可可莉克
@yishiqiyao
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不相信我可以，但要去找你能信任的人，不要封闭自己。在你孤立无援的时候，你的精神已经虚弱不堪了。
赫卡蒂，如果你还想向前走，还想为谁战斗，就先保护好自己的心。
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主页刷到个mtf说批是恶臭的，我寻思这么厌女还跨什么女，看了主页原来他的批是牛子爆改的，天天流恶臭液体，真给我恶心笑了…想变成香香的女孩子，结果变成了臭臭的人妖。
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我真是受不了了，一刷主页十个女推里面八个吃避孕药的，比我吃饭都勤，你们管不住别人的鸡吧还管不住自己的逼啊，管住自己的逼就这么难？那鸡吧是救命良针啊，你不打这一针能嘎巴死了啊？
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抖音火过的两首歌突然让我有了一个想法。“海浪啊”和“向云端”都是悠长而余韵的女声，听众们不自觉地对这种唱法感到“喜欢”，是否是因为唤醒了古老的母系氏族感呢？她们的声音让我想到母系社会宗教仪式上女祭司的吟唱，一种隐秘的归宿感悄然而至。
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@Wo__o__oW
他明明可以说“为什么我的批这么臭”，却偏要说“批这么臭的东西”，这是在泛化主体范围。并且他此前的推文中也很明确的表示“没见过并且不懂原生批”“我的批看起来掉san”，他说明是自己的问题的时候也没人骂他吧。都不用他说明“我的改装批”，只需说明“我的批”就能避免的误会，他却以偏概全。
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大家对芭比电影大多数评价为批评。不论是激女还是普女，女人还是男人。可我却觉得这是一个很好的开始，应当鼓励。饭是不可能一口吃饱的，芭比这个ip面向大面积不同年龄段的女性，能给她们最开始的女权意识启蒙。哪怕这对一些人来说根本算不上“女权”，可是你会苛责新生儿不会微积分吗？这是很好的启蒙。
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激女每天都在互相辱骂和自证清白，和几年前qq空间有什么区别。
请问你们互骂的意义是什么？能骂出来妇女儿童保障？
你们要是实在没事干就把门口的粪挑了。
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火野丽驾车一小时来带我吃饭，又把我送回学校，下车前我感叹你们才是我的妈妈。跨省奔波，连我妈都不知道，住在小悔家。连我妈都做不到来学校看我，火野丽却把我记在心上。她们教会我家庭和学校没有教给我的道理，为我推开了崭新人生的大门。门后是倾泻的阳光与绿植，那幸福可知可感。
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不论如何我对现在的日子都很满意，在火野丽的教导下我在现实有很多朋友，没有去过迪士尼可有娇崽送我的礼物，没有香水可有崽崽和小悔精心分装的小瓶，我把它们装在柔软的小绒布袋里。我妈忙于生计从来没空关心我，衣服不合身了都是白蕾丝给我买的新的，我感到生命终于开始完整，我不会再被生活压垮了。
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下位者面对装腔作势者只能将他联想成自己所造的神，一旦发现理想形象幻灭便难以为继转而独善其身。真正的上位者会建立下位者的规则，我不会再拥有自己构造的神，我的一切都受上位者的支配。附属品不该拥有自己的思想秩序，我存在的意义是被主人重塑。
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一边说自己是极端女权，一边发对着男喘手冲、求被老公操嘴、想吞男人精液。一边说自己赚得多有人想尽办法主动送钱，一边说自己月薪三千买不起五块一个的贝果羡慕别人有男人打钱。
费尽心机给自己营造了这么多人设，玩了三年才四千个粉丝，你真是人在推特，彻底失败。
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凌晨四点和小悔在空旷的城市大路上优哉游哉地漫步，斑驳的树影在强光灯下潜形匿迹。初秋的凌晨，体感舒适，我们常常笑得直不起腰。明明是初次见面，却好像认识了很久，我远没有想象中的拘束。原来人际交往并不是洪水猛兽，只要把心打开，爱就会将你包围。
