmarkt. Beruflich beim Fußball. Zum Spaß bei einem Podcast.
Berlin, Hamburg
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DENISSE EN HOLA VOS
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🇩🇪🇩🇪Wetten, diese 4 deutschen Millionäre zahlen getrennt? 🇩🇪🇩🇪
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Kleine Avocados sind wie besorgte Bürger. Wenn man sie lange liegen lässt, werden sie braun.
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„Wie wollen wir‘s ihm sagen?“
„Hast du die Nummer vom Romano?“
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Christine aus dem ICE 708, falls du das liest: Mir ist egal, was du mit in den Urlaub nimmst
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Fabian Reese hat schon als Kind in Fabian Reese Bettwäsche geschlafen.
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Und das Testspiel Hansa-Lazio wird ne verfassungsrechtlich bedenkenlose Nummer, ne
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Yes, times are tough, but here is the Deutsche Nationalmannschaft playing 4 Non Blondes „What‘s up“
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„Ich bin keine Aktiengesellschaft!“ Da fühle ich mit, Steffen.
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Würde die deutsche Nationalmannschaft ausschließlich in diesen Sexjacken rumlaufen, wäre das Imageproblem gelöst 🇩🇪
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Hier noch einmal in der AUTO BILD blättern und anschließend ein Kind zeugen
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Dass Luke Mockridge und Oliver Pocher als Comedians bezeichnet werden, ist ja ohnehin schon realitätsfern, aber dass man diesen Männern auch nach den niederträchtigsten Äußerungen weiterhin irgendwo ein Mikro hinhält, ist mir wirklich ein Rätsel. Beide auch so fragil und bissig.
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Wieso sieht Mourinho aus wie eine 62-jährige Kunstpädagogin aus Tübingen??
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Die Trikots der schottischen Nationalmannschaft dürften mich unsittlich berühren
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Naaa fahrt ihr alle morgen in eure hässlichen Dörfer nach NRW zurück?
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Beim FC Bayern gehört das aktive Ignorieren der einen oder anderen Straftat bereits zur gelebten Wertekultur.
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Gibt keine größere Energie auf der Welt als Frank Pagelsdorf beim Tennis
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Kurze Frage, die Wohnung von Daniela Klette in Kreuzberg ist jetzt frei, oder…?
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Sich auf einem stillgelegten Flughafen von Techno-Djanes in einer Pandemie impfen lassen, so hab ich mir das damals vorgestellt, als ich nach Berlin zog
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Wen trifft man gleich im Energie Cottbus Block, ich bin die ohne verfassungsfeindliches Tattoo am Hals
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Also ehrlich, die Dinger sehen turbogeil aus
Nike could never
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Ich bin auf Instagram in so eine Art Höllenloch gefallen und jetzt hat sich mein Algorithmus ausschließlich auf nordenglische Sonnenstudioschönheiten eingestellt ich werde mein Handy in die Spree werfen müssen
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Edward Norton und seine Frau Shauna haben Halloween vor allem eines: gewonnen
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Die Antworten auf diesen harmlosen Witz sind fantastisch, man muss Männer lieben
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Bietet sich da sonst niemand an, vielleicht Beate Zschäpe?
Hätte die Synagoge in Halle besser geschützt werden müssen? Was taugen Gefahrenanalysen? Fragen an Ex-Verfassungsschutzchef Maaßen:
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Falls wer fragt, wer die Leute sind, die aktuell nach Mallorca fliegen. Gute Nacht.
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4 gemeinsame Kinder und sich auf dem Glastonbury komplett den Kittel lackieren: Abbey Clancy und Peter Crouch sind mein spirit couple
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Marko Marin hat in Merkels Amtszeit 11x den Verein gewechselt.
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Wurde gerade auf der Straße mit „Scheiss Union“ gegrüßt, aber the joke is on you ihr kleinen Scheißer
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Die Band Liquido mit ihrem absoluten Ohrwurm-Hit „Narcotic“
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Finde eigentlich am besten, dass sich Kevin de Bruyne ein Autogramm von Sané holt
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Jordan Pickford and his girlfriend are the most english looking couple on God‘s earth.
#CROENG
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Mein Vermieter und der Mann, der auf dem Markt die Lavendelseife verkauft
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Xabi Alonso würde es sogar schaffen, mein Leben in den Griff zu bekommen
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Nicke mit dem Beat und beweg dein‘ Arsch,
Denn wenn Deichkind am Mic ist
Bon Fromage
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Astra Zeneca-Impfung jetzt fast so riskant wie Shkodran Mustafi in die Abwehr zu stellen
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Wo guckt ihr gleich das Spiel? Ich verfolge es ausschließlich auf dem Instagram-Kanal von Cathy Hummels. 🇩🇪
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Die drei einzigen Personen in Deutschland, die couragiert gegen die neue DDR-Diktatur rebellieren.
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Hier hat gerade ein Hund vor Aufregung in den Zug geschissen und der Streit, der sich daraus zwischen Hundehalterin und versch. Fahrgästen entfacht, ist so dermaßen Vera am Mittag 1999, es ist der blanke Wahnsinn. Ich möchte einen Film daraus machen.
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Ich will, dass sich BVB und RWE im Finale grob unsportlich begegnen und Lord Schweinsteiger das mit Einstecktuch weganalysiert
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„As long as the symptoms are not that bad I think players have to cope with it.“ Bit of a problematic statement if you ask me.
#Lehmann
interviewed by
@beINSPORTS_EN
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Wir leben in einer Simulation
Mein Treffen mit Deutschlands mutigstem Politiker
@J_Todenhoefer
. Als ich vor drei Jahren bei der Fußball-WM eine schwere Zeit durchmachte, stand er hinter mir und nun stehe ich hinter ihm. Am 26. September werde ich Team Todenhöfer wählen. 💪🏼 Viel Erfolg.
#TeamTodenh
öfer
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„Hier herrscht die ganze Zeit Maskenpflicht. Ich nehm die nur kurz ab, sonst versteht ihr mich nicht.“ Cathy Hummels ist wirklich so doof, wie ihr immer sagt.
(Story ist als Anzeige für Emirates Airlines gekennzeichnet)
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Hä wieso, Deutschland ist Basketball- Weltmeister, Sandro Wagner sowas wie Bundestrainer und Prinz Harry im Sportstudio mit Mainz 05-Schal normales Wochenende
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