文イさん
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文系 精神障害者手帳二級 障害年金二級 うつ病 愛着障害 AC 摂食障害 障害者就労 元アルコール依存 不眠症 乳幼児子育て中 界隈フォロバ
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ずっとなりたかったアライさんになったのだ 色々なことがありすぎてとりあえず人生限界なのだ 仲良くして欲しいのだ
#アライさん自己紹介シート
#新しく生まれたアライさんの自己紹介なのだ
#アライさんはこういうアライさんなのだ
#アライさんはアライさんと繋がりたいのだ
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これ前から不思議なのだが、女性が奢ってもらえて嬉しい金額で「10代2000円、20代5000円、30代…」みたいなのについて、おじさんが「だから若い子の方がいい」という現象なんだけど、そのアンケート答えてる女性って普通に同年代の男性を想定してると思うのだよな。
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サイゼで奢ってもらえて喜ぶ10代の女の子は、同年代の男の子を想定して答えてるはずなのに、なぜおじさんは若い女の子と付き合えると思ってしまうのだろう…と本気で不思議 歳の離れたおじさんとデートする若い女の子は、それこそ同年代以上の奢りを求めてくることが大半だと思うのだが…P活とか…
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昨日20時半ごろ、無事に女の子を出産したのだ！陣痛促進剤は丸２日使ってたのだが、お産に入ってからは10分で産まれたのだ！
応援してくれたフレンズ、気を遣ってくれたフレンズ、みなさん本当にありがとうございましたなのだ。いつもとても励まされていたのだ！皆さんのおかげで産めたのだ✨🙇♀️
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ご報告なのだ。実は妊娠したのだ。自分はまだまだうつ病も睡眠障害も安定してなくて、そういう状態での妊娠・出産生活に不安があるから、今後そういう不安や怖さとかの愚痴をこのアカでも呟いていくと思うのだ。
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めっちゃわかる、沈黙続くと自分のこと話さなきゃいけないのかな？(しかも不幸な部分じゃないと相手が気を悪くするんじゃないかという予感から悪いことを言う)と思う癖を辞めたい
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これすごいわかるのだ。10代のときやハタチ前後のころって、エロやグロに振り切ってたり、醜悪なものが描かれているものや、過激なものこそ、「この世界の真実が描かれてるんだ！」って思って惹きつけられてたのだ。大人になってみると、そんなことはなかったのだ。
歳のせいかアニメも映画も露悪もの・偽悪ものが観るのしんどくなってしまった。自分の中の厨二病的な恨みつらみの原料が底をついたというか。
今抱えている恨みつらみはもう「どうだ！この厳しさが現実だ！」とか「人間の性、悪なり！！」みたいなスタイルの作品には共鳴しなくなっちゃったというか
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ただの愚痴でごめんなのだけど…
趣味垢、あきらかに反応が減ってきてて、フォロワーもじわじわ減ってるのだ。趣味垢開くたびにフォロワー減ってるの見て落ち込むし、公式からの供給があったときに1人で喜んでても誰も反応くれないの寂しいのだ。
もうかなり旬の過ぎたジャンルなのは分かってるけど…
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生まれて初めてツイで風船飛ばせたのだ！陽キャだけに許された行為だと思ってたけど、やってみると嬉しいのだ。誕生日有給取ったからゆっくりするのだ〜！
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子連れでCLAMP展行ってきたのだ！さくらちゃん可愛かったのだ〜！どの絵も素晴らしいし、下書きの水色の鉛筆とか修正跡とか見れるのすごい楽しかったのだ！
#ア界隈おだやか部
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前にネットで、「障害者雇用の人が日中寝てるのに、上司が『あれが特性だから』と許しているのが気に食わない、給料もらってるのに」という怒りの健常者の姿を見かけたのだが、自分がまさにその障害者そのものになってるのだ 自分だって寝たくないのは山々なのだ、でも…
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自分が育児垢を結局作らなかったのは、育児垢が男女の争いや憎しみに満ちてて怖かったからなのだ フェネも言ってた、旦那の愚痴があまりにも多いって
特定の界隈だけ見てると男女って限りなく憎しみ合ってるように見えちゃうけど
でも周りを見渡せば、仲のいい夫婦も家庭もカップルもたくさんいる
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今朝明け方に破水してバタバタ入院したのだ。1日ベッドにいたけどまだ全然生まれる気配ないのだ…
