Zoe ʕ·ᴥ·ʔ
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Pienso en voz alta, me gustan las caricaturas y tengo letra fea | Ver la luna de día me pone de buenas | un papepipo siempre es buena idea.
CDMX
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Que alguien me explique qué pedo con mi Uber, se cree Toretto.
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Cuando me enfermé, mi novio insistió en que comprara inyecciones porque “él sabía inyectar”. Hoy me dijo que fui la primer persona que inyectó!!! Y yo: ME DIJISTE QUE YA SABÍAS. Y él: pues sí, inyecté un ratón... pero lo maté.
Le confié mi nalga a alguien que mató un ratón.
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No gané nada en la oficina, pero díganme que gané en sus corazones, de perdis.
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Unos señores se estaban peleando en el andén del metro y en eso uno le dice al otro: CHINGAS A TU MADRE CULERO. y yo iba pasando y me dice TÚ TAMBIÉN CULERA.
Yo nomás iba pasando JAJAJA
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Qué tal que la morra quería abrir una franquicia y el wey mandándole un blizzard.
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Hoy una chica del trabajo estaba contando que escuchó que una señora en el metro dijo "ay hija, cómprame una limonada de limón" TODOS SE RIERON MUCHO.
En eso les dije: ¿como la quesadilla de queso?
Hubo un silencio incómodo como de 1 minuto.
No me arrepiendo de nada.
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Elegir un colchón es una gran responsabilidad, la verdad.
Sobre ese colchón vas a dormir, ver netflix, pensar, coger, comer, llorar, reir, sentarte en las mañanas a preguntarte qué rayos haces con tu vida, etc.
Tiene que ser un gran colchón.
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Somos tan chingones que usamos “ahorita” como presente, pasado y futuro y de alguna forma sabemos distinguirlo.
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Seas mamona, te gusta cómo se te ven las nalgas.
A mí también la vdd.
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La foto con la que me va a conocer la familia de mi novio.
Ganando como siempre.
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Unos quieren coger a las 3:00 y otros a las 11:00
Existe una gran diferencia entre los niños que quieren verte a las 3 de la tarde entre semana, a los que quieren verte el viernes a las 11
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Uno de mis roomies cuando me saluda dice algo y luego “carne asada a la verga”.
Ejemplo:
“Hola, Zoe, ¿cómo estás? Carne asada a la verga”.
“Qué pedo, Zoe, carne asada a la verga”.
“¿Qué onda, carne asada a la verga?”.
A veces sólo dice “carne asada a la verga” como saludo.
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SE RIERON DE MI EN EL TRABAJO PORQUE LE DIGO REPOLLO A LA COL.
Coman verga, ustedes dicen CAMARA como expresión.
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Ayer entré a cambiarme al cuartito donde comemos en el trabajo, escuché que alguien venía y grité "ESTOY BICHIII" y luego abrió una compañera PORQUE AQUÍ NO TIENEN IDEA QUE BICHI EN EL NORTE ES DESNUDA JAJAJA.
Pos me vio en calzones.
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Muchos de aquí me han dicho “los norteños se creen la gran verga”
A lo que yo les contesto que NO ES CIERTO. No nos creemos, lo somos.
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Pa mi que los papás del morrito nomás quieren un minisplit regalado.
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Señora: ¿así usas tu blusa, sin bra?
Yo: señora, ¿qué hace viéndome las chichis? Y sí.
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Voto por que se haga una ola de visitas de salubridad a todos los locales de comida en Hermosillo.
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Mi ex roomie no me ha dado mi depósito porque dice que trae una <<mala racha>> pero durante su mala racha fue a tres playas diferentes y ahorita anda en San Diego.
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¿En qué etapa de tu vida estás?
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JAJAJAJAJA NOOOOO YO TE LLEVOOOO 😭
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Los padrinos mágicos no pueden dar riqueza, Chester tenía a su papá todo el tiempo para él. Los padrinos mágicos se asignan a niños con padres descuidados y ausentes por eso son PADRINOS. Remy Cajallena tenía un padrino mágico por lo mismo y él era millonario.
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Me saca de onda cuando ponen publicaciones de un gato extraviado. LOS GATOS NO SE PIERDEN.
Se van a coshar y luego vuelven.
Como tu ex.
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El papel higiénico de estas personas tiene chiltepin o por qué les arde el culo para todo????
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*me subo al uber*
Uber: buenas noches.
Zoe: buenas noches!
