あやか
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非嘔吐過食/社会人ニ年目になりました。 / 京都在住。ネガツイ多め、社会不安障害 / 躁鬱気質 / HSP /場面緘黙/会社に馴染めない社会不適合者です。会社に居場所がありません。/DMはほぼできません。
日本 京都
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めちゃ社不な発言だけど、
全体的に働くことへのモチベが低い所で働きたい。上昇志向とか要らない、会社の為に頑張ろう！っていう心も要らない。ただただ業務をこなして、プライベートの為にお金を稼ぐだけ、そういう仕事がしたいな…。
今の職場は、成長しよう！仕事を楽しもう！って風潮ある😢
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会社行くことの何がそんなに怖いのか、具体的に考えてみた。雑談に入れず疎外感を感じ、周りから浮いた存在とみられるのが怖い。報連相がスムーズにできず無能と思われるのが怖い。私のこと大人しく消極的だと思ってる部長に、業務中冷たい目で見られるのが怖い。電話応対でシーンとしたなか電話とって
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親に、会社員向いてないかもーって軽く話したら、思わぬ返事が返ってきた。「まあ色んな生き方あるからなー、世の中。パパ活で生活しとる人だっておるんよ？なるようになるやろ、働き口は大量やし最悪うち戻ってきてニートになれば？笑」って。ガチ泣きそうになった…。てか電話おわって泣いてる。良い
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今日集まったうちの一人に、めちゃ嫌味言われた
「俺は我が強い人めちゃ好きやな、ただにこにこして黙ってる人見たらイライラするもん」って。それに皆んな共感の嵐。完全に私の事。好きでこんな性格やってるんじゃない、もう色々やめたい
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大人しい、おっとりしてる、に加えて自分の意見がない、人に流される、暗い、説明下手、があるからもう会社で働くの向いてなさすぎると思う。一年頑張っただけ偉い、。働き方変えたいな、辞めたいな…
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会社でそろそろ要らない人認定されてきた気がする、つらい
頑張りも空回りしてて恥ずかしいし、自分の意見も言えない、雑談にも入れない。ほぼずっと孤独
専業主婦とは言わないけど、正社員じゃなく単純作業とか淡々とできる事務に就きたいな…。早く辞めたい
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正社員で働くのもう辞めたい
私には学歴しかない
学歴に相応する能力が無い
言われたことだけやってれば良い職に就こう
うん、あと一年くらいでこの会社辞めよう
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職場の飲み会終わりは、いつも家に着いた途端涙出てくる
トーク力ないから、ただただ愛想笑いしてる3時間。地獄でしかない、これが理由で仕事辞めるかもってぐらいには苦痛。でも最近の辞めてく若者はメンタル弱すぎる甘えだ等の上司の話を聞いて、辞めるのも苦しくなってしまった。逃げ場がなくて辛い
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言葉遣い間違えたりパニクった時も、周りに全部聞こえててこいつ駄目だなと思われてるのが怖い。自分以外の女性社員がコミュ力高くて明るくて、いっそう自分のコミュ障さが際立つのが怖い。
こうやって挙げてみると、自分がどう見られてるかっていう心配ばっかりだな…😞
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話し方がほんとに下手すぎる
順序立てて話せないから報連相もイラつかせちゃう。普通の雑談だけでもなんか気まずくなる。
暗いオーラが出てしまってるからかな。会話のテンポも遅い。声に覇気がなくリアクションも感情無しの棒読み。
大体の原因は分かってるのに、直そうと思ってるのに、直らない。
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調べてたら、わたし社会不安障害かも、、。周りが当たり前に乗り越えてることが耐えられない、明日が猛烈に怖くて、おかしくなりそう
やっぱり仕事できない、辞めたい
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データ入力しかさせられてない
で、こんなんじゃ成長できないよな〜〇〇さん、と裏で言われてるみたい
大丈夫、時間は必ず過ぎていく、座ってさえいれば定時になる
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最悪、飲み会でやらかして帰って泣いてる
幹事だったのに私ぼろぼろで頼りなさすぎて
絶対今後、裏で言われ続ける
自分が情けない、消えたい
こんなに社会人向いてないやついないんじゃないかってくらい向いてない
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仕事長続きするコツ分かったかも。会社の人間関係に期待しないことだ
