Foffy
@FoffyMcFoff
Followers
7,693
Following
516
Media
1,048
Statuses
13,139
Explore trending content on Musk Viewer
DEAR MYLOVE LINGORM
• 1093114 Tweets
#Narin
• 182672 Tweets
CHARLOTTE X TIKTOKLIVE99
• 95920 Tweets
#光る君へ
• 81106 Tweets
#FinalMGSBR2025xENGFA
• 55726 Tweets
#レカぺだけ歩こうJO1
• 50736 Tweets
プロジェクトKV
• 42665 Tweets
Zapatero
• 39756 Tweets
İdam
• 24826 Tweets
#鉄腕DASH
• 21083 Tweets
SUNa ALL KAIRAIN
• 19876 Tweets
ポルノグラフィティ
• 19227 Tweets
#ブラックペアン
• 16583 Tweets
#にじカラオケ祭
• 12652 Tweets
Edmundo
• 10498 Tweets
源氏物語
• 10225 Tweets
Kostic
• 10082 Tweets
Pinned Tweet
Die Kinder haben eine Steinplatte im Garten, die ihr "Tablet" ist, und auf der sie "Videospiele" spielen.
Das klingt jetzt erstmal schön und voll Bullerbü, aber ich musste heute "Tablet-Zeiten" für jedes Kind festlegen, WEIL SIE SICH SONST UM DIESEN SCHEISS-STEIN STREITEN.
78
470
6K
Die Kinder haben draußen einen Flummi geworfen und nicht wiedergefunden.
Nach langem Suchen hatte die 7j die Idee, von derselben Stelle aus einen zweiten Flummi hinterherzuwerfen, um das Hüpfverhalten nachzuahmen und so den ersten zu finden.
UND DAS HAT FUNKTIONIERT 😳😳😳
207
311
10K
Die 7j und der 5j haben eine Party vorbereitet. Für ein Kuscheltier, das Penny heißt.
82
290
6K
"Salzbrezeln mag ich nicht, Mama."
"Ich pack die dir jeden Tag in die Brotbox, die sind immer weg"
"Ja, Leo mag die so gern"
"Und die Trauben?"
"Die isst Laura"
"Und was isst du?"
"Jans Knäckebrot."
Wer bin ich, in das komplex vernetzte Brotdosen-Ökosystem der 2b einzugreifen.
105
407
7K
"Mama, wir wollen ein Haustier. Wie lang lebt ein Kaninchen?"
"Hm, 7 Jahre vielleicht?"
"Das ist kurz. Und ein Hund?"
"Etwa 15."
Die Kinder beraten sich, Argumente werden getauscht. Endlich ein Entschluss. Der Drejährige strahlt:
"Wir wollen eine Antilope!"
Ok unerwartet.
54
336
6K
Der 5j hat eine zermatschte Schnecke entdeckt und wollte sie retten. Ich war skeptisch ("Wir können ja einen Grabstein bemalen..."), aber er baute ein Gehege und legte Eierschalen und Gemüse hin.
Heute guckt sie aus ihrem Häuschen und knabbert Gurke! Der 5j ist ca. 3m gewachsen.
70
218
6K
Das Telefon klingelt, die 7j ist dran.
"Mama! Darf ich bei F. übernachten? Für ihre Mama ist es ok!"
"Bisschen spontan, aber ja, warum nicht ..."
F. [aus dem Off]: "Mama, darf meine Freundin hier übernachten, ihre Mama hat schon Ja gesagt!"
Verhandeln wie Profis.
28
100
5K
Die Kinder sind mit einem Wimmelbuch beschäftigt und eventuell habe ich ihnen gerade einen Gegenstand zum Suchen genannt, den es im Buch gar nicht gibt. Jetzt sagen sie seit fünf Minuten "Häää?" und ich trinke Kaffee.
ES IST FÜR MICH AUCH DIE SECHSTE WOCHE OK?
48
314
4K
Berliner, Krapfen, Pfannkuchen, whatever, der 5j hat gerade um einen Zuckerburger gebeten und das bleibt jetzt so.
82
384
4K
Was haltet ihr davon, wenn täglich um 19:30 alle Eltern auf die Balkone treten und sehr, sehr laut schreien?
Wir können sagen, wir machen das aus Solidarität für irgendjemand.
