Cuando me enfermé, mi novio insistió en que comprara inyecciones porque “él sabía inyectar”. Hoy me dijo que fui la primer persona que inyectó!!! Y yo: ME DIJISTE QUE YA SABÍAS. Y él: pues sí, inyecté un ratón... pero lo maté.
Le confié mi nalga a alguien que mató un ratón.
Unos señores se estaban peleando en el andén del metro y en eso uno le dice al otro: CHINGAS A TU MADRE CULERO. y yo iba pasando y me dice TÚ TAMBIÉN CULERA.
Yo nomás iba pasando JAJAJA
Hoy una chica del trabajo estaba contando que escuchó que una señora en el metro dijo "ay hija, cómprame una limonada de limón" TODOS SE RIERON MUCHO.
En eso les dije: ¿como la quesadilla de queso?
Hubo un silencio incómodo como de 1 minuto.
No me arrepiendo de nada.
Elegir un colchón es una gran responsabilidad, la verdad.
Sobre ese colchón vas a dormir, ver netflix, pensar, coger, comer, llorar, reir, sentarte en las mañanas a preguntarte qué rayos haces con tu vida, etc.
Tiene que ser un gran colchón.
Uno de mis roomies cuando me saluda dice algo y luego “carne asada a la verga”.
Ejemplo:
“Hola, Zoe, ¿cómo estás? Carne asada a la verga”.
“Qué pedo, Zoe, carne asada a la verga”.
“¿Qué onda, carne asada a la verga?”.
A veces sólo dice “carne asada a la verga” como saludo.
Ayer entré a cambiarme al cuartito donde comemos en el trabajo, escuché que alguien venía y grité "ESTOY BICHIII" y luego abrió una compañera PORQUE AQUÍ NO TIENEN IDEA QUE BICHI EN EL NORTE ES DESNUDA JAJAJA.
Pos me vio en calzones.
Mi ex roomie no me ha dado mi depósito porque dice que trae una <<mala racha>> pero durante su mala racha fue a tres playas diferentes y ahorita anda en San Diego.
Los padrinos mágicos no pueden dar riqueza, Chester tenía a su papá todo el tiempo para él. Los padrinos mágicos se asignan a niños con padres descuidados y ausentes por eso son PADRINOS. Remy Cajallena tenía un padrino mágico por lo mismo y él era millonario.
*me subo al uber*
Uber: buenas noches.
Zoe: buenas noches!
Uber: ¿no eres de aquí verdad? Se te escucha en tu acento.
NO MAMES CABRÓN, DIJE SÓLO DOS PALABRAS.
Una señora estaba pagando e iba con su hijo de 5 años y cuando le dicen cuánto es, el niño: TANTO?? y ella: sí, así que trabaja para que le compres a tu esposa. Y el NIÑO: yo no quiero esposa, quiero un ferrari.
La parte de Sognare que dice “no me arrepiento de nada que hice ayer, me arrepiento de lo que pude haber hecho, haber dicho y ya no podré hacerlo jamás”.
Hoy una señora nos dice “como recomendación no deberían de tomar la temperatura cada que entremos a un local porque nos puede hacer daño la radiación” SI, DIJO LA RADICIÓN.
Y el guardia le dice: como recomendación no salga de su casa si no le parecen las medidas
HÉROE
Didi: ¿de dónde eres?
Zoe: de Sonora.
Didi: ahh se nota que no eres de aquí.
Z: ¿por mi acento?
D: no! Por tu cara, esas flores no se dan en este ejido.
Z: ah, pues gracias.
D:no, gracias a tus papás.
YA ME QUIERO BAJAR AAAH
¿Cómo es caminar por CDMX?
Mira, cruzas una calle y cuando llegas a la esquina de la banqueta huele a tacos, caminas tres pasos y huele a drenaje, caminas otros cinco y huele a culo, luego entras a la estación del metro y huele a pipí, te subes al metro y huele a axila.
Aquí las ambulancias tienen altavoces y cuando ponen las sirenas dicen “cedan el paso por favor y Gracias”.
En Hermosillo sería algo como “ÁBRETE A LA VERGA SE VA A MORIR”.
