ほろ酔い
@yoyoinoyoi_27
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2023.08 同棲してた年下彼と破局💔1年経ってやっと気持ちの整理がつきました 元彼についてとか最近の日常について呟くけど元彼に気持ちはありません @yoyoinoyoiyoi27
大丈夫、幸せになるよ🫶
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✧*｡復縁のために今からすること✧*｡
・連絡をしない(まずは1ヶ月)
・必要以上に干渉しない
・女関係のこと探らない
・相手が悪かったとしても必要以上に責めない、詰めない
・相手が嫌がってることに耳を傾ける
・なんでも知ろうとしすぎない
・感謝する
・信頼する
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元彼なんていなくても大丈夫🎶別れて正解🎶と思う日々が続いても、ふとした瞬間に元彼との楽しかったこととか優しくしてくれた思い出を思い出してしまい号泣
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付き合ってまだ2ヶ月しか経ってない時私の誕生日にディズニーに行ったんだけど、寒すぎて二人でぶるぶる震えてたら彼がミッキーの手袋買ってきてくれて。その中にカイロ入れて暖かいねって笑ったの。今部屋掃除してたらそれが出てきて久しぶりに泣いちゃった。あの頃の彼は世界で一番優しい人だった。
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さっきの電話もこれいつ終わる？とかほろちゃんはいくつ俺の人間関係を壊してきたの？とか散々言われてもう無理でした
さようなら、大好きだったよ
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もう恋愛はしたくないって気持ちと、元彼なんか忘れて違う人を好きになって幸せになりたい気持ちと、元彼と復縁したい気持ちが今ごちゃごちゃになってる
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人ってこんなに簡単に会えなくなっちゃうものなんだな。去年の今頃は隣にいたのに、今は連絡すら取れないなんて誰か想像できただろうか。
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私が号泣しながら、貴方と付き合ってた9ヶ月間は私にとって人生のお守りのようなもので、この先もずっと私の人生を支えてくれるお守りになると思うって言ったら彼もめちゃめちゃ泣いてた。喧嘩もしたけど、私にとってはとても大切で幸せな時間だったんだよ。本当に大好きだった。
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つらい、連絡したい、会いたい、抱きしめて欲しい、なんで私の隣にいないの、一生一緒にいるって言ったじゃん、一生大切にするって言ったじゃん、なんで、会いたい
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彼と別れる直前、旅行に行きたいねって話してて結局叶わなかった。彼はいまだに旅行に行きたいと言っていた。新しい彼女と行くのかな。嫌だな。本当に申し訳ないけど1日でも早く別れて欲しいです。
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悲しい。私が好きだった元彼ってこんな人だったんだ。一度でも好きだった相手になんでそんな態度が取れるんだ。私が何かしたか。性悪説を信じてたつもりだったけどもしかしたら私は性善説を信じていたのかもしれない。自分から嫌なことをしていなくても悪意をぶつけられたり冷たくされることがあるんだ
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あ〜やっぱ彼の顔好きだよ😭
彼じゃないとやだ😭😭😭😭
他の女のものだと思うと辛すぎる😭
なんで1番可愛いって言ってくれたのに選んでくれないの😭😭😭😭
ほんとやだ😭😭つらすぎて頭おかしくなりそう😭😭😭😭
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なんかもう元彼どうでもいいかも
もし将来より戻せそうになったとしても私の好きだった元彼はいないし、今私のことを選ばない元彼とかいらないわ
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今日あった出来事についてお話しします。長くなると思いますがお付き合いいただけたら幸いです。
まず9日の早朝に彼から今何してる？今日は何するの？とLINEがありました。私は午前中に面接があったためそれを伝えると、面接が終わったら遊ばないかとのお誘いが来ました。彼女は？と聞いたら電話が
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もしかして元彼と復縁するより大谷翔平と結婚する方が容易かったんじゃないか？何故なら元彼にはLINEインスタ携帯番号全部ブロックされてるけど大谷翔平には何一つとしてブロックされていないんだから
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でもスッキリした。
最後まで彼は不誠実だった。
やり返してやりたい気持ちもあったけど、もう疲れるだけなのでしません。きっとそういう不誠実な人は私が何かしなくても勝手に天罰が下ると思うので。
