黑牡丹
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你经历过没有爱的性交吗？射精过后整个房间一片死寂，只听见两个疲惫躯壳的呼吸声。今晚睡的床很陌生，你知道你又该睡不好了。所以你只能听着对方的呼吸声，等待着房间里的热情或者冲动之类的东西一点点冷掉，然后睁着眼睛等到早上六点，赶清晨的地铁回家。
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曾经和一些长发t姐姐做爱，被她长长的手指玩到流水。我情不自禁地扭动下体，说姐姐再插一根手指进去。然后我就喷水了。然后她把手指在我奶子上擦干净，笑我菜，我却一只手搓着阴蒂，另一只手把她的手指往我逼里塞。
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我说我搞纯爱纯粹是因为我害怕牛子怪物，聊到一定程度之后就开始精液乱飞——此前所有的所谓对我痛苦的理解、独特的偏爱、无微不至的关注，通通变成一滩精液，牛子怪物穷尽手段想法设法约我出来睡觉的时候，我对他的性欲早已全无。整个人之前带给我的所有吸引力全部消失，变成一条无聊的牛子。
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他射完精，唱《初恋》，回春丹的。我问他我是你的初恋吗，他说不是，他的初恋穿浅蓝色格子裙，长发恰好到肋骨。我问他那我像她吗，他说后入的时候，你就是她。
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常听到他们讲“说爱太重”，我不一样。我的爱很轻，薄到像一张纸，它们飘呀飘，停在我睡过的男孩女孩身上，停在昨天在酒吧碰见的戴围巾帽子的男人身上。但这全部都是我真实的爱。
我眼神潮湿，在高潮的时候说我爱你，在酒吧和陌生人接吻的时候说我爱你。无论对方对我索取什么，这一刻我永远坠入爱河。
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每一次和妈妈说我不想读书了都很想哭。2019年的我对自己说“路上没有灯火的时候，就点燃自己的头颅”，现在那个我在我第一次写烂稿赚钱的时候就死了，而且死的很彻底。
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在他启程之前，我们又做了一次。
很仓促，他裤子堆在脚上，也来不及润滑，我只觉得有异物不断在下体插入，谈不上快感。迷蒙之间我看着他的眼，问他我们能再见吗。他没说话，俯下身吻我，还是没说话。
后来的事你就都知道咯，现在我就当他死了。
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我看似对我的性爱记录如数家珍，实际上我嫌这个鸡巴不够大，嫌那个操我的时候话太少，还有一个手指笨笨的，扣了半天还不如我自己来。说实在的，有时候觉得做爱是实打实地无趣，不如俩人抱一块儿抽烟，我写的也一直是这些。
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我通过性获得了很多所谓熟络的关系，除开一时上头的吸引，我摸不到对方躯壳中的任何东西。
当夜深下来房间里陷入沉寂，环抱我的臂膀在身旁轻轻呼吸，我才猛然感觉到：我们其实还是陌生人。
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我和前夫谈到过很多次我的人生理想，我说我想一个月挣六千块，我想租个一室一厅，我想养条狗。前夫每次都是笑着看我，仿佛对我未来计划没有他这件事持默认态度。又或者说，他的计划里也默契地没有我。但很多时候我把头埋在他胸口，那种安心感总会给我带来错觉，好像我们可以一直走下去。
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“没什么好说的，什么情情爱爱的，我俩就到这了。之前和你讲的黑牡丹之类的话，你就全当我在胡扯，能从城市里逃出来的人根本不存在，你我也一样。我也不想着逃了，我是装的，我们其实逃不掉。你现在就收拾好东西，和你的那些装模作样的想法一起滚蛋，永远不要再回到我的屋子里。”
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和他见面的时候我把头发挽起来，他一直摸我脖子。我在和他并肩坐着的时候夹腿，在计程车里看向窗外的时候夹腿，他脱我裤子的时候我内裤都快透了。但我还是想先和他接吻。
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我很多时候都在手冲，企图发泄未果的性欲。玩自己当然没有前戏也不够湿润，只是把涂满润滑油的玩具插进阴道。阴蒂被不停地吸着，下面也持续插入，我说，好爽，好爽。我分明在哭着迎来高潮，把下体的快感当成他。上次被插入还是温热的鸡巴，他说，小乖，我也爱你。
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我认为鲜活的人不应该变成标签。但是我害怕别人忘记我，所以我把自己变成了一个又一个的标签。于是他只记住了我爱流泪的眼，抽烟的牌子，还有给他口的时候的样子。其他关于我的记忆一概被抹平，只剩下我的几个标签在他记忆的墙上随风飘零。
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现在再来看高中写的东西，很矫情，像偏执却又多愁善感的毛刺头。那时候我的文字始终充满希望，悲到极致也不过是爱人错过。现在我的文字像小镇子里的公共浴室，肥胖的女孩蹲在角落割腕，闭上眼睛猛地划拉几下，血和眼泪一起滴在地上。
