Murmelpapa
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Brainfucked Murmelpapa, Nonschwurbler, holt jetzt aus und rast ins neue Leben, fckafd, feminist, linksgrün versifft und stolz darauf!
NRW
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Hand in Hand sind wir durchs Leben. Kamen Probleme, gingen wir Rücken an Rücken. Wenn es einen von uns nicht gut ging, blieben wir stehen, damit man sich anlehnen konnte. Wir waren immer da für den anderen, egal was.
Das fehlt. Sehr. Jeden Tag.
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Papa! Wir haben verschlafen!
Ich weiß...😎
Wie jetzt?
Alles Gute zum Geburtstag. Ihr habt heute mal Schulfrei.
Wa...?
🤣 Mein Plan ging voll auf🥳
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Nach dem Schwimmausflug gab es noch Milkatorte. Gleich bringen wir noch Blumen zu Mama ans Grab und gehen dann lecker essen.
Die beiden sind sehr zufrieden🥳🥺❤️
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@Fastdaene
Wie kann man nur so sturr sein? Selbst der Lehrerinnen waren dafür. Vielleicht gibt es wichtigere Dinge als Schule.
Meine Fresse. Ihre Mutter ist auf ihren Geburtstag gestorben. Die haben jedes Recht der Welt heute einen schönen Tag zu haben.
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Gute Nacht Papa.
Ich hatte einen tollen Tag!
Hab dich lieb.
Und dann sitzt ich jetzt doch hier und heule. Aber eher vor Erleichterung 🥺
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Und wehe dem, der der Meinung ist, meine Frau wäre mir egal! Ich werde sie bis zu meiner letzten Sekunde lieben für das was sie war.
Auch wenn das hier alles sehr fix und unerwartet ging. Mein Herz ist groß genug für das hier. Und sie wird immer bei mir sein. Immer.❤️
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Tochterkind und ich waren mit Schwiegermutter beim Grab. Unglaublich, dass es ihr viertes Kind ist, dass da tot vor ihr liegt. 2 sind noch. Ich kann es so gut verstehen, dass sie einfach kein Bock mehr hat.😔
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Sie geht mit mir am Hochzeitstag mit Blumen zu ihrem Grab 😭❤️
Sie ist so unfassbar super❤️
Möge es mir inneren Frieden bringen❤️
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Dann sitzt du da, der Abend klingt aus, due Kinder sind im Bett, man lenkt sich ab... und da ist es wieder:
Meine Frau... ist tot.
Echot es im Kopf. Es ist in der Situation nicht greifbar. Ich weiß, dass es so ist. Aber manchmal ist es, als wäre alles normal.
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Wisst ihr was mich auch anpisst? All die ganzen Bekenntnisse und Versprechen, die mir gemacht wurden nach dem Tod meiner Frau. 3 Monste ist es her und 95% der Aussagen sind einen Scheiß wert. 0 Kontakt, keine Rückfragen, nix.
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Tochter hat jetzt eine kleine Box samt Binden und Mini OBs. Sie hat eine gute Freundin mit der sie drüber reden kann, wenn was ist. Dazu Unterhosen bestellt. Wenn weiterer Bedarf ist, hat sie versprochen sich zu melden und sie war auch sehr dankbar für die Vorbereitung.
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Das komplette Handy meiner Frau wird archiviert und mir als Stick dann übergeben. So wird Ihre Stimme immer bei uns bleiben❤️
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Heute wären wir seit 11 Jahren verheiratet meine Liebe.
5 Monate und 9 Tage ist es her. 😔
Du fehlst. ❤️
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Ich trinke gerade den Sekt, der für dich kalt stand für nach der Chemo... schmeckt nach dir, schmeckt nach Schmerzen.
Aber, wenn ich da weiter neben unserer Tochter liege, werde ich irre. Manchmal muss sowas sein. Und u wirst es verstehen... das weiß ich. Tut mir leid.
