Rii
@yuwanRR
Followers
1,075
Following
16
Media
28
Statuses
662
Explore trending content on Musk Viewer
Deadpool
• 203024 Tweets
River
• 192508 Tweets
NuNew 23rd Birthday
• 148738 Tweets
Flamengo
• 129253 Tweets
Demichelis
• 74584 Tweets
Angela
• 59959 Tweets
مشاري
• 59142 Tweets
#AEWDynamite
• 49469 Tweets
Mets
• 44092 Tweets
Jasper
• 43324 Tweets
Yankees
• 41920 Tweets
Carlinhos
• 37287 Tweets
プロモーション
• 32252 Tweets
Gabigol
• 29043 Tweets
Gallo
• 27298 Tweets
#BAMESIS_SHOWCASE_TOUR
• 26820 Tweets
#jjk264
• 26667 Tweets
Allan
• 26069 Tweets
#WeLoveYouBambam
• 23736 Tweets
#IRIAMメンテ中のフォロー祭り
• 23106 Tweets
Bahia
• 22034 Tweets
Millonarios
• 20172 Tweets
Yuji
• 17820 Tweets
Arias
• 16740 Tweets
Rony
• 16229 Tweets
Wrexham
• 14861 Tweets
Advincula
• 13775 Tweets
Nkunku
• 13281 Tweets
Serna
• 11831 Tweets
Thiago Silva
• 11511 Tweets
Guiu
• 10650 Tweets
原本今天的心情底色是灰暗，但被推上的一个可爱女孩治愈了。她看见我发的没有女生过过门槛，就发了一个口令想过门槛。
你真的太好了，原来真的有女孩子会想要主动认识我，只要知道这件事我就已经很开心很满足。
激动得不知道怎么说话了
0
0
14
原来我粉丝少的原因是不爱互动…之前有人说过我互动挺多的，其实我大多时候都是在旁观和窥屏，还是有点小社恐的，会去互动和说话的人一般都是已经认识了，或者我特别喜欢你对你有好感（无论男女）。而且我也很矫情，我很不喜欢装熟，感觉太假了，我比较喜欢真实的人，和真实的人聊天
1
0
9
从小就觉得人与人之间的分离是一定需要一场告别的，比如那年的法庭，比如她那次带我买完衣服和我说再见，正式告诉我 我们即将离别，反正总是有一个明确的分别时间记忆点。
不过后来遇见的人多了，就越来越模糊了，匆匆一面后，不清楚哪一秒算离别，也不清楚哪一秒算遇见。
2
0
8
我喜欢和看起来笨笨呆呆的，不怎么会做人的那种人一起玩，会让我很放松，和他们相处，可以不在乎很多世俗的、表面的东西，可以撕下标签，别人给我贴的和我自己给自己贴的，都可以忽略不计，用最简单和蠢笨的方式交流，好单纯啊，单纯得我想哭
1
0
4
看到这种内容会立马屏蔽掉，谁懂啊我真的特别不喜欢线上聊骚，除非xp特别契合才会色到一起去，否则就感觉好尬，看到这种推文我直接起鸡皮疙瘩尴尬坏了。谁能想到我这种羞涩的小女孩线下烧烧的呢
0
0
7
常在推特刷到一些发言戾气很重的人。他们应该生活的挺好的，像我这样生活一塌糊涂的人根本没力气跟人抬杠，想一些生活琐事就足够把我脑袋填满了，就已经用尽了全部力气了
2
0
7
我好像老早就做过卖惨这种事情了，去年上半年时，我还傻乎乎的在推特大号当众大哭，大声诉苦，想让仅有的几千个粉丝替我感到不公，那应该是卖惨吧，那年上半年的生意特别好，赚了比今年多的多的钱，流了好多的眼泪
3
0
6
我从来都不喜欢在网上说别人不好的话，但是和人一起生活真的好痛苦，她搬过来以后我才算是真正认识到了我没办法和任何人长期生活，即使我们是这么多年的朋友。。所以她马上搬走了，因为一些个人习惯问题 她搬走我是松了一口气的，可是也有点担心她的精神状况
2
0
6
