Mathilde 🩺
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Médecin généraliste remplaçant 👩🏽⚕️🏩 humaine de compagnie de Timut 🐈⬛ et influenceuse pâté 👀
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Il y’a 1 an je faisais cette photo avec tout ce qui se trouvait « presque » dans ma tête 🤯📚🩺
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Ce matin, 3 nouvelles hospitalisations COVID+, mon patient qui était sous 4L d’oxygène hier soir est passé à 15L, je rentre chez moi en train, complètement vidée, je sors de la gare : une centaine de personnes agglutinées sans masque écoutant un pseudo-concert. J’ai pleuré.
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J’ai fait écouter mon coeur à un enfant du service. Il a dit « oh on dirait le vent » quand il a posé le stéthoscope.
Bravo à A. 7 ans, qui vient de me diagnostiquer un souffle.
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Pourquoi chercher un cadeau incroyable pour ses grands-parents alors qu’il suffit de refaire marcher leur télé coincée sur HDMI 3 ?
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Première garde de 24 heures en gyneco. Je viens d’aider à mettre au monde un bébé par césarienne. Et vous votre vendredi soir ? 🥲
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Cet après-midi j’ai pris la tension à une patiente et son fils de 6 ans m’a demandé pourquoi je mettais un brassard à sa maman alors qu’elle sait nager 🥹
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J’ai appelé mes grands-parents pour m’entraîner pour ma présentation de thèse comme ils ne pourront pas être là demain. Mon grand père a dit à la fin « laisse nous quelques secondes on délibère » 😂😂
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« Alors Mathilde en 6 mois de stage en gynéco-obstétrique t’as dû voir de belles choses : des femmes enceintes, des accouchements par voie basse, par césarienne… Comment tu l’as vécu ? »
Moi :
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Petite fille de deux ans en consultation. Je regarde les précédentes : « examen impossible », « pleurs ++ ». Effectivement elle arrive en hurlant avant même d’avoir franchi la porte. Je remarque qu’elle a son doudou avec elle et lui propose de l’examiner entre deux cris. 1/2
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Être une femme dans le milieu médical en 2022 be like :
- Je vais vous examiner.
- Pas trop parce que sinon ma femme va être jalouse.
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Cours à la fac sur la santé de la femme :
L’enseignante : certaines recherches sur la contraception masculine ont été arrêtées car il y’avait bcp d’effets indésirables graves
Moi : ils faisaient la vaisselle
Fou rire général 🤡
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Elle accepte et me regarde en sanglotant examiner son nounours. Elle finit par se calmer en observant avec attention mes faits et gestes. Je lui propose alors de faire le même examen sur elle. J’ai pu le faire sans pleurs et avec un beau sourire en fin de consult ❤️ 2/2
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Mon père : on n’aura jamais de chat avec ta mère, c’est trop contraignant
Mon père : j’ai mis un petit plaid sur Timut pour qu’il soit bien
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Consultation aux urgences pédiatriques
👩🏻⚕️ : Il a eu de la fièvre ?
🧔🏼♂️: …
👩🏻⚕️ : Il a mal depuis combien de temps ?
🧔🏼♂️ : …
👩🏻⚕️ : Il a eu de la diarrhée ?
🧔🏼♂️ : …
👩🏻⚕️ : …
🧔🏼♂️ : Attendez je vais appeler ma femme.
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Espérons que les enfants pleurent moins quand je les ausculterai 🐼🎁
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À l’époque j’avais fait cette capture d’écran parce que j’étais contente que mon coup de coeur tinder m’envoie un message.
5 ans qu’il partage ma vie ❤️
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👨🏻 : - Je viens vous voir parce que j’ai une odeur désagréable dans la bouche ma femme dit que ça sent l’essence
*examine le patient*
👩🏻⚕️ : - Votre femme s’est trompée monsieur, ça sent le diesel
Il a toujours une odeur désagréable en bouche mais au moins je l’ai fait rire
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Tu leur achètes des jouets, des petits paniers et ça finit par kiffer sa vie dans le lave-vaisselle
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👵🏼 : Je viens vous voir parce que j’ai mal à l’oreille gauche.
👩🏻⚕️ : Depuis cb de temps? Vous avez eu de la fièvre ?
👵🏼 : Et bien il y’a 1 mois un insecte est rentré dans mon 👂🏻 et j’ai mal depuis.