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Nächsten Freitag hast du Geburtstag. Dann wärst du 48 geworden. Das wolltest du so sehr, weil du dann den Alterskreis deiner toten Geschwister durchbrochen hättest. Jetzt werden wir Freitag am Grab stehen.
Vermutlich nur die Familie, da deine Freunde sich sehr rar machen.
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Ufff... die ganzen Bekundungen, dass ich ein toller Papa bin, muss ich erstmal sacken lassen. Das macht mich ein wenig fertig.
Für mich war das gestern eine logische Konsequenz. Aber tut gut zu sehen, dass das auch wirklich so war.
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Die Nachbarn, die mir viel geholfen haben nach dem Tod meiner Frau, haben gerade 💩
Auto tot, also leih ich den "mal eben" Geld für nen neues. Er war lange krank, sie ist jetzt länger ausser Gefecht. Und da es nicht viel Geld ist, sind sie da besser bedient, als bei der Bank.
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Morgen ist ein Grillfest der Klasse. Habe in der Klassengruppe darum gebeten, dass man mit uns ganz normal umgeht. Viele sind mit der Situation offensichtlich überfordert und haben Angst was falsch zu machen. Also wird geschwiegen. Doch genau das ist das Schlimmste.
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Schule ruft an: Junior hatte den Daumen in der Tür. Also ab in die Notaufnahme, weil alle Ärzte gerade Pause haben.
Genau in der Anmeldung meldet sich die Tochter... ist auf den Hinterkopf geknallt. Also wieder raus, Tochter abholen. Die springt gut gelaunt ins Auto... 1/2
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Sieben Monate und einen Tag bist du nun nicht mehr da.
Heute wärst du 48 geworden.
Du fehlst. Jeden Tag, jede Stunde, jede Minute.
Es ist halt unfaire Scheiße.
Alles Gute zum Geburtstag meine Liebe.
Wir lieben dich.
Wir schaffen das hier.
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Wenn du heulend die Geschenke verpackst, dafür schlichtweg zu doof bist und deine Frau hart vermisst.
Nicht wegen dem Verpacken. Sie fehlt einfach. Sowas hätte ich gerne zusammen gemacht.
Jetzt sitz ich hier mit nem Berg Geschenkpapier und Tesafilm. Nicht schön, dafür selten.
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Seitdem ich mich dazu entschlossen habe "einfach" nur dankbar zu sein, dass ich diese Zeit mit meiner Frau verbringen durfte, geht es echt gut und bergauf.
Sie hätte nie gewollt das ich an Trauer und Verlust kaputt gehe. Es tut gut, sich halbwegs wieder normal zu fühlen.❤️🥳
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Worauf mir dann dezent der Arsch platzt. Absolut nichts hat den Anschein es auch nur irgendwie zu rechtfertigen, dass ich alles habe stehen und liegen lassen.
Und das Spielchen treiben wir seit Wochen. Immer ist irgendetwas, ich hole sie ab und von Zauberhand geheilt.
Argh!😤
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Die Kids haben mitbekommen, dass ich für ihren Geburtstag was plane.
Jetzt sind sie rappelig und neugierig, freuen sich.
Sie freuen sich auf ihren Geburtstag. Kein Wort davon, dass Mama am selben Tag gestorben ist.
Das ist so gut. Dieser Tag muss wieder positiv werden.
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Brief von der Krankenkasse meiner Frau mit Bitte um Zahlung des Eigenanteils für die Behandlung am Todestag und davor.
Also manchmal könnte ich echt kotzen. Fucking 20€.
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Und... ich rede viel mit ihr... ich habe aber kein Schuldgefühl, mir tut nix weh. Ich glaube fest daran, dass meine Frau mit dem, was hier passiert ok ist. So war sie. Witwer mit 42? Sie hätte nie gewollt, dass ich vereinsame. Es ist ok. Daran glaube ich. Dafür liebe ich sie.❤️
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Was trinken, was essen, kuscheln am Wasser im Sonnenuntergang und am Ende der erste Kuss.
