"ثلاث ميول، بسيطة لكنها قوية على نحو قاهر، شكلّت حياتي: التوق إلى الحب، السعي للمعرفة، وشفقة لا تُحتمل لمعاناة البشر. هذه الميول، كريح عاصف، بعثرتني هنا وهناك، في مسار متقلب، وفي خضم محيط من المعاناة، وصولا إلى الحافة الأخيرة لليأس."
#برتراند_راسل
#Bertrand_Russell
تجاوز الانفصال من شريك، قد يكون أسهل من تجاوز انفصال عن صديق.
قد يجد الشخص شريك آخر جيد ويبدأ معه من حيث توقف، لكن ايجاد صديق جيد والبدء معه أمر أكثر تعقيد.
يخبرونك منذ الصغر عن كل العلاقات وأهميتها وقيمتها، زوج وأسرة الخ
لكن الصداقة تسقط سهوًا، وهي إحدى أعظم المسرات في الحياة.
ترجمت المقطع كامل لا اعتقادي باهمية الموضوع ولأنه نادرًا مايتم تسليط الضوء عليه
وهو انه انفصالنا عن صداقتنا كنساء قد يكون صعب جدا مثله مثل انفصالنا عن شركائنا
في سنوات شبابك، تبدأ تستوعب إن مهمة الاعتناء بنفسك، هي مهمتك أنت، ماهي مهمة رئيسية لأي شخص ثاني.
في هذا الوقت تحديدًا، مافي مصدر خارجي يقولك قد أيش أنت تعبان، أو قد أيش تحتاج رعاية لنفسك، أنت اللي بتحدد وأنت اللي بتسعى،صحتك النفسية الآن بحاجة لعادات جديدة تعززها، وتحتاج توقف لها.
دكتور جون غوتمان باحث في موضوع #العلاقات على مدى أربعة عقود ركز في أعماله على التنبؤ بالطلاق والاستقرار الزوجي.
حدد أربعة بإمكانها التنبؤ بفشل أي علاقة، وهي:
١-النقد
بمعنى كثرة الانتقادات الشخصية "أنت دائماً ... أنت لا ...." وبالإضافة إلى إلقاء أسئلة ليست في حقيقة الأمر أسئلة
أنقذتني هذه الفكرة!
(عشّ قيمك)
عشّ بتركيز على قيمك الشخصية، لا الأهداف!
دع نصب عينيك قيمك، هل تعرف ما هي؟
ما أكثر الأمور قيمة بالنسبة لك؟ ثم ترجم تلك القيم إلى سلوكيات وأسلوب حياة، وعشها.
ستكون الأهداف وسائل ليست غايه! بل اللحظه الحالية ذات الكثافة العالية بقيمك، هي الغاية.
التضييق على حياة الفرد، من خلال جعل أموره الشخصية، ليست في متناول يده بشكل مباشر، كـ تنقلاته، دراسته، قضاء حاجياته، اتخاذ قراراته اليومية.
هو مثل الشخص السليم المعافى بجسده لكنه يعيش حياة شخص يعاني إعاقة كبيرة، تُعرقل حياته، ويُمتحن في صحته النفسيه، وفي حقه بعيش حياة طبيعية.
تابعت الوثائقي عن حياة فيل ستوتز معالج نفسي، الفيلم من اخراج أحد مرضاه اللي هو جوناه هيل (ممثل ومخرج) يتابع مع معالجه من خمس سنوات تقريبا، كان هدفه من اخراج فيلم، المساهمة في نشر افكار معالجه اللي ممكن تساعد ناس كثير.
القصة اثارت فيني بعض الأفكار راح اشاركها هنا 🧐
توصلني استفسارات كثير غالبا عن اضطرابات القلق.
بكتب بشكل مبسط وبحاول اختصر كيف يتم علاج اضطرابات القلق في العلاج المعرفي السلوكي.
الغرض هو تخفيف الغموض للي ما سبق وزار العيادة النفسية تحديدًا العلاج المعرفي السلوكي.
اعطيكم لمحة عامة سريعة عن العلاج.
التبني واعطاء فرصة لشخص موجود بدلًا عن انجاب شخص للعالم لأن بانجاب شخص لن يكون هناك متسع لتبني من هو موجود سلفًا في ظروف لم يخترها وفي عالم صعب، حس مسؤولية عالي وأراه خيار منطقي واخلاقي لأشخاص قادرين على رؤية الامومة بمنظور أوسع👌🏼
يستحق المشاهدة جدًا جدًا😍👌
يساعد على فهم الانفعالات ووظيفتها في حياة الانسان، فهم طبيعة القلق وأثره، وكيفية تشكل معتقدات عميقة حول الذات.