いまは4時間半くらいフェネと連絡がとれないのが心配なのだ。コロナ悪化してないといいのだが…たぶん寝てるだけだと思うのだけど…
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違うよ 毎日毎日忙しく頑張ってたらある日からだんだん脳が働かなくなって気がついたら鬱になって本を読むこともできなくなってるんだよ 忙しすぎたからメンヘラになるんだよ 逆はないよ
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産休入ったのだ！毎日ギリギリの働き方してたし、なんだか後半は体調不良やら眠気やらでほとんど働けてなかったけど、どうにかこうにかたどり着いたのだ…たくさん愚痴吐き出させてくれてありがとうございますなのだ！
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#会わないオフ会読書編
弱者女性の物語なのだ。貧困、恋人の有無、結婚の有無、友人の有無……短くて、一気読みできて、めちゃくちゃ文章が上手くて、苦しくなるような共感性羞恥に満ちている傑作なのだ。最後は主人公を応援したくなるのだ。芥川賞のなかでも指折りの傑作だと思うのだ。
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出産にかかった100万超えの費用、やっぱりちょっと納得いかなくて、高額医療費制度が使えないか、保健団体と病院に確認してみたのだが、やっぱりダメだったみたいなのだ…分娩に時間がかかったからその分多めかもと言われたのだ。残念だけど諦めて、頑張ってこれからも働いてお金貯めていくのだ…
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母の日に、「文イさんも母親になったから」と言ってフェネがハーバリウムをくれたのだ！めっちゃ可愛いのだ！優しさが嬉しいのだ！
#ア界隈おだやか部
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なんか私心が狭いのかな〜😢
友達と企画したとき、私が探したお店を友達が予約してくれたのに「私がお店探しました！」かのように振る舞われると、えっ？私が探してあげたんだよね？ってなるし、
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#ア界隈おだやか部
水天宮に安産祈願のご祈祷をしてきたのだ。戌の日の日曜日が貴重だからか、激混みだったのだ！正直痛い出費だけど、義母が戌の日のお参り行かないんですか？って聞いてきたから、覚悟して行ってきたのだ。健康な子が産まれますように、なのだ。
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なんかね〜女だからなのか、XとかYouTubeとか、ちょっと油断するとすぐ���イエット広告とかアカウントが流れてくるのだが、私は摂食障害もちでもあるので本当に嫌なのだ 筋トレとか健全なレシピならともかく、これやったら38キロに！とかガリガリな骨と皮の足の画像とか本当にやめてほしいのだ
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例の先輩から「最近の妊婦さんはお腹大きくないけど文イさんはすごく大きいですね、そんなんで仕事できるんですか」って笑いながら言われたの、じわじわショックで、鏡で自分のお腹見るたびに落ち込んじゃうのだ フェネも「デリカシーないね」って怒ってくれたけど そもそも人の体型笑うってどうなの
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臨月に入ったのだ ���休入ったおかげで、「明日また職場に迷惑かけちゃうな」とかの心配や自責がなくなったの、すごくありがたいのだ そのぶん、フェネやフレンズが毎日朝からお仕事頑張ってるの本当に偉いなと尊敬してるのだ
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スタバ行ったのだ！ストロベリーラベンダーティーラテ、お花の風味がして甘くてすごく落ち着く味だったのだ！また飲みたいのだ〜！
#ア界隈おだやか部
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娘イが産まれてから飛ぶように月日が経っていったのだ 娘イむちむちで可愛いのだ でも夜担当でまとめて寝れてないフェネのストレスがやばいらしくて、普段怒ったりしない人なのだが昨日の深夜もすごいキレて乱暴な口調になってて、こっちも怖くてしばらく眠れなかったのだ💦
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一年目はよくわかってなかったので、教科書買ってくれないヤンキーとかにも頑張って単位出してあげてたのだ。そしたらその学生達が普通に増長するようになって。授業中ずっとでかい声で喋ったりゲームしたりクラス外の友達呼んで騒いだり、講座が崩壊した。だからそういうのは一律落とすことにしたのだ
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障害年金ないと生活できないから、しばらく数年は、もしかしたら一生ガイジとして働かないといけないと思うのだが、これに関しては本当にどうしても…自分を肯定するのは難しいのだ…