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やだもう今カノほんとやだ今カノに罪はないが本当に嫌だ嫌だ嫌だ〜😭😭😭寝ても覚めても嫌いすぎるんですけどどうしたらいい？私性格悪いのかな？そんなんだから別れるんですよとかのリプは要りません😮💨はぁ
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元彼と同棲してたから、一歩外に出たらもうそこには元彼との思い出がありとあらゆる場所に散りばめられていて。注文しすぎて食べきれずテイクアウトした中華屋、大喧嘩したカラオケ屋の前、一緒に買い物したスーパー。どこにいても元彼を思い出してしまう。生き地獄？
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大好きだった元彼はもうこの世のどこにもいないのにまだどこかにいるんじゃないかって思ってしまう たしかにそこにいたんだよ 幻みたいだけど付き合ってたんだよ私たち 忘れたくないのに記憶がどんどん朧げになってくの 嫌だよまだ忘れたくない
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最後になりますが、ここまで読んでくださった方ありがとうございます。
彼のことは正直言うとまだ少し好きです。ですが、もう彼関係のことで何か起きることはないと思います。復縁は諦めてはいませんが、期待もしていません。
今現在復縁活動をしている方、本当に頑張って下さい。心から応援しています
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もう今彼を思ってることすらつらいから全部忘れて楽になりたいって思う気持ちと、彼と付き合っていたことを忘れたくないって気持ちが相反している
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出会った頃の元彼がまだいるなんて思ってないし出会った頃の元彼じゃなくてもいい。だからお願い帰ってきて。もうなんでもいいから元彼がいい。少し退屈だなって思う時もあったけど、それでも手放さなきゃよかった。私から手を離してしまったの本当に後悔でしかない。久しぶりに涙が出た。会いたい。
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8月は元彼と別れて一周年なので追悼の意を込めてたくさんツイートします。あと思い出に浸ると同時に今カノと半年で幸せな元彼を見返せるように自分磨きと出会の場に赴くよう頑張ります。同時期に別れたみんな、この苦しい夏をなんとか乗り越えましょうね🥹
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去年の春に同棲を始めたんだけど、タイミングが悪く彼と一緒に桜は見れなかった。来年もきっと一緒にいるだろうから来年見ればいいか、なんて考えてたけどまさか別れてるなんて去年の私は思いもしなかっただろうな。春なんて一生来なければいいのに。私はずっとあの頃に置き去りにされたままだよ。
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ひっそり思い続けるのはいいよね。あんなに愛情を注いでくれた人は初めてだった。彼にも貴方は愛情を注ぐのが得意だねと伝えた。大好きだった。幸せだった。まだちょっと好き。でもさよならだね。辛すぎて咳も相まって息が上手くできません。
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復縁垢の方って夜より朝の方がつらいって言ってる方多いけど、私は昼夜問わず朝起きてから寝るまで毎秒辛いです。対戦よろしくお願いします(？)
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彼への気持ちが薄まっていくのと同時に、やっぱりやり返してやりたい、なんで自分ばかりこんな悲しい悔しい思いしなきゃいけないんだって気持ちが渦巻く。だけどやり返したら本当に終わりだし人として良くないっていう自分の倫理観がそれを止めてる。苦しくてしょうがない。つらい
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せめて彼に好きな人ができてなかったら。彼女ができてなかったら。まだ頑張れたかもしれないけど。もう本当に諦めるしかないんだなって思う。この別れてからの4ヶ月間何だったんだろう。私って何者だったんだ。不思議とあんまり涙出てこないけど、心が死んだので今日はもう何もしたくないつらい
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ふと思い出したんだけど、元彼と同じくらい別れ際大喧嘩した人も別れた直後はブロックされてたけどいつのまにか解除されてたし、こっちが好き好きしてた人もしばらく連絡取らなかったら向こうから連絡してきたし多分元彼ももう少し時間が経ったらブロ解してきて普通に連絡くる気がするんだよね
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彼に嫌な思いをさせられたいんじゃなくて彼とまた仲良くなって好き同士になって結婚して幸せな家庭を築きたいだけなんだよ！！！！！！！願いよ叶え！現実になれ！！！！
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あーつら。私もう彼女じゃないんだ。当たり前なんだけどさ、知ってたけどさ。なんか心のどっかでまだ自分が特別だって思いたいのかな。勘違いだよそれは(自分の中のアンチ)
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彼と電話してきました、25日は彼はあんなふうに曖昧にしておきながら会うつもりがなかったそうです。さよならと言って電話を切りました。もう二度と会うことはないし付き合うこともないと思う。
