Male Canale
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en mi cartera nunca un labial, siempre una victorinox
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En Alemania no se vence el registro. Un amigo argentino le preguntó a su suegra alemana: pero cómo…. Y si tenés un problema de vista? Podés seguir manejando?
A lo que la alemana le respondió sorprendida: PERO COMO VOY A SEGUIR MANEJANDO CON UN PROBLEMA EN LA VISTA??
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Errores gramaticales que no quiero corregirle a mi hijo de 3:
-tigrex (en vez de t-rex)
-tortugas hinchas
-tu crófono (~micrófono)
-el número finito
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Caminando por la vereda de repente siento que el bolsillo derecho me pesa menos, un tipo a mi izquierda lo agarré del brazo y le dije me afanaste el teléfono. Y me lo devolvió.
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Me rallé el dedo con el rallador, así que la tarta de verduras que estoy haciendo ya no es mas estrictamente vegetariana.
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Mi carpintero sacó fotos de una cocina que acabamos de terminar.
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A mi me prometieron un ingeniero y éste pinta para plomero...
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Le pido a hija de 5 que mire un poco al bebé y me responde:
-No, mamá! Es TU hijo, salió de TU panza, cuidalo VOS.
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De pronto me acordé de un conocido cuyo padre le regaló un depto para que se mude y madure, y él puso en alquiler el depto y siguió viviendo en su casa paterna, pero ya sin la necesidad de salir a buscar laburo.
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Hoy hijo de 8 cuestionó a papá noel. Le pedí que mantengamos la ilusión de la hermana.
Fuimos al super y me pidió caramelos, llegó a casa, los puso en el arbolito y le dijo a la hermana que había venido papá noel, y me guiñó el ojo.
Me morí ❤️
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Mi hijo de 11 invitó 4 amigos de afuera de su grupo de siempre, y después me explicó que fue una estrategia para hacerse mas amigos y que lo inviten mas porque este año estuvo poco invitado.
Doy por finalizada la depresión pandémica.
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Mi marido entusiasmado mirando cobra kai me manda: me encantaría tener un bonsai gigante en casa.
Es decir: quiere un árbol (?)
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Después de 7 meses de vivir esto puedo concluir que:
- el primer hijo tiene todos los cuidados necesarios.
- el segundo zafa bastante.
- el tercero: es un sobreviviente de pedo.
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Yo se que al lado del coronavirus es un tema sin importancia, pero estamos ante una oportunidad única de erradicar los piojos de argentina para siempre.
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Dejé mis 3 hijos al cuidado de mi hermana y cuñado por un par de días y creo que retrasaron por 15 años su segundo hijo.
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Dibujando plano de ubicación de enchufes y puse uno con usb frente al inodoro.
Eso se llama interpretación de necesidades.
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Reabrieron el kiosco del cole de mi hijo, entonces hoy me dijo:
El 1er grado tal cosa valía 15, en 2do 20, en 3ro 35, en 4to 45 y este año no hay.
Lección empírica de economía argentina.
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Ustedes también se compran 2 veces la misma ropa?
Me compré el otro día un pantalón, era barato y me quedó re cómodo, así que volví hoy y me compré otro igual.
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Reto a mi hijo de 3 y me responde con ojos lacrimosos:
-Querés que busque otra mamá y te quedes sin un ignacio?
Idishe hijo me salió.
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Ayer en el desayuno miré a hijo de 7 y le dije: nunca soñé tener un hijo tan lindo como vos.
El me miró, me tocó el pelo y me dijo: y vos... estás muy despeinada.
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El otro día en el mamichat de la de 10 todas preocupadas porque había que hacer 10 páginas de matemática para el día siguiente.
Le pregunto a mi hija y me dijo que ya las tenía listas. Ok la eduqué bien 👌
Ayer me confesó el de 12 que se las hizo él a cambio de $3.000. 🙄
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Mamá vos tomas condón para no tener mas hijitos?
Me toca tener una conversación hoy…
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A mi hijo de 8 se le acabó la leche y no encontraba la base para el sachet, y se le ocurrió esta idea:
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Un amigo mío acaba de tener un bebé. Como no tienen padres ninguno de los dos hice la gran abuela y les acabo de mandar 3kilos de milanesa de pollo.
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Hija de 5: ¿que teníamos nosotros adentro de nuestro cuerpo? ¿pollo o carne?
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Mi marido mirando a una de mi misma edad me dice: está re baqueteada, vos al lado de ella parecés una muñeca de PORCEL.
Se olvidó del ana.
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Yo me casé con un pibe que vibraba con the cure y usaba un anillo de calavera, y poco a poco fue mutando a este hombre que se afeita escuchando y cantando Luis Miguel.
Existe devolución por engaño o algo así?
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Con mi socia vamos a empezar a diseñar y producir muebles con encastres japoneses. No puedo estar mas entusiasmada 😊
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Hijo de 8 ganó torneo de ajedrez entre las 4 divisiones de su clase 😊
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Enseñanza fáctica de hidrodinámica: les abrí un canal y los desafié a cerrarlo. Están hace 45’ y cada vez se abre mas jaja.