他の障害者雇用の人は、どんなふうにプライドを保っているのだろう
真剣に知りたいのだ
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これは本当にそうで、私はうつ病で障害認定を受けたおかげで幸か不幸か解約できたけど、手数料のほうがかさんで普通にお金損したのだ 65歳まで健康に生きれるかどうか人って本当わかんないし、イデコは危険だと思うのだ
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うちの近所には桜並木があって、付き合ってたころから毎年フェネとお花見するのが習慣なのだ。希死念慮が強くて本気で死ぬことを考えてた時も、気晴らしにということで行ったのだ。人生のすべてがくすんで見えるなか、フェネと見た夜桜は泣きそうなほど綺麗だったことを思い出すのだ。
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#ア界隈おだやか部
江ノ島の夕陽！のだ！日差し強かったし江ノ電激混みだったけど、海がとっても綺麗だったし、めちゃくちゃ歩くから良い運動になったのだ。平日の鬱々としていた気分がすこし開放されたのだ。楽しかったのだ。
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これ、私も子供ができて思ったのだ！あまりにもオカズのラインナップが渋くて、すごく古い歌だということがわかる 私の時代でさえハンバーグとかカレーとかが主流だったし今はもっと美味しくなってるんだろうなあ
おべんとうばこのうた
マジで子供の好きな要素が無くて
あの通り作ったら幼稚園で子供がマジ泣きすると思う
刻み生姜、ごましお、にんじん、さんしょう、しいたけ、ごぼう、レンコン、フキ
もう日本酒のアテしかない
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自分は子供に、生まれてきたことを後悔してほしくないのだ。そのために全力で頑張るのだ。お金も稼ぐし、子供をたくさん褒めて愛して、大事にするのだ。
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有名ホテルで学生バイトしてたとき、めっちゃヒステリックでパワハラしてくる女の先輩が、私に笑顔で声かけたあとで「できない子ほど可愛い、できない子ほど可愛い」とか笑いながら人に言ってたの最悪だったな 有名ホテル従業員って実は派遣の非正規だらけで人間関係ドロドロなの、バイトして知った
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それはちょっと乱暴なんじゃないかなとか、得られるものは子供だよ子供…と思ってたところにちゃんと皆指摘してくれててよかった 得られるものって何？何？ってリターンを求めてる時点で親にならない方がいいなと思いますね、完全に毒親一直線の思想だから…
子なしの友人たちと飲んで妊活の話になったけど子育ては最短でも20年解約できない総額3,000万のサブスクだと誰かが言い出して「出産の恐怖とリスクもあるし産んだらHPとMPの大幅カット」「その代わりに得られるものって何？」「何？」「何？」と1ミリの進展も得られず議論が終わった
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いつも仕事帰りに行ってる激混みメンクリ、平日昼間行けたからめちゃ空いてたのだ。でもいつもの受付の人と違って高圧的な事務さんだったから怖かったのだ…
でも薬剤師さんが新しいお薬手帳を「安産祈願で」と子犬の表紙のにしてくれたり、カフェの店員さんが優しかったりと、嬉しい事もあったのだ！
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#ア界隈おだやか部
昨日まで金沢・福井旅行だったのだ。古い街並み(ひがし茶屋街)を歩いてパフェを食べたり、金沢おでんを食べたりしたのだ。あっちの地方は台風の足音もなく、ずーっといい天気だったのだ。楽しかったのだ！
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今日でフェネの育休が明けて、フェネが出勤したのだ！一ヶ月育休とってくれて本当に助かったのだ。フェネをはじめ、世の男性方には感謝感謝なのだ。😌
1人で赤ちゃん見始めたのだが、1人だと本当に不安で…ぐずると時間も細切れだし、予想はしてたけどメンタルにくるのだ…
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わー！💦😣フェネがコロナ陽性だったのだ…！もうすぐ産まれるのに…！
本人すごく申し訳なさそうだし、なっちゃったものは仕方ないけど…
病院に状況報告しとかなきゃなのだ…
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これすごくわかる 自分は院生時代にどれだけ教授からモラハラされようが睡眠不足になろうがアルコール依存になろうが「充実してる！毎日成長してる！」って自分に言い聞かせて、3年後にはアメリカ留学して博士課程とる！とか自分に言い聞かせてフル稼働してたら心身ぶっ壊した
みんな覚えておいてね。
人ってね、感情をなかったことにしたり、本当の気持ちに蓋をしたり、心を騙し続ける習慣があると、身体が壊れるようになっているんだよ。