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ゆんさんスペメモ
・何かやる時は宣言しない
(もう私から連絡しない！とかなると相手がそれに慣れてリアクションしなくなる)
・グレーは復縁への近道
・冷却期間は耐えて、連絡が来たら余裕をかます
・前向いてますアピールは自分からはしない
・LINEのやりとりで一喜一憂はしない
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拙い長い文章を読んでくださった方本当にありがとうございます😭正直気持ちがめちゃくちゃでまだ整理がついてない部分もありますが今はゆっくり休みたいと思います。たくさんのひとにありがとうと伝えたいです。この垢があったおかげでたくさんの人に助けていただきました。幸せ者です。
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元彼に会いたい。もはや話せなくてもいい。ただ遠くに元彼の姿を見つけて元気でやってるんだなって分かるだけでもいい。きっと元気でやってるんだろうけど、それでも、少しでも姿を見たいと思う私を許してほしい。
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でもそういえば帰りがけに、貴方と過ごした日々はやっぱり私のおまもりになってるよって伝えられたし、会ってる時は楽しかったし、もうこれでよかったんだ。最後笑顔で終われてよかった！泣かなかったもん私！偉い！！！
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楽しい思い出ばっか浮かんで嫌になるな
久々に号泣して
もう死にたいし殺してくれと思う
元彼を忘れることもできず、かといって好きでい続けるのも怖くて
上手く生きられない
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そういえば、同棲始めたての頃無印良品に彼の歯ブラシ立てを買いに行った時、私のはもうあるから彼のだけ買ったら、何故か不機嫌そうにしてたから理由を聞いたら、お揃いにしたかったのにって拗ねてて可愛かったなぁ。大好きだったなぁ。どうしたら彼が戻ってくる？他の人のところなんか行かないでよ
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もうすぐ別れて1年、��絡先全ブロされてから半年ですが今だにブロック解除されてません☺️まぁもうこっちからもブロックしてるんだけどさ☺️しねどす☺️
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彼のことまだ好きだと思うし今何してるのかなって気になるけど、過去にあった楽しかった思い出と辛かった思い出を思い出したり、今全て連絡先を遮断されてるのを考えたりすると、もう諦めた方がいいのかなって気持ちになってこれから先どうしたいのかどうするべきなのか分からなくなってきてしまった
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は〜元彼クズだけど好きだ〜顔が好きなんだよ〜まぁ顔だけじゃなくて足の指の爪切ってくれたりお花買ってきてくれたり私の無茶振りなミノムシごっことかに付き合ってくれたり優しい部分もたくさんあったんだよ〜😭ねぇもう1回付き合わない？
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元彼と復縁できないなら彼氏とかしばらくいらないとか思ってたし恋愛もしばらくはいいやって思ったけど、昨日一昨日の2日間何もせずただひたすら寝てスペで話聞いてもらってってしてたら、なんで彼は新彼女いて幸せそうなのに私だけこんなどん底に落ちなきゃいけないんだってなんか段々ムカついてきた
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つらい。苦しい。彼女なんか作らないでよ。私でいいじゃん。どうしてダメなの。こんなに好きなのに。これじゃまた自分勝手って言われちゃうかな。でも大好きだったんだよ。誰のものにもなってほしくなかった。嫌だ、いかないで。無理だよ、寂しがり屋なの知ってるでしょう？
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でも今までは別れてから誰ともそういう関係になってないよって言ってたのに、さっきついに白状して私と別れてから3人とヤッたらしい😭今も関係続いてる子いるの？って聞いたらこの話題はお互い不幸になるだけだからやめとこうって言われたんだよね。多分まだ体の関係ある子いるんだろうな。きもい😭
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今更だけどさ、彼の気持ちを尊重する。そのために連絡先は彼からブロック解除されるのを待つ。無理矢理こっちが言って解除してもらうことは私のわがままだから。今までたくさんわがまま言ってごめん。
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丸2日何も食べてないから流石にお腹がすいた。どうしようかな。さっきTLでどなたかが美味しそうなパン？お菓子？を載せていたのを見て少し食欲が湧いた。駅前のパン屋さんにでも行ってこようかな。本当に人生に疲れた。ネガティブですみません。不快だったらミュートして下さい。ごめんなさい、
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なんかもう戻���ない気がするんだよね。彼女と別れてもし私に連絡してきたとしても、彼女と付き合う直前の態度とか付き合ってからの態度とか、全部自分勝手すぎて無理。