87
470
4K
Wir haben unsere Kinder so konditioniert, dass sie zum Serien gucken einen großen Teller Obst und Gemüse bekommen und ihn wie in Trance aufessen. Wir können die Medienzeit also leider gar nicht einschränken, weil sie sonst elendig an Skorbut dahinsiechen würden.
44
146
4K
Was ist das denn, dass Menschen denken, Kinder müssten mit ca. 5 fertig erzogen sein und wenn sie sich danach daneben benehmen, läuft was schief? Leute es gibt GRÜNDE warum wir eher vorsichtig damit sind, 5jährigen Personalverantwortung, Atomwaffencodes und losen Glitzer zu geben
73
394
4K
Seit kurzem stehen die Kinder am Wochenende auf, spielen und lassen uns schlafen.
Heute: "Mama, manchmal wenn wir allein aufstehen, machen wir was Freches, soll ichs dir sagen?"
VON MIR AUS KÖNNT IHR KOKSEND NETFLIX STREAMEN UND MIT STREICHHÖLZERN SPIELEN, ICH WILLS NICHT WISSEN
37
107
4K
Die Kinder spielen Schach, aber der 5j kennt die Regeln nicht und die 6j legt sie flexibel aus, also gucken sie im Grunde nur nachdenklich und schieben ihre Figuren wahllos irgendwohin, woraufhin der andere die Luft einzieht und "Uiuiui, guter Zug" sagt.
49
157
4K
"Bist du denn eigentlich NIE fertig mit Arbeiten, Mama? Kommt da immer neue Arbeit nach?"
Die 5-jährige ist da einem grundlegenden Problem auf die Schliche gekommen.
9
278
4K
Pferdebücher vermitteln meiner 5jährigen ein desaströs falsches Bild von der Häufigkeit minderjähriger Ponybesitzer.
30
146
4K
Die 5jährige rutscht vom Supermarktklo ab und pinkelt sich die Hose voll. Ich zieh den Pulli aus, macguyvere eine Hose draus und überzeuge die brüllende Tochter von dieser Innovation. Halte den Sohn davon ab die Klobürste zu essen.
Soll ich dann jetzt den Klimawandel aufhalten?
65
188
3K
Der 5j war komplett gegen den Schwimmkurs und nach viel Ermutigung und "Du schaffst das" stellte sich raus, sein Hauptproblem liegt darin, dass der Kurs samstags ist und "AM WOCHENENDE WILL ICH EINFACH MEINE RUHE HABEN"
Mein Sohn.
39
62
3K
Die 6j verwechselt beim Schreiben gern die Laute "z" und "ch", was dachu führt, dass ihre Briefe wie altertümlize Cheugnisse eines obskuren slawiszen Dialekts klingen, dessen Ausspraze mit chiemlich viel Speizelfluss einherging. Es ist entchückend und zarmant.
49
205
3K
7j [hängt auf mir ab]: "Mama?"
"Hm?"
"Es wäre voll cool wenn du einen USB-Stecker hättest und man auf dir Hörspiele hören könnte."
Ich hab ja echt schon oft als Mutter versagt, aber "fehlende USB-Schnittstelle" ist neu.
27
149
3K
"Mama, ich mach meine Kanone sauber. Weißt du, warum?"
"Warum?"
"Weil ich ein aufgeräumter Pirat bin!"
Der Fluch der Akribik.
11
268
3K
Wutanfälle von 4-Jährigen werden übrigens am effektivsten von großen Schwestern beendet, die sich das eskalierende Kind eine Weile anschauen und dann mit der ganzen Empathie und Weisheit ihrer 6 Jahre fragen: "Samma, brennts in deinem Gehirn oder was?"
35
111
3K
In einer Familienkonferenz haben die Kinder das Recht erstritten, am Wochenende eine halbe Stunde später ins Bett zu gehen.
Sie sind sehr glücklich für Menschen, die die Uhr nicht lesen können.
27
128
3K
5j: "Morgen dürfen wir uns im Turnen verkleiden. Ich zieh die rosa Fellweste an!"
Mann leise zu mir: "Fellweste? Geht sie als Escort aus Baden-Baden?"
5j: "WAS IST DAS?"
Mann: "Äh Baden-Baden ist ne Stadt 100 km weg. Kannst du bis 100 zählen?"