Kann es gerade nicht fassen, wie schön das ist.
Allerdings saß Tochterkind im Halbschlaf im Wohnungsflur und hat auf mich gewartet. Die ist jetzt beruhigt ins Bett.
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Die Nachrichten von vor einem Jahr lesen. Die Diagnose, die Angst, die Zuversicht, das alles doch glatt geht.
Dann wurden es immer weniger. Am 25ten Februar die letzte Nachricht.
Es fühlt sich so ewig her an und tut weh wie gestern.
Du fehlst meine Liebe.
Sehr.
Jeden Tag.❤️
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Muffins gebacken, Milkatorte vorbereitet, Geschenke werden gleich noch fertig gemacht.
Die beiden sind im festen Glauben, dass sie morgen zur Schule müssen 👌🏻
Freue mich schon sehr auf ihre Panik und die doofen Gesichter. Gefolgt von Jubel😎
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Habe ihre Kerze angemacht. Ich habe heute zum verputzen zig mal hier Sachen umgestellt...
Und dann wirft die Kerze diesen Schatten? 🤯🥺❤️
Ich dich auch meine Liebe... ich dich auch.
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So warm das Herz dank der neuen Frau im Leben gerade ist... ein falsches Lied, ein falscher Gedanke... aber es beruhigt... weil ich mich schuldig fühle. Es fühlt sich wie Betrug an. Jeden Tag flehen ich sie, dass es für sie hoffentlich ok ist.
Du fehlst.💔🥺
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Die Reaktionen waren super und nun werde ich morgen mal sehen, ob das dann auch klappt. Zu viele schweigen, melden sich nicht. Keiner fragt nach den Kids. Das ist schon ziemlich... deprimierend.
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Es war mir eine Ehre, meine Liebe ❤️
Du wirst niemals vergessen sein!
Niemals! Ikk liebe dir!💖
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Heute wurde es früh hell und die Sonne lacht. Wenn ich nicht so verdammt logisch veranlagt wäre, würde ich sagen, da freut sich jemand über den gelungenen Tag gestern.🙈
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Und haut euch nicht die Köpfe wegen paar blöden Kommentaren ein. 99,99% hier wissen, dass das alles so gut und richtig ist.
Und die beiden bestätigen das mit ihren Grinsen.
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Telefonat mit Schwiegermutter:
Habe ihr viel von Herzdame erzählt. Wie es läuft, dass die Kinder gut mit klar kommen, zusammen Kekse backen und was da noch alles war... und sie freut sich. Ja, sie ist traurig, freut sich aber, dass es so gut läuft.
Das beruhigt sehr🥳
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Gerade rief mich der Sohn der Schwester meiner Frau an. Wir hatten nie großartig Kontakt, aber er verlor seine Mama mit 15. Wir haben so krasse gemeinsame Nenner gefunden und beschlossen, dass wir mehr in Kontakt bleiben.❤️
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Du sitzt wie jeden Abend da, wie es immer war. Sie schon am schlafen, Kids im Bett und dann klopft dieser Gedanke an.
Mal sehen, wie lange mich das noch begleitet.
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Ich habe eine umsetzbare Idee für den nächsten Geburtstag der beiden. Der muss halt was werden, da dieser Tag durch den Tod ihrer Mutter anndiesem Tag, lebenslang versaut ist. Aber wie erwähnt... die Idee gefällt und meine neue Herzdame hilft mit.❤️
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Tja... da deutet sich dann das Ende der Beziehung an. Corona mit Erkältung und Grippe gleichstellen und dann noch auf den Streeck verweisen.
Schade... aber unter solchen Umständen, sehe ich da keine Zukunft.
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Frühstück ist erledigt, gleich Taschen packen und dann ab dafür.
Sie verstehen nicht, warum sie Schwimmsachen brauchen.
Im Winter?
Auf zum Baggersee!
Moah Papa!!!