يختصر جزء التثقيف النفسي في بعض جلسات العلاج النفسي!
مدهش✨
"كيف تعرف شخصًا: فن رؤية الآخرين بعمق وأن تُرى بعمق"
كتاب لديفد بروكس، يحاول من خلاله ارشادنا نحو المهارات اللازمة لمعرفة إنسان آخر بعمق أن نعرفه بعمق ونجعله يشعر بأنه معروف ومرئي ومسموع، وكيف نساهم نحن بدورنا في أن يرانا الآخر بعمق، بذات الطريقة.
لمحة عامة عن ما ذُكر في كتابه:
شاهدت اليوم #فيلم "ستموت في العشرين" 2019.
فيلم سوداني ترشح للأوسكار، يستحق كل هذا النجاح.
تتمحور القصة حول حياة طفل في قرية، تنبأ له أحد الشيوخ بأنه سيموت في العشرين؛ليعيش منذ أيامه الأولى حياة موصومة بالموت "ولد الموت" يسمى في قريته، وفي كنف أمه التي منعت عنه الحياة لأنه سيموت.
لو بأقدّم نصيحة للي بيطبقون كلام ابن الجوزي، بتكون:
كثرة التحفظ على تفاصيل حياتك تعطي رسائل للاشخاص في حياتك بأنك لا تثق، مما يثير فيهم في المقابل توجسهم منك، وشيء فشيء أنت تُنفر الناس منك بكثرة التحفظ/التوجس + سوء الظن بهم. مما سيجعلك في نهاية المطاف معزول وغريب ثم وحيد.
لَيتني وجدتُ من ينصحني هذه النصيحة في مُقتبل عمري
قال الإمام بن الجوزي: (إكتم عن الناس ذهبك وذهابك ومَذهبك).
فأمَّا ذهبك:
فمالك وحالك وكل نعمةٍ تنعمُ بِها، فلو معك مال قد تكون عُرضة للحسد أو الطمع، ولو لم يكن معك قد يعاملك أحدهم بشفقةٍ ويستهين بك، فكل ذي نعمةٍ مَحسود.
من الأعمال الدرامية اللي بعد ما تشوفها تحس بضرورة إنك تكون انساني (رحيم).
مقتبس من قصة حقيقية لعالم النفس milton rokeach كان يحاول يفهم الفصام البرانويدي من خلال دراسته على ثلاثة رجال مصابين عندهم نفس محتوى الضلالة: يظنون بإنهم المسيح.
المرض العقلي لغز، والرحمة هي الحل.
#توصية
الاحظ (وهي ملاحظة شخصية) أن القلق المرتفع كسمة في الشخصية وكذلك كحالة مثل (القلق المعمم)
يُنطر له كأمر ايجابي لدى البعض في مجتمعنا!
"دمّه حار" "حريص" "قلبه حيّ" "مسؤول"
تعزز بعض الأسر هذه الحالة وتثني على صاحبها.
مع تهميش حقيقة "الكدر/المشقة" التي تتضمن القلق، وكذلك العجز.
يتبع
من اعتاد القلق والتوتر عند أداء مهامه الأساسية:
الاختبارات،الاجتماعات،العمل
فإنه سيعتبر أداء تلك المهام براحة واسترخاء وبلا قلق هو نوع من اللا مبالاة
رأيت ذلك خصوصاً في حالات #القلق_العام الذي اعتاده صاحبه لسنوات، لذا يشعر أن الدواء جعله غير مبالي ومستهتر !
تجربة قاسية أن يولد المرء لأُم تعيسة،
يغيب شيء جوهري من الأمومة في خضم تلك التعاسة! مما قد يحيل الابن إلى دور الوالد! وهو لم يرتوي بعد ولم ينمو، وهنا تكمن القسوة!
ثم لا تُلام الأم على تعاستها، لكن تفتح هذه الظاهره سؤال للمجتمع والتاريخ: لماذا كانت تعاستها قدر يبدو أحيانا كحتمي؟
الان دو بوتون، كاتب بريطاني اشتهر بكونه "فيلسوف الحياة اليومية" لأنه يقدم الفلسفة والمعارف الانسانية في أعماله بشكل مبسط ومن خلال محاضراته، وهو مؤسس "مدرسة الحياة" مؤسسة عالمية تهدف إلى تطوير الذكاءالعاطفي من خلال توظيف علم النفس والفلسفة والأدب.