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@LaureenRomeo
Sii! Me dice te amo hasta el finito. Y a veces me dice te amo hasta el 9, que es un número altísimo para el también…
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Vengo a alardear de este niño sobrino y ahijado, que a los 17 años se vino sólo de Mendoza a bsas, y se acaba de recibir rodeado de mas de 50 personas que lo fuimos a felicitar.
(Y encima se recibió 1 año y medio antes de lo que le tocaba y laburando toda la carrera)
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Mi hija cumplió 8 y mi hijo de 10 decidió de regalo de cumpleaños invitarla a comer al club.
Así que aquí ando, haciendo tiempo entre que los llevé y los busco, derretida de amor por estos dos (y deseando ser mosquito para escucharlos hablar)
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Hoy un chico que estaba colocando el siding en una obra mía fue a Lomas a buscar una moto que compró por internet: le afanaron la guita y lo mataron de un tiro.
Tremendo.
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Le dije a hijo de 7 que si quiere que venga el ratón perez le escriba una carta.
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Ser vieja es mirarte al espejo, verte linda, sacarte 30 fotos y salir mal en 32
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Marido volvió de china e intentando dormir con jet lag, levanta la cabeza y me pregunta: quien grita así?
Se fue 10 días y ya se olvidó que hace un mes que tiene un hijo mas!
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Hija de 5 y yo:
-Juanita, dónde queres guardar el chupetín hasta después de comer?
-En mi panza.
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Le acabo de mandar un mensaje de pronta recuperación con emoji de deditos cruzados 🤞🏾 a un carpintero al que le acaban de amputar los dedos. No sean yo.
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Diálogo con hijo de 10:
-Llegó mail de protocolo de vuelta a clases. Vas a ir sólo medio día.
-Por mes?
Todo rompieron.
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Hija de 5:- mamá podemos ir al kiosco?
Yo:- no
H5: podemos entonces ir a la plaza que está enfrente?
Yo:- bueno, dale!
H5:- y ya que vamos a la plaza, me compras algo chiquitito en el kisoco?
(Habemos de dar la mano y que te agarren el hombro...)
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Ese instante de pánico hasta que te acordás que ayer comiste remolacha.
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Yo:- Tenemos que ir al dermatólogo.
Hija de 5:- demartógolo
Yo:- deRmatóLoGo
Ella:- demartógolo
Yo:- demartógolo
Ella:- dermatólogo
Ella aprende por rebeldía, no por imitación como una niña normal.
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3 am se despierta el menor llorando que quería hacer pipí. Lo llevo al baño mientras pienso que por fin está logrando avisarme de noche, lo paro frente al inodoro, le bajo el pantalón y se caga. Así de dorapa y medio dormido como venía.
Limpiando hasta las 3.30.
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Acabo de pasar frente al local donde ayer desapareció mi celu para pispear si habían cámaras y un empleado me vio y me dijo que lo encontraron en una rendija entre unas cajas y me lo devolvió.
Felicidad y agradecimiento. 🙃
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Mi hija se quedó hablando con algunas amigas después de su zoom.
Acabo de escuchar: quieren que cuando termine la cuarentena nos veamos y juguemos a la mancha?
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Hoy mi hijo salió a su único día de clase de estos 8 meses y me olvidé de comprarle el block de colores que le pidieron. No sean yo.
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Hoy terminé mi primer producto fruto de las clases de ebanistería.
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La turra de mi hija de 8 me toca la panza y me dice: voy a tener un hermanito y se va a llamar dieta.
Como dice majo: No tengan hijos, es una trampa…
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Me enojé con hija de 5 y no me la podía despegar, me daba besos y abrazos y se durmió re pegoteada.
4am re dormida me preguntó si se me había pasado el enojo. Le dije que si. Sonrió me dio la espalda y se durmió con la indiferencia de siempre.
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Mi hijo de 8 me regaló caramelos ❤️.
Estaba abriendo uno y escuché venir a hija de 5. Lo pelé rapidísimo y me lo tragué hasta con un pedazo de papel.
Creo que a veces me olvido que soy su madre y no su hermana mayor...
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Sentía como agua en movimiento en el oído y me puse sincerum porque no tengo alcohol boricado, me rasqué y salió una HORMIGA.
Nuevo nivel de horror desbloqueado 😳
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Mandé a marido al primer día de colegio de hija a las 7:45 y empezaba 8:45.
Ustedes bien?
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Cada vez que estaciono el sensor del auto hace tipo:
pip pip pip
pip pip pip pip pip pip pipipi
pipipipipipipipipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIII
Cada vez que lo escucho siento el electrocardiograma de marido viéndome estacionar...
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@matuxor
El problema de los piojos es que hay algunos que despiojamos siempre, y otros que nunca, o no coinciden los días de despiojado, entonces despiojas a tus hijos y al día siguiente se contagian en el colegio.
Ahora tenemos todos 15 días para despiojar sin riesgo de recontagio...
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Hay una desconexión entre la cantidad de trámites y papeles que tiene que presentar mi hermana para renovar el certificado de discapacidad de su hija que tiene una discapacidad evidente, y la cantidad de autos con calcomanía estacionados en cualquier lado.