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我厌恶潮气。想到多年前的爱人称我为温婉的江南女子，眉目间充盈着潮湿与相思。想到milou的红色打火机，写着干燥胸膛。我大概明白了为什么会对雾气心生厌恶，北方人干燥的胸膛里盈不下潮湿与相思。
我要做一团火。
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我们厌恶负面，如厌恶愚蠢、懦弱、卑贱。
厌女的人把这些负面评价都扣到一个空泛的“女性”概念上，然后施加评判。
激女自恃强女，吹捧自己是“女”而普女为“驴”，仅仅是因为她们除了性别再没有任何值得骄傲的地方。
高学历可以学历歧视，高收入可以收入歧视，可有些人除了傲慢与偏见别无所成。
可怜。
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久违地和温柔的人们敞开心扉，聆听女人们细腻的想法。在过去畏惧新开始，和小悔与火野丽的碰面使我的校园生活拨云见日。历经了我自己也难以想象的开朗，我感叹社交竟不是洪水猛兽。多年来被我妈遗落的情感照顾，我在朋友们身上得到满足。
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翻到自己2021年转发了张恒前女友demi的微博。那时候我对那句“已经2021年了，社会仍旧对男性更宽容”深有感触。没想到两年过去，仍旧如此。
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我对亲密关系常在脱敏的路上。有些话写了又删，和产生距离的人说话需字斟句酌，这是我近年来的人生法则
不知道怎么处理亲密关系与情绪的联结，只能尽量冷静地疏远。和霖断开联系的半年，我们终于彼此有所成长。小时候电视上播：距离产生美，你也试试看。
原来这句话将在我二十岁的时候指导我的人生。
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我想成为主人的附属品。只有得到主人的认可，我的灵魂才得以完整。她会拯救我的灵魂，结束我十数年的追寻。我很少谈论我的精神追求，当娇崽说那是一种家庭形态，我才明白，我需要的是一个上位者，一个真正透彻锋利的灵魂。
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这个逼推特上又想哭穷圈钱又露破绽的人太多了。有人哭诉自己没钱还被长期家暴身无分文地被赶出家门，实则一年换四个手机圈钱出去旅游。有人一边说家人突然重病进ICU一星期，一边发嗦牛子视频半夜评论“哈哈哈哈哈哈哈哈”。有人前脚说弟弟进ICU爸妈和患者分食一份儿童餐，后脚说他爸给他打了很多钱。
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谈到了温和女权启蒙，想到了对我启发极大的一位旧友。感到很久没有看到她的发言了，搜索了一下主页竟然清空了。想来她现实生活充实美好，也确实不需要在网络上浪费时间。祝好，我的朋友。
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下半年我遇到两位贵人，一位是老林，他倾囊相授，玄学让我的生活有了盼头，我却没有好好生活的根基。最迷惘的时候我遇到K，生活真正开始向好，我很少再感到痛苦，一切都好起来，我开始成为生活的主人，不再徒受生活摆弄。我很感激K给予我温暖而坚定的力量为我拨云见日，我誓不会再堕回那晦暗的日子。
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很理解那句“这一生也没有办法”。
尚小的时候受不了别人骂我，觉得自己不过是努力挣钱，做福利姬也是迫不得已。那时候还热爱生活，还捍卫自己的尊严。
也许失去了太多就会变得麻木。以前害怕不能毕业，害怕被家里赶走，害怕爱人从身边离开。
可我再不能像个孩子一样哭闹索求，毕竟这一生也没有办法。
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我总是吸引一些格外纯真的人，面对他们纯良的灵魂我甚至无法直接地表达自己的厌弃。昔日曾有过电光石火般感情触碰的爱人们，时至今日仍偶尔向我索求温暖。可我从未想过救赎任何人，我出现在你的生命里只是命运的捉弄，而我恰恰比你身边的其他人柔软。