5j: "Ja! 1, 2, 3..."
Profi-Vater.
17
127
3K
Die 7j diskutiert mit ihrem müden, noch kaffeelosen Vater darüber, ob sie einen Hund haben darf.
Wie so eine Hyäne, die ein verletztes, wehrloses Gnu wittert.
41
158
3K
Dieses Jahr werde ich aber mit besonderem Nachdruck nicht CDU wählen, mit so viel Nachdruck habe ich noch nie nicht CDU gewählt.
21
242
3K
Hab gerade dem 4j verboten, seine Schwester zu schlagen und daraufhin ist er durchs Blumenbeet getrampelt und hat gesagt: "WENN DU MEINE TRÄUME ZERSTÖRST, ZERSTÖRE ICH AUCH DEINE"
Es ist alles sehr dramatisch hier.
34
84
3K
Wir haben in Frankreich eine griechische Anhalterin aufgelesen, die "in any German city, I don't care" wollte, weil sie vom 9€-Ticket gehört hatte und durch Deutschland reisen wollte.
War jetzt vielleicht nicht der Sinn hinter der Maßnahme, aber ich finds toll 😍
18
84
3K
"Keiner hat dich gezwungen, Kinder zu kriegen!1!!"
Stimmt, Günther. Damals, 2014 hätte ich mir sagen sollen: "Hm, ich wünsch mir Kinder, aber vielleicht kommt eine Pandemie und die Kindergärten schließen und vielleicht ist das dann scheiße für meinen Job. Nee, lieber doch nicht."
27
220
3K
Der 3jährige wird bald 4 und mir wurde in der Kita gesagt, dass wir nichts Selbstgebackes mitgeben sollen.
Wie furchtbar, dass ich keine 21 Muffins in liebevoller Handarbeit herstellen darf. Aber was tut man nicht alles zum Wohle der Gesellschaft. Ich aufopferungsvolle Mutter!
61
46
3K
Der 4jährige hatte sichtlich Mühe, den Drachen im starken Wind zu halten und brüllte schließlich streng in den Himmel:
"MEHR SCHNUR GIBTS NICHT, DRACHI, FERTIG AUS!"
21
112
3K
Der 3jährige hat mir wortreich erklärt, dass die Dinosaurier gar nicht ausgestorben sind, sondern jetzt unter der Erde leben. Deswegen findet man da auch immer die Knochen.
WACHT ENDLICH AUF!!! Mehr Infos in meiner Telegram-Gruppe.
28
181
3K
Am Aufzug.
Sohn: "Ich will den Knopf drücken!"
Tochter:"Nein, du warst vorher dran, ich will!"
Fremder Mann, der dabei steht: "Ich mach das schnell" [drückt]
Kinder: 🤯🤯
45
36
3K
Habe dem 6j, der morgens nicht in die Kita wollte, erklärt dass wir arbeiten und Geld verdienen können, während er betreut ist.
Er ist jetzt wieder einverstanden mit der Kita, will aber dafür einen Anteil von meinem Gehalt.
91
52
3K
8j: "Mama, Ella hat bei ihrem Kindergeburtstag was Megacooles gemacht, das will ich das nächste Mal auch!"
Ich [Oh Gott, exklusive Indoorhalle, mit Blattgold überzogene Hüpfburg oder was???] "Was denn?"
8j: "Topfschlagen 😍"
Diese verwöhnten Bälger von heute.
26
41
3K
Bilanz nach 24 Stunden kinderlos:
- 10 Stunden Schlaf
- 1 gelesenes Buch
- 6 Folgen BBC Pride and Prejudice
- ca. 15 gesprochene Wörter (hab bei Spice Girls im Radio mitgesungen)
- 3 Gläser Sekt
- 87 Snacks
- 0 Mal "Maaaamaaa!"
Himmlisch 😍
53
26
3K
Auf dem Weg zum Trockner muss ich durchs Arbeitszimmer, in dem der Mann ein Zoom-Meeting hat.
Ich könnte muttimäßig mit dem Wäschekorb da vorbei.
Oder ich werf mir die Wäsche in 1 Sack über die Schulter, ziehe eine Strumpfmaske an und schleiche im Hintergrund vorbei.
Hm.