Uber: ¿no eres de aquí verdad? Se te escucha en tu acento.
NO MAMES CABRÓN, DIJE SÓLO DOS PALABRAS.
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Mi mami me empezó a ver GOT y me habló para decirme que van a ir a comer comida china celebrando la muerte de Joffrey JAJAJA
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Una señora estaba pagando e iba con su hijo de 5 años y cuando le dicen cuánto es, el niño: TANTO?? y ella: sí, así que trabaja para que le compres a tu esposa. Y el NIÑO: yo no quiero esposa, quiero un ferrari.
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La parte de Sognare que dice “no me arrepiento de nada que hice ayer, me arrepiento de lo que pude haber hecho, haber dicho y ya no podré hacerlo jamás”.
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¿Hay alguien en la vida que haya visto Friends y no le gustara?
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Extraño el comercial de Canelitas de la morra que le da un besito al guardia inglés.
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Soy un fracaso en eso de ser fit. Me compré un pantalón para el gym hace un mes y hoy lo estoy estrenando para ir a los tacos.
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Hoy una señora nos dice “como recomendación no deberían de tomar la temperatura cada que entremos a un local porque nos puede hacer daño la radiación” SI, DIJO LA RADICIÓN.
Y el guardia le dice: como recomendación no salga de su casa si no le parecen las medidas
HÉROE
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Hace algunos añitos le pedí un consejo a mi mami y me dijo: todavía estás en la edad perfecta para cagarla, hazlo, si no sale bien, ¿qué importa?
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Didi: ¿de dónde eres?
Zoe: de Sonora.
Didi: ahh se nota que no eres de aquí.
Z: ¿por mi acento?
D: no! Por tu cara, esas flores no se dan en este ejido.
Z: ah, pues gracias.
D:no, gracias a tus papás.
YA ME QUIERO BAJAR AAAH
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¿Cómo es caminar por CDMX?
Mira, cruzas una calle y cuando llegas a la esquina de la banqueta huele a tacos, caminas tres pasos y huele a drenaje, caminas otros cinco y huele a culo, luego entras a la estación del metro y huele a pipí, te subes al metro y huele a axila.
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Gente de Sonora cuando vive en Sonora: pinshi estado culero
Gente de Sonora cuando se va de Sonora: SONORA QUERIDA TIERRA CONSENTIDA DE DICHA Y PLACER
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Quiero un puto dogo.
Chínguen a su madre todos los que van a cenar dogo.
Y provecho.
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Aquí las ambulancias tienen altavoces y cuando ponen las sirenas dicen “cedan el paso por favor y Gracias”.
En Hermosillo sería algo como “ÁBRETE A LA VERGA SE VA A MORIR”.
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Dia 1 solita porque mi roomie se fue a acampar con su novio:
hay alguien tocando la puerta del depa frente al mío, lleva como media hora y no dejo de pensar que es el PICADOR CRIMINAL MUTILADOR.
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No encontraba al michi de Dani y Mau Y VEAN DÓNDE ESTABA EL DESGRACIADO. Encuéntrenlo.
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Mi novio ya se cree Thor por borracho y jugar fortnite, díganle algo por fis.
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Me desesperan los anuncios de Cinépolis donde no le dan consulta o no operan a la viejita hasta que un whitexican dice “sí, quiero donar”.
Nos meten combo nachos en 260 pesos, de ahí sáquenle mínimo pa’ tres viejitos.
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Siempre que salgo temprano paso a la michoacana por una paleta y me atiende el mismo tipo.
Hoy iba cruzando y un wey en moto en sentido contrario casi me atropella. Cuando llego a la michoacana me dice el tipo: casi te atropellan, güera... LO MATO SI TE TOCA.
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Voy a abrir un puesto de sushi estilo Hermosillo en CDMX y voy a triunfar en la vida.
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Me da pena y asco, pero fui su novia por 2 años aproximadamente y creo todo. Siempre me trató mal, hubo violencia tanto física como psicológica. Cabe mencionar que empezamos a salir yo teniendo 16 años y él creo que 20 o 21
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Dicen que, si te pones un bolillo en el oído, puedes escuchar la CDMX estés donde estés.
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Hoy invité a mi novio al cine, le di total libertad de escoger la película y todo.
Creo que no supo qué hacer con tanto poder porque terminamos viendo Dora.
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Quise recrear la foto de mi hermana para comparar el parecido y la mandé al grupo de mi mamá y hermanos y esto pasó.
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Como me cagan las señoras que se meten en la fila.