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我后来发现我喜欢的不是你，我有执念的也不是你。
我贪恋的是舒服的木质香调，胳膊上恰到好处的纹身，为我准备的特调，和微醺时恰到好处的一个吻。
在第二个人出现的时候，我发现我爱的从来都不是具体的人，你还够不上万里挑一的独特，这点儿感觉到这差不多就结束了，我俩也是。
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那晚我们做了很多次，似乎两个人都在为这段时间缺失的熟悉性爱找补。高潮时他的眼睛是潮湿的，低头吻完我后，还说了我爱你。
我也爱你，远哥。那晚我睡得很好。
可我还是在白天拒绝了前夫重新联系的请求，一个人打车回去了。
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我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？我约炮怎么了？
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那次我和他做爱的时候很冷，我在丝袜外面只套了一条牛仔裤就去找他。整个城市天寒地冻，我们进房间之后吹了好一会儿的热空调，我才把裤子脱到一半，开始用腿蹭他。他把他的热量一点点传递给我，直到我们彻底做完，都紧紧相拥。
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之前跟前夫玩烂梗，问他“我有没有被你透的通透一点”，他抽了口烟，看着我的眼睛说：小宝你本来就是一块晶莹剔透的玉。但随即他就把我操到眼神迷离，最后我浑身瘫软，他额头上的一吻结束了这场酣畅。
我说，好吧。
先生今夜得逞，像捂暖了一块玉。
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一些临时主人总是很心疼我。深喉的时候我流眼泪，他慌张地给我擦眼泪，问我说小狗是我打疼了吗。临时主人最方便的一点就是我们不必彼此试探，只是在上头时坦荡相爱。很多时候我觉得他才是小狗，和我要亲亲抱抱的小狗，牵住我的手不肯放开的小狗。
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我和他耳鬓厮磨的同时 彼此深知对方身上栖居着尖锐的差异 但又不愿意改变 所以这场相遇注定是萍水相逢
像是某种江湖味很重的关系：你明天死不死我也不知道 反正今儿个咱俩遇见了就呆一块 没有承诺 只能在临行前说一句保重
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前天和前夫相遇纯属偶然，甚至两人对视的时候彼此都愣了几秒。我没想到还能遇见一个删光了联系方式的人，但我还是答应了他的请求，陪他去他家喝酒。
于是我就又一次喝到了那杯生疏的特调。他分明是故意的，想把往事用酒直接倒给我。他成功了。
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我是一个奇怪的年轻人。
所以我必须花费大量时间来解释我的身体：我的上唇贯穿如何形成，我有点反季的穿搭…尽管不胜其烦，但我不得不承受这些。
但他不一样，他认为我的奇怪理所应当，他说人就该这样。我们的时间不必被花在过度阐释，反而是能够共同探索我们的身体。
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一五年的夏天，我第八次见老杨的时候，他带我来到他的出租屋里。他的床单是蓝色条纹格子，木板上的海绵垫子从中间躺破的地方露了出来。我们在这张床上做爱。没有空调，两个大汗淋漓的身体粘在一起，我甚至不敢叫出声，因为房东会过来敲门骂街。喘息间我问他你爱我吗，对面没有回答。
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我能感觉到我在变得迟钝。
我对周遭的事物越来越不敏感，我难以察觉在我耳边疾驰而过的车辆，又同时很难跟上朋友们的谈话。
所以，当涂层针穿过我身体的时候，那种真实的痛感能把我短暂地拉回现实。我说：噢，我存在着。我并非想要把它上升到某种哲学问题，但痛感对我而言着实像电闸被拉开。
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不得不承认，我无数次逼迫自己摆脱张柏，但是他的所有生活习惯已经种在了我的身体里。那一丝一缕的口癖，喝酒方式，又或者是某种意义上的审美，在我的子宫里开花结果，然后蔓延全身。当我意识到这点的时候，我们已经分开一年半了。
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你多少次幻想过这个瞬间？女孩在前面蹦跳着走路，奶奶在后面背着她的长笛，那是她在学校活动课使用的乐器。二十岁你和你妈说是不是我死了你就舒服了，你妈一直哭，说怎么对妈妈说这种话。十一年前你还很怕死，也怕伤害别人，你在书法课上把老师说你写得好的字裁下来，买东西的时候差点儿把这个递过去。
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我那次问他我们能一起做爱吗？他说不知道有没有机会。我说你先答应我这样如果有机会我就不用问你了。他说：好。
于是我那天晚上整晚都在想和他做爱的情景，我没想几把怎么插进来，我想他头发垂下来到我脸上，我们接吻。