يتكلم هنا عن #التعلق عند البالغين
في ميزة عظيمة عند الاشخاص اللي ما يخشون الحقيقة، الصادقين مع ذواتهم.
صدق الانسان مع نفسه حتى لو بينه وبين نفسه، ينعكس في كل حوار مع الاخرين، يحفز في الاخرين المشاركة الصادقة.
لأنه لا يرتبك أمام الحقائق، متصالح وصادق، ينظر في الشمس بعيون مفتوحة، يُقر بالحقائق الصعبة، ويتحضنها.
الصراحة، أتألم لما مراجع بالعيادة يقول لي "شكرًا" بس عشان الجلسة انتهت بدون أحكام ولوم ووعظ!
اتساءل كيف وصلنا لمرحلة زي كذا، تجارب سابقة للعلاج النفسي كارثيه تخلي المراجع يشكر المعالج على بديهيات مثل هذه، على حق من حقوقه وعلى مهنية مفروضة فرض في هذا السياق وغيابها اشكاليه كبرى.
"هُنا اكتب عن خبرة المستشفى، تأملات في المرض والمعاناة.. المستشفى تلك اللوحة التي تجسد أوجه عديدة وجوهرية في الحياة الانسانية، المرض، الألم، العوز، الفناء، الرعاية، الحب، الأمل والرحمة"
تدوينة جديدة✨
يأسرني من الناس ذوي العوالم الداخلية الثرية! من يدهشك عالمه الداخلي، حين ينطق بأفكاره وهواجيسه وما يختلج في نفسه ومنظوره لكل شيء لا يسعك وصف ماتسمعه سوى بـ "عالمه الداخلي ثري" وتكمن براعة ذوي العوالم الداخلية الثرية في عدم الابتذال، وسلاسة المشاركة، وبراعة اتصالهم بالعالم الخارجي
تطربني المروءة، حسن الظن، الحكمة، الاتجاه نحو اللين، الانصاف والتعقل، الرغبة بالترميم لا التخريب أو الهدم.
أنطلق من منطلق أن الأصل هو الخير، وأحب أن أحيا بذلك، حيث الانطلاق، وصفاء النفس، مهما اعترض الطريق مما هو مزعج ومؤذي وشاذ.
أحب التحليق في الحياة وهذا يتطلب شجاعة وصفاء.
حنون بما يكفي، ليخلق حتى من اللحظات الحرجة، حاله من حالات الأمان، هذا ما يتقنه! أن يأوي ويحتوي، رقيق القلب، واسع الأفق، يتحسس مواطئ الكلام على مسامع القلب كمن يتحسس مواطئ الأقدام في السير على زجاج، هو يرعى الأفئدة من الخدش والكسر، مجبول على ذلك حتى في اللحظات الحرجة، فيض من حنان!
"يأتي الحب،
ويأتي معه الإيمان، ثمة أمل سيزورهما كُلّ صباح، أملٌ يكفي أن تمضي الحياة يومًا آخر، فقط يومًا آخر بكل تلك الخفة واليُسر والسَكِينَة.
يأتي الحب،
تأتي معه الإمكانية، إمكانية الإيمان، إمكانية الإرادة، إمكانية الحدوث، إمكانية التحقق، إمكانية أن تُصبح الحياة مُمكنة لمرة
#توصية
وثائقي رائع، يضم عدد كبير من علماء النفس والاجتماع وتخصصات أخرى، وأشخاص يشاركون تجاربهم
يناقش الفيلم تبعات المفاهيم الخاطئة حول الرجولة أو الذكورة، وكيف هذه المفاهيم قد تدمر الشباب، وتبعاتها وخيمة على الكل لكن مسكوت عنها💔
المجتمع والثقافة تصنع للرجل قناع ليكتم به نفسه!
القدرة على الاسترخاء، مهارة ضرورية لصحتك النفسية، كل شيء يساعدك تسترخي وتمكّن هذه القدرة، ضرورة وليس ترف في حياتنا المعاصره.
المشاغل كثيرة، والحياة احيانًا تبدو كسباق، القدرة على تهدئة النفس والحضور الذهني واستشعار الهدوء، ضرورة بغض النظر عن ما يحيط بنا.