他还说，他其实一开始根本没想过见我，没想过约我。因为我第一次和他打电话的时候在喝酒，他告诉我他赚不了什么钱，酒精上头的我就告诉他，我太贵了你别花这些钱见我。后来我自己都没在意这件事，但是他一直记得。所以后来他没有把我当成过一个flj，他一直只把我当成一个小女孩。
1
0
6
大号关注了一些很在意的女孩子 有些也是flj。
有时候看见她们可能 无意中暴露出关于个人隐私的内容，忍不住老是想去温馨提醒他们，大概做过两三次这样的事情，现在越来越不敢了，容易把自己代入成一个bp怪叔叔…
1
0
6
潜了那么久的水认真生活，还是忍不住要翻墙出来碎碎念，我在想这到底是为什么。
可能是因为前半年我在家住的时间都不超过一个月，和他们相处的时间很少。
突然又要回来了，又要回来这个让人绝望的角落里。就又要戴上虚伪的面具 佯装释怀地做回以前的自己。
所以必须得找个地方说心里话。
1
0
7
也就是最近老是有人问我，不孤单吗，不无聊吗，也建议我养小猫，我也确实准备采纳建议了。
但我每天在梦里能见到好多人，遇到好多事，就像真实发生的事一样。
这何尝不是一种乐趣呢，又何尝不算是，我人生中无比丰富多彩的另一条平行线呢。
0
0
5
接近我真的太太太太容易了，只需要真诚就可以了，我现在还记得每一个真心对待过我的人，记得让我印象深刻的那些瞬间，不知道为什么会这样，今天很难得的在家吃一次饭，家里的人都到齐了，但没有感到一点点温馨，甚至还没有曾经和某个人一起吃顿夜宵度过的一两个小时让人感到幸福
0
0
5
白天打开推特的时候被告知我的账号被冻结了，是大号，当时也没有觉得很惊慌，可能是对那个账号没有太多的留恋，有心关注我的人，要么就已经见过面，要么就是在微信好友列表，或者也关注了我两个小号，无论如何总不会让我彻底消失在这里。
所以好像大号对我而言也并不是一样什么值得留恋的东西。
1
0
4
而且特别奇怪的是，没什么分享欲，偶尔有的话，比如分享随手拍的可爱的照片发在朋友圈，被一个许久不联系的人看见了，然后突然来联系我，说一些闲的没事干的三言两语。但当时收到信息的我觉得好恐惧，有种莫名其妙的“被侵犯的感觉”。
我想是我的错吧，我可能只适合做老鼠人吧。
0
0
4
自洽真的是一件很难的事，就像我总是把微信朋友圈开了关，关了又开，每一天都在质疑前一天的自己所作所为，也打心眼里讨厌自己。每当我说希望世界毁灭的时候，其实我只是希望自己毁灭。
我只想有一天可以坦然接受和面对自己的所作所为，厌己的情绪能够少一些
0
0
5
还有一次和我“前男友”在西湖附近，酒店离商场不远，我穿着厚重的小裙子却想要骑着共享单车压马路，然后我骑的飞快，他在后面紧追着我，于是社牛的我就和路边的行人打招呼，真的好羞耻啊但我当时真的好快乐。后来再也没有那样的快乐了，我总是需要扮演好一个情绪稳定的成年人
0
0
4
又梦见在一个餐厅吃饭，吃到一半会有鬼魂出没的那种，服务生说这是餐厅的特色，习惯就好不用理会。
可是听见隔壁桌的客人在窃窃私语，说以前的鬼魂没有这么多，气氛也不对劲，今天的鬼魂格外特殊，我就闭着眼睛不敢看。
后来有人叫我我才睁开眼，服务员说，我的男伴刚刚从走廊栏杆上一跃而下。他自杀了
1
0
5
要到父亲节了吗，因为我看见朋友圈有个女孩在问大家关于挑选父亲节的事儿。
我从来不在意父亲节，大概是因为我的父亲带给我的只有痛苦和泪水吧，我也并不在意有关他的任何日子。
0
0
4
我第一次遇到有女生向我了解接单事宜，是在微博小号上，她说她也想入圈，我看到她微博是发日常的大号，里面还有挺多旅行照片和自拍的，如实告诉她她想了解的事情之后跟她说 不要跟我一样，这是不归路。不知道后来她怎么样了，没再接触过
0
0
5
《在吗，等过两天我请你吃饭吧》
《我只是忘记了口令红包而已》
《就想问一下线下价格多少》
迟早有天整理一个骂人语录收藏起来，以备不时之需应对这种人ᘏ⑅ᘏ
1
0
5
就是在这要更注意自己的隐私，图片打码超级无敌严格。
很多事情不会透露具体情况，因为我只是需要一个渠道而已，并不需要在这里获得每一个人的可怜安慰和同情，更别说给予我什么帮助了。我从头至今都知道，我唯一的办法就是变更强大。
0
0
4
可能是因为以前总是感触良多，基本不需要发文案来表达我的感受，于是都只是收藏着。
现在什么都表达不出来了，想用些文案来掩饰掩饰我的匮乏，倒是把内心收藏着。
0
0
4
嗯我总是照顾所有人的情绪和烦恼，为朋友们排忧解难，但我所有的心事都只能发在外网账号上，或者有时会和推特上加的男人说，但也不想给大家带来负能量，发在这里就是希望我的心事也可以被安抚，不管真心与否，就想有个地方可以不加掩饰地说出我好难过这种话
