Diego
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El que vuelve de un viaje no es el mismo que el que se fué.
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Hace 6 años me podia tomar una botella de ron y levantarme a las 7:00 am para ir a clases, y estar perfecto.
Anoche me comí una pizza y no dormí bien por la acidez.
La vejez es real.
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Hilo de reglas no escritas:
La galería de teléfono ajena no se revisa.
Si te muestran una foto prohibido deslizar para ver otra foto.
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Citen una opinión acerca del sexo que los deje así:
Empiezo yo:
Tirar con alguien con quien no tengas una conexión emocional es una mierda demasiado equis.
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Cuando uno trabaja atendiendo clientes
jamás vuelve a ser un mal cliente.
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Estoy muy viejo pa andar fingiendo desinterés.
Ya no ando con esas guevonadas, yo compro flores, invito, brindo, escribo seguido, jodo parejo.
La vida es muy corta.
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Yo no puedo votar en Venezuela, pero si alguno de ustedes no tiene cómo moverse para ir a votar ese día, avísenme y yo les pago el taxi.
Yo quiero participar como sea.
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Una de las grandes estafas de la humanidad es hacerte creer que por sacar buenas notas en el colegio y la universidad vas a tener una vida exitosa y mucho dinero.
La gran estafa.
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Momento gracioso del día:
Vine al cardiólogo en una clínica en Miami, y me pareció extraño que el enfermero se veía muchísimo más preparado que el doctor.
Sorpresa: El enfermero era un Cardiólogo de Cumaná.
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Mucho se habla de la compatibilidad sexual, económica, incluso religiosa, en las parejas, pero creo que uno de los puntos mas fuertes en una relación es el humor.
Vaya mierda es tener que explicar un chiste a tu pareja.
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Hacer plata.
Hacer ejercicio.
Viajar.
Mis tres propósitos del año.
Todo lo que este fuera de ahí no me interesa.
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Yo quiero que alguien me explique quien coño le pidió a la app de Telegram que me avise cada vez que un contacto se descargo esa mierda.
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Hilo de personajes que probablemente huelen a perfume caro.
Rachel de Friends.
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Vamos a hacer un hilo de Twitter con una foto de ustedes y otra de sus mascotas:
Yo / El Remy
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Si alguien tiene la amabilidad de cocinarte, tienes que lavar los platos.
No importa si te dicen que no importa,
usted lava esa mierda.
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Gracias al escándalo de Nicky Jam creo que todos aprendimos algo:
La clase no se compra.
Puedes tener plata, viajar, tener vergas caras, ser bella, PERO si tienes que echarle 6 gotas de miao a alguien pa que esté contigo, creo que algo está mal contigo.
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Tu novia SIEMPRE va en el puesto de copiloto.
A menos que tu mamá también esté en el carro, en ese caso uno se queda en silencio y espera que ellas solas decidan donde coño se van a sentar.
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Si llamas a alguien 2 veces y no contesta deja de joder.
Claramente no te quiere contestar o está ocupado, respeta y respétate.
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Acabo de amonestar a un obrero por gritarle un piropo a una caraja que estaba caminando por la calle.
Me impresiona la cara de sorpresa del tipo, cómo si acosar/faltar el respeto fuese algo normal.
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Acabo de ver el Stand up de
@LedVarela
.
Completamente misógino, racista, falta de respeto, sin decencia ni ningún tipo de educación con la gente.
Solo hablar mierda.
Me encantó.
Completamente recomendado.
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Yo: coño es hora de ahorrar, se acabó andar comiendo en la calle.
Yo inmediatamente que me cae una platíca:
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Quieres ser mi novia o te da pena que te agarre el culo cuando estemos pagando en Farmatodo?
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Verga quisiera ser millonario para darle plata a todos los gofundme que veo.
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Todavía me cuesta creer que yo soy el jefe de este proyecto.
Los Venezolanos estamos tomando control total del mundo.
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La constante necesidad de demostrar que eres súper “buena vibra” me da mala vibra.
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Crecer es entender que la única tragedia real es que algún familiar se enferme, quedarse sin trabajo o que alguien que quieres sufra.
Lo demás son detalles.
Todo pasa.
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Que arrecho que antes usaban la palabra
“Metrosexual”cuando un hombre usaba que si champú y desodorante.
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Creo que no hay una verga que desanime más a una mujer que un tipo sea aguevoniao y no resuelva.
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Si le ofreces alcohol, o drogas a alguien y te dicen que no, no insistas.
Que ladilla es tener a alguien encima ofreciéndote a cada rato algo que no quieres.