👩🏻⚕️ : Mais il est ressorti?
👵🏼 : Ah bah je sais pas…
Devinez la suite 🦟
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Les patients qui viennent en consultation pour toux, fièvre, courbature et qui me disent « je ne pense pas que ça soit le COVID, je fais hyper attention, comment j’aurai pu l’attraper? ». Bah tout simplement comme le virus que vous avez actuellement si ce n’est pas celui-là.
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Couple de patients de 89 ans et 94 ans en pleine forme.
👩🏻⚕️ : C’est quoi votre secret de longévité? L’amour ?
👴🏻 : De base on est veufs tous les deux… On s’est rencontré il y’a 18 ans… sur meetic
🥲
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Dernière garde aux urgences en tant qu’interne : ✅
Maintenant dodo 😴
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- Je suis interne en médecine générale
- Ah donc vous n’avez pas choisi de spécialité ?
- Si, la médecine générale
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À chaque fois que je termine le papier de la table d’examen, je dis aux patients « et bah voilà je suis au bout du rouleau », ça ne fait rire que moi, mais je suis contente 🤡
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Consultation avec une petite fille de 4 ans :
👩🏽⚕️: Je vais palper ton ventre mais je suis désolée mes mains sont très froides.
👧🏼 : Les miennes sont chaudes, viens je vais te les réchauffer.
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Je pense que ma balance connectée va me proposer d’enregistrer une nouvelle personne quand je vais me peser
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Je vais un peu vous expliquer pourquoi ça nous dérange de ne pas choisir notre lieu d’installation en tant que médecin généraliste.
Déjà il faut savoir que les études de médecine durent minimum 9 ans mais ça vous le savez tous.
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- Alors ça s’est passé comment ta dernière garde en gynéco ?
Moi :
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Les bébés de 16 jours qui font pipi sur la table d’examen à l’instant où on enlève la couche pour vous peser : grandissez un peu. 🤓
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Merci à tous pour vos messages de soutien! 🌼 Pour les autres : non je ne changerai pas de métier, c’est humain d’avoir des sentiments, c’est d’ailleurs pour cela que je le fais!
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La médecine générale c’est aller en visite à domicile et repartir avec un bouquet de mimosa du jardin de tes patients.
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🧔🏻♂️- Et sinon sur le plan professionnel moi j’interviens quand vous ne pouvez plus rien faire pour les patients.
👩🏻⚕️- Ah oui ?
🧔🏻♂️- Oui je bosse dans les pompes funèbres.
Bonne ambiance en consultation 😂
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Moi quand j’étais petite et que j’essayais de parler Fourchelang comme Harry Potter
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Personne :
Les patients déments à 2h du matin dans le service :
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👩🏻⚕️ : Vous ronflez la nuit ?
👨🏻: D’après ma femme oui mais je pense qu’elle exagère un peu.
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J’ai suturé une petite fille de 3 ans et demi qui avait très peur +++. Pour la détendre on lui a demandé quelle était sa chanson préférée pour qu’on la mette. La suture s’est bien passée et elle est sortie de la salle en me disant « en fait j’aime bien les docteurs ». 🥰
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Mince ça y’est ils savent que l’hôpital est vide et qu’on fait des courses de brancard dans les couloirs. ARRÊTEZ TOUT
Comment savoir si les hôpitaux sont pleins vu que les visites aux malades sont interdites ?
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La pédiatrie c’est te faire alpaguer dans les couloirs à 8h45 par un petit garçon de 5 ans pour que tu joues au foot avec lui
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- Bonjour je suis docteur Matenolol, la remplaçante du Dr Y.
- Bonjour… euh madame ou mademoiselle ?
Mon envie de répondre « docteur ça sera bien » : 📈📈📈📈📈📈📈
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« C’est inadmissible il faut parfois plus de 15 jours pour avoir un rdv chez le médecin. »
3 patients ne sont pas venus en consultation ce jour 🤡
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Rassurez-vous l’insecte n’a pas pondu et il n’était plus vivant mais le retrait a été laborieux 😅
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« Mon médecin homéopathe m’a dit qu’il y’avait beaucoup de personnes qui développaient de l’hypertension après la vaccination donc je ne me ferai pas vacciner » est la phrase qui m’a achevée aujourd’hui. Il n’était que 10h27.