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以前会因为只对陌生人表现出格外的亲昵和耐心却对亲近的人不耐烦而心怀愧疚，现在已经能与自己和解。我的精神内核就是淡漠与剥离，想从我身上索取爱就必须忍受我的尖锐，爱是虚假的附属品，我不爱具体的人。
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那些因为各种原因离开我生命的人，被我以信息的形式留住。留住了他们作为我记忆的部分。有些人的人生还在继续，但有些人的人生永远停滞了。如果我为你铭记的这部分能让你在生的界限以任何意义上段形式保留，我都将带你走完这充满意义段一生。我多希望这不是你的结束。
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我好像很难接受幻想爱人，每当我在脑海里构想他，我会先感到痛苦。自己竟然沦落到需要幻想爱人的地步。虚假无法给我慰藉，只能让我痛苦。我不想痛苦。
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也许是规律的作息使我的情绪稳定，但也太稳定了。过去曾施以援手的小男孩说了一句不顺我心的话我把他拉黑了。看到他给我发私信为自己辩解，我只对这可怜感到厌恶。也许我真的从来都不是一个博爱宽容的人，也许我真正把自己的感受作为生活的本位，拒绝是人天生的权利，我只想把讨厌的人剔除我的美好生活
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抖音上给我投放恋爱软件的广告内容无非是网恋谈到温柔体贴细心专一的富二代，有颜有钱有规范的思想道德还专情。评论区全是小女孩跃跃欲试。
就算不谈论手中拥有大把资源的人能否控制住自己的欲望对你死心塌地，双向奔赴的前提是双方都具有各取所需的价值。
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男的不仅可以装女权男，连激女都能装。一向自称强大的激女也会被男人骗得团团转，可以开始笑了吗。
我本来不想这么幸灾乐祸，但是谁让激女们平日最爱嘲笑女性苦难呢。我以为有什么水平，原来真是和男人站在同一阵线厌女啊，我的大女人们。
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让卖热干面的阿姨少放点面，阿姨特意来问我为啥，我说面太多了拌不开。阿姨说我是唯一一个让少放的，她怕我吃不饱所以没给我少，还教我把面放在盖子上一部分先拌开碗里的。我实在吃不下了也没吃完一半，这一碗面能顶武汉大多数店五碗的量，她还叮嘱我好几句，有一种家的感觉，这个世界没有女人不行呜呜
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东亚家庭被打压出来的女孩都有点斯德哥尔摩。被苛待还体谅母父的不容易，幻想妈爹爱她们，可笑。那到底是不是爱，你们真不懂？
愚孝是一种助纣为虐。妈爹虐待你，你却孝顺她们，早晚会遭报应。得到得少却付出得多，破坏了平衡的关系，必会亏损。报应都是自找的，你们这种贱驴还想生孩子折磨下一代啊。
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不吝赞美，是我唯一能给他们的。
也是我们本应得到的。你是最好做得最棒的小孩，你保有一颗纯粹的童真的心，没有人有资格认为你烦，也有人能接住你的思想。
在你心绪飘摇的每个关头，请你永远相信有人爱你，哪怕你听不到我的答案，我也会永远做出支持你的决断。
你生而自由，无需为任何人背负命运。
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@Wo__o__oW
这种错误的范围才是招致争议的主要原因。他那话换成别的概念也是一样的：他说他自己的爹妈该死不一定会有人骂他，但他说“爹妈这种东西就该死，怎么会有人喜欢爹妈啊？”一定会被骂。
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就算真有人是莫欺少年穷的状态，十几岁也该崭露头角了。我妈的老友常年负债，三次婚姻三次破碎，孩子寄养在奶奶家受尽后爷爷白眼。考上最好的高中寄宿后倒卖食物，借钱放贷，学习赚钱两不耽误。有没有能力从小就能看出来了，钱只是能力的一部分体现。
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我早就不期待任何人爱上我了。我也不会爱上任何人。这里只有巧言令色的欺瞒和图穷匕见的利欲，人的阴暗面无限地放大，除了偶尔在庙里躲清静，活着的每分每秒我都作呕。