😂
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Ich muss sagen, durch die Ereignisse der letzten Tage mit dieser Frau, fühlt es sich an, als würde da was heilen, was dieses Jahr massiv zerstört wurde.
Klar, bleibt die Trauer über diesen unfassbaren Verlust, aber das Herz wiegt nicht mehr so schwer. Das fühlt sich gut an.
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Ich koche... aber nicht am Herd...
Die Klinik, in der meine Frau starb, hat sich gemeldet. Die, die lediglich den leitenden Arzt gesagt haben, er soll uns informieren. Mit einen kurzen: Ihr Frau ist verstorben.
Die Klinik, die dann nur noch Rwchnungen schickte.
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Das spricht Bände was meine Frau ihnen bedeutet hat, was ihr Wort wirklich wert war. Die besten Erfahrungen waren eher unerwartet. Der Rest war einfach nur daher gesagt. Enttäuschung pur. Nichts wert. Und es widert mich mittlerweile krass an.
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Heute fielen die drei magischen Worte, die unser Schicksal dann wohl endgültig besiegeln.❤️
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Lauthals Scheiße schreiend von Herzdame nach Hause fahren. Irgendwie brauchte ich das.
Vor einem Jahr fing meine Welt ganz gefährlich an zu wackeln. In 7 Tagen hast du die Scheiße in dich bekommen, 11 Tage später warst du tot.
Fuck. Ich liebe dich❤️
Und das wird sich nie ändern
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Nachbarin schneidet einen Busch, der ein wenig zu ihr rüber gewachsen ist. Man sieht, wie angepisst sie ist und sie schmeißt jeden Ast zu mir aufs Grundstück. Und das, obwohl die Biotonne leer ist. Wie kann man nur Tag ein, Tag aus so angepisst sein?
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Handyvertrag gekündigt, Amazon Konto still gelegt, Kabelanschluss samt Internet auf mich übertragen.
Heute noch die Briefe fürs Kindergeld und Amtsgericht los geworden. Läuft... fühlt sich alles Kacke an, aber läuft.
Jetzt erstmal Wochenende! 🥳
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Hoffnung? Liebe? Blind vor selbiger?
Aber wir planen den voll verdienten Familienurlaub für nächstes Jahr mit einer Person mehr. Selbst meine beiden würden sich freuen.
Das ist ein sehr wundervoller Gedanke. ❤️
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Seit gestern kennen wir uns seit einem Monat. Einen! Wir können es bisher beide kaum fassen. Ich ging davon aus, dass es Jahre dauern würde. Sie suchte seit Jahren. Es ist irre. So viele Wege, dass wir uns nicht gefunden hätten. Und nach wie vor kei doofer Moment❤️
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Tochterkind war heute das erste Mal nach der Schule bei Mama❤️
Sonst war ihr nicht danach, doofes Wetter, oder sie war mit mir/uns da.
Der Nasenbär geht sehr oft bei Mama vorbei.
Die Wahl des kleineren Friedhofs und Fussnähe war goldrichtig. ❤️
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Heulend neben der Tochter liegen ist dann auch nicht gut... also wieder runter. Rauchen, trinken bis endlich gut ist... ätzend... es tut weh. So sehr.
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Nicht zu sagen, tut mehr weh, als vielleicht das Falsche zu sagen. Es erhöht schlichtweg das Gefühl von Einsamkeit und Bedeutungslosigkeit dessen, was passiert ist. Die, sie da sind, dass sind die Richtigen und die Guten. Der Rest hat sich wohlverdient ins Abseits geschossen.
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Schwiegermutter rief an. Ein bisschen geredet und dann sie so:
Also wenn du eine neue Frau findest, bin ich da auch garantiert nicht sauer. Du bist noch so jung...
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Also bei so manchen Kommentaren hier zu gestern...
Und natürlich alles kleine Accounts und posten fast durchgehend nur Dreck.
Sucht euch nen anderen Doofen. Ich weiß, dass das alles gut und richtig war. Also:
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So, bin bis inkl dem 28 kaputt geschrieben.