2
0
4
越来越分不清我究竟是存在梦境还是现实生活，快乐和痛苦都像是一场又一场的梦，最终眼前浮现的都是那一面白墙，陪我睡去的都是同一首歌，不知道是是不是梦，不知道是否还活着
0
0
4
翻了以前的相册，特别是前年的，其实前年喝酒比现在疯多了，而且什么都喝，乱喝，相册充满了喝酒乱拍的照片，还有喝完酒以后哭的照片，不过那个暑假有人陪我，所以除这些以外还有很多我们出行游玩的快乐的回忆，都是大自然，都是绿叶和小裙子，两种情绪交杂在我那一年的相册里
0
0
4
如果我开始描述与你的快乐或是悲伤片段，只能说明我在心里默认你只存在于我的回忆了，因为无论好与坏 我只会记得所有人的好，这也代表你彻底成为过去式。
其实我早就开始缅怀你了，只是你没有发现
0
0
4
最近开始很喜欢把东西用空瓶，有一种把一件东西完整的消耗掉的充实感。
什么时候可以像这样自如地感受到自己的人生在被消耗，并且能从中感到快乐和满足，就好了。暂时还有点做不到
0
0
4
做了很多事情但还是不开心。得到我想要的结果了应该开心才对，无忧无虑才对，可还是会告诉自己这只是人生的一小部分，后面还有很长很长的路要走，压力又变得很大。压力怪是这样的。
1
0
5
好像怎么都记录不够，先是发了一条推，又发了门槛哥（暂称，又发了朋友圈，甚至同时发了大小号。
然后在顶楼蹲下来，看看远处身后的天空，又看看楼下马路上匆匆忙忙的人行和车辆。再醒过神来，晚霞和人流已经都散去了，恍若隔世。
有一瞬间，差点以为是我独自拥有了这片晚霞。
0
0
4
其实每次拍的东西都很多，日常也拍，吃饭也拍，经常在拍照片，拍到相册都要装不下了内存都不够了。就是发出来的还是很少。
一部分原因是不够好看的照片不想发。还有一部分原因就是纯粹只想保存在自己这里，舍不得给别人看，舍不得发出来给大家评论。我竟然是一个发色图都抠抠嗖嗖的人
1
0
4
好多年前，我还是小朋友的时候，似懂非懂的喜欢一个姐姐。已经记不清长相了，大概已经有六七年了吧。
只记得她是白羊座，姓白，短发，有一个当兵的男友，她每天和我分享自己的生活，给我发她蓄长发的过程，总是给我看她乱糟糟的头发。
那时候很喜欢她，喜欢她每天愿意对我讲很多话。有点想她。
0
0
4
如果说晚安的话，一定也要祝我好梦。其实我还是一直在做坏梦，只是早起的的时候，太忙了没有时间回忆和记录，不早起的时候，沉浸在没有早八课的快乐当中，也懒得去想梦里的坏事了。
但还是想做美美的梦，祝我好梦吧。
晚安。
0
0
5
说出来可能很不真，起初我建这个号，准备换这个号发东西的时候，是做好“更快乐更积极”的心理准备的，没想到这个号比nm上一个号还要自闭。上个号里我还有互关好友呢..我还会进别人space跟人大半夜喝酒骂人，在这号真是纯自闭和发疯了，初衷忘得一干二净
2
0
5
我很恍惚，原来我自以为是的被理解，竟然只是旁人 尤其是男人眼里的软弱。那是我接的最痛苦的一单。在浴缸里全身无力，却还是要配合着暧昧和瑟瑟，站起来的时候两眼全黑扶在洗手台旁边。
也许就是从那时候开始变了
2
0
5
今天我妈来看我了，给我换了垃圾袋，买了水果和姨妈巾，还想帮我收拾房间的酒瓶和矿泉水瓶，我拒绝了，我说矿泉水瓶我留着卖给收废品的，酒瓶留着打保龄球，她说有人和你一起打吗，我说没有，我晚上一个人玩，又是胡说八道的一天
0
0
4
又做了特别坏的梦，梦见自己住在妈妈家里，不被受欢迎，要躲进衣柜，在衣柜里听见别人用嫌弃的语气说我怎么住这么久啊！ 好伤心啊，但在梦里什么脾气也不敢发，和现实生活中真是怂的一模一样
0
0
5
看见了以前室友给我发的微信，我回完之后就把微信后台删除了，嗯我又逃避了，其实不是什么尖锐的话题，只是问下我要不要去寝室收拾东西而已，但我真的好害怕和别人交流，特别是我主动选择了逃跑
0
0
4
好讨厌好讨厌凶巴巴讲话的人，还有直接挂断电话的人，不会交流就发信息啊能不能不要打电话来凶我，玻璃心犯了
我真的没有办法接受被大声凶，哭得停不下来去拿外卖 送外卖的是个姐姐，听口音像是我妈妈家乡那边的，好亲切但是我真的好狼狈，她讲话好温柔 更难过了
0
0
5
我经常表达不出我的想法和情绪，或者是不能正确表达，有的人不在意这些，只牵着我慢慢地走，听我絮絮叨叨地说，也许不能理解和感同身受，他们只因为我能够笑的灿烂，只因为我是我。
其实我明白我的自私、傲慢，他们也明白
1
0
4