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我只问过他一次要不要和我在一起。小镇高中的教室闷热而乏味，脚臭和汗臭混合在一起把青春最后一点的浪漫给消磨掉。我在杂乱的储物间做爱，在操场的树丛做爱，我以为做足够的爱我们就能相爱，甚至高考交完卷子的最后一秒我仍在想这些。但我们没能相爱，我的青春就这样仓皇结束了。
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记���里的白月光是个清瘦的男孩，个子很高，成绩优秀。像小说里写的一样，他会耐心给我讲题，足够包容也足够温柔。但是这段温水煮青蛙的暧昧关系在我唐突的告白后戛然而止，天上的白月光依旧如此明亮，照得地上的我影子黑黢黢一片，呆愣在原地。
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乡土伤痛文学里一般有一位精壮的少年，身形高大，连肌肤都是土地的颜色。少年固执且坚韧，父亲的肺病、粮食的欠收都不足以压倒他。村子里的冬天潮湿而阴冷，少年蜷缩在墙角死命地读书。家里把最后一只老母鸡卖了供他上学，却不知道在某种意义上他永远也走不出大山。
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贫瘠生活下的爱不得不无声，直到事后烟的时候，他才对我说：“等我散文诗集出版了，我一定好好爱你。”那时老杨的声音像碎掉的酒瓶子，无用，但足够将我的生活倒灌进去。
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经常被一些赛博主人突如其来的温柔捆绑住。他说他足够挑剔，让我觉得能有机会和他做爱实在幸运。于是出于某种若有似无的特别感，我服从他的许多命令。直到那天朝赛博主人倾诉，自以为同病相怜，我问他：你多长时间没有过小狗了？
他说：我一直都有啊
呵呵
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肉体有缺陷的人和美女一样，都有着无所畏惧的美。因为残疾人和美女都厌倦被人看，也受够了被当成观赏物，所以会紧追着看回去。看回去就是胜利。
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等待、没有尽头的等待，容易让我想到我和张柏分别前的那个傍晚。风雨大作，他偏偏又不愿为了我钻进雨里，于是我一个人在旅馆里数时间。见到他时，等待的煎熬和分离的焦虑把我整个人消磨干净，所以我们连分开前的最后一次做爱也是草草了事。
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我们躺在一块的时候，空气里只剩下手机的光亮，于是手机的光亮把我们吐出的烟雾照射出不同的颜色。你用烟蒂在我手臂上划拉，我的嘴唇摩挲着你的指关节。那一刻我突然怀疑这是我某一段时空里最后的罗曼蒂克，像流星划过火花即将消耗殆尽，因为第二天我又要赶8点的地铁，变回一块石头。
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你的回忆里一定有这样一位处男：在你提出给他口的时候表现得有些诧异，却又莽撞而执着地吻你。处男服从你的所有指令，掐脖子的动作有点怯生生，青涩的刚刚好。事后的那一根烟也替你点燃，那一刻你会觉得他才像小狗，真诚而炽热。
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我想和很多人说很多话，我想向花花坦白我的焦虑。花花，对于这个称呼我还没有完全习惯，但我太害怕我们错过了。我生活中很大的一个横截面被剥开表皮展现给你，我们每天联系，但你始终给我带来一种庞大的疏离感，我抓不住你，花花。我太害怕我们错过了。
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我总是在深夜给爱人写下大段文字 早上起来又狼狈删掉 人类突如其来的情感溢出来得很快 我无处发泄只能把他们变成文字
最近晚睡也一直做怪梦 计划着找前夫也从未踏出半步 只能在这个徒劳的晚上 希望他也梦到我
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我第三次遇见他的时候他说他可以养我，然后给我打了钱。他说他的精神好累，说我像还没晾干的油画，他需要我。我不明白这样一个有钱的男人究竟有什么烦恼，但我也没去细想，只觉得未晾干的油画有抹花了的风险，可能在被装裱起来挂在墙上之前，就被当废品扔掉了。
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我和他一直保持着一种暧昧不清钝刀割肉式的奇特关系，若有似无的物理距离感阻隔了一切享受亲昵的手段。我能在这段关系中寻到片刻的意淫，但纯形上的感情显然找补不了这段长久关系的缺口。于是是那样的也一直那样，路上人影错落他走马观花，好在我俩还不算完全错过。
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前夫是个很瘦的男的。所以当他摸着我的半边屁股说爱我的时候，我突发奇想，说我爱他的骨头。他又摸了一会儿我的屁股，说，那我死了之后骨灰随你处置。我让他醒醒，和他说我这种人肯定薄命，20岁的时候已经大半截入土。他给了我屁股一巴掌，说那我爱你的肉和骨头，你给老子活到九十八。
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