Chef sagt, alles gut. Wenn was ist, melde dich. ❤️
Frau Doktor sagt, alles richtig gemacht und ich soll das tun, was mir gut tut. Wenn ich noch was brauche, einfach melden.🥳
Da fällt schon einiges an Last ab.
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Alles wiederholt sich. Die Angst, dass du stirbst ist wieder da, die selben Versuche sich abzulenken sind wieder da. Alles kommt mit Wucht zurück.
Nur du, du bleibst tot. Es hämmert auf ein ein und man weiß nicht wohin. Verstehen kann man es weiterhin nicht.
Du fehlst.❤️
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Danke! Einfach Danke für das, was du warst. Du weißt, dass ich das nie könnte, wenn ich Zweifel hätte. Du warst so gut. So unfassbar einzigartig. Danke. ❤️❤️❤️
Für Immer, meine Liebe, für immer!❤️
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Als ich meiner Frau damals versprach, dass ich mir Betonschuhe gieße, damit ich stehen bleibe in der Chemozeit, hätte ich niemals geahnt, dass ich die so lange tragen werde.
Sie werden leichter... Tag für Tag, Woche für Woche. Du fehlst...❤️
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Zu realisieren, dass du bald ein Kajr tot bist, schnürt mir den Hals zu.
Gefühlt war es gestern.
Gefühlt kann das alles nicht sein.
Gefühlt schlägt manchmal nur das halbe Herz.
Manchmal ist diese Welt plötzlich sehr dunkel.
Weihnachten ohne dich, dass ist doch alles Scheiße.
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Wenn ich daran denke, dass ab nächste Woche die Ferien rum sind, vergeht es mir. Aber naja... so ist das.
6 Wochen. 6 Wochen waren es von der Diagnose bis zum Tod. Auch eine Art, wie ein so ein Wert auf Lebzeit versaut werden kann.
Und in 9 Tagen ist Hochzeitstag 😵💫
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Die Klinik, der wir 8,5 Monate egal waren, die will jetzt einen Gedenkgottesdienst abhalten 🤮😤
Werde denen antworten... wenn nur einer den Namen meiner Frau in den Mund nimmt, soll diese Person auf der Stelle ersticken.
Und dann wird es auch Zeit, für die Mail an die Leitung.
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Ich überlege auch diverse Kontakte schlichtweg zu löschen. Da hier nichts mehr passiert. Stille ist das einzige. Keine Ahnung ob da die Eier fehlen Kontakt zu halten. Einfach nur enttäuschend. Woran man wieder mal merkt, was das Wort ao mancher Menschen wert ist. Einen Scheiß.
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Ja, ich mag das kein bisschen! Ich mag das nicht! Aber meine Chancen gerade anderweitig klar zu kommen sind schlichtweg nicht da. Könnte mir ein rauchen. Mit der Endeffekt, dass nur noch mehr Scheiße passiert. Dieses Land macht dich lieber zum Alki, als dass du entspannt rauchst
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Diese Frau heilt nicht nur das Herz, sondern auch den Hunger. Ich habe seit Monaten das erste Mal mit Genuss essen können und in vorher üblichen Portionen.❤️
Irre!🥳
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Ich habe Menschen am Alkohol kaputt gehen sehen, aber keinen einzigen ab THC. Und ja, es würde gerade massiv helfen. Ist aber gesetzlich gefickt. Also danke für nix. 🤮
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Falsches Thema für die Uhrzeit. Bin stinkwütend und wieder aufgestanden.🙄
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Dem Arzt musste ich damals nach 5 Minuten rumdrucksen aus der Nase ziehen, ob sie in Lebensgefahr schwebt.
Ich bin so stinkwütend...
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Anschließend kann ich heute sagen: Der Tag war ok. Klar, am Grab geweint, aber nicht den ganzen Tag am Boden zerstört. Besser als erwartet und somit blicke mit mehr Zuversicht als erwartet auf ihren Geburtstag nächsten Monat.
