El indio 🎹
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A mi número de seguidores se le ha caído la K. Contesto con Y un cipote
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Ojalá una mujer que me quiera como soy, con mis defectos, con mis locuras, con mis errores, con mi mujer, con mis hijos.
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#10Oct
La última vez que estuvo toda España pendiente de un tonto fue con Chiquilicuatre en Eurovisión
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- Jefe, ponga otra ronda de vino con galletitas saladas.
+ Caballero, usted no viene mucho a misa ¿no?
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Adelante toda la mierda que se pueda contra Abidal y Luis Rubiales.
Sin piedad.
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Si un hombre te regala rosas, tiene diferente significado según el color:
Rojas: Te quiere follar
Amarillas: Quiere tu amistad y te quiere follar
Blancas: Te ama y te quiere follar
Si no te regala rosas, es más pobre que una rata y te quiere follar.
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#EsoQueTeAhorras
Te enseñamos a ser pobre.
Para que luego digas que no miramos por ti.
En vez de bajar el precio de la luz... APÀGALA
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Cuando me aburro voy al aeropuerto y pongo cara de sospechoso.
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Si metes la cabeza debajo de la rueda de un tractor se oye el mar.
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Siempre que se han peleado mi cerebro y mi corazón, ha perdido el hígado.
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Tengo enganchada la luz a una farola. Por favor, Endesa, Iberdrola, Naturgy, no me llaméis más que no me podéis mejorar la oferta.
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Tener una carrera universitaria no te garantiza ser culto. Y mucho menos, educado.
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Este verano.
Picaduras de avispa = 0
Follar = 0
Me quedan quince días para que no me piquen las avispas y mantener el empate.
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@MagnoliaNoir
@Aquel_Coche
@paranoicondriac
@FranJML8
Estos son Los del Río con María Dolores Pradera
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He perdido la llave del Lamborghini.
Ya la he encontrado. Estaba en la riñonera.
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No me lavo las manos porque voy a ducharme después, no meriendo porque voy a cenar después y no follo porque soy feo.
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Los niños de san Ildefonso dirigiéndose al teatro Real para comenzar el sorteo de la lotería.
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¿Vosotros veis dos gitanos peleándose y os metéis a separar? Pues ya está. Piensa global, actúa local.
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El altísimo nos ofrece otro nuevo día para quejarnos por todo. No lo desaprovechemos.
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Podían poner la oficina del SEPE al lado de doña Manolita y así se aprovecha la cola.
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¿Cómo te reconoceré?
- Me falta una oreja.
¿La derecha o la izquierda?
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He venido por primera y última vez a Sevilla.
Sólo hay guiris y gitanos, bueno, y amanerados.
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Sois el público de la ruleta de la suerte. A mi no me engañáis.
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Mi hermano borracho, mi cuñada cabreada, mi sobrino creo que haciéndose una paja, mi madre llorando en la cocina y el cantante de la ruleta de la suerte desbocado en la tele. ¿Tenéis una soga y una silla para dejarme?
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Ayuda. RT.
He perdido a mi perro. No es de raza pero le tengo un cariño especial. Puede estar en cualquier sitio de Ciudad Real. Estoy desolado.
PD. Por si ayuda, va mi hermano con él.
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@MagnoliaNoir
@Aquel_Coche
@paranoicondriac
@FranJML8
Siempre estamos igual. Presuntos implicados son estos
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Me ha salido un grano en el culo.
- Te lo reviento?
Si, pero cuidado con el grano.
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@ERCALATRAVA
@TISSOT
Lo llevo mirando un rato y no se mueven las agujas. No soy esperto pero creo que no funciona.
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De pequeño sonaba con tener un Porsche y follar con una tía buena tres veces por semana.
Ahora tengo un Seat Ibiza.
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¿Qué nombre le has puesto al niño?
- Nuño
¿Qué nombre le has puesto al nuño?
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Hace menos de seis meses que follé y ya tengo ganas otra vez
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Ayer durante el cañeo me dio la brasa un tío sobre inversiones en criptomonedas y otras movidas.
Después se marchó en un Seat Córdoba.
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No habéis visto nunca a Tamames y a Basuro a la misma vez. Sacad conclusiones.
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Anoche me preguntó la hora una chica, me puse nervioso y le dije que si le podía comer el culo.
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No grabéis audios interminables de WhatsApp. Llamaos por teléfono hijos de puta que sois tontísimos.
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Es más difícil que yo folle este verano que ver a un gitano pagar con tarjeta.
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En el
@BarDePueblo1
han puesto un esqueleto en la puerta del baño pero el susto de verdad te lo llevas cuando entras.
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Enamorada y madre de dos en la bio y ninfómana en la cena de empresa.
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Ya estamos en feria en Puertollano. Es prácticamente como la de Sevilla, mucho alcohol y mucha droga. Lo único que nos diferencia es que los tios no nos vestimos de parguelas.
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Si llevas veinte años en su casa y tenéis cuatro hijos, es ella.
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He ido en primera desde Puertollano a Benidorm pensando que el coche era automático.
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Lo de Gaza no se soluciona hasta que no hagamos una batucada multitudinaria. ¿Quién se apunta?
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Quería un kilo de mortadela con aceitunas en lonchas finitas.
- Ya hemos cobrado ehh?
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Desde esta cuenta queremos dar un fortísimo abrazo a los dueños de todas esas tiendas que tienen la ropa de invierno puesta desde mediados de agosto.
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El fake total de la música española es Miguel Ríos. Lleva sesenta años en los escenarios con dos canciones, bienvenidos y el himno de la alegría, y una no es suya.
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En cuanto me quiten la pulsera del tobillo me compro unas botas de cowboy.
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El encefalograma de Paco Buyo es plano, de vez en cuando da un pico pero para abajo
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¿A qué edad te diste cuenta que el 70% de la gente de tuiter somos subnormales y el otro 30% también?
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Alaska y Vaquerizo cuidan el uno del otro como dos hermanas viudas viejas.
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Hola
@perezreverte
¿Qué tres libros suyos me recomienda y en qué orden para empezar a leerle?
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Os jode la inflación porque no la miráis desde un punto de vista transversal, ecosostenible y de género.
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Gente que paga por una Cruzcampo quejándose por tener que pagar tuiter esiten.
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@ristomejide
saluda tu a los miles de personas que no vamos a ver un puto programa tuyo nunca más
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