العلاقات تكون أقوى حسب استجابة الطرف الآخر، أن يكون مستجيب يعني:
- أن يفهمك
- أن يُقدّر احتياجاتك وتفضيلاتك الخ
- أن يترجم هذا الفهم والتقدير إلى اهتمام فعلي وعملي (ملموس)
@MidoAlhajji
(علم نفس العلاقات)
قد يبدو "التعاطف مع الذات" غريبًا أو أنانيًا أو ناعمًا، لكنه مفهوم بسيط إلى حد ما يعني أنك تمنح نفسك، نفس الفهم واللطف الذي قد تمنحه لصديق أثناء وقت الحاجة يتضمن ذلك التحدث إلى نفسك بلطف، ومسامحة نفسك، والاعتناء بجسدك، وإعطاء نفسك الراحة.
(العلاج المعرفي السلوكي للنزعة الكمالية)
معلومة حزنتني، قريتها اليوم،
عن كبار السن لما يبدأ معهم ضعف في السمع، يصيرون احيانا نتيجة هذا الضعف يكتئبون ويشكون في الآخرين من حولهم، انو ممكن قاعدين يخططون شيء معين، تساورهم الشكوك… والمزاج طبعًا يتأثر
المرأة القوية، مرجع مهم وسند كبير، توفر نموذج المرأة القوية في حياة الأنثى مهم بقدر توفر نموذج الرجل القوي…
إحدى صور الجمال والبهاء في الحياة، هي المرأة اللي صنعت من نفسها بنفسها هذا النموذج! فكانت هي مرجع وسند لغيرها، للإناث من حولها كانت هي النموذج ما حرمتهم مما فقدته هي!
مثال يوضح الفرق بين انك تعيش حياة تركز فيها على اهدافك مقابل تعيش حياة تركز فيها على قيمك.
الطريق نحو حياة ثرية وذات مغزى يبدأ بادراك قيمنا الشخصية والعيش وفقًا لها🤍✨
مقتبس من العلاج بالقبول والالتزام - ACT
دكتور روس هاريس.
“Love isn't everything, it's the only thing”
ستيفن هايز عالم نفس أمريكي ساهم في تطوير العلاج بالقبول والإلتزام، حصل على العديد من الجوائز بسبب انتاجه العلمي الغزير.
يختم بهذه العبارة حديثه في تيدكس، حيث شارك تجربته الشخصية مع نوبات الهلع والقلق التي كان يعانيها، ومسيرته مع ACT💙
شرح:
- القدرة على الحضور/اليقظة الذهنية
- القدرة على الانفتاح/التقبل
- القيام بما هو مهم/ السلوك المسترشد بالقيم الشخصية
#المرونة_النفسية
#العلاج_بالقبول_والالتزام (ACT)
«العصي والحجارة قد تكسر عظامي، لكن الكلمات لن تؤذيني أبدا»
تلك كذبة أخرى من بين عدة، فحقيقة الأمر إن الكلمات تخترق الأذن المصغية، وتستقر في الروح، وتحمل الكلمات الكراهية والعاطفة والحب والخوف وللكلمات القدرة على الهدم كما البناء، ويمكن للكلمات الحادة القاطعة أن تدور لسنوات بعد
تزين العلاقات اذا زان التواصل، ويزين التواصل اذا اشتغلت عليه، بإدراكك للأنماط الغير فعالة، فهمك لأسبابها النفسية وكيف نشأت عندك، ثم التدريب على التواصل الفعال تدريجيا في مناخ آمن نفسيًا ثم التطبيق في العلاقات المهمة للشخص.
حزوا ما هو تعريفك للجمال؟ — كل شيء يخليك تقف بخشوع وقشعريرة وتقول "هذه الحياة تستحق أن تُعاش بسبب (هذا اللي استوقفني)" ممكن يكون منظر، موقف انساني، شخص، فكرة، سلوك، الخ
ليس من الحكمة عزيزي الرجل أن تطمئن زوجتك انها هي المرأة الوحيدة في حياتك و أنك لا تخطط و لا حتى في الأحلام بالإرتباط بغيرها و لكن هذا من قل الحيلة ..
هدفك كزوج ان تزيد التنافسية عليك و تشعل فتيل المنافسة .. تظاهر يا رجل حتى و لو بالكذب انك تخطط للتعدد لتشغل بالها ولتعرف ان
البارد عاطفيًا أو المتجنب قد يشكك الآخر بأن عاطفته مبالغ فيها وبأنه متطلب.
والعكس صحيح!