Fehlen wird sie immer, so wie sie immer im Herzen ist.
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Ich habe es den Kindern versprochen, mir selber geht es auf den Sack (also das rauchen). Es wird einfach Zeit. Heute Abend kommt es drauf und ab morgen hoffen wir mal aufs Beste. Ich fühle mich zu mindestens dazu in der Lage.
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Wenn deine Seele ein tiefes Loch plötzlich aufreißt und du in den Armen liegst des anderen liegst und dich festhalten kannst❤️
Es war der Gedanke an Weihnachten ohne meine Frau. Das war ihre Zeit. Deko, backen, Gemütlichkeit. Das wird fehlen.😵💫
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Ja, das kotzt mich an. Als Dauerkiffer, der ich bis vor zwei Jahren war. Mein Lappen ist weg nach 36h nach dem Konsum. Als ob dir jemand nach einen feierlichen WE erzählen würde, dass das Bier am Freitag zu viel war.
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Und dann ging gerade alles schief was schief gehen konnte und wir wurden wieder nicht fertig.
Hätte so heulen können. Morgen ab zum Hausarzt, ich lass mich kaputt schreiben. Ist vermutlich besser so.
Meine Nächte sind fernab von gut.
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Das Suchen nach dem Ende... was passiert nach dem Tod? Ist da was? Schlaflose Nächte danach...
Wir waren nie religiös. Aber nach all dem was ich hier sehe.😭
Bist du da draußen?
Das macht mich fertig...
Ich liebe dich... immer noch ❤️💔❤️
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Sie hat kein Problem, dass meine Frau Bestandteil meines Lebens bleiben wird. Und damit ist die letzte Sorge weg. Ist das gut.❤️
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Gestern habe ich ihre Tochter kennen gelernt, morgen lernt sie dann meine beiden kennen.
Und dann fiel mir ein... du solltest mal aufräumen🙈🤣
Habe dann noch einiges vor.
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Langsam läuft alles wieder normal. Klar sind Tage dabei (wie Muttertag) da hat man die Schnauze voll, aber das sind Einzelfälle. Da schon einiges an Lasten auf meinen Schultern aus der Kindheit ruhte, fallen bei genauer Betrachtung die neuen nicht so ins Gewicht. Ich kann das!💪🏻
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Nett, aber wie soll das passieren? Hätte deine Tochter mich nicht eingepackt, wäre ich heute noch Single. Ich geh nicht raus, habe kaum soziale Kontakte.
Macht man das heute nicht über das Internet?
Ja... wenn man sich dumm und dämlich bezahlen will, kann man das machen.
2/x
2
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Hier auf dem ruhigen Friedhof sitzen hat beinahe was. Der Trauer drückt nicht mehr so. Sie ist noch da, aber kommt mit zurecht. Die Ruhe hier ist erstaunlich. Vögel, Gesprächsfetzen, Wind, ansonsten Stille. Und das mitten in einer Stadt.
Du fehlst. Wirst du immer. ❤️
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@neupi92
Die Lehrerinnen wussten es. Bei den letzten Lerngesprächen habe ich dann von meinem Plan berichtet.
Machen Sie sich keine Sorgen! Das ist richtig toll und die beiden werden frei haben. Zur Not legen wir uns mit der Schulleitung an. Aber das wird nicht nötig sein.
Zack. Fertig.
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Es wurde der Verdacht geäußert, dass manche meine neue Beziehung als Verrat an meiner Frau sehen. Wer das auch nur im Entferntesten meint, kann mich am Arsch lecken. Ohne sie, wäre es fraglich, ob ich heute noch stehen würde. Und die Tränen fast jeden Tag, sprechen Bände.