65
86
3K
Die 5jährige trägt ein Feenkleid mit Bauarbeiterhelm, der 3jährige ein Bienenkostüm mit rosa Schleier, beide haben Holzschwerter in der Hand und reden darüber, wie sie ihre Feinde abschlachten können.
Sie sind bedenklich gewaltbereit, aber die Rollenvielfalt ist vorbildlich.
13
149
2K
Hat eigentlich schon jemand wissenschaftlich erforscht, warum Kinder sich nie in das geschmackvolle, teure, von Oma ausgesuchte Kuscheltier verlieben, sondern grundsätzlich in irgendein rattiges Polyestermonstrum, dass es zum Weltspartag 2013 von der Bottroper Volksbank gab?
121
104
3K
"Mama, wir können nicht schlafen. Wir brauchen eine Tischdecke."
"Warum?"
"Die Handtücher sind so ungemütlich."
"Welche Handtücher?"
"Die haben wir ins Bett gelegt wegen der Krümel."
"WELCHE KRÜMEL?"
"Wir hatten Hunger ..."
Ich frag einfach nicht weiter.
21
69
3K
An alle Romanautoren unter euch: wenn ich noch EINMAL eine Protagonistin mit "wogenden Brüsten" lektorieren muss, zünde ich das Manuskript an. Lasst euch zumindest ein anderes Verb einfallen. Brüste können z.B. auch einfach nur so rumhängen.
112
180
2K
"So, was möchtest du denn jetzt machen?"
5j [starrt sehnsüchtig in die Ferne]: "Ich will mal was anzünden."
Feel you, Sohn.
11
145
2K
Einer der größten Enttäuschungen meines Erwachsenenlebens ist, dass man sich TATSÄCHLICH besser fühlt, wenn man sich gesund ernährt und viel bewegt.
39
200
2K
"Mama, darf ich mein Witzebuch mit in die Schule nehm-?"
"JA"
"Ich pass auch gut drauf a-"
"NICHT NÖTIG, VIEL SPASS EINFACH"
20
58
2K
Heute hab ich herausgefunden, dass der 5j die Haare von meiner Bürste und der seiner Schwester sammelt, um damit ein Kissen für seine Puppe zu befüllen, und welche Serienkiller-Qualitäten haben eure Kinder so?
43
66
2K
Die Kinder durften sich bei Oma was aussuchen. Die 6j hat ein Ninjago-Heft genommen, der 4j eine rosa Schatzkiste mit Glitzerkette.
Oma: "Tut mir leid, ist das ok für dich?"
Ich: "NATÜRLICH, Farben sind für alle!"
O: "Nein, weil Ninjago so nervig ist."
Ok das ist ein Argument.
30
45
2K
Im Ferienhaus ist der 4jährige heute Nacht in das Bett meines Bruders und der Schwägerin gewandert und hat dort weitergeschlafen, weil er unser Zimmer im Dunkeln nicht gefunden hat. Fühle mich ein bisschen austauschbar, aber dafür sehr ausgeschlafen.
9
59
2K
"Kinder, wollt ihr eure Roller mit in den Urlaub nehmen?"
7j: "Ja!"
6j: "Nö."
Man könnte jetzt meinen, die logische Folge aus diesen Informationen wäre, nur einen Roller einzupacken.
Aber ich bin ja nicht komplett bescheuert.
11
31
2K
Früher hab ich es für einen Vorteil gehalten, dass wir so nah am Spielplatz wohnen. Da wusste ich auch noch nicht, dass die Kinder und ihre 80 besten Freunde im Minutentakt hier einfallen, weil sie ein Klo, einen Druckverband oder einen gebratenen Ochsen benötigen.
25
54
2K
"Papa ... wir haben ein Experiment gemacht ..."
"Cool, und was habt ihr herausgefunden?"
"Dass Mama echt sauer werden kann."
Trust the science!
6
71
2K
Habe den Kindern Geld gegeben, damit sie sich beim Bäcker ein Eis holen können. Der Bäcker hatte aber zu. Sie haben sich dann eine Salatgurke beim Bauern gekauft.
Dorfkind-Trauma Nr. 185.
26
46
2K
Der 5j hatte heute das 1. Mal Judo und wir mussten durch 3 Hinterhöfe und düstere Treppen hoch, bis wir auf eine weißhaarige Frau mit schwarzem Gürtel trafen. Ich hab erwartet, dass sie sowas sagt wie "Wer mich findet, ist auserwählt" oder so, aber sie sagte dann nur "Hallöchen".