من الأولى، بدلًا عن تشكيك كل طرف عن مدى صدق وصواب عاطفته واحتياجاته، أن يتم تقديرها حتى وإن كانت غير مفهومه تمامًا.
الانصات، التفهم، ثم ايجاد حل وسط لمشكلة عدم الاتفاق بشأن العاطفه والاحتياج.
"Hold Me Tight"
الكتاب الأشهر للمعالجة الزواجية/الأسرية سو جونسن مبتكرة العلاج المرتكز على المشاعر (EFT) اسلوب علاجي ينطلق من نظريات التحليل النفسي، نظرية التعلق وعلم الأعصاب.
هذا الكتاب موجّه لكل من كان في علاقة ويسعى لنجاحها، يساعد على فهم احتياجات التعلق، التواصل، وحل الأزمات.
سألني شخص سؤال على هامش اجتماع يتعلق بمشروع مشترك.
"تحسين بالملل أو الطفش؟"
قلت له انو نادر أحس بالملل.
سألني متى آخر مرة حسيتي بملل؟ ما لقيت في ذاكرتي موقف أو وقت واضح، وصرت اشرح له نظرتي ومفهومي الخاص للمل.
بعد هذا الحديث تذكرت متى كنت أحس بالملل ولقيت عوامل اساسيه له.
1
كانت تسأل فاطمة المرنيسي -عالمة الاجتماع المغربية- والدتها عما تعنيه بالسعادة؟
حين قالت:
"أريد لبناتي حياة حقيقية ومثيرة، وأن يرفلن في السعادة مئة في المئة، لا أكثر ولا أقل"
تذكر فاطمة في كتابها "نساء على أجنحة الحلم" اجابة والدتها:
"فسرت لي بأن السعادة هي أن يحس الإنسان نفسه
توجد فكرة، صريحة أو ضمنية، يتم التعبير عنها بشكل مباشر أو غير مباشر احيانا.
مؤذية، وهي جزء من شروط وتصورات معينة حول شريحة من المجتمع، أود الوقوف عندها قليلاً للتأمل فيها. وإن كانت ستبدو قديمة أو مبتذلة عند البعض، لكنها موجودة، وأرى أثرها على حياة وصحة بعض الأشخاص. يتبع
هناك تجربة "حنين" فريدة، من نوع آخر، تختبرها النساء، تحديدًا النساء في المجتمعات الغير ممكنة لهن والمحافظة جدًا، أكثر من أي فئة أخرى.
تجربة الحنين للتجارب التي لم تُعاش! التجارب الممكنة التي حُرمنا منها، والتي يدركن بأنها ممكنة جدًا ولكنها بعيدة، مفقودة وغير ممكنة في هذا السياق.
دكتورة رهام قصاص من أعظم معالجي الأسرة والزواج عندنا✨
@RGassasMFT
حلقة تؤكد فيها عن أهمية الترتيب للزواج بشكل جيد بالحرص عند اختيار الشريك اولا على التشابه في القيم والاتفاق المسبق على كل الامور المهمة في الحياة بكل شفافية ووضوح، الزواج الجيد هو المتضمن على مثلث الحب (الشغف،
هل ممكن يستمر الزواج بعد وقوع الخيانة؟ 🤔
تقول
@RGassasMFT
: «قد تكون الخيانة فرصة لترميم العلاقة بين الزوجين، وإذا نجحوا بتجاوزها ستصبح علاقتهم أقوى من قبل!»
أحدث حلقات #بودكاست_فنجان.
يظن البعض أن العلاج المعرفي السلوكي يفترض أن الاضطراب النفسي نشأ نتيجة "طرق تفكير خاطئة"
وهذا غير صحيح، الافتراض هو:
١-أن من لديه اضطراب نفسي غالبًا يفكر بطريقة معينة يمكن تحديدها تتضمن تشوهات وأخطاء، والتي ترتبط ببقية الأعراض!
(عرض من الاعراض/ مكون من مكونات الاضطراب)
يتبع
المهارات العاطفية، الانصات، ادراك اهمية "الحدود" والقدرة على ارساء الحدود في العلاقات، السلوك التوكيدي: لا سلبية وانسحاب ولا عدوان، التوازن في التعبير عن الحقوق والمطالب وما تكرهه النفس وترفضه.
كلها تفاصيل يغلب أن تغيب عن مشهد الأسرة في مجتمعنا، ومن هُنا ينخر فيها الاضطراب!
