银河记事簿
@yinhejishibao
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实在是受不了自己做他智障发言的舔狗
明明我根本无法赞同
还要舔着脸夸他“好棒，好厉害、好有道理”
一边强忍恶心一边说出恭维他的话语
一边感受自尊心被践踏
长得好看又怎样脑子空空
也会让我觉得无聊乏味
姐受不了向下兼容傻逼了😁
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小猫来带我家真的感觉对不起它
每天我陪她玩的时间不超过五分钟甚至都没有
有时候太调皮挨了不少打
虽然物质上给她买最好的猫粮和玩具
但是我身上已经满满是东亚最典型家长的痕迹了：
一边让自家孩子在旁边写作业自己在沙发上心安理得玩手机
买菜只买自己喜欢的并指责自己孩子太挑食
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偶尔我也会觉得自己是一个很坏的人
在这个小号上抖我朋友的黑料
但是在现实中都是给她保密的存在
反正大家也不认识她
就当是看看玩笑话
实在是有些鲨币事情
太忍不住想要发泄了
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实在是受不了
现在稍微一主动我觉得自己就像舔狗
哪怕多发一个字我也觉得自己像舔狗
没有说舔狗的意思不好
主动一点的人本来就会比被动的人获得的机会多
我真的觉得自己人格和心理出了非常大的问题😭
亲密关系对我来说太致命了
简直就像是入室抢劫一般
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我人生最快乐最无忧无虑的那几年是在初中之前
现在长达了三五年的状态则是对什么都提不兴趣或者说感兴趣的时间不会太长
永恒的虚无、虚无
每每看到朋友圈鲜活的人发着的朋友圈
只觉得别人是活着的状态
而我早就死掉了
没有什么可发、没有什么想分享、没有什么想去表达
这样的虚无会有结束的��一天吗？
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今天早上上班等电梯遇见人事
别人骑公路自行车40分钟到公司
车子半年了 崭新的 车轮一点泥巴和灰尘都没有
她说她七点的样子出门
回想今天早上我一边刷牙一边愤恨的想我他妈到底要干多久才能退休
看了看自己脏兮兮的鞋面和别人干干净净的车轮
嗯😐😐
人与人的精神状态不言而喻…
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说真的烦死某个男摄了
从三年前就发私信问要不要互勉合作
问到现在
拒绝的话是一律不听
这年头
谁他妈买不起个相机
再不济手机拍也行
我差摄影吗？？？我需要你给我来拍吗
你他妈算盘都打到我脸上来了…
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喜欢看别人的朋友圈
那种每隔一段时间就会记录自己生活的
和朋友聚会也好，买到了可爱的小物件、喝到喜欢的咖啡店、打开好看的艺术展、
臭美的自拍也好
但看的同时会越看越落寞
感觉自己像偷窥别人幸福的老鼠
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我曾以为自己是一个没有眼泪的人
可也无数次在深夜里沾湿棉被
不是哭不出来
只是眼泪被刻意的悬置
到现在为止
都觉得在他人面前流泪是一件丢脸的事情
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每次看见网上那种什么10天速成网课都有人去买我感觉难以置信😧
真正赚钱的东西别人都是藏着掖着
摆到明面上的东西只不过是来割你的韭菜
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恋爱真的没有什么好谈的
谈恋爱为非就是找一个人每天交换我乏味的生活
空闲的时候大家做个爱
寂寞的时候有人陪伴
处心积虑的拿捏对方
蛮没意思的
现在一有人来咨询我情感方面的问题我就烦
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新来了一个实习生同事 一个部门但是负责其他项目的
我leader吃饭时间突然从工位上走过去问我要不要带她一起吃饭
因为我平时都一个人吃饭
我赶紧把她手狠狠拉住
“千万别，我还要找话题和她尬聊”
“你今天带她吃饭她会很感激你的，毕竟她是新人”
“她都出社会了，该学会自己独立了”
我义正严辞的回答
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我真的很讨厌和不熟悉的人聊天
哪怕是熟悉了我觉得大家不是一类人的人我也很烦和人聊天
“没什么好说的，我真的没有兴趣了解别人”
“每天带面具上班我真的够累了”
“我只想让自己开心”
“机械的社交让我感觉每一次说话都在消耗我的精力”
“下班只想头也不回的冲回家玩游戏”
“对了，特别讨厌MOBA类型游戏”
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9月不出意外又要做手术了
我的人生就是不断的发疯—感伤秋月—发疯—暴戾—发疯
真是期待我惨死在手术台上
也挺好的
再也不用为无端的情绪挣扎了
反正我从一开始也一无所有
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我同事是编导要带好几个剪辑。有个男生每次剪出来的片子都不太符合她的预期或者理解她的意思，她直接劈头盖脸就骂，不留一点情面。说实话我在旁边看的目瞪口呆 这是我一辈子也做不出来的事情…想想我之前为下属擦屁股的事情也不是没有。我完全不好意思指责她工作上的失误只好含泪自己把她那份给做了
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