ellocodelaambulancia🎗️
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Alguien a quien la sirena le hizo pensar. Cuñao postizo de @NoctilucaLoca , @esauistaNo1 y @busktlavida
Donde me manden, a toda leche
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A la rica lista! Si las leéis, yo no os pago el psicólogo luego.
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Siempre he intentado educar a mi hijo para no ser homofóbico, corrigiéndole. Ya hace años que le dije que, por simple estadística, alguien de su grupo de amigos no sería heterosexual, que vigilase de no hacer bromas con eso porque les podía dificultar su salida del armario(sigue)
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Cafetería de centro público, camarero novatillo y muy joven, observado por la jefa.
Pido un cortado normal.
Me han puesto leche de soja.
Y aquí estoy, tomándome un cortado con leche de soja porque el mundo no se acaba y todos hemos sido nuevos.
Cuidad a vuestros novatos, siempre.
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Hoy ha vuelto de clase y me ha dicho que dos chicos de su grupo los han reunido para decirles que son pareja. Su comentario " joder, papá, lo clavaste." Y ya está. Esta tarde quedan todo el grupo, como siempre. Hay esperanza.
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Esto se ha disparado. Silencio el tuit, pero un comentario: si vienes a este tuit a soltar tu homofobia, me cag0 en tu put4 calavera.😊🏳️🌈
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Os veo muy polémicos con el tema de los aplausos a las 20h. Que si homenaje, que si verbena. Que si menos hacer el tonto delante del hospital... Va, os suelto la mía y ya.
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A veces, por la calle, ves una mierda y la esquivas, para no pringarte. ¿Verdad que no es cobardía? Pues con algunas discusiones, igual.
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Le voy a hacer una camiseta a mi hijo que ponga:"Cuidado, el niño contesta lo que piensa, no lo que a usted le gustaría oír".
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Hoy a mi señor padre le han pedido el pasaporte covid. Ha sacado el móvil y lleva el QR como fondo de pantalla de bloqueo. El cabrón nos ha adelantado por la derecha.🤣🤣🤣
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La profesora de música de mi hijo, en plena pandemia, ha enviado nuevas partituras para ensayar con la flauta.
Ni olvido ni perdón.
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A tuiter le falta el botón de:"no es muy bueno, pero total, para leer mientras cago no me voy a poner exquisito"
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Me encanta tomar el sol en pelotas en la terraza. A ver si deja de gritar el camarero y le puedo pedir unas bravas.
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Chicas, si hacéis topless en la playa, hacedlo todo el rato. Que algunos usamos las tetas de referencia y no hay quien encuentre la toalla.
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Tras ver a un inglés echarle ketchup a un bocadillo de sobrasada, os doy mi opinión sobre el "Brexit":
O se van ellos o los echo yo.
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Decís que el chocolate es un sustitutivo del sexo, y le regaláis bombones a la chica que os gusta. ¿En serio nadie ve dónde está el fallo?
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Hace años, mi madre me explicó el tema de la igualdad de género muy claro. Si yo no hacía las tareas del hogar por el hecho de tener testículos, me los cortaba y fin del problema.
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Hoy un paciente me ha dicho que había consumido cocaína porque había que aprovechar que había bajado de precio. Reconozco que, en 20 años de profesión, es la justificación más original que me han dado.
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Si a la coliflor o al brócoli les echas sal y aceite, no se nota el sabor de las lágrimas al comértelos.
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En mi libro:"¿Y a mí qué coño me cuenta, señora?" Desvelo las claves para una atención al público esmerada y de calidad.
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Ha tardado menos en llegar de China el coronavirus, que mi camiseta de Aliexpress.
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Madurar a veces no es saber esquivar los golpes, sino aprender a apuntalar bien los pies para que no te tumben.
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Vale, mi cuñado no quiere quedar estas navidades conmigo y mi mujer porque somos enfermeros. Ya tengo mi milagro de Navidad.
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Gente que te dice:"Estás loquísimo, me encantas", y luego huyen al verte con un hacha...
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Los que os quejáis de que escribamos paridas en tuiter, es porque vosotros estáis refutando a Kant y os despistamos, ¿verdad?
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Lo malo de que la vacuna lleve un chip, es que ya verás como me toca programársela a mis padres porque no se aclaran.
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Pero seguid vivos, por favor. Porque nos recordáis que esto acabará, y aún quedará gente. No salgáis, aguantad. Os necesitamos para aguantar nosotros.
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-No vas a follar en la vida, friki.
+SPOILER, SPOILER!
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-Si juegas con eso te vas a quemar!
+BOB ESPONJA!
-Mari, este niño no sé si es sordo o muy tonto...
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POR LO QUE SEA, para pagar las entradas (lo llaman "reserva de plaza") no aceptan cryptomonedas, sólo dinero de verdad €€€
El macroevento en Madrid para promocionar criptomonedas presentado por Cristina Pedroche y Jorge Fernández está organizado por una empresa sin licencia y varios de sus patrocinadores están calificados como chiringuitos financieros por la CNMV
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Sitios donde ves que no encajas y piensas: "pues menos mal, oye".