Dia 1 solita porque mi roomie se fue a acampar con su novio:
hay alguien tocando la puerta del depa frente al mío, lleva como media hora y no dejo de pensar que es el PICADOR CRIMINAL MUTILADOR.
Me desesperan los anuncios de Cinépolis donde no le dan consulta o no operan a la viejita hasta que un whitexican dice “sí, quiero donar”.
Nos meten combo nachos en 260 pesos, de ahí sáquenle mínimo pa’ tres viejitos.
Siempre que salgo temprano paso a la michoacana por una paleta y me atiende el mismo tipo.
Hoy iba cruzando y un wey en moto en sentido contrario casi me atropella. Cuando llego a la michoacana me dice el tipo: casi te atropellan, güera... LO MATO SI TE TOCA.
Me da pena y asco, pero fui su novia por 2 años aproximadamente y creo todo. Siempre me trató mal, hubo violencia tanto física como psicológica. Cabe mencionar que empezamos a salir yo teniendo 16 años y él creo que 20 o 21
Hoy invité a mi novio al cine, le di total libertad de escoger la película y todo.
Creo que no supo qué hacer con tanto poder porque terminamos viendo Dora.
¿Les pasa que quieren poner una canción de su playlist y cuando la estás buscando te dan ganas de escuchar primero las tres de arriba para luego llegar a ESA canción?
Una vez hice una “juntada” en mi casa, yo estaba en la primaria y pues invité a mis amiguitos, hasta les di papelitos con la dirección y un croquis dibujado por mí y al final nadie fue. Yo sólo le dije a mis papás “pues mejor, más papitas para nosotros” pero pos si me awité.
Una vez, de chiquita, estaba jugando a las escondidas con la Enya y no me encontraban; llamaron a la policia y a las vecinas para que ayudaran a buscarme hasta que alguien se percató de que estaba entre un sillón y una pared bien dormida.
Soy la crack de las escondidas.
No vivan encerrados en su pequeño mundo, hay mucha cultura por aprender de otros lugares y es tan bonita mi cultura como la tuya, no se cierren a conocer de esta manera.
*caminando por las calles de CDMX y veo a un señor parado*
Zoe: ¡buenas tardes!
Señor: ...
Vale: ¿por qué saludas? No estás en el rancho, nadie te va a contestar aquí.
AAY SÍ CIERTO. Extraño mi ranchito con gente amable.
-Mi ex: no me agrada tu vecino, se ve que le gustas
-Yo: ni al caso, sólo me saluda a lo lejos cuando llego o voy al trabajo
Llevo dos años con ese vecino, vivimos juntos y tenemos un perro juntos.
Nunca subestimen al vecino saludador.
Me gusta cuando van tipos todos perdidos a buscar algún regalo para su novia y les ayudo. De verdad me esfuerzo, a veces les pido ver alguna foto para ver el estilo de la chica y que le den un buen regalo.
Ayer me llamaron para ofrecerme un seguro y le dije al asesor bien triste que aunque quisiera me quedé sin trabajo.
Hoy me llamó para ofrecerme trabajo, lo tqm 🖤
Estaba en el almacén acomodando unas cosas atrás del 2do anaquel y en eso entra una de mis chicas por algo y dice: HOLAA!! Y yo: holaaa
Y ella grita y me dice: Me asustastee, yo le estaba hablando a la ropa, no esperaba que respondiera.
Jajajajajajajajajja wtf
Cuando Roy le cuenta a quien sea que vamos a ir a Sonora dice: ¿qué quieres que te traiga? ¿Machaca, carne seca?
Ya lo quiero ver cuando sepa cuánto cuesta la machaca y la carne seca.
Una chica en Starbucks me preguntó si el lugar a lado de mi estaba ocupado, cuando le dije que no, pensé que se iba a sentar conmigo PERO tomó la silla y se la llevó.
Pensé que ya tendría amigas.
No sé por qué intentan convencer a los citadinos de que “elote en vaso” es algo aceptable porque es elote en un vaso.
Le pusieron CIUDAD de México a un ESTADO.