23
63
2K
Wer fährt so spät durch Nacht und Wind?
Es ist die Mutter mit ihrem Kind.
"Ich bin so müde Mama, ich schlaf gleich ein!"
"Um Gottes Willen Tochter, es darf nicht sein!"
Sie fluchte. Sie raste. Doch ihr Los war entschieden:
In ihrem Sitz saß die Tochter und schnarchte zufrieden.
22
271
2K
"Woher hast du denn das Geldstück?"
4j: "Ich hab es gefunden! Deshalb darf ich es auch behalten."
"Und wo hast du es gefunden?"
"In deinem Geldbeutel."
Warnt eure Großeltern. Der Enkeltrick ist ein Scheiß dagegen.
10
94
2K
An der Garderobe, hinter einer selten getragenen Jacke, habe ich eine gepackte Spielplatz-Tasche gefunden. Mit Ersatzkleidung, frischen Windeln UND EINER VESPERBOX.
Die Kinder sind seit 3 Jahren windelfrei.
78
29
2K
Die 6j befindet sich aktuell in einer Klugscheißer-Detektiv-Phase ("Ich kombiniere!") und ich sag mal so: habt ihr euch je gefragt, warum Justus Jonas nicht bei seinen Eltern, sondern bei seiner Tante lebt? Nein? ICH JETZT AUCH NICHT MEHR
19
70
2K
Der 3jährige hat jetzt einen Kuscheltier-Hai. Er heißt Haidi. Ich dachte, ihr solltet das wissen.
44
30
2K
4j: "Mama, ich weiß, was der Unterschied zwischen Schokolade und heißem Kakao ist."
"Was denn?"
"Indem man mehr Milch dazu gibt, verändert man die Schwappigkeit der Schokolade."
Schwappigkeit in den Duden JETZT
24
85
2K
Habe die Kinder ins Bett gebracht und 3 Kapitel aus unserem Vorlesebuch gelesen. Gerade bin ich nochmal hoch, weil ich die 8j reden hörte, und die beiden guckten ganz schuldbewusst
Die 8j hat ihrem kleinen Bruder heimlich weiter vorgelesen, weil das Buch so spannend war 🥺
26
21
2K
6j: "Du bist echt eine gute Mama. Du erlaubst viel und hast schöne Haare."
Endlich beurteilt mich mal jemand nach relevanten Kriterien.
8
46
2K
In wenigen Stunden fahren die Kinder und der Mann für 2 Tage zelten, während ich allein zu Hause bleibe.
Ich freue mich sehr. Also für die Kinder. Das sind so tolle Erlebnisse und äh ... Entwicklungschancen. Evtl muss ich einen Sekt trinken, so sehr freu ich mich für die Kinder.
31
30
2K
Die Kinder bauen einen Zoo.
6j: "Nein, du kannst die Dinosaurier nicht zu den Schweinen und Ferkeln stellen!"
7j: "Ok ..."
6j: "Muttersäue sind sehr aggressiv, wenn sie Junge haben ☝️"
Ja, DAS ist das Problem an dem Szenario.
12
120
2K
Bin im Dunkeln ins Kinderzimmer geschlichen, um die Kinder nochmal zuzudecken, und dann ins Schlafzimmer gegangen. Aus meinem Bett schnarcht was.
Entweder ist das ein Fall für den hochspezialisierten Kammerjäger oder ich hab gerade liebevoll einen Plüsch-Brachiosaurus zugedeckt.
13
47
2K
80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten, bevor jemand zu Besuch kommt.
37
109
2K
Ich hab heute so ein kleines Straßenreinigungsauto gesehen, das "Kehr Force One" hieß, und ich dachte, ihr solltet das vielleicht wissen.
24
93
2K
Elternsein ist eine komische Mischung aus gelangweilt irgendwo rumsitzen und warten und hektisch-apokalyptischem Krisenmanagement.
23
208
2K
Jedes Mal wieder fragt die Friseurin: "Soll ich es Ihnen bisschen über die Rundbürste föhnen?" und jedes Mal wieder vergesse ich "Weiche, Satan" zu sagen und sehe dann aus wie eine adrette Kirchenchorleiterin aus den 50ern, die ihrem Mann die Pantoffeln vorwärmt.