Señora, coma verga, con todo respeto.
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Cuando ponen “somos muy jóvenes para x cosa” me pregunto pos a qué pinche edad quieren vivir y hacer todo? A los 60??
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¿Les pasa que quieren poner una canción de su playlist y cuando la estás buscando te dan ganas de escuchar primero las tres de arriba para luego llegar a ESA canción?
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Este bien fin se descontroló.
1. ME ENCONTRÉ UN CALZÓN DONDE VAN LAS CARTERAS.
2. NO VENDEMOS CALZONES, AAAHH.
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Una vez hice una “juntada” en mi casa, yo estaba en la primaria y pues invité a mis amiguitos, hasta les di papelitos con la dirección y un croquis dibujado por mí y al final nadie fue. Yo sólo le dije a mis papás “pues mejor, más papitas para nosotros” pero pos si me awité.
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Salí a comer y cuando abrí mi cartera recordé que no traía dinero, sólo 20 pesos y cuando los saqué paso esto:
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Una vez, de chiquita, estaba jugando a las escondidas con la Enya y no me encontraban; llamaron a la policia y a las vecinas para que ayudaran a buscarme hasta que alguien se percató de que estaba entre un sillón y una pared bien dormida.
Soy la crack de las escondidas.
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No vivan encerrados en su pequeño mundo, hay mucha cultura por aprender de otros lugares y es tan bonita mi cultura como la tuya, no se cierren a conocer de esta manera.
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Acabo de decir “es una curita del norte” y me preguntan qué es curita, cómo lo explico???
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Yo: qué raro, hoy no me ha pasado nada malo
Mi zapato: no te HABÍA
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*caminando por las calles de CDMX y veo a un señor parado*
Zoe: ¡buenas tardes!
Señor: ...
Vale: ¿por qué saludas? No estás en el rancho, nadie te va a contestar aquí.
AAY SÍ CIERTO. Extraño mi ranchito con gente amable.
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¿Qué chingados con la gente? Es bien incomodo andar en short y que te vean como si nunca hubieran visto unas piernas.
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Nos da risa que en CDMX dicen “camara” cuando se despiden, para demostrar desapruebo, etc. Pero en Hermosillo decimos “sobres” para lo mismo.
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-Mi ex: no me agrada tu vecino, se ve que le gustas
-Yo: ni al caso, sólo me saluda a lo lejos cuando llego o voy al trabajo
Llevo dos años con ese vecino, vivimos juntos y tenemos un perro juntos.
Nunca subestimen al vecino saludador.
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Me gusta cuando van tipos todos perdidos a buscar algún regalo para su novia y les ayudo. De verdad me esfuerzo, a veces les pido ver alguna foto para ver el estilo de la chica y que le den un buen regalo.
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A ustedes que les gusta la astrología (y mamar) llegó esto a Stradivarius. De todos los signos.
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-hola amiga, ¿te puedo hacer una pregunta? ¿Aparte de bonita eres amable?
-QUE NO QUIERO PALETAS CHINGADO
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Ayer me llamaron para ofrecerme un seguro y le dije al asesor bien triste que aunque quisiera me quedé sin trabajo.
Hoy me llamó para ofrecerme trabajo, lo tqm 🖤
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Me tuve que quitar las botas en el aeropuerto para pasar por la revisión
fracasé en mi intento de verme ruda.
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Estaba en el almacén acomodando unas cosas atrás del 2do anaquel y en eso entra una de mis chicas por algo y dice: HOLAA!! Y yo: holaaa
Y ella grita y me dice: Me asustastee, yo le estaba hablando a la ropa, no esperaba que respondiera.
Jajajajajajajajajja wtf
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Rodrigo me acaba de preguntar si en Hermosillo HAY BANCOMER.
?????????
Cree que vengo de pinshi plutón.
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Cuando Roy le cuenta a quien sea que vamos a ir a Sonora dice: ¿qué quieres que te traiga? ¿Machaca, carne seca?
Ya lo quiero ver cuando sepa cuánto cuesta la machaca y la carne seca.
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Una chica en Starbucks me preguntó si el lugar a lado de mi estaba ocupado, cuando le dije que no, pensé que se iba a sentar conmigo PERO tomó la silla y se la llevó.
Pensé que ya tendría amigas.
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No sé por qué intentan convencer a los citadinos de que “elote en vaso” es algo aceptable porque es elote en un vaso.
Le pusieron CIUDAD de México a un ESTADO.
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