ゆるゲーちゃん🎮
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人間の中には「相手が振り向かないと分かっているからこそ安心して追いかけてリソースを注ぎ込んでしまう」みたいな性質がある。
“自分の欲求や理想を受け入れてくれる器”としての相手しか見れないみたいな。
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「期待を募らせて何も行動しない」が最悪の手段だとしたら、「淡々と行動したまま何の期待も希望も抱かない」が最強かつ一番勝てるルートだな。
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悪口って、本人に直接言う／言わないに関わらず「自分はこれが効く言葉だと思ってるぜ！」の開示なので、「これが効くと思ってるんだな」と思っておけばいいと思います。
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たいていの人とうまくやれて、仕事もバリバリこなして明るく感じのいい人で…聖人か？というタイプの男女、「怒りや憎しみの感情がすっぽり抜け落ちてる(ように見える)」が共通点だったな。
とにかく目の前の岩を動かすために一生懸命で悪意なんかかまってらんないっすよ、って感じの爽やかさ。
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自分のことはどう受け取ってもらっても構わないですよという余裕が魅力につながる。気に入った扱われ方をされたいと思わなくなることが一番望む関係に近づけると思う。
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人懐っこいのにドライな人が好きだ。しがらみに流されず、いくつも自分の世界を持っていて、距離感を自在にチューニングできる人。私もそうありたい。
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「全員が限界まで努力して得られる状態」を達成目標にしてるから壊れるんじゃん。「たまにサボったり全力じゃなくても余裕で到達できる状態」をデフォルトにしなきゃ健全とは言えない。
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精神が萎縮してしまうのが一番よくなくて、周りの期待や声なんて全部無視して明るく開き直ってる方がかえってうまくいくという例を何度も見る。
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自分が自分らしく生きてると、「それ好き、いいね」という人と「あんた嫌い、おとなしくしてろよ」という人がよく見えるようになってくる。
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人の話は1/4くらいで聞いといたほうがいい、というのが最近の所感。その人の置かれた立場、考え方のクセとか思い込みが強く影響してるから、全部真に受けるとバカを見るよ。
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何があっても味方でいてくれる人がほしいとか、情緒が安定している人がいい、みたいな話題で思うのは、人は鏡であることを忘れてませんか？ということ。
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結局人は「素の自分を一番理解している」人のところに行くんだよね。同じくらいの楽しさなら、ライフスタイルや癖を受容できる方に安住するのは当然というか。
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人生を変えた人との縁がその後も続く訳ではなかったりする。その人は適切なタイミングで私の前に現れて導いてくれたんだと思う。命は僅かな時間に瞬く光。
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それでいざ思いが通じると、相手の心を受け止めきれないので逃げるしかなくなる。その先の未来を想像できず、刹那的で非人称的な関係しか作れない。
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親に全肯定されて育ち全能感を味わえていたのに、他人とはなんかうまくいかないというパターンと、幼少期に否定された傷をずっと引きずってるパターンを見てきた
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人とと関わる中ではっきりと恐怖や違和感を感じたならばそれ以上踏み込まない、場合によっては拒絶したほうがいい。所詮人間も生き物だから。
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負の感情の昇華がうますぎるゆえに、いつもご機嫌に見える人ほどあっという間にFOするからね。後悔しないように相手を大切にし尽くすんだよ。
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本当にこれだ〜。
逆に親の愛を期待できなかった人は、わりと自分の居場所を社会にあっさり見つけやすいなと思う。
大人になって、「僕を大事にしてくれたママの話」とか「私を溺愛してくれたパパの話」をする人は恋愛で苦戦するケースが多い。（ナナシマ観測範囲）
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集団の中で快適に生きている人は、意外と「こういうふうに見られたい」という自分も、「こういう評価を獲得すべき」という基準も持っていない。