عن نعمة "اليوم العادي" حيث لا جديد،
كل الأمور على مايرام، أشرقت الشمس،
أنت تحتسي قهوتك، الأسرة والأصدقاء بخير، العالم لا يبدو غريب أو وحشيّ، جسدك كما هو لا يخبرك بقصة جديدة متعاون معك في سعيك بالحياة، أما الحياة فهي مستقرة وآمنه لا تقدم لك حزنًا أو فزعًا جديدًا لم تعتده من قبل!
النضج الحقيقي، أن تُقدم نحو كل اتجاه يتضمن مساعدة لنفسك.
الاعتناء بها، والتعامل مع تلك الأوجاع التي خرجت بها للحياة من مجتمعك الأول -أسرتك- وأن تسعى نحو النمو وتشييد جسور قوية تعبر بها حيث الشعور بالأمان النابع من فهمك ومُدارتك ومداواتك لنفسك وتحمل مسؤوليتها اليوم في حاضرك.
"كلنا نعاني مين مرتاح!"
يقولها الشخص اللي يشوف أن في مبالغات فيما يتعلق بأهمية #الصحة_النفسية
فكيف نفرق بين المعاناة العادية اللي هي جزء من الحياة الانسانية والمعاناة التي تتطلب خدمات الصحة النفسية؟
(مقتطف من الحوار)
الوضوح = اللطف.
في ثقافتنا قد نتعلم اساليب تواصل سيئة دون قصد، عن نية طيبة! كأساليب التواصل الغير مباشرة والغامضة أو السلبية (انعدام التواصل) او المجاملة المزيفة.
عندما تكون واضحًا مع الانسان أنت توفر عليه عناء الغموض ومشقة أن يتخبط معك.
الوضوح لا يساوي الوقاحة، بل الاحترام.
نحن نتشابه في كثير من الأحيان مع جميع الناس وفي أحيان أخرى مع بعض الناس، وفي أحيان أخرى لا نشبه أحدًا تمامًا.
ومن المهم أن نعي بأننا لسنا مجموعة من "السمات"!
مقطع لعالم نفس يتحدث عن العوامل الخمس الكبرى ودراسة الشخصية.
تنويه:الترجمة فيها أخطاء*
واحدة من أقبح الأفكار اللي يتم الترويج لها في عصرنا الحديث وهي نتاج توليفة قبيحة ايضا، افكار الطاقة والجذب والوفرة والتعطيل والنوايا الخ
طريقة ادراك وتأويل للوجود مليانه تشوهات وضلالات.
"أنا لا أبغض العالم الذي أعيش فيه ولكن أشعر بأنني متضامن مع الذين يتعذبون فيه..
إن مهمتي ليست أن أغير العالم فأنا لم أعط من الفضائل ما يسمح لي ببلوغ هذه الغاية، ولكنني أحاول أن أدافع عن بعض القيم التي بدونها تصبح الحياة غير جديرة بأن نحياها ويصبح الإنسان غير جدير بالاحترام"
كامو
لماذا الإناث في هذا الجيل يعانون من كئابه حاده وافكار تشائومية وعده أمراض نفسيه... لا اتذكر سبق لي ان دخلت تويتر … — تخيل ظروفهم الاجتماعية والاسرية ونمط الحياة اللي يعيشونه دون اختيار في الغالب، ولعلك تعرف، جرب اسالهم برضو هم الا…
تمر بنا أوقات/ظروف غير مُحببة لنا، مثل انك تلاقي نفسك مجبور تكون جزء من سياق ممل جدا وما يشبهك، أو انك تتعامل مع مشاعر صعبة تشبه مواجهتها الوقوف على صفيح ساخن، انك تفقد شيء أو تُحبط في الوصول لشيء، ووالخ
في مثل هذه الظروف أظن كويس انك تلعب دور "الباحث" تتخذ موقف الباحث، كيف؟
علم نفس الشخصية لذيذ جدًا، ودي أمسك كل اللي يحبون الأبراج وأشرح لهم نموذج العوامل الخمسة الكبرى للشخصية، بعدها عادي مسموح نقولب بعض، أهون من طاري الأبراج اللي يقصّر العمر ويسد النفس.
تعود إلى نقطة ارتكاز معينة في داخلك، لا تعلم ماهيّتها، لكنها شيء قمت بتطويره في أزمات سابقة، شيء ما عميق فيك، لا تصفه اللغة، هي أنت، ذاتك التي شهدت على كل شيء، ذاتك المُراقبة، ذاتك القادرة على توليد الحكمة، هي لا تقول شيء ولا تشير إلى شيء، هي نقطة ارتكاز تتحسسها، تتعكز عليها.