43
37
2K
Ich schreibe mal ein Buch, in dem eine gestresste Großstädterin ein Café in Cornwall erbt und sie zieht hin und lernt einen wortkargen Schreiner kennen, aber dann geht das Café pleite, das Dorf ist voll öde und der Schreiner ein Idiot und sie zieht schnell zurück in die Stadt.
60
91
2K
"Mama, was macht man wenn es im Tunnel brennt?"
"Wir lassen das Auto stehen und flüchten."
"Und was ist mit den Stofftieren im Kofferraum?"
"Gegenstände lässt man im Notfall zurück."
"GEGENSTÄNDE??"
Bin jetzt so ne Mischung aus Cruella de Vil und Charles Manson für die Kinder
29
53
2K
"Später will ich mal Tiefseetaucher werden", verkündet der 4-jährige, der 3 trockene Waschlappen und eine Delfin-Therapie benötigt, sobald ihn ein Tropfen Wasser oberhalb des Halses berührt.
16
44
2K
Der 5j ist noch nicht so textsicher, deshalb klingen unsere Weihnachtslieder immer, als würde ein 90er-Rapper Background singen:
"Leise rieselt der Schnee ..."
"SCHNEE!"
"... still und starr ruht der See ..."
"SEE!"
"Weihnachtlich glänzet der Wald"
"WALD!"
18
88
2K
Badezusatz, der das Wasser rot färbt, in Kombination mit Kindern, die den Rekord im Luft anhalten brechen wollen und dabei regungslos in der Wanne liegen. Schön. SchönschönSCHÖN.
18
55
2K
Idee für eine neue ZDF-Quizshow: Die Kandidaten werden um 5:30 aus dem Tiefschlaf gerissen und müssen Detailfragen zu Paw Patrol beantworten. Wenn man die richtige Antwort nicht weiß, fängt der Quizmaster an zu heulen.
38
110
2K
Die 6j hat ihre erste 5-Minuten-Terrine probiert und findet das ganze Konzept "UNGLAUBLICH EKELHAFT"
Von was soll das arme Kind bloß leben, wenn sie mal studieren will? 😥
110
25
2K
Sitze frierend auf dem Spielplatz, während 5 Kinder (eigene plus Freunde) mich ignorieren und frage mich, ob ich nicht einfach gehen kann. Die sind ja schon groß ...
5j: "MAMA, WIR SPIELEN JETZT BOGENSCHIESSEN UND ICH BIN DIE ZIELSCHEIBE"
Ich bleib vielleicht noch kurz.
7
37
2K
Am See.
"Mama, wir wollen Steine sammeln, haben wir einen Behälter dafür?"
"Hmm ... wenn ihr das Gemüse hier rausesst, könnt ihr die Tupperbox haben."
"Oh danke Mama, du bist die Beste!"
Folgt mir für mehr Ernährungstipps.
9
61
2K
Wir haben das Update "Kinder allein zum Bäcker schicken" freigeschaltet. Wie oft kann ich das jetzt machen, bis die Kinder kapiert haben, dass ich ihnen damit gar keinen Gefallen tue, sondern sie nur für billige Botengänge ausbeute?
79
28
2K
"Eigentlich darf ich im Kindergarten ja niemand aus einer anderen Gruppe anfassen. Aber heute hab ich meinen kleinen Bruder auf dem Klo getroffen und dann haben wir heimlich gekuschelt."
Romeo und Julia, Corona-Edition.
20
48
2K
Es ist übrigens auch ok, die Kinder ein, zwei Stunden vor den Fernseher zu setzen, wenn man noch NICHT völlig überlastet ist. Erleichternde Maßnahmen müssen nicht erst dann ergriffen werden, wenn die Eltern ein gesellschaftlich anerkanntes Maß an Erschöpfung erreicht haben.
10
102
2K
Die 8j hat nur eine kleine Rolle im Schultheaterstück bekommen (voll ok, sie hatte die letzten zwei Mal große Rollen).
Sie lernt jetzt das komplette Stück auswendig "falls jemand krank wird oder einen Unfall hat"
Hab bisschen Angst um die Hauptdarsteller
22
43
2K
Ihr denkt, ihr seid mutig, aber ich hab mal in einem PEKIP-Kurs voller sanft lächelnder Desigual-Zipfelkleider zugegeben, dass mein Kind Brei aus dem Gläschen kriegt.