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激进女权一年来所谓的进步就是变着花样的钻研怎么骂女人更难听+处心积虑地用隐喻崇拜男人+互相“鉴”权发疯吐黑水+“激进女权”的队伍中男人越来越多了
你们这帮废物。。
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我在pyq说我下了热拉意外的发现自己上次使用是在四年前，有个不熟的男的嘲笑我的视频播放量只有5，可是那又能怎么样呢，我需要的是爱人又不是观众，你以为我和你一样是处处留情的开屏花孔雀啊。
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“约”这个字带着虚伪的礼貌，很多人都用它来伪装自己的正直，认为自己虽然问“约吗”但却是高素质男性，这种人非蠢即坏。邀约是一种看重边界感的行为，双方关系亲密问“约吗”那是正常，你给人发那私信纯属是“我不认识你也不管你愿不愿意但我现在就想像个畜生一样不顾一切地操你”，你跟个公狗一样流哈喇子。
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我喜欢一些颠覆的东西，不论是作为上位者还是下位者。我喜欢摧毁、重塑、虐待、垂怜。我希望看到有一方在爱与欲念中飘摇，当规则不复存在，痛苦即最好的艺术。
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春野樱从角色设计到舆论风向都是厌女的狂欢，我很喜欢热血动漫，但这类动漫往往厌女。女孩看这种动漫最好不要把自己带入春野樱这类前期哭哭啼啼的恋爱脑，女宝的天赋可是很高的。
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互联网舆论对敢于反抗的女人猎巫，用意还不明显？“以后谁再敢反抗偷拍就是这个下场”，那些帮着男人共情“我爸爸”的，有没有想过你会被别人的爸爸偷拍？到时候你该怎么办？放任你裙底照片发到群里以供一群别人的爸爸意淫？
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前几年刚认识惠酱的时候不懂她为什么从女s变成她女主圈养的家奴，也不懂她的性取向为什么骤变。到现在似乎能明白那种感觉。多年不见，不知道惠酱主奴二人近况如何。我倒是还和以前一样，只是不再等待爱人的救赎，我才是自己的救世主。
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我愿意浪费时间施舍你这贱畜几句脏话你应为此感到荣幸，毕竟你的生活有我一半幸福也不会对这些虚拟的东西死咬不放了。
我不需要你的认同仍旧能回到我幸福的生活，可你离开了我的视线就成了人人避之不及的废物。
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我突然意识到我接受过最变态的调教就是激女的责骂。她们不仅责骂我，还潜移默化地影响我的思想，哪怕我想紧跟她们，也只能得到唾骂。哪怕我写下这段文字，也只会被指着鼻子骂性缘脑。太他妈变态了。
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我不喜欢任何人非我邀请而试图进入我的生活。对你保持社交最基本的热情是礼貌而已，并不代表我很喜欢你，我也不想和你展开虚假而浪费生命的寒暄。
当你考虑到某问题对我来说不一定会答应的时候，你就应该明白你我之间关系远不到那个地步。
非请既入，非友是敌。
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所以对所谓的男s口中的“洗脑改造”嗤之以鼻。就你那点精神力量还痴心妄想控制别人？真是劣等贱畜也幻想拥有自己的春天。抠脚大汉对你用两句话术就能把你底裤骗光的东西，还在sm里装上行家了。
下位者面对装腔作势者只能将他联想成自己所造的神，一旦发现理想形象幻灭便难以为继转而独善其身。真正的上位者会建立下位者的规则，我不会再拥有自己构造的神，我的一切都受上位者的支配。附属品不该拥有自己的思想秩序，我存在的意义是被主人重塑。
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无奈的是本地的萨满文化的传承看重家族血脉，多是姥姥传妈妈，妈妈传女儿。而随着逐年地人口流失，人们对法事的需求越来越少，我可能再也不能在本地亲眼目睹到跳大神了，出马仙们都选择外出务工了。我妈是个利益至上主义者，根本不能理解我对传统文化没落的痛惜。
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