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Mi hija se comió una vauquita y en vez de decirme la verdad, guardó cuidadosamente la cajita cerrada y vacía donde estaba.
Adivinen quién se la metí en la mochila para que coma a media mañana. Si lo hacía a propósito no me salía tan bien!
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Hoy fuimos a una cascada, y quise hacer pis, entonces le dije a hija de 7 que yo me sentaba disimuladamente sobre el agua como posando para una foto y ella hacía que me la sacaba.
Pueden creer que la desalmada me filmó?
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Acá puedo cancherear que mi hijo llegó a la final de las olimpíadas de matemática?
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Hijo de 3: mami sabes cuál es mi almohada favorita? Tu cuerpo!!!
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Vengo a anunciarles que de ahora en adelante todos me tienen que tratar de Ud porque paso a ser la hermana de la flamante diputada provincial de mendoza.
Felicitaciones
@JosefinaCanale
espero que mendoza te honre, ya que sé que vos honrarás mendoza.
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Se acaban de ir mi marido y mis 3 hijos al sur, yo me quedé a laburar y los alcanzo en 1 semana.
Laburaré un montón sin límite de horarios ni interrupciones constantes pero…
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En la bicicletería:
-Usted es la señora que hace un par de meses no tenía plata y me pagó por transferencia después?
-Si! Qué loco que te acuerdes!
-Es que confié, por eso me acuerdo.
❤️
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Le pedís a un hombre en modo vacaciones que te traiga un shampú del super y te trae un champagne.
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Toda mi infancia íbamos a escalar montañas y mamá quedaba cuidando a los pequeños. Y yo pensaba pobre mamá...
Hoy se fue marido con los dos mayores de camping. Mientras los saludaba sentí tremenda adrenalina de liberación.
Toda mi infancia equivocada.
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Después les paso su tel. El mío no porque esta fue mi anteúltima obra. Ya me paso al rubro escultura/ebanistería/carpintería.
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Hace 45’ que está jugando con una botella. Los mejores juguetes no se compran.
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Como si abrir un dulce de leche no nos hiciera suficientemente felices, en esta casa además lo abrimos así:
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Volviendo a mis encastres japoneses. Son como tomar una clase práctica de geometría.
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Ser arquitecta también es ser la única mujer recorriendo la obra y sentir cómo se te va manchando de rojo el pantalón mientras el ingeniero no para de hablarte.
Qué manera de pasarla mal!
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Mi heladera congela las cosas, y buscando en el manual posibles soluciones me topo con ésto jajaja
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Ya se que las escuelas no son guarderías.
Pero lo único que logran haciendo horarios imposibles es que necesite mas gente que cuide a mis hijos, y eso rompe mas las burbujas que los chicos yendo a clase todo el día y de clase a casa y de casa a clase.
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Con tal de que no me molesten mas les propuse a hijos que pongan star wars mientras preparo la pizza y la comemos en el sillón frente a la tele.
Mi hija me acaba de decir que es la mejor noche de su vida. ❤️
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Qué golpe al corazón cuando la maestra de tu hija te dice anda bárbaro en todo excepto: -describe un defecto mío que evidentemente se lo estoy heredando-
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Hoy le hicieron radiografía a domicilio a hijo menor porque bronquitis. Le mandé la imagen a la pediatra y me dijo que el corazón aparecía girado. Hospital, guardia, 2hs de espera, nueva radiografía y al final solo un susto.
Hoy me lloro la vida.
Chin chin!
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Vengo a presumir que ya puedo hacer casi cualquier corte con la sierra ryoba.
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Saluden a mi niño que hoy caminó 3hs en subida para conocer esta laguna.
(Y manden masajistas para mi espalda y la de mi marido que colaboraron haciendo cococho)
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Marido me pide que le pregunte a juanita (6) qué quiere que le traiga de viaje.
Le aconsejo no preguntarle porque si no le consigue la desilusiona, en cambio traiga cualquier cosa y listo.
Insiste.
Juanita responde: una baby cry con disfraz de rana verde.
Ahora conseguilo!
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Papá fue al vacunatorio a protestar diciendo que el año que viene cumple 80, que tiene miedo, que es viejo, que teme por su salud…
El señor le respondió: “señor, usted vino en bicicleta”
(Ahora que ya le dieron turno para la segunda dosis me puedo reír)
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Tengo panza nivel mis hijos festejan que van a tener un nuevo hermanito y no se cómo explicarles que no voy a cometer cuatro veces el mismo error!
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Sigo facebukeando el casorio. Era en una peli de kusturica.
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Querido Mr Banelco: si no querés que imprima un papel que voy a mirar y tirar en 2 segundos, mostrame el saldo en pantalla.
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Se fueron mis hijos de viaje, y acabo de decidir comprarme un libro y... agarré la cartera, abrí la puerta y simplemente atravesé la puerta y salí.
¡Que increíble tanta libertad!
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Hoy hace 8 años a esta hora estaba abrazada a una bolita de 4 kilos toda grasosa que me iba a hacer descubrir un amor que no pensé que tenía 😊
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