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この人のポスト普段好きだけど、これは毒親育ちにとっては必ずしもそうではないのだ。毒親に似たパートナーを選んでしまい不幸マシマシコースという人もいるけど、自分や周りの毒親育ちの場合、信頼できるパートナーと新しい家族が築けて幸せになる人が多いのだ。
「結婚をすると幸せになる」は個人的には嘘だと思っています。「いまは不幸だけど結婚すれば幸せになる」というタイプが結婚すると「こんなはずではなかった」を連発し、さらに不幸になっていきます。幸せな結婚生活には「1人でも幸せな人」が2人いないとダメだと思ってます。
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ジェラピケの夏のセールで、前から欲しかったピクミンコラボのワンピースTシャツと、娘イのロンパースを買ったのだ！どっちもタグまでめちゃくちゃ可愛いので思わず撮ってしまったのだ！ご機嫌なのだ、いっぱい着るのだ〜♡
#ア界隈おだやか部
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こういう人いる！私より長い間鬱でずっと無職で今は専業主婦の友人が久々に連絡してきたとき、出産したことを告げたら「そうかそうか〜、センシティブなことって言いづらいよね💦」と斜め上の反応をされ、？と思ったけど、私のほうが不幸でいてくれるんじゃないかと期待してたのだなと気づきゾッとした
長い間連絡してなかったのに、急に連絡して会いたがる人って、マルチ、宗教の勧誘以外に
「自分より不幸そうな人に会いたい人」
っていますよね
みたいな事を言ったら共感されずポカンとされてしまったので、また肥溜めみてぇな人生を披露しちまったってわけさ….😃✨
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赤ちゃん、ハンド・リガードっていう「自分の手をまじまじと見たり動かしたりすることで、これが自分の手だと初めて認識する」っていうのを最近よくやってるのだが、フェネの友達が「まだ受肉したばかりで下界に体が馴染んでないんだね」って言ってきて面白かったのだ
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これ自分も気をつけなきゃと思うのだ。
院生時代の先輩、まじでネガティブな話しかしなくて、会っててすごい疲れたし、合わせてこっちもネガな話しかできないから嫌だった。
36歳男の先輩なのだが、彼女できない結婚できない、アカポス給料少ない、服買えない、金ない金ない…主に金ない話だったなぁ
私もそうだけど低スペ負け組人生歩んできた人ってほんとに日常会話がなんかずっと愚痴っぽくなるんだよな。
こうできたらいいのに、国がこうなってくれたらいいのに、みんなこうしてくれたら〜みたいなのばっか。
浅い思考、叶わぬ願望、行動力の無さ。
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胸が苦しくなったし、息子さんが「僕も生まれてきて良かったと感じたい(いまは感じられない)」といっていて、お母さんが「ええ〜なんでぇ〜😊」と言っていたのはほんとに…見ていて悔しかったのだ。子供の人生は子供のものであって、親の世話をさせるために産むなんて論外なのだ。
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すっごい素敵な記事で涙がこぼれたのだ
子供って光、命のかがやき
産んだ親が子供から何かを得ようだなんて発想がそもそもまったく子供を育てるということと結びつかない
そこにいるだけで、生きてるだけで常に子供から与えられてると感じる
私は子供を産んだこと、会えたこと一生後悔なんてしないのだ
「子育ては最短でも20年解約できない総額3,000万のサブスク」、「その代わりに得られるものって...？」みたいなポストが流れてきましたので、そういう方にぜひ読んでほしい記事置いておきますね
過去に流れてきて、思い出すたびにまた読み返してしまうくらい素敵な文章
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#ア界隈おだやか部
今日は錦糸町まで「怪物」を観に行ったのだ。錦糸町行くついでに、孤独のグルメに出てきた町中華に行きたいとフェネに頼んで行ったのだが、日曜休業で閉まってたのだ…でも！その近くにある「王様のかくれ家」っていう小道にあるパン屋さんに寄ったら、商店街のくじ引きが引けて、
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自分、うつになってから健常者との雑談みたいなのが本当に苦手になったのだ ハイコンテクストすぎて、ずけずけ踏み込まれたりマウントされたり探り入れられたりするのがすごく嫌で、そうなんですねーなるほどーわかりますーしか言えない うまい返しも思いつかない
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赤ちゃん連れて病院いると、おばあちゃんに話しかけられる確率が高いのだが、今日もエレベーターでおばあちゃんが「可愛いねえ…可愛いねえ…🥰」と言ってくれていて嬉しかったのだ。
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昨日、会社の障害者枠の人たちとご飯行ったのだ。今度人事から聞き取り面談みたいなのがあるのだが、私含めてみんな、やっぱり、契約社員から正社員になれるのかどうかが一番の心配事だったのだ。