57
55
2K
Mein Mann hat samstags immer Ausschlaftag, ich sonntags und jetzt hat sich die 6j beschwert, dass SIE nie Ausschlaftag hat.
Wer sagt's ihr?
21
31
2K
Meine Kinder sind übrigens 18 Monate auseinander, und ich kann das total empfehlen. Nee ist echt schön. Ihr müsst nur für die ersten zwei Jahre eine kompetente Nanny in Vollzeit einstellen und ggf. mit harten Drogen experimentieren. Aber dann ist es wirklich super!
62
67
2K
Der 5j sammelt Schrauben. Das ist ein schönes Hobby, es wäre nur ganz nett, wenn er bei Ausnahmen bei den Exemplaren machen würde, die in Möbelstücken stecken.
*bricht auf dem Küchenstuhl zusammen
23
54
2K
Die Vorgaben des 7j waren: "Ein blauer Skorpion, der niedlich guckt, aber krass gefährlich ist"
79
37
2K
Die 5-jährige kommt nachts um zwei in unser Schlafzimmer getappt, sagt kritisch: "Also ihr könntet hier auch echt mal wieder aufräumen", plumpst neben mich und schläft weiter.
Ich habe meine Mutter geboren und sie klaut mir das Kopfkissen.
10
54
2K
Der 4jährige ist in dem Landgasthof im Schwarzwald in Tränen ausgebrochen, weil es keine Rhabarberschorle gab.
Das nächste Mal können wir uns auch einfach gleich "Scheiß verwöhnte Öko-Hipster-Touris" auf T-Shirts drucken lassen.
32
41
2K
Lese den Kindern vor, der Mann hat gestern ein neues Vorlesebuch angefangen.
8j: "Stopp, du sprichst den falsch. Der hat nen französischen Akzent."
Ok 2 Fragen:
Warum a) muss 1 Seepferdchen einen Akzent haben
und b) WAS HAT SICH MEIN MANN DABEI GEDACHT, DAS IST NE HAUPTFIGUR
51
29
2K
Will dass die Disziplin "schneller aufräumen als Kinder Chaos machen" olympisch wird und von einem hysterischen Sportreporter kommentiert wird:
"SIE IST KURZ VOR DEM ZIEL - WAS IST DAS? DIE KOMPLETTE, ICH WIEDERHOLE, DIE KOMPLETTE LEGOKISTE WURDE AUSGEKIPPT, IST DAS BITTER."
17
140
2K
Die Kinder spielen, dass sie Aale sind, die einen verendeten Walkadaver annagen.
Ratet, welche Rolle mir in diesem schönen Spiel zukommt.
59
61
2K
Kita-Freund im Streit zur Tochter: "Ich lade dich NICHT zu meinem Geburtstag ein! Und ich mach einen Dino-Geburtstag. Ich hab einen Tyranno und diese einen mit den Hörnern..."
"Triceratops? Oder Carnotaurus?"
"Äh..."
"Styracosaurus? Protoceratops?"
Don't mess with the master.
10
42
2K
Die Kinder fühlten sich mal wieder massiv unfair behandelt und haben ihre Pommes nachgezählt.
ES WAREN EINFACH EXAKT GLEICH VIELE POMMES AUF DEN TELLERN HULDIGT MIR \o/
47
25
2K
"Mama, heute haben wir in Sport Folterball gespielt, das war voll cool!"
Die hiesige Grundschule hält wohl nichts von dieser weichgespülten Kuschelpädagogik.
20
71
2K
Ich sags ganz ehrlich, ich würde lieber Geld an den Kindergarten spenden als einen Kuchen zu backen und sonntags um 9 eine Schicht am Verkaufsstand zu übernehmen. Ablasshandel für faule berufstätige Eltern jetzt!
52
35
2K
5j: "Mama, ich zeig dir, wie mein Katapult funktioniert."
"Sohn, es ist Schlafenszeit. Zeigs mir morgen."
5j [überlegt]: "Nein, Mama, lieber jetzt. Sonst denkst du bestimmt die ganze Nacht darüber nach, wie das Katapult funktioniert."
Das ist natürlich ein Argument.
9
27
2K