وقفة مع عمل للطبيب النفسي إرفين يالوم، أحد أشهر علماء النفس في مدرسة #العلاج_النفسي_الوجودي
في روايته "علاج شوبنهاور" يتناول بالأحداث كيف للفلسفة أن تقدم علاجًا.
عبر قصة "معالج نفسي" يواجه خبر موته القريب بعد تشخيصه بمرض خطير، يصادف أثناء ذلك مريض سابق يغير تصوراته حول العلاج.
عند محاولتها لوصف مدى قرب تلك الصديقة لها، قالت:
"يمكنني أن أوكل صديقتي هذه بمهمة كتابة وصيتي إن لم يكن بمقدوري كتابتها لسبب ما، فهي تعرف مالذي أود أن أقوله بعد مماتي"
لم تكن تصف صداقة عادية، بل كانت تصف معنى أن يكن صديقك شيء من كينونتك، الشاهد الأعظم على وجودك.
يوم عن يوم أقدّر أكثر قيمة الهدوء، صار للهدوء أولوية أكثر من أي وقت سابق.
أيضًا فكرة العيش بأريحية، أريحية داخلية وخارجية! تتمثل في التواجد الاجتماعي مع من لا يرفع الكلفة ولا تتكلف معه، مساحة من الأصالة والعفوية المريحة.
أكبر تحدي في موضوع "قبول الاختلاف" هو قبول الاختلاف في الأسرة الواحدة.
قبول اختلاف الجار، الزميل، الصديق، أمر سهل.
قبول الاباء اختلاف الأبناء والعكس، هو التحدي الحقيقي.
يذكّرنا هذا التحدي بضرورة الاستعداد له! على الأقل على مستوى التصور الذهني لاحتمالية الاختلاف وحتميته احياناً.
عندما فكّر في "مالذي يجعله معتز بنفسه؟" كانت اجابته هي أنه صان ذاته وكرامته من انصهار الحدود ومن تطفل المتطفلين وابتزاز الضعفاء، والأهم أنه لم يساوم أي انسان قط في أعز ما يملك "ذاته" حيث لم يجبر أحدًا على أن يغترب عن ذاته وأن يمتثل لمجرد الامتثال لذوات أخرى. كان حاميًا للفدرانية.
الاعتقاد بوجود طريقة واحدة للحياة (أسلوب للعيش) صالحة ومناسبة للجميع، ومن ثم فرض هذه الطريقة على الآخرين، أمر قاسي وغير حكيم.
ويكون الأمر أكثر سوءا، كلما كانت تلك الطريقة المراد فرضها على الآخرين، طريقة لا تراعي الاختلاف ولا تنطلق ابتداءا منه، والأخطر حين ترفض الاعتراف به حتى!
"قرأت وصفاً مغرياً لنعيم العلاقة مع شخص آمن، يصفها بـ "الدائرة الملكيّة": تكون في هذه الدائرة رفاهيتك مهمة، رأيك مهم، تشعر بالقبول والإعجاب. فهو يستجيب لك بوعي، وبصورة متسقة، مما يجعل منه شخص يمكن التنبؤ به، وهذا هو لب الأمان في العلاقات."
مقال عظيم💙
أضفت مقال جديد على مدونتي، كتبت فيه عن العلاقات كما تصوّرها نظرية الارتباط Attachment Theory. يتضمن المحاور التالية:
- لماذا نحتاج إلى العلاقات؟
-أنماط الارتباط، وكيف تؤثر على الطريقة التي نحب بها؟
- الحدود الشخصية
-لماذا يعد الانفصال تجربة قاسية ومؤلمة؟
فيلم وثائقي بعنوان "علاج يالوم" Yaloms Cure يستعرض حياة المعالج النفسي الوجودي #إيرفين_يالوم بحديثه هو عن طفولته وحياته الشخصية، الأسرية والمهنية وعمله في العلاج النفسي، ومقابلة أفراد أسرته.
فيلم لطيف، اخراج بديع، وحديث شفاف عن خبرات الحياة الخاصة، وعن القضايا الوجودية الكبرى.
مستحيل أتسامح مع أي سلوك يندرج تحت الاستهزاء بأحدهم ومضايقته، كالسخرية، التهزيء، التقريع، الهمز، اللمز.