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-Depesete le pepelete en le erne, per fever.
+Mari, estás llevando lo de ser segunda vocal demasiado lejos.
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-¡Qué pasa, loco!
+Es usted el peor psiquiatra que he conocido...
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"Te doy diez minutos para lamentarte, luego en pie, que la vida no se para y tenemos lío."
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Oye, los que decís que las medidas del COVID son un ataque a vuestras libertades y demás, a mi mujer la vuelven a destinar a una planta COVID, en turnos de 12 horas y demás. ¿A qué hora quedamos para explicárselo a nuestro hijo?
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Os resumo lo del Regguetón:
Nuestros abuelos se escanda-lizaron con el Rock'N Roll.
Nuestros padres se escandalizaron con el Techno.
Y tú te has hecho viejo.
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"Es imposible"dijo el orgullo
"Es arriesgado"dijo la razón
"Te dije que no tocaras las pastillas de la abuela" dijo el unicornio rosa.
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Mirad si he mejorado yendo al gimnasio, que ahora el monitor necesita ayuda para pillarme y arrastrarme dentro.
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Ese momento, recuerdas por qué te dedicas a esto: Porque quieres que la gente siga viva.
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@patricia9ak
Un compañero mío tenía una frase: "Pa que llore mi familia, que llore la tuya"
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He tenido que sacar de su casa a una afectada de COVID para llevarla al hospital, con gente paseando. Y ponerse la mascarilla no, pero salir casi corriendo sí que lo hace la gente. TRANQUILOS, SI NO PASA NADA. SI HACE UN RATO ELLA HA ESTADO PASEANDO TAMBIÉN.
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Y es en ese puto momento, cuando vemos que seguís vivos. Muchos, en los balcones y ventanas. Haciendo ruido, aplaudiendo, poniendo pasodobles, lo que sea.
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El rey ha firmado los indultos y el título universitario de Pablo Casado. Por contextualizar para lo que sirve un rey.
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@hastaeltotos
@Esthertxi84
Es esto exáctamente. En el instituto hay compañeros que hacen comentarios homófobos y ellos a veces no saben ver que lo son y los reproducen.
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¿Sabes esa persona que te corta el aliento y no te atreves a decirle lo mucho que te gusta? Pues yo me atreví hace más de 20 años y ahora tomamos juntos el café por las mañanas. Intentando no despertar al enano. Y me sigue cortando el aliento...❤️
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¿Quedamos esta noche para comprar acciones de RUMASA?
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Teoría de mi mujer: "si te llevo de compras bien follado, aguantas sin protestar más horas".
Lo que me jode es que tiene razón, la puñetera.
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Chicas, si os gustan los hombres con personalidad estáis de suerte. Tengo varias.
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-Ya se me nota el gimnasio.
+Pero si llevas dos días, estás igual.
-Que va! Fíjate, hoy soy incapaz de levantar los brazos.
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Una estrella del porno en twitter,
una estrella de mar en la cama.
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Gente que te hace sonreír y no están ellos para fiestas. Se les valora poco. Y valen mucho
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Mi hijo va al colegio en Barcelona y me he quejado a la AMPA, porque para las clases de katana nos hacen comprar una Hattori Hanzo. ¡Joder, si una de "Recuerdo de Albacete" mata igual!
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Los Simpson predijeron lo de salir del coche, hacer el payaso y volver a entrar.
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Cruzas un bosque, desciendes un acantilado y nadas mil metros hasta una playa escondida y te encuentras a dos gilipollas jugando a las palas
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Maduras cuando te importa más que haya cerveza fría en la nevera que lo que piensen de ti.
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¡Pero cómo voy a ser machista, si yo tampoco sé aparcar!
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Estamos cogiendo la costumbre de llamar Millenials a los gilipollas de toda la vida...
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A mí no me agobia pensar que llevo veinte años con mi mujer, lo que me agobia es pensar que un día pueda no estar con ella.
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En un matrimonio los preliminares son importantísimos, pero algo diferentes a cuando novios.
Por ejemplo, yo hoy he tendido dos lavadoras.
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Mi hijo acaba de soltar un:
"Como dijo Vladimir, una paja y a dormir".
Y me estoy riendo demasiado para que la bronca resulte creíble.
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Hola,
@Clinica_Teknon
. Entonces, cuando le preguntasteis a mi mujer en la entrevista de trabajo si quería tener hijos, ¿era para empoderarla?
Gracias a todas las profesionales que hoy os habéis sumado a esta jornada reivindicativa de derechos fundamentales como la igualdad, respeto, no discriminación, liderazgo, empoderamiento y lucha contra la violencia machista
#DiaDeLaMujer
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Tenemos a los temporeros enfermando por vivir en condiciones infrahumanas, pero lo importante es que retiren los Conguitos. Antirracistas de salón.
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A mí, cuando el móvil me pone "posponer alarma", pienso "pos no la pongo". Ése es el nivel.
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+Soy un Sith
-No, eres un Jedi. Tú sable láser es verde, no rojo.
+Es que soy Darth Ónico.
#EnLaCabezaNo
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Me la pelan, los aplausos. Como si queréis cantar canciones de King África.