Sobretodo drogas, si uno dice que no, no ofrezcan más.
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No llames emprendimiento a comprar algo en $20 y revenderlo a $200.
Tu lo que eres es un delincuente.
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Cuando estoy en casa de mis panas y me dicen:
“Ya tu eres de la familia”
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Si te bañas en un lugar que no sea tu casa tienes que asegurarte que no queden pelos en el jabón.
Si es posible lleva tu propio jabón.
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Anoche veo un carro raro estacionado en mi casa y mi madre está en la sala.
Yo: Mami de quien es ese carro que estacionó aquí?
Mi señora madre:
Mialma mijo, mio de quien más, pa esa verga trabajo.
#LoVolvi
óAHacer
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Pero no tienen el Santo ángel papa
"Ginebra" (Suiza) es tendencia porque acaban de aprobar que el sueldo mínimo mensual se establezca en 4500$
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Ser una persona que come rápido es fastidioso.
Muchas veces me toca fingir que como lento porque mi ritmo de alimentacion es el de una persona lambucia y muerta de hambre.
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Cuando alguien te gusta de verdad no hay cantidad de atención que te moleste.
Te puede llamar 700 veces al día, pasarte 2000 memes, 400 tweets y 20.000 Stickers y uno lo que está es contento caballero.
Si te ladilla, es porque me temo que no te gusta tanto.
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La tranquilidad de un hombre que no tiene que hacer prueba de paternidad.
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Eviten mirar el celular cuando alguien te está hablando.
Si es posible bloquéalo.
Y si estás con tu novia bloquea el celular con la pantalla hacia arriba.
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Si hay un solo cargador el que tiene menos batería es el que carga el celular primero.
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Estoy casi seguro que el 90% de las mujeres no quieren un hombre con plata, quieren es un coño echado pa alante.
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Ser Venezolano es un trabajo a tiempo completo, no importa si te fuiste del país.
4 de la mañana y no puedo dormir de la mortificación, viendo noticias y además con la frustración de no poder hacer nada.
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Nunca le preguntes a una mujer si está embarazada, a menos que la veas que está dando a luz.
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Uno puede estar vuelto mierda y seguir haciendo sus cosas importantes.
Se le llama ser adulto.
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Si te quedas a dormir en casa de alguien, tiende la mardita cama cuando te levantes.
O al menos antes de irte de esa casa deja la habitación como te la entregaron o mejor.
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Una amiga amarró esto.
Son ideas mías o esas hallacas están listas para una noche desenfrenada de pasión?
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Si te invitan a una casa, por cualquier motivo:
una cena, un cumpleaños, pa contarte un brollo, para estudiar, para lo que sea
No llegues con las manos vacías,
Lleva una botella de vino, una bolsa de pepitos, un refresco, una bolsa de galletas, lo que sea.
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Más que novios, prefiero que seamos catadores de playas y de restaurantes.
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La novia o ex novia (así sea se años) del pana no se toca, no se mira, no existe.
Es simplemente una extensión de tu amigo(a) mientras esa relación dure.
Y aún así hayan terminado creo que debes respetar lo que existió.
En el mundo hay más culos que estrellas.
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Si estás hablando con alguien y te ofrecen un chicle, agárralo y mastícalo de una vez.
Probablemente tienes mal aliento.
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Si vas a invitar a salir a una caraja que te gusta
TU PAGAS LA CUENTA.
Y si eres la caraja
OFRECE PAGAR TU PARTE para que te digan que no.
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Voy un un hilo de mis frases maracuchas favoritas:
A la verga estáis clarita
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Una de las cosas más difíciles de emigrar siendo Venezolano es tener que mentirse a uno mismo y decir que el queso si está tan bueno como en Venezuela.
En el fondo uno sabe que es mentira, pero hay que cobijarse en la resignación y el engaño.
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Corríjanme si me equivoco, pero ser adulto consiste en:
-Estar cansado la mayoría del tiempo.
-Tener sueño casi siempre.
-Sentir que nunca tienes suficiente plata.
-Descubrir que todo el mundo usa drogas.
Que me faltó?
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Tengo fácil 15 años viendo los Xgames sin falta, y puedo decir con propiedad que a Daniel Dhers le están puntuando mucho menos de lo que se merece realmente.
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Me desayuné unas fruticas con yogurt y debo decir que lamentablemente
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Lo que le de la mardita gana, este si es arrecho.
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Esta casa que estoy construyendo podrá ser muy gringa, pero las tuberías son Venezolanas caballero.
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