ما أقدر أتجاهل أن هذا، عامل من العوامل اللي أدت إلى الأصابة باضطراب نفسي أو عقلي، مزمن.
ما أقدر أتهاون مع هالأمر، وإن كان هو عامل واحد بين عدة عوامل تؤدي للاضطراب والمعاناة.
ما يعطي ظهره لأحد اذا جلس، واذا بيمشي في اتجاه يراعي اللي حوله ويقدّم الكبير، ما يسرف في الحفاوه ولا يبخل بها، يحرص على الانصات، حضوره متوازن، لا يطغى ولا ينسحب، يُدرك بشكل دقيق معنى أن يكون له أثر على الآخرين من حوله، حساسيته لتأثيره أيضا حساسيه موزونه، يفهم الناس ونفسه!
ذكي✨
ربما، إحدى مخرجات العلاج النفسي، تتمثل في ظهور الحاجة للحديث بعمق مع الآخر المهم، عن أمر ذو أهمية لأحدهما أو كلاهما ولكن لم نتطرق له من قبل قط! كالحديث عن التغيرات التي حدثت في كلا الطرفين بعد حدث معين، عن الأفكار والمشاعر المتداعية بشأن واقعة معينة تركت أثر في حياة أحدهم.
“عشتار بيريل"
@EstherPerel
معالجة نفسية للزواج والأسرة، عملت مع مئات الأزواج حول العالم.
تتحدث في هذا اللقاء عن العراك/الشجار كضرورة في العلاقات لكن بكيفية معينة،
وأن العراك اليومي بين الأزواج في أعماقه يتمحور حول ثلاثة أمور: القوة والسيطرة، القرب والاهتمام، الاحترام والتقدير.
قالت إحداهن:
"لم أخرج من المنزل لسنوات"
قالت أخرى:
"يظنون أنه يجب علي البقاء في المنزل فلا داعي لكل شيء،لا داعي لرياضتي،لا داعي لهواياتي،لا داعي لعملي،لا داعي لدراساتي العليا،لا داعي لحياتي الاجتماعية"
قالت أخرى:
"لا أقوم بشيء،فقط ابقى في المنزل بانتظار زوجي، كل يوم"
"يلعب السرد دورًامحوريًّا في العلاج النفسي، يأتي الناس إلى العيادة النفسية بقصص مبتورة وغير منطقية،وربما ما يدفعهم إلي طلب العلاج هو أنّ هذه القصص أصبحت مؤلمة بشكل لا يُحتمل. يكاد يكون السرد الذاتي مستهدفًا في أيّ منهج لعلاج نفسي"
مقال مدهش لزهرا الشهري
لطالما كرهت المجالس والتجمعات التي يتم فيها تداول قصة حياة أوشؤون شخص ما، ليتم من خلال هذا التداول،اطلاق الاحكام، والتنظير عما كان يجب أن يكون،والانطلاق من الخاص للعام،من حياة الشخص هذا الى الحياة ككل،وكيف يجب أن تُعاش،ماهيتها وقوانينها (حسب المتحدث نفسه)
لماذا يجب أن نكف عن ذلك؟
هل هناك مايسمى بطاقة الجذب وهل فعلاً انا اجذب مااخاف منه — هناك ما يسمى بـ "التحيز التأكيدي" وهناك ما يسمى بالقابلية للإيحاء (بلاسيبو) وهناك انماط سلوكية ونفسية تتكرر ربما عبر اجيال من نفس الأسرة وللفرد نفسه في حياته تُفهم من خلال…
اختلاف الأطفال في التعامل مع الالعاب حسب بيئاتهم الأسرية.
الأطفال من بيئات أسرية مستقرة،يشعرون بالأمان،يستكشفون المكعبات ويلعبون بها وينشغلون بها.
الأطفال اللي تعرضوا للحرمان والاهمال ينشغلون بالمحيط والآخرين، ما ينسجمون في اللعب، يظهر القلق عليهم.
#مؤلم
"إن الدقة الشديدة في محاسبة الأطفال له أثر سلبي على نظرتهم تجاه أنفسهم، ربما تقوّم سلوك لكنك تحطم شخصية، البعض يستعمل معاييره كبالغ في محاسبة طفل بلا خبرة. ويغفل أنه من الطبيعي للطفل أن يخطئ، خطأ استراتيجي في التربية أن نربي الطفل ألا يخطئ فذلك عكس طبيعته"
#تربية