良い人間関係保とうとしたら本当に気疲れするし私の場合ふつーに嫌われるからうまくいかない、そして病む。逆に、すでに嫌われてるしどう思われてもいいやって気持ちでいたらすごい楽。周り気にしなくなるしオドオドしなくなる
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仕事辞めたい
転職、そろそろ動き出そうかな
今後の結婚〜出産とかも考慮しなきゃだし、なによりこんな私でも働ける場所探しが大変そう
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やばい、初めてプレゼンうまくいった😭ゆっくり話すって決めて練習して臨んで、ちゃんと満足いく形で終わったの初めて😭昼からも会議で喋る、こっちはもっと怖いけど😢頑張る
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一つのことで頭がいっぱいになってしまう癖がある
仕事で落ち込むことあったらそれしか考えられず全てが憂鬱になる。好きな人できたら他どうでもよくなるぐらい依存してしまう。他にも色々ある。常に頭の中は何かしらで支配されてる
だから色んなことを程よく楽しめてる人羨ましいなと思う
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すごくしんどい
仕事も人間関係も資格の勉強もうまくいかなくて、全てに余裕がなくてつらい
昨日、しにたいとまで思ってしまって少し自分が怖い
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基本私はコミュ障で一緒にいても居心地悪くてつまらない人間だと思う
それでも生きることは諦めなくていいよねって言い聞かせてる、こんなやつが世の中に存在してもいいよねって
自分は自分なりの人生を生きたい。周りに何思われるかとかどうでも良くなる時間がきた
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どうしよう、ほんとに仕事のやる気がない
もうどうでもいいやってなる
全然よくないのに
仕事やめたいってずっと思う
こんな無気力かつ無能な若手社員、他にいないだろってぐらいメンタルおわってる
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今日会社の飲み会で、酔ったおじさんに容姿のこと少し言われてまじで傷ついた。今時だから周りもすごい気遣ってたけど、一度言われたらしばらくは忘れられないよね、ほんとに嫌な気持ち。私ってやっぱり可愛くないんだなって自覚した、しんどい
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とんでもないこと起きた
会社の何回かご飯行ってた人に、今日ご飯の帰りに告白された
同期にも言えずここでしか話せないけど、率直な感想がなんで私？？？？なんだよね…。私会社で浮いてるしコミュ障だし、好かれる所が分からない
OKするかも悩んでる段階だけど、こんな私でも、って嬉しすぎた
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なにか仕事の失敗したとかじゃなくて、そもそも話に入れなかったり存在を忘れられたり陰で言われたり、、
自分の存在価値ゼロなのを痛感してしまってもう会社に行きたくない
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あっという間に楽しい土日が終わってしまった。明日からまた5日間の地獄
新入社員も入るよね、恐ろしすぎる
日曜は一気に病んでしまう
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ほんっとに社会に出て働くことが向いてないから、収入は低くても自分に合ったお金の稼ぎ方を考えたほうがいいな…
お金をあまり使わない暮らしにも慣れていきたい。
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仕事辞めたい理由は自分が無能すぎることが一番だけど、もう一つは昔から学校とか会社みたいな組織に所属することがすごく苦痛なこと。馴染めず浮いてしまう感覚がある
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今日、上司と今年度を振り返る面談があった。正直に、役に立てなかったこと、能動的に動けなかったこととか話して、そうだよねって言われた。このままじゃだめだよみたいなことも遠回しに言われた。今夜はいつもに増して落ち込んでる、辛い
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上の人達には消極的だから好かれないし、若い世代の先輩らの輪にも入れてない。つまらなくてノリ悪いから。本気の孤独。たぶん私が辞めるってなっても誰も何とも思わないだろな、疎外感しかない
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いつ転職しようか迷う…
ずっとこの職場にいるのは想像できないし、かといって次どういう仕事しようかも決まってない。近々結婚することも考えてて、どのタイミングで転職するべきかわからなくなってきた😖本音は社不すぎて専業主婦希望だけど、将来不安だしそれは駄目かなって思ってる…。色々迷う