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De la agresión al cámara de Telemadrid ayer me preocupa la gente que dice "es que se pensaron que era de TV3". No condenan la agresión, sino el equivocarse de objetivo.
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@chuckiclampy
@josirri
-¡A Pepito no le afecta!
*Pepito sonríe y muestra el pin parental en su solapa.
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Terminar una discusión con tu suegro diciéndole: "y además, me follo a tu hija".
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Emma ha aparecido sana y salva. Ya está en casa. Mil gracias a todos.
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Estar más tenso que Schrodinger haciendo un unboxing.
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Un apunte para los antivacunas y negacionistas. LA CIENCIA NO ES OPINABLE, MERMAOS. Si quieres rebatir algo, utilizas el método científico y demuestras que es falso. O mejor, TE CALLAS Y TE VAS A TU PUTA CASA. Y te pones la mascarilla.
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Cuando veáis una foto de alguien en tuiter y os parezca feo, pensad que seguramente ha hecho varias y escogido la que sale mejor.
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+Hace poco que nos conocemos, pero no quiero estropear lo nuestro.
-Te he preguntado si estás casado.
+Ves? No pones nada de tu parte...
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Diréis que no hay cambio climático, pero voy en manga corta y ya han puesto los polvorones.
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Mi hijo:"Molaría hacer un vídeo gritando en la iglesia en plan puto loco.
Yo:"No te dejarían'.
Él:"Le preguntamos al cura cuánto cuesta, y ya te digo yo que nos dejan"
Once años y ya sabe como funciona el mundo...
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-Quiero ingresar en los X-Men
+Superpoder?
-Soy capaz de fingir interés por todo
+Nunca hemos tenido a nadie así...
-Vaya, que interesante.
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¿A vosotros no os parece que Miguel Bosé era más normal cuando se drogaba mucho?
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Hago tuits sobre quitar el polvo, porque sobre echarlos no estoy documentado.
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Aviso a los sanitarios:
NO DESAYUNÉIS CHORIZO SI VAIS A LLEVAR LA MASCARILLA DURANTE HORAS.
Por experiencia lo digo
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Hola Rosa, no nos conocemos. Soy enfermero de urgencias y UCI y trabajo en extrahospitalaria, con varios compañeros afectados por COVID. Y no quisiera dejar pasar la ocasión de recordar fallecidos. En concreto, a TUS MUERTOS. Un saludo
Esta crisis va a despertar y unir emocionalmente a los españoles sin complejos que nunca sentimos la necesidad de reivindicarnos como tal.
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A mí Hacienda me pega tales folladas, que se ofende si no le llamo al día siguiente.
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Le enseño a mi hijo el David de Miguel Ángel. Comentamos la dificultad de sacar eso de un bloque de piedra. Comentario suyo: "Que incómodo debe ser esculpir una polla al detalle."
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-Cariño, tómate un gelocatil que es Sábado.
+Pues mira, hoy tampoco follas, pero hoy por capullo.
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-Tan grave es tu eyaculación precoz?
+Mi mujer me llama el Nescafé, porque es remover un poco y listo.
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A mí me dan a elegir entre salvaros la vida o un jamón, y como sea un pata negra tenéis un problema.
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Mira Channel, tercera. Como aquí, que quedó detrás de Rigoberta Bandini y las Tantxugueiras. Es una chica constante.
#Eurovision
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"-Cariño, ¿estás cansado?
+Para follar, no."
Y por estas cositas funciona mi matrimonio. ( Por lo que se ríe mi mujer, no vayáis a pensar)
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A mí, lo que más me molesta que me hagan mientras follo es despertarme.
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Oye,
@InesArrimadas
, que los nacionalistas gallegos dicen que esta balsa es suya y que los españoles no pueden ir. Deberíais ir a bañaros demostrando que España es de todos.
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Crees que tu casa es grande, hasta que tienes que esconder los regalos de un niño.
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A los que piden desescalar más rápido, les recuerdo que hace poco más de un año estábamos haciendo piezas con impresoras 3D, para usar las máscaras de buceo del Decathlon en las UCIs.
Todos estamos cansados, no la jodamos al final.
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Se pueden decir las verdades sin ofender, hijos de puta.
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-Doctor, paciente varón, 32 años, con varias heridas de arma blanca en el abdomen! Ha perdido mucha sangre!
+Pero él tiene verdaderas ganas de vivir? Lucha por su sueño?
-Mierda, está de guardia Spiriman...
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Llevo mejor lo de exponerme yo al coronavirus que el que lo haga mi mujer. Es enfermera,como yo, y va a ir a una planta específica de Covid19 que van a abrir.
Y preferiría que me cortasen una mano, la verdad.
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Mi hijo ha tomado tanto azucar que tengo miedo de que se garrapiñe.
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Mi hijo me ha hecho caso a la primera y sin protestar y aquí estoy. Paranoico pensando qué debe estar tramando.
10
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Hay días que pasan cosas raras. Un apunte: es mi coche.
Otro: no tengo gato.
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Estos días, la sanidad es zona de guerra. Literal. Oleadas de pacientes, pocos medios y el sistema colapsando.
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