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誰かをつなぎ止めようとか、この幸せを維持しようという動機で努力しても、笑っちゃうくらい跡形もなく何もかも消えるのよね。全ては変わっていくし散らばっていくし、永遠なんかない。終わるときは終わる。
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何かの成績でトップになるとか、誰かの一番の存在になれなかったら人生終わりだくらいに思うけど、錯覚なんだよなぁ。
まず序列の概念をぶっ壊すこと。誰にも真似できないやり方で、息長く活動することこそ意味のある事業。
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好きなことをとことんやり続けていった先に、そんな自分を好きだと言ってくれる人たちと出会えて親交を深める。人生めっちゃシンプルじゃん。
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自分の希望が叶えられなかったことをことさらに嘆いたり、ネガティブなフィードバックしか返ってこないと、この人と関わったら自信を失うと潜在的に感じて遠ざけられる。
簡単に喜んでやらねえぞ、幸せにならねえぞという意地すら感じる…(アーメン)
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もっと見てよ愛してよ！の飢餓感が強い人、親が冷酷だった場合もあれば過保護寄りの場合もあって、どうやら育てられ方で決まるものでもないらしい。
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恋愛事情、ざっくり
SF 相手の色に染まる(染めたい気持ちもある)
ST 平常運転。染めるも染まるも望まない
NT 自分の色に染めたい
NF 染まりに行くが、根っこは頑固に変わらない
って感じ
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改めてふと思ったのが、人の悪意や嫉妬とか、感情の軋轢に晒されるのが人間社会のデフォルトなんだよなと。平和というのはいつも当たり前に与えられるものではなく、勝ち取るものだった。
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歩み寄るって、「俺はこういう人間だ」と開き直って���る人間のためにひたすら自分をねじ曲げることじゃなくて、自分なりの目的のために交渉していく態度のこと
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嫌いな人にこそ丁寧に接する。いくら自分が嫌いでもその人が幸せに生きる権利はあるので、意地悪したり露骨に態度に出す人は心底軽蔑する。
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他者の感じている痛みに鈍感で、場違いな対応を取ってしまう人は健全な共同体意識の獲得に失敗したのだろう。
せいぜい「迷惑をかけられるのが嫌だから」「損をしたくない」という冷たく後ろ向きな動機でしか人と関われない。
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人間って個人として存在しているときはひとりひとり可愛らしい存在なのに、集団になると意地悪になったり暴力に抵抗がなくなる傾向があるのはなぜなんだろうな。
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「愛嬌振りまくのはバカで無力な人間がやること」と言う能力を鼻にかけた人を横目に愛嬌たっぷりの私が全てをかっさらっていくのでよろ。
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結局、人生において意味をなすものは自分が愛するものにどれだけ殉じれたかだと思うので、くよくよする暇もなく、生きている人とこの瞬間を笑顔で分かち合えるように行動するだけ。
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あらゆる分野において「分からないから教えてください」と打ち明けられるかどうかが全てだと思う。自分の人生も他人の人生も慈善事業じゃないから、いつまでも変わろうとしない人の相手をしている余裕なんてない。
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人との距離感が絶交(笑)か同化しかないんよね。
記念日だけ頑張るタイプとか、大して親しくないのにやたらベタベタしたタイプもこれ。
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愛されるとか仲良くなるとか以前に、まず自分を満たせる人ではないと対等な相手として認められない。同化せず、個と個の距離を保ちながら対象を愛せる力。
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「自分が幸せになること」が重要な使命であり、それ以外の手段は究極なんだっていいんだよな。手段に執着するとろくなことにならない。
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不確定要素というのは、「○○に関することを言ったら〇〇ではない人に嫌われるかな」などの遠慮ね。あくまで頭の中では自分に有利なように現実を組み立てて、それを外に打ち出していく姿勢
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優しいだけでもダメで、空気の読まなさ＆利己的な考えのポジティブな側面を打ち出していくことでとっても生きやすくなることがわかってきた
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