正社員なれないかもと思うと、家ですごく落ち込んでしまうのだ。将来が不安なのだ。
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自分も三年間大学講師やってたので、こういうことあるのだ。四年まで必修とってなかった学生が普通に期末サボったので単位落としたら、大学側から「救済措置を」と言われて、課題だして卒業させてあげたことある。
いや実際「単位なんとかしてください」で教員の居室に凸する学生いてめちゃくちゃ危険だと思うので、きちんと毎年のガイダンスで「ダメなものはダメだし無理して単位通しても学位剥奪＋教員懲戒の可能性がある。」と伝えておくことが重要かと…
※もし評価に不服がある場合は学務が介入すべき。
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今はカウンセリングにかかって、あの時、実は辛かったとか怒ってたとか悲しかったとかを言葉にすることで、少しずつ心の傷を癒してる 壊れてからだと治すのに本当に時間がかかるから、基本的に自分の感情を抑圧しないほうがいいと思うのだ
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ここ数日炎上してる障害年金の人、何人かに指摘されてるけど、こんなに稼いでるのに年金貰ってますとか、飲み屋でボトル入れましたとか、そういう常識では言ってはいけないことや、傷つく人、迷惑を被る人がいることを想像できないのも、まさに障害の特性なのだろうなとも思う
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すごく気の毒だしこの人は人一倍頑張ってるんだろうし、そのお子さんがいる社員さんが罪悪感少なそうに振る舞ってるのもこの人の苦しさに拍車をかけてると思うけど、正直普通に会社が原因な気がする 1人抜けたら回らなくなる職場は普通にそれは職場として機能してないのよ 誰であれ休んだら恨まれる
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明日は結婚記念日だから、お祝いのときいつも行ってるフレンチレストランに行ってきたのだ。なんと私達の結婚記念日を覚えていてくださって、メッセージプレートをくれたのだ！とってもとっても嬉しいのだ！
#ア界隈おだやか部
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趣味垢は趣味同士の繋がりだから、興味がなくなれば離れていくのは当然だと思うのだが、自己評価と結びつけてしまうのだ
フォロワーがどんどん減ってくと自分の価値が縮小していってしまうような不安感と恐怖感がある…みんなそうじゃないのだ…？
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今日、会社でお歳暮のビールを配っていたのだが、私には配ってもらえなかったのだ。配慮だと思うのだが悲しいのだ…すごくお酒飲みたくなってるのだ。情弱だったのだが母乳だと2歳くらいまでお酒飲めないらしい…みんな知ってたのだ…？つらいのだ 出産したらすぐお酒飲みたいのだ
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今朝、陣痛促進剤のようなプロウペスというヒモみたいな薬を入れたのだが、それがアホというほど効いて、一日中陣痛でうなされてたのだ 叫びたいくらい痛いのだ、陣痛舐めてたのだ、めちゃくちゃ痛い 内臓絞られる痛みが1分ごとに続いて意識が朦朧としてるのだ
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赤ちゃんの胎動どんどん大きくなってるのだ。触ってくれてるフェネも笑っちゃうくらい、どこどこもぞもぞ動いているのだ。もう見た目からでもお腹が動いてるのがわかるくらいなのだ！
自分の一番の望みは、健康で障害のない赤ちゃんが産まれてくれることなのだ。
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このタグ癒されるのだ！
フェネの好きなところはいつも穏やかなところ、仕事熱心なところ、子供を愛してくれるところ、笑いのツボがすごく似てるところ、いつも安心させてくれるところなのだ 他にもたくさん！
#みんなの旦那さんの好きなとこ晒してこ
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昨日、宅建の過去問二冊目おわったのだ！範囲の勉強3分の2が終わって、昨日から権利関係の勉強に入ってるのだ。1番難解な分野らしいので、心してかかるのだ。
7月中に勉強間に合いそうだから、今年10月の試験受けたいってフェネにも相談したのだ。応援してくれたのだ。
頑張る！
#アライさん勉強部
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明日、たぶん同じ障害者雇用？の人とランチなのだが(カバンにヘルプマークつけてる人)、その人入社してからしばらくはしょっちゅうお菓子くれたり親切にしてくれてたのだが、私が妊娠してること(と結婚してること)を知ったとたん、ぱたっと感じ悪くなったのだ 理由はわからないのだ 明日憂鬱なのだ
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相手の心理士さんもたぶん非正規だったのだろうけど、私が非正規しか受からなくて自分の価値がそれくらいなのかと思って辛いという話をしたら、急に態度が固くなって「あなたの発言は矛盾してる」と難癖つけてきて、睨みつけてきて…あの目忘れらない、5秒ぐらい睨みつけられて怖くて声も出なかった