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Moi ce soir quand je vais apprendre pour la 101 ième fois dans Harry Potter que Croutard est en réalité Peter Pettigrow :
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« Le COVID il existe pas et le vaccin il est pas efficace, c’est le docteur à la télé qui l’a dit ».
Première consultation de la journée.
Des fois c’est difficile de rester confraternel.
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Patient de 91 ans qui s’est fait opérer de la hanche suite à une fracture en début d’année :
- Docteur, vous pensez que je peux skier ou ça craint avec ma prothèse ?
Celle-là je m’y attendais pas 😂
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Ordonnance type pour passer une agréable soirée :
1) Pizza
2) Harry Potter
Ordonnance à renouveler 8 fois
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« Choisis un travail que tu aimes et tu n’auras pas à travailler un seul jour de ta vie » 🏩 Bon courage à la team week-end 👊🏼
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Officiellement inscrite au tableau de l’Ordre des Médecins. Petite poussière dans l’œil 🥹
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C’est pas la truite la plus oxygénée de la rivière
À vous :
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« oh je me sens pas bien tout à coup » remarque d’un pompier dans le couloir des urgences quand je passe à côté de lui. La gênance même à l’hôpital.
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Après le coup de blues du dimanche soir, le coup de blouse du lundi matin. Bon début de semaine à tous ✨
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- Je viens vous voir parce que j’ai mal au dos et je suis allé voir l’ostéopathe. Je pensais que c’était une sciatique mais lui m’a dit que c’était une déchirure.
- Une déchirure ? Il est fort!
- Je vous dis ce qu’il m’a dit, je suis pas médecin.
- Lui non plus…
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Dans le blabla-car :
- Et toi tu fais quoi dans la vie ?
- Je suis naturopathe. Vous parlez un peu ce genre de médecine douce au cours de vos études ?
Qui lui dit ? 😬
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- Tu fais du sport Mathilde ?
- Oui je cours au moins 10 fois par jour.
- Ah oui ?
- Oui après les patients quand je vois qu’ils ont laissé leur carte vitale dans le lecteur.
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À la base c’était censé être un dimanche studieux (thèse, mémoire) mais on est d’accord que je suis coincée là?
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Moi à une patiente au moment de payer : Je suis désolée on n’a pas le sans contact il faut se rappeler du code…
Elle : oh vous inquiétez pas il est bien ancré !
On a rigolé toutes les deux quand le TPE a indiqué « code faux ».
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- Vous avez des antécédents particuliers?
- Non docteur.
- Vous prenez des médicaments ?
- Alors oui, je prends du kardegic, du tahor, du périndopril, du levothyrox et un petit cachet, je me souviens plus du nom mais vous savez il est rouge là.
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Ce soir j’ai mangé dans un restaurant dans le noir. Incroyable expérience je me suis pris pour Philippe Etchebest dans l’épreuve de la boîte noire. Ci-joint les photos de mes plats
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Ce moment où le conducteur du train dit « nous avons besoin d’un médecin en voiture-bar » et que c’est toi le médecin 😅 L’adrénaline 📈📈📈
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Personne :
Moi quand les patients disent au téléphone « attend y’a l’infirmière dans la chambre » alors que j’ai le stéthoscope autour du cou :
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Je viens de retomber sur mon journal intime quand j’étais au collège. 🏩
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Je suis en train d’admirer les paysages enneigés à travers la vitre du train, j’ai l’impression d’aller à Narnia ❄️
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« J’espère qu’elle arrivera quand même à me donner mes croquettes. »
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Être en médecine c’est avoir des photos d’escarres entre la photo d’un coucher de soleil et une photo de ton copain.
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8 patients ce matin, 6 non vaccinés.
Alors on prend le temps de discuter, d’écouter, de rassurer.
Mais ça devient pesant tous ces « à la télé on nous dit que… ».
La communication, les médias c’est ce qui nous portent le plus préjudice pour nous médecin.
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Évaluation de fin de stage avec la chef de service : « ça se voit que tu es dans ton élément, tu es faite pour ça, tu seras un excellent médecin. »
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Mon chef : tu vas voir la pédiatrie ça va te faire prendre conscience d’une chose c’est qu’il faut bien que tu choisisses le père de tes enfants.
Moi : Ou alors ça va me dissuader d’en avoir.
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