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粘りに粘った結果、誕生日とクリスマスイヴとクリスマス会う約束できました！！！😭😭😭😭❤️❤️❤️あと来週お泊まりも！！！😭😭😭😭😭
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連絡してきたって時点でこっちの勝ちだから、そこでほいほい会ったりしないで毅然とした態度取る！！！！！会いたいなら彼女と別れてから連絡してこい！！！！！
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ねぇ！元彼！そろそろLINEブロック解除してくれてもいいんじゃない？解除するよね？ね？お願いしますよ解除されますように😭😭😭😭😭😭
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ほろちゃんにも他にいい人いるよとかすぐ付き合えるよとか言われて泣いちゃったら、なんで泣くの意味わからないとか他にも散々酷いことばかり言われました。新しい彼女大事にしたいのかもしれないけど人を傷つけるのは違くない？
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元彼にLINEインスタブロックされて電話番号すら着信拒否された女なのですが今からでも入れる保険ってありますか？！それか似たような経験して後にブロック解除等された方いらっしゃいますか？！私が特級呪霊になる前に教えていただきたいです！！！希望があればまだ低級呪霊くらいで踏みとどまれます！
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いやほんと彼女いなかったらいいんだけど彼女いるのにセフレとか絶対なりたくないしプライドが許さないからもう絶対セックスはしない🤦♀️
今日はお互い酔ってたのもあって手繋いだりキスしたりしちゃったのが始まりだったけど、もうそういうのが我慢できないなら会わない方がいいな🤔
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・LINEがあること自体が脈あり
・外見は絶対に磨く→自信がつく
・自信がつくと彼しかいない！って思考から抜けられる場合もある
・相手から連絡頻度よりも連絡が来ること自体が大事
・向こうから連絡が来るのに進展がないのはまた冷却期間とる→おそらくまた連絡が来る
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あんなに大好きだったのにワガママばっか言ってバカだったなって、もう振り返らないって決めたのに何度も何度も思い出しちゃって泣いてる。もう戻れないのに。
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もう彼とは会うことはなくなりますが、私も自分のことを大切にして自分の人生に集中したいと思います。今でもちょっぴり辛いです。これから彼がいない人生を送ると思うと今は悲しくて苦しくて悔しいです。でも命ある限りは、頑張って生きていかなければなりません。
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もう彼のことで悩みたくないし考えたくない。関わりたくもない。今回郵便物を元彼が受け取らなかったことによって将来滞納になろうが私は悪くない。連絡先全部ブロック＋郵便物の再配達依頼をしない彼が悪い。私はやれることをやりました。
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てか電話した時に結婚したいと思ってたよって言ったら結婚したいと思ってたの？って笑いながら返されたんだけど、貴方が先に言ったんじゃん。ほろちゃんと明日にでも結婚したい！って言いまくってたじゃん。それなのに鼻で笑われたのショックすぎて本当に嫌いになった。
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郵便物は届いたけど、私の思いは届かなかったってことか。あの小さい名刺サイズのカードに書いた4行じゃ彼の心は動かせなかった。彼にとってはたったの4行でも、私にとっては渾身の思いをかけた4行だった。
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私は復縁垢を始める前からいくつもの選択を間違えて間違えて今こういった状況になっていて、その当時周囲の方々がアドバイスして下さってたことが今になって身に染みている。でももう時間は戻らないし、本当に自分はバカだったと思う。悔しくて仕方がない。
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たしかに🥲
喧嘩もたくさんしたけど、やっぱり愛されてたなって実感はあるしだからこそ別れてもうすぐ5ヶ月経つ今でもこんなに悲しいし泣いちゃうし苦しいんだろうな、それだけ彼が愛してくれてたんだろうな、幸せ者だったのにそれに気付けず傲慢な態度ばかりとってしまっていたな、ごめんね
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つまり何が言いたいかというと、家に1人で閉じこもっているのは良くないということです。まず復縁できない最大の理由を可能であれば潰すことを試みてみる、それが不可能で合った場合は今後の人生をどうするか考えます。
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