Eine Freundin hat für Freitag zugesagt. Sie meldet sich wenigstens und wird auch da sein. Was ich vom Rest halten soll... keine Ahnung. Es macht mich wütend und traurig zugleich. Keine Ahnung, ob ich das Problem bin, oder die Tatsache, dass ich eine Frau habe, die mir hilft.🤷♂️😒
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Deine Magnolie blüht das erste Mal meine Liebe... und darfst es nicht mehr erleben.
Der Downer des Tages. 💔
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Wieso das?
Weil die alles hinter Bezahlungen verstecken. Und da habe ich genau so wenig Bock drauf, wie sinnlos irgendwohin zu gehen und auf Frau zu hoffen. Zu mal, man glaube es kaum, ich bin schüchtern.
Oh...
Ja... von daher... habe ich da Zweifel.
10
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Der Tag gestern war erstaunlich ok. Aber es war nur eine Freundin von ihr da. Die, auf die man sich immer verlassen kann. Eine hat sich so gemeldet. Aber das war es.
Traurig sowas und es macht mich sehr nachdenklich, wie ich in Zukunft mit diesen Menschen umgehe.
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Mein Nachbar, der sofort Gewehr bei Fuss steht, hat mich morgen zum Bierchen eingeladen.❤️
Da sag ich nicht nein. Seine Fsmilie ist Gold wert und seine Frau ernenne ich bald zur weiteren gesetzlichen Vertreterin von mir.
Tochter sagt: Die ist eh wie eine Oma für mich❤️
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Und da bin ich wieder Platt...
Obwohl ich es finanziell hinkriegen würde, sammeln die Eltern der Klasse für die Murmels, damit sie auch mit Sicherheit mit auf die Klassenfahrt können.
Heulen vor Glück und Dankbarkeit 😭❤️
2
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165
Ihr kennt doch bestimmt diese Glücksbambus, den man kaufen kann... Vielen geht der wohl kaputt.
Der von meiner Frau hat einen Durchmesser von 30cm und ist 2m hoch...oO
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Schwager 2 rief an... der ist jetzt auch im Bilde und hat sich total gefreut❤️
Sonntag dann großes Familientreffen bei Schwiegermutter. Aber die halten alle dicht, weil sie der Meinung sind, dass das erstmal besser ist.
Ich mag die sehr. Die sind super.❤️
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Ach... das nächste Date wurde auf morgen vorgezogen, damit wir nicht so lange warten müssen🙈😍
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Telefonat mit Nachbarin. Ich erwähne, dass ich ja mal wieder Bock auf Grünkohl hätte. Habe aber noch nie welchen gemacht, weil den isst hier ausser mir keiner🙄
15 Minuten später stand die Tochter vor der Tür mit einer dicken Portion Grünkohl ☺️
Gesättigt gesendet😅
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1) Das Thema mit Herzdame wird geklärt, verloren ist da noch nix.
2) Backofen im Arsch. Seit Wochen verbrennt mir hier Essen. Der Temperatursensor ist durch. Der Ofen ballert komplett hoch.
Also... morgen mal einen neuen kaufen 🙄
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Am 25.02. war deine letzte Nachricht an mich. Und wieder sitze ich hier, heule. Du fehlst.
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Die zoffen sich dauernd, suchen bei jeder sich bietenden Gelegenheit Stress mit uns und geben einen Scheiß auf das, was hier passiert ist. Fast alle Nachbarn haben ihr Beleid verkündet... die beiden? Nicht mal ansatzweise. Die kotzt schon meine pure Existenz an. Bekloppt...
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Da ist man stolz auf das Tochterkind und kann es nicht mit der Mama teilen... das tut gerade weh. Manchmal sind es die kleinen Dinge, die ein dann aus der Bahn werfen.😔
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Heute fliegt meine Herzdame mit ihrer Tochter in den Urlaub. So lange waren wir tatsächlich noch nie getrennt seit wir uns kennen.
Sie erzählte gestern ihrer Tochter vom geplanten Urlaub für nächsten Jahr mit meinen Kids und ihre Tochter möchte auch mit❤️
Läuft😎🥳
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