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会社に居場所はないけどプライベートが満たされてるからまだ助かってる
でもそのせいで会社での居心地悪さが際立って、辞めたい欲が増してる
先輩とかにも、会社の誰かとご飯行ったりしてる？仲良くやってる？てめちゃ心配されるけど、そもそも関わりたくないし放っておいてほしい、という複雑な気持ち
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本気で無理
今飲み会が終わった、これからプレゼン発表の練習しないといけない
飲み会でも全然話に入れず空気だったし、明日も冷たい目で見られながら発表するんだろうなと思うと涙が出てくる。つらい、消えたい
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なんかほんとに出来損ないすぎる
早く転職したいな
会社内に居ると、仕事辞めるとか絶対言えないし周りの目が怖すぎるって思う。けど社外に出ると、視野が広くなるというか、さっさと転職もありだなーて気持ちになる
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大学行かせてくれたのに、こんな娘でごめんなさい。
でも、どんなに仕事が辛くてもしにたいとは決して思わない。これは家族のおかげだと思う。逃げ場はいくらでもあるって示してくれるから。
もう無理って限界がくるまでは、今の会社で頑張ろうかな。転職先も考えつつ、だけど💧
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なんか涙が止まらなくなってしまってる
会社に行きたくないって気持ちももちろんだし、これまでの人生のこととか考えたら情緒がおかしくなって一人で泣いてる
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Twitterが機能しなくなったら私ほんとにやっていけないと思う、はき出せる場所が無くなるのはきつすぎる…。ほんとに元に戻してほしい
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人から雑に扱われるところは一生直らないんだろうな
コミュ障、顔も声も幼稚、おとなしくて控えめ、この私の個性が人に舐められまくる理由になってる
会社でも案の定、私にだけ挨拶しない人とかいるし。対人恐怖症患いそうだよこのままじゃ
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4月に結婚することに。
毎日を乗り越えるのがほんとに大変だけど、一緒に生きていきたいと思える人に出会えたのはすごく嬉しい。結婚しても特に何か大きく変わるわけではないけど、自分なりに、幸せを掴んでいきたいな。明日も頑張ろう
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彼氏からも、あまりにも連絡なさすぎるって不満のラインきた
生きるのに精一杯な状態だと、ラインもめちゃくちゃ溜めてしまう
全部断ち切りたい。仕事の人間関係も、プライベートも。しばらく一人になりたい
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私はどうやって生きるのが向いてるのかな
とことん会社員向いてないって思ってしまう。会社独特の、上辺だけの付き合い？とか上下関係が苦手すぎる。仕事の話も面白いと思えない。社内でいろんな陰口や他人の噂が耳に入るけど、そういうのを上手く流せる能力がない、他人の話でも徐々に心がやられてく
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ああーーやってしまった。昼ケンタッキーのBOXセット食べたはずなのに夜ご飯ドーナツ全部食べてしまった。
今日ぐらい、大丈夫かな😭😭怖いのは、今日のうちにもっと食べとこうって思考に至ってること😢色々とばかすぎる
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会社で働く以外の選択肢もある、て考えたら少し楽になってきた。あえて、向いてないって開き直った状態でしばらく頑張ってみようかな。責任感なさすぎるし会社の人には絶対言えないけど💧だめな自分を受け入れ始めてる😢
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会社で働くの限界にきたら、そのときは第二の人生を歩もう。普通の人生じゃなくてもいい、周りに散々悪口言われたっていい。私らしく生きることを選んで堂々としていたい
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絶対挨拶返さない課長がいる
直属の上司じゃないけど、ほんとにストレス
あの人は返す人と返さない人の基準があって、人を選んで挨拶するやつだ。
昨日2人きりだったのに帰り近距離で挨拶しても返してくれなかった。思いっきり嫌われてる
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ジムで思いっきり運動して汗かいたら、なんか今の悩みがどうでもよくなってきた。会社1の落ちこぼれでも、なんとか生きてはいけてる。会社では自分の悪いところばかり目立ってるけど、私にだって良いところはあるはず、と思う、、
会社だけが私の居場所じゃない
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