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#ア界隈おだやか部
モネ展に行ってきたのだ。手帳ありでも一般人の半額払わなきゃいけなくて、1人1500円かかったのだ(一般は3000円)高かったのだ…！値段に見合わず若いお客さんが多かったのだ。3枚目はお昼に食べたすき焼きなのだ、美味しかったのだ！日に日に寒くなって、冬に近づいてるのだ〜
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わかる。いまは育休だからニートでも堂々としていられるけど、鬱で無職になったときの希死念慮と自己肯定感の低さはやばかった。人としての尊厳を保てないのだ。みんながそうとは言わないけど、自分にとっては、たとえ薄給でもどんな形でも、働いて社会に認められることが大きな存在意義になるのだ
毎年この時期になると「365連休よこせ」的なジョークや嘆きが散見されるけど、実際に365連休をやったことがある身としては「365連休すると人は人として死ぬ」と言える…。人間はやはりメリハリと環境と人との関わり合いによる生物なのね…と。土日水休みの週休３日くらいでちょうどいい気がする。
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大学院時代の友人と数年ぶりに会ったのだが、なんとプレートを用意してくれてたのだ！ほんとに感動したし、嬉しかったのだ✨人の優しさに触れられて元気が出たのだ〜！
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実は自分が障害者雇用になったきっかけというか、希死念慮がめちゃくちゃ強くなってもう死にますってなったきっかけは、院進したことで抱えた莫大な奨学金と、非正規雇用での全く先の見えなさ、仕事のなさ、未来のなさが原因だったのだ。だから能天気な展望で、院進したら収入が増えるとは思えないのだ
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入国管理局を名乗る不審な電話が来た。日本語と中国語で色々言っていたが、特に何も入力しなかったら勝手に切れたのだ。
検索したら増えているらしい。入国管理局からも注意の声明が上がっていたのだ。
とりあえず着信拒否したのだ。みんなも気をつけてね〜のだ…
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普通のサポートだけじゃなく、育児とかで仕事を離れた女性向けのサポートとかもしてたのだが、たぶんそこの担当の女性も非正規だったっぽくて、私が非正規しか受からないという悩みには冷たく対応された
日本の女性の非正規雇用の多さ、自分がアカデミアを離れて就活してみて、ひしひしと感じたのだ
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しかし、障害者手帳を返納するつもりで働いてたり、一般雇用に切り替えるつもりで働いてる人、ほんとにほんとにすごいのだ
自分はまた体調崩すかもという恐怖心と、障害年金申し込めるメリットから、しばらく健常者に戻れるとは思えないのだ
本当に偉いし、尊敬するのだ
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#ア界隈おだやか部
カービィカフェ行ってきたのだ！ワドルディのおひるねオムライス可愛すぎるのだ！席の近くにカービィのぬいぐるみが並んでたり、お店の真ん中におっきいウィスピーウッズがいたり、とにかく可愛かったのだ！
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あとフィットボクシングは運動負荷も軽すぎる。これでは10何キロもの体重を落とすのは無理だということで、思い切って家庭用のエアロバイクを購入したのだ。家庭用の安いやつとはいえ自分には痛い出費だったけど、痩せて元とるぞ！のだ！
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#ア界隈おだやか部
六本木のクリスマスマーケット行ってきたのだ！けやき坂のイルミネーションはダイヤモンドが降るみたいに綺麗だったのだ！フードは激混みで全然買えなかったから、ドイツ料理屋に移動してソーセージを食べたのだ。美味しかったのだ！
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最近、うつ伏せで寝てると胎動らしきものを感じるようになってきたのだ。俗に言う蝶の羽ばたきみたいとか言われてたけど、なんか違くて、腸がもじょもじょしてる感じなのだ。仕事中も、なんかお腹がもじょっと動いたな…と思うことがあるのだ。もっと時間が経てば明確な胎動になるのかな、なのだ
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自分は今Wordで日記をつけて数年経つのだが、その前はノートに日記書いてた 高校くらいまではノートに書いてたのだが、なんでやめたかというと毒母に読まれるから 毒母はどこに隠しても私の日記を常に見つけて、ちょっと母への複雑な感情を書くと「あなたを産んだことを後